Вот я знала, что буду тебе врать и что сделаю тебе больно, о чем сразу тебя предупредила.

Наверное, поэтому это обернулось большим  шоком для тебя.

Безумное желание рассказать всему миру о том, что творится внутри меня.

Но при этом не хочу, чтобы кто-то знал.

Второе побеждает. Меня скоро порвет.

Твой теплый мужчина стоит у тебя в коридоре и, блять, выпрямляет волосы =D на кухне аппетитный запах французских тостов и любовь. Две ночи, за них мы пережили всю жизнь.

Живем в страхе месяц, от кд до кд хДД

Запись з), дубль 2))

Счастье близко, оно где-то ходит, но не ловится)

удача почему-то не хочет быть постоянной и распределяться на все) С работой плохо - с мужем хорошо, работа нашлась - начали ссориться с родителями)) надоело)

Так хочется наконец построить свой маленький мир, с мужем, с подругами и друзьями, которые приедут к тебе выпить вина и поболтать) до этого далеко...И чувство, что все уплывает сковзь мои растопыренные неловкие пальцы, не исчезает.

Но оно будет когда-то, я знаю, надо лишь жить вместе.

Здравствуй, моя дорогая, давно не виделись.

Ты забыла все обещания, данные мне... Не знаю, как ты будешь отмываться от грязи, налипшей на тебя.

Девочка моя, в этом мире нет друзей. Друзья были в детском саду. Да и то, те были совсем не тем, что вроде как подразумевается под этим словом.

Мне не нужны приятные слова "на отъебись". Хм, как я могла верить вообще институту. Мне там некомфортно, я не могу наконец взяться за дело. Не могу влиться, я до сих пор в состоянии шока.

Поняла, что в мире нет друзей, есть партнеры. Когда тебе надо, ты можешь ими воспользоваться, неважно, как: эмоционально, материально ли, просто они потом могут попользоваться тобой в ответ. Длительность такого "партнерства" зависит от индивидуальных моральных качеств каждого. Потом можно выбросить. И каждый, кто сейчас посмотрел бы на это, скажет мне, что это не так. Я знаю.

Есть плечо, есть уверенность а одном человеке. Он сделает все для меня, а я сделаю все для него...если сломаю наконец себя.

Мне всегда нужен был кто-то, кто говорил мне что делать. Этот кто-то и сейчас есть, я теперь осознала, какое на меня свалилось счастье. Я его не упущу) Просто поражена, что оно досталось именно мне, а не кому-то ещё. Просто такой нежности и заботы, кажется, нет ни в ком... И как тебя проворонили бабы, мой милый)

Будет сложно. Меня все пугает до сих пор, я не знаю, что мне делать. Мне нужно на самом деле приложить огромное усилие, а потом все будет легче...но сломать себя мне что-то не позволяет. Слабая я) нужно постараться ради светлого будущего.

Детка, пожалуйста, запомни, что у тебя нет тех, кто сделает все за тебя.

Давай-ка сама.

Ну что ж, этот дневник больше никто читать не будет, так что я могу вроде и расслабиться даже)

Просто хочется снова ненадолго завести тетрадку со своими мыслями о том, как я ненавижу окружающий мир и себя)

Сегодня был странный день. 2 июля, ох, уже июль даже, а не июнь) Сдала экзамен по информатике, встретилась с Варей, потом ... а через несколько часов я оказалась обладательницей важной вещи. Кольца)

Неожиданно, приехал, подарил букет прекрасных роз.. Мы пошли на наше место, к Рахманинову - сколько же там было у нас эмоций...Там мы впервые открывали новые стороны друг друга, изучали глубину глаз, говорили, смеялись как кони. Да, он выбрал правильное место)

Потом уселись на травку, поболтали, он убился. Ну откуда же я знала, что он не грузится, а просто нервничает перед важным шагом? Это страшно было, я знаю, но... можно было проявить ко мне побольше доверия) Знаешь же, что никогда не скажу "нет" на твои слова: "Маргарита Сергеевна, Вы готовы дарить мне эту улыбку всю жизнь?", "Маргарита Сергеевна, Вы готовы быть со мной всегда рядом?", "Маргарита Сергеевна, Вы самая прекрасная на Земле, я люблю Вас больше жизни.." и тут же надел на руку кольцо..

Я не поняла, смотрела, спросила "Что это?" он молчал, в шоке от того, что это сделал.. Потом он сказал, что это - неполная помолвка. Хех) Рассказал мне об этом кольце; оказалось, что оно пережило уже несколько поколений в его семье и мужчины его семьи дарили его своим возлюбленным... Конечно, оно оказалось мне чуть не по размеру)

Но ведь важна не вещь, а тот смысл, который в нее вкладываешь)

Этот день был наполнен также испугом и страхом. Я уверена в нем, я неуверена в себе, что я не изменю и не изменюсь, что буду любить его...я боялась что-то говорить, то потом у меня снесло голову) я сказала, что хочу быть нормально, правильно помолвлена, попросила его сделать все еще раз и на этот раз по правилам.. "Выходи за меня..,"

"Да"

Не осталось испуга, страха, только полная уверенность в нем..

Сейчас меняем статус вк))
 

Я готова быть с тобой всю жизнь. У меня все прыгает внутри от счастья, мне сносит голову, мне наплевать на всех)

Как хорошо, что я встретила тебя..

[700x268]

[700x268]

Ничему не верю.

Никаким чувствам и эмоциям, ничьим улыбкам. Вокруг фальшь и игра на публику, все эти ложные чувства. Вы все давно разучились чувствовать. Так же, как и я.

Не верю.

Верю только в живую физическую боль, как в тот четверг.

Я выплескиваю здесь негатив.

Меня снедает зависть, я ничего не могу с этим сделать.

Хочу другое окружение, по ходу не понимаю, что мне нужно работать, пахать для этого.

Я хочу быть...лидером Оо

Нет у меня лидерской жилки.

Блять, до слёз противно видеть себя овцой из стада, которая хочет стать бараном.

Только я в стаде из таких же как я.

Противно. Полупаническое состояние, когда испачкал руки в чем-то липком, но невидимом и приносящем заразу. Дикое желание отмыться. Тру руки, тру, тру, грязи нет давно, а паника осталась. И продолжаю тереть.

Думаю о многом, ничего не получается. Я бездарна.

Ненавижу себя! НЕНАВИЖУ! не могу с этим примириться и поменять мнение о себе.

Ненавижу.

А я поняла, почему постоянно с Димой.

Потому что он стал ещё одним жителем в моём мире.  Я нему сбегаю каждый день. Мои правила, мой мир, никого не пущу.

Там всё карамельно и я могу обижаться, шутить, возбуждать, огорчать, играть.

Пните меня, чтобы я вернулась на землю.

Ну пожаааалуйста.

Я хочу исчезнуть из вашей жизни.

Возвращаясь домой, не хочу выслушивать очередную истерику. Хочу жить отдельно от вас. Исчезнуть. Исчезнуть насовсем, чтобы не было меня, чтобы стёрлась эта страница из вашей жизни.

Краем мозга понимаю, что ты хочешь мне сказать. Но почему ты начинаешь с такой далёкой матрериальной вещи? Если бы ты мне сказала, что любишь меня, это бы достигло большего эффекта: как минимум, я бы ноги тебе расцеловала.

Хочешь сложностей, давай обсудим некоторые вещи. Говоришь, что я прихожу домой, чтобы пожрать и поспать. А вспомни то время, когда мне было 12-13 лет. Вспомни те фантастические ссоры с отцом. Ага, а теперь вспомни, чью ты сторону принимала. А ты ведь и не догадываешься, что я приходила домой позже назначенного времени, для того, чтобы тихо прийти, покушать и уйти спать, чтобы забыть этот день. И чтобы завтра всё началось снова, с завтрака, который не лез мне в глотку из-за твоих удушливых взглядов. Так кто же меня научил относится к "дому", те к квартире, где я живу, как место чтобы "пожрать и поспать"? Чёрт, а я тогда ребёнком ещё была.

Тебя не интересовала моя жизнь в течение последних 5 лет. Так какого чёрта она так заинтересовала тебя сейчас?

Ещё немного, и я не смогу это выдерживать. Я уже еле нахожу в себе силы сдерживаться и не говорить тебе грубостей. Но я так больше не могу. Ещё немного и я сорвусь.

А самое смешное, что ты этого не понимаешь, думая, что моей выдержке не придёт конец.

Тогда была я, а потом юг и лето, которое унесло у меня все воспоминания и забрало способность чувствовать что-либо. Тогда я была благодарна новой способности моей памяти - забывать. И свалившемуся на меня бесчувствию заодно: после той боли оно было в самый раз. Но сейчас я поняла, что память даёт сбой, и иногда даже мелкие, вернее, особенно мелкие события способны прорвать эту плотину на реке исчезнувших было эмоций.

Сейчас задумалась: а стоило ли забывать?

Я тогда к этому стремилась очень сильно, но сейчас...это создаёт барьер. Кажется, нужно было не стремиться забыть, а пережить, пережевать эти эмоции, эту боль. Я поняла, что не даёт мне окунуться в новые чувства с головой. Я долго ломала голову а сейчас вспомнила, да так, что захотелось выть. А всё оказалось так просто. Моя память забыла, а тело - нет. Я могу чего-то не помнить, но оно будет помнить всегда и создавать барьеры, которые будут мешать новым эмоциям. А если продолжать забывать, то это приведёт к неспособности к чувствам. Чёрт, надо спасаться, если ещё не поздно.

Но как сломать, я не знаю. Нужно снова встретить юг и лето, хоть того юга и того самого лета уже нет. Надо было тогда. Но поезд уже ушёл. Нет пути обратно. Или найти в себе силы и воображение на самый главный разговор, которого не случилось.

А сейчас нужно помочь Вике. Иначе это может вылиться во вторую меня.

Хотя, может это всё бред и всего лишь мои жалкие оправдания моей же глупости и бездарности.

А вот не ожидал, что я такая окажусь? Что со мной будет сложно, что я причиняю боль тем, что не думаю над словами, поступками, движениями, желаниями.

Не ожидал? Я тоже =)

Прекрасно понимаю, что тебе неприятно, но не могу не принять тебе эти ощущения. Как будто сверлит в черепной коробке: я не могу оставить тебя в покое, мне нужно крутить, вертеть, запутать.

Мне иногда бывает абсолютно всё равно. Даже досадно, что великую и ужасную меня отвлекают какой-то фигнёй типа мистера.

Знаю, что не фигня, но считаю, что это так. Хаха, приехали, думаю одно, думаю другое, говорю то, что ты не хотел бы услышать.

Не помню даты и события. Обидела на днях из-за того, что не запомнила 14 февраля как важное событие нашей жизни.

Тебе написали: "Ты думаешь, что твоя любовь навсегда?" а ты ответил "Да". Просто "да". Убивает. Неужели ты и правда так думаешь, что я тебя не изведу, не надоем. Кто тебе сказал, что мы вместе навсегда?

Тебе стало тяжело. Раньше не было так. Я заметила. Даже немного забила тревогу =)

Я сразу поняла, что принесу тебе боль. Знаю это и даже тебе намекаю. Не понимаешь. Неужели у тебя и вправду так сносит от меня крышу? Не верю. Или всё-таки верить, что ты действительно что-то такое чувствуешь?

Кажется, знаю, почему не верю. Потому что если поверю, будет больно из-за того, что не чувствую того же самого к тебе. Неравноправно. Друзья говорят: пользуйся пока есть. А я не могу так просто пользоваться. Мне надо пострадать.

Дурацкие мысли вертятся вокруг тебя. Смски, которые мне надоели, я не отвечаю на них, потому что нет денег, потому что мои 1500 на телефон уже улетели на разговоры с тобой. Потому что МТС не Мегафон.

Самое страшное, что боюсь потерять.

Ещё хуже от того, что не вижу девочек. Надо наконец сдать сессию, дождаться мамы из больницы и улететь к хуям из квартиры. К вам. Буду на парах у вас сидеть, если не сможете гулять после школы.

Хм, после школы. Выражение имеет разные смыслы, и уже успело стать привычным. Я учусь не в универе и не инсте. В школе. Не дай Бог, кто-нибудь спросит, а я и ляпну, что в школе =)

Ппц, спать мало. Нет времени спать. Хочу оступиться на подоконнике и убежать от бреда.

Но я справлюсь, потому что поддержка ещё больше обленит меня.

Спокойной ночи, милый город.

Хм.

Приятно чувствовать себя выделяющейся чем-то.

Маленькая жопка превратилась в большую.

Галицкий меня ненавидит =DDD Это взаимно.

Февраль - время перемен xD

Проклятая лень не даёт мне жить. Ваааще.

Интересно, как же я всё-таки с этим справлюсь.

Больше всего в данный момент я хочу, чтобы кто-нибудь сжалился надо мной и уебал мне с ноги по роже. Прошу этого великодушного человека дать здоровенного пинка в мой мозг.

Я запуталась в себе, в том, что я хочу, что мне делать в первую очередь, с кем видеться равномерно, как разговаривать и что делать, чтобы не обидеть.

Я н вижу никакого смысла в том, что делаю.

Этот ад продолжается уже второй месяц. Единственное, что я хочу - это уехать в Ярославль и там уже хорошенько отдохнуть. А потом пойти в институт и смеяться, так, будто бы ничего со мной не случалось.

По ходу, просто надеюсь, что во втором семестре смогу найти в себе силы, чтобы измениться. Сейчас - никак. Я не могу найти в себе силы сейчас подготовиться к завтрашней начерталке, что уж говорить о себе в дальнейшем.

Хочу вернуться в раковину времён 8-9 класса.

Хочу, чтобы никто меня оттуда не вытаскивал.

Или, если уж на то пошло, чтобы кто-нибудь протянул мне руку и подарил мне силы.

Но нельзя, должна сама преодолеть.

Сама не ожидала такого тяжёлого переходного периода.

Попадаю в дебильные ситуации, принося проблемы всем близким людям. Не могу с этим справиться пока, но должна.

Сегодня не сплю =)

Надеюсь на хэппи-энд =Р

Это безумное счасте, когда в мире ничего нет, кроме этого огромного ощущения.

Когда грудная клетка разрывается от светлого, но плотного и тяжёлого сладкого воздушного шара.

Когда едешь в электричке и вспоминаешь его улыбки. И скучаешь, хоть были вместе 10 минут назад.

И скучаешь всё то время, пока вы не вместе.

И, блять, проклинаешь сессию не за то, что ебёт мозг, а за то, что она не даёт тебе встретиться с ним из-за подготовки к экзаменам.

И готова разорвать всех тех, кто скажет хоть что-нибудь обидное в его сторону.

Я не могу отойти. Я зла и бешусь. Мне больно и обидно. Я давно мечтала о таком парне, с которым мои подруги могли подружиться, но, повидимому мне это не светит.

Я постараюсь не упустить это чувство.

Но ещё больше я не хочу портить отношения с теми, с кем я вместе не месяц и неделю, а полжизни.

Ещё две штуки. ещё 4 экзамена.

Корю себя за то, что надо было всё-таки работать.

С наступающим.