Кровь из носу нужен допуск по ОКТ и зачёт по начерталке.
Убьюсь, но сделаю.
Пыталась удалить дневник, но надо куда-то всё вылить, иначе я случайно упаду с подоконника.
У меня всё отлично.
Всё сдано, кроме 2х предметов, один из которых я могу сдать сама.
Начерталку можно сдать позже, при этом не теряя права на экзамен.
Так? Так.
Тогда с какого же хуя я так волнуюсь, не могу заснуть ночью, неосознанно думаю о том, как бы попасть в больницу с черепно-мозговой травмой чтобы проваляться там два месяца, курю из окна ночью, чтобы мама каждый раз меня палила и устраивала разгон и в такие моменты всё дальше высосываюсь из окна?
У меня играет оскорблённое самолюбие? То, что я что-то не понимаю, выходит за грани моего мирка?
Я не знаю, что со мной и не знаю, как это лечить.
Иногда мне кажется, что я самое тупое существо в мире.
Вчера не могла заснуть оттого, что времени мало, а ничего не сделано.
Вскочила, написала список хвостов) Сейчас увидела такой же у Вари в дневе, раешила воспроизвести здесь:
ОКТ: Пиздееееец!
Начерталка: Пиздеееец!
Химия: полупиздец
Культурология: ещё доклад и контрольная и автомат
Английский: автомат
История: ещё 1 доклад и автомат
ИКТ: ещё 2 работы и автомат
Русский: автомат
Математика: Пиздакшн!
Культурно-религиозное наследие России: "даже непонятно, как сдавать х)" или "Ёпт, что это за предмет ещё такой?Оо"
Вроде всё.
Академка всё ближе, по ходу, если вообще не выпрут. Мне пизда. Я не смогу это сдать за 2 недели. Какие 2? Одну!
Я не знаю, что мне делать(((
я счастлива я счастлива я счасятлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счавлюбленастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счатебястлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастлива я счастполива я счаушистлива!
Ненене, не может такого быть, чтобы эта болезнь уже прошла ОО
В который раз чувствую себя виноватой.
Не знаю, как это исправить. Не знаю, правильно это или нет. Понимаю, что может быть делаю больно родному человеку, но так хочу быть эгоисткой и только забирать, но не давать.
Не знаю,как сделать, чтобы всё было хорошо.
Странно, но счастье не может быть идеально-целостным. Кажется, бывает два вида счастья: 1) везде счастье, много его, успех во всём, во всех сторонах жизни. А потом раз - и жопа; 2) когда в чём-то это можно назвать и счастьем, но с другой стороны всё плохо. Кажется, у меня сейчас второй вариант.
Ненавижу, когда приходится выбирать. Просто потому, что по природе своей ленива и не способна выжить в ситуации выбора. Потому что боюсь ошибиться в выборе. Хм, заново открываю давно известные свои стороны, м?
Не могла разлучиться с улыбкой весь день. Не могу её сейчас вызвать.
*Summoning.....brilliant smile! Oh, no, failed again..*
Я счастлива xDDDDD
К другим новостям..
Два дня просыпалась с одой и той же мыслью: понедельник, ПоНеДеЛьНиК, ПОНЕДЕЛЬНИК!!
[показать]
Пустите меня наконец обнять это тело! =DD
Давно не было такого, что я чего-то настолько сильно хотела.
Надоело жалеть себя.
Дурацкие месячные. Я теряю контроль и могу поссориться из-за любой мелочи, так что осторожнее со мной))
поссорилась с мамой. многое поняла о наших с ней взаимоотношениях и ночью выплакала все глаза и даже сейчас продолжаю плакать.
Классно. Оказывается, я живая.
Заметила стремление переживать хоть какие-нибудь эмоции наверное полгода назад.Можно называть это мазохизмом, но я люблю, когда мне плохо, когда я плачу, когда мне больно. Просто-напросто делаю вывод, что я не бесстрастная королева холода и печали.
Я чувствую, значит я живу.
Интересно, что происходит у вас, мои любимые. Пожалуйста, рассказывайте мне все. Я хочу знать и помочь, если что-либо случится.
Просто оказалось, что я слишком плохо знаю своих самых дорогих людей.
Все вообще просто. А наши эмоции - ничто в этом мире, если присмотреться.
Но именно они придают нашей жизни некоторую изюминку, верно?
Очередная гребаная жалоба на очередной гребаный день.
Чувство, что я медленно умираю, не только не проходит, но и нарастает, как снежный ком.
Либо я сошла с ума, либо весь мир катится к чертям.
Не понимаю, ненавижу пафосных сучек любого разлива. Просто интересно, что же у них такое в голове? О чем они думают? Какие у них планы на будущее?Только ли в их жизни контакт, клубы и ебучие непонятные песни? Почему их больше с каждым днем? Когда это стало не только "модно", но и нормально? Почему на других теперь смотрят как на говно, если они не такие, как "Они"?
И самый главный вопрос: почему у них все выходит?
Просто сегодня сравнивала себя с ними. Черт, я почувствовала себя вороной-альбиносом в метро. Меня добило то, что все хорошо выглядящие парни либо вместе с гламурными сучками, либо сами огламурены. Где МУЖИКИ?
Не смогла удержаться от зависти и интереса к этим ничтожным миркам.
В маршрутке пришла в ужас от сознания того, что я уже 4 года живу другим человеком. Вернее, человекоподобным существом по имени Келли. Живу ей потому что она сильная. Она может быть любой, какой захочет, ей не нужны ни деньги, ни власть, только любовь. Хоть в этом мы схожи, а? Конечно, никому об этом не говорю. Закрыла все в себе, кажется, в этом и есть моя проблема. Живу непонятными мечтами, несбыточными на все 100 процентов. И ещё слишком много думаю для того, чтобы быть успешной.
Поняла, что до встречи с моими дорогими я медленно теряла себя.
А сейчас не могу отвязаться от этого.
Нужно мужское плечо. Кажется, я выйду замуж за первого же, кто предложит мне "копыто и сердце" не глядя. Потому что боюсь одиночества.
Почему Они не боятся?
Спасите меня или убейте. Ебала я в рот вашу жизнь.
Приди и спаси же меня, мой принц на белом коне, my prince charming!
.
Хо-хо, ревность.
=D
.
Свинячка вгоняет в панику. Всех и вся.
Я пришла в институт и первое, что мне сказали в курилке - то, что в 6й общаге увезли несколько человек с подозрением. Потом - что закрыли на карантин два ближайших к нам УЗа: станкин и медицинское училище. Потом к 3й паре человеку из нашей группы на паре стало плохо, его отвели ко врачу (что с ним было потом, я не знаю) и потом Миша начал сопливить на английском и свалил. Не знаю, притворялся или нет, но на ИТ он был в масочке.
Везде меня окружали люди в этих дебильных масочках. Они меня пугали. В лифте орали: "Не заходите туда, там грипп!" В раздевалке говорили про 6ю общагу. В курилке тоже была эта тема.
Весь ВУЗ, как улей, повторял из уст в уста: грипп,грипп, грипп, 5 летальных исходов, станкин и лечебку закрыли...
Была паника у всех. Сегодня только эта тема и присутствовала(
Ну а я написала олимпиаду по английскому и контрольную по ИТ а, приехав домой, приняла стол на кухню (да, теперь у нас новый стол!) и залезла в инет, где благополучно яндексировала на тему этого самого гриппа. Найдя симптомы, тут же вспомнила, что у меня весь день болела голова и болит живот (а он и в данный момент очень болит Оо) и подняла панику в душЕ. Потом прочитала, что этому гриппу тыща лет уже и бояться нечего, разве что каких-то мутационных форм. И сделала вывод, что это просто СМИ опять роет какую-то яму, как всегда они делают при обнаружении "горячей темы". Не стала парить мозг дальнейшими умозаключениями и оставила всё как есть.
Вот.
Короче, я взяла себе масочку и буду ездить с ней в электричке ( так как мне намного безопаснее находиться среди людей, которые, как мне кажется, ВСЕ заражены в масочке, хоть и придётся выдерживать косые взгляды).
А, заголовок был про боязнИ, так что я впихну сюда ещё одну. Дело в том, что меня прямо-таки преследует мысль о скором вылете из института пинком под зад. Блин, боюсь.
Боюсь за моих дорогих, но я уже об этом написала.
Всё, канетс =D
Здравствуйте!
Вы прекрасны, вы великолепны, вы обаятельны, умны, скромны, изящны, грациозны...
Привет!
Ты красивая, добрая, смешная, ласковая, нежная, страстная...
Хаюшки!
Ты прикольная и классная, гы...А сиськи силиконовые?
...
Эй, ты, тёлка на повороте, разуй глаза, вот он я, прынц на белой девятке!
....
М?
Ну не знаю.
Просто хочу, чтобы все вокруг меня улыбались и не страдали. Такое чувство, что наша жизнь стала как после революции: нас разорвало, но мы таки выползаем и встечаемся со старыми друзьями. Как будто после поступления в институт нам сломали хребет пополам и нам без него, как это ни странно, очень плохо.
Я боюсь за здоровье всех окружающих меня.
Отчасти и за жизнь.
Пожалуйста, приведите в порядок свои нервы.
Блять, по ходу у меня ничего никогда не бывает как у людей...всё нужны какие-то крайности, мимолётные ощущения.
Что-то мне не верится, что будет продолжение этой истории..ну да ладно, будь что будет. Я опять впала в состояние глубочайшего похуизма, что бывает у меня каждый раз, когда именно В ЭТОТ момент нужно действовать.
Ведь по схеме всё должно происходить постепенно: знакомство-> встречи-> ещё встречи-> открывшееся вдруг влечение друг к другу а уже потом всё остальное. Ну не бывает у меня так. Остаётся лишь вопрос "Почему так?"
Ну и ладно, я не хочу жалеть о содеянных поступках, но впредь надо постараться разговаривать прежде чем приступить к действию =D
Ну и картинку повешу.
Не знаю.
Не знаю, как всё это вышло, не знаю, что делать с прибывшим счастьем, не знаю, как оправдываться, не знаю, что ответить.
Я не хотела никому сделать плохо. Я поддалась себе. И совсем забыла, каково это ощущение "третьего лишнего".
И я имела наглость немного ревновать тебя ко все окружающим людям несколько часов до этого.
Прости. Блять, это реально сложно, быть светлой дурой и ранить по глупости любимых людей. Не хотела. Но не могу оправдаться. Не хотела, чтобы проливались чьи-то слёзы.
Как обычно эгоистка.
Прости! Меня! Пожалуйста!
Решила тнаконец-таки отписаться в дневнике, по крайней мере для того, чтобы сервис не решил, что я умерла.
мммм. Ну, мысли на данный момент не оснащены даже малейшими признаками смысла, не принадлежат к философии и даже не содержат в себе жалоб на жизнь. Это напрягает, это необычно, но я попробую с этим жить дальше.
Мысли следующие: Я люблю жизнь, я люблю себя, я люблю то, как все устроено. Я скучаю по друзьям, хочу встретиться как можно быстрее, а почему?
Потому что я вас люблю.
Я люблю всё. Я люблю всех. Особенно себя. Блядь, это реально напрягает, но я открыла в себе новые черты. Я давно в себе это подозревала, но в полной мере осознала это именно сейчас! Я эгоцентрист, жестоко самовлюблённая Солнечная Рита. Да, и это самое "солнечная Рита", которое я придумала со злостью и стёбом, когда мне было плохо, реально описывает меня сейчас. Просто когда я только что осознала, что люблю себя, я схватилась за фотоаппарат, и все фотки, которые вышли были .. СОЛНЕЧНЫМИ О__о
В лагере на прощание большинство знакомых мне людей сказало мне: "Ты самый чистый и солнечный человечек". Когда меня попросили на тренинге рассказать одним словом о себе, я ответила: "Я солнечная!" Я была уверена, что все видели меня неправильно, что я сама соврала насчет этого. Но нет. ЁТМ, я была честна.
Мне как-то сказали: "Блин, я с тобой общаюсь всего два дня, а кажется, что мы дружим уже несколько лет! Мне было действительно легко сблизиться с тобой", на что я ответила: "Я на самом деле замкнутый человек". Она сказала, что не заметила. Черт, я первые три дня не могла даже заставить себя с кем-то сблизиться хоть немного. Но я преодолела себя и общалась со всеми, с кем только могла.
Спасибо проекту сеть ЗД. За то, что я наконец смогла научиться нормально сходиться с людьми и немного полюбила себя.
Я Солнечная, ребят. Настолько, что могу работать этим гребаным фонарём до скончания моих дней.
Хех, кажется, что я написала этот пост в глубокой истерике. Но это не так! ^_^ Интересно, найдутся ли люди, которые прочитают его до конца, этот пост о том, как я восхваляю себя xDDD
Сижу на окне, курю в окно. Настолько насрать, что происходит, на самом деле.
Денег ноль, секса ноль, музончик играет! Рита стерлась.
Нет денег. Нет. НЕТ, йоптвоюмать.мне же надо на что-то покупать сигареты.
а я вот хочу гулять где-нибудь на арбате. в центре, где, сука, нет лавочек, на которых можно сесть и залипнуть с пивасиком и друзьями. Ребят, я не могу пить каждый раз, когда выбираюсь в Москву. Я реально не хочу.
Я постриглась в местной парикмахерской. Шок и ужас. Ребят, вас не учили хотя бы волосы со стола стереть? Я просто закрыла глаза. Когда открыла, ммм...черт, ничего не изменилось. Пошли нахуй, буду стричься у Елены в Москве. Кажется, она действительно хочет из теста *меня* сделать что-то похожее на девушку.
Ужасное настроение. Не жду ничего. хочу раствориться. вовремя вспоминаю что уезжаю так что все норм. дождаться субботы 21:00 поезд 507. И прощай ... не знаю что. Ну все заебало.
Вот такая вот кака.
Один человек как-то раз рассказал мне одну вещь, которую сказал другой человек, которая не может вылиться у меня из памяти.
"Когда я попаду в ад, первым вопросом, который я задам, будет: "А сколько я выпил за всю мою жизнь?"
Все догадались, кто это и бешено апплодируют [показать]
На самом деле, сколько? Просто ужасно интересно, насколько мы убили свой организм. Вот и всё.
А мне лично более интересно, родится ли мой ребенок здоровым и родится ли вообще с таким образом жизни.
Ну и, конечно, можно сюда приплести, сколько денег мы тратим на пиво, ягу, водку, сиги и т.д. и т.п. На эти деньги можно было бы купить корм(!) для голодающих Африки!
И хуй кто остановится, и я в первую очередь. Вот такой вот супер-пупер моральный пост)
Спасибо за внимание, всем спокойной ночи.
Не собираюсь писать огромных постов, просто хочу написать хоть что-то.
Позабавило: "Все мужики - козлы!" - сказали Алёна и Рита и ушли курить в дымок xD
На самом деле, живу как в парнике. Поехала на дачу, там повалялась, подергала траву - это 3 дня. Приехала, встретилась с друзьями, это один день. 5 дней, неделя прошла, я ничего не сделала. Нужно движение, поэтому я сейчас пытаюсь убирать квартиру.
Насчет ситуации с Варей скажу только одно: завидую. Белой завистью. Мне это ужасно неприятно, но ничего не поделать: я до жути устала быть снежной королевой, которая ждет любви. Как будто я перегорела в 13-14 лет. И нет меня, пустое место. А ты - живая, Варвара. Вот поэтому ты меня и тянешь. Увидела, понравился, влюбилась. И опять же, некомфортная для меня ситуация. Извините уж.
Но меня не надо ждать) нравится-действуй) как будто мне тебя учить.
Именно поэтому я жду,жду,жду,жду, ЖДУ пятнадцатого (15) числа, когда я наконец уеду на юг. Новые люди. Новое место. НОВОЕ. Хочу неимоверно. И знаю, что там условия отвратительные, знаю, что мне не понравится, знаю, что буду постоянно уставшая и отвратительно-пьяная. Но жду. Пошли нахуй, я не могу выдерживать одно и то же. И я знаю, что все вы думаете и хотите того же самого, так что я просто подвела итог.
Нужен институт. Это самое пустое лето в моей жизни. И ведь работать пойти я хотела не только из-за денег, а чтобы занять себя хоть чем-то. бэ. Устала от лета, хоть и ждала его неимоверно.
Вроде все. Нужно, по страой традиции повесить какую-нибудь картинку в тему, чтобы мой пост не выглядел таким пустым.
Вот блять, а пост-то большой получился! Нет, мне не надо давать доступ к клавиатуре.
И кстати, я безумно легко поддаюсь депрессии, только этого не показываю.
Не устану это повторять))
Все было просто замечательно! Это самая крутая посиделка в моей жизни!)
Спасибо вам всем за то что вы есть! =********************
Ооооочень вас люблю)
Поймала себя на мысли, что хочу себе рыцаря.
Ну такого, средненького рыцарька со стандартным набором: замок, белый конь, любовь до гроба. И чтоб я была королевой.
Мдаа, надо меньше читать манги xDDD
А тут, на нашей бренной Земле грядет "противное человеческому существу событие" - ЭКЗАМЕНЫ, Простите, что сею панику, но
ОСТАЛОСЬ 2 НЕДЕЛИ ДО ЭКЗАМЕНОВ! Я НИХУЯ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ И НЕ СДАМ ЭКЗАМЕНЫ В СВОЙ ГОВНОВУЗ! Я ПОЙДУ РАБОТАТЬ В МАКДАК И НАВЕЧНО НА МНЕ ОСТАНЕТСЯ ЯРЛЫК "НЕУДАЧНИЦА" !
еб твою мать, меня колотит. у меня полнейшая паника =\