Любопытные факты о снеге
Н. В. Гоголь
[377x288]
1. Самый дорогой мобильник называется Diamond Crypto Smartphone. И где же, думаете, его делают? Правильно, в России, "стране самых роскошных сотовых телефонов". Внешний вид телефона разработал Питером Элойсоном, известный дизайнер роскошных безделушек. Корпус мобильника инкрустирован полусотней бриллиантов, часть корпуса изготовлена из розового золота, а всё остальное - из платины. Неудивительно, что цена устройства достигает аж 1,3 миллионов долларов.
2. Самый дорогой портативный плеер. "Мобила" у российских богатеев традиционно отражала статус своего владельца, а вот о подобных обычаях, связанных с MP3-плеерами, ничего не известно. Наверное, поэтому самый дорогой плеер куда дешевле самого дорогого телефона: он стоит всего лишь 45 тысяч долларов. Устройство под названием The Presidential MP3 выпускала фирма Douglas.J Music Group. Покупатель мог выбрать корпус из обычного или белого золота и решить, какими бриллиантами будет усеяна передняя панель.
[262x262]
3. Самый дорогой ноутбук. Увы, и самому дорогому ноутбуку до самого дорогого мобильника тоже далеко. Стоит он лишь 350 тысяч долларов и называется Otazu Ego Diamond. Внешне устройство сильно напоминает старый iBook G3 Clamshell. Аппарат оборудован 12-дюймовым дисплеем, видеокартой Radeon Express и модным оптическим приводом со слотовой загрузкой. На тюльпанчике - символе голландской компании Ego, выпустившей устройство, - помещается 470 отличных бриллиантов. По желанию клиента, на корпусе может быть сделана гравировка.
[333x237]
4. Самая дорогая фотокамера. Если говорить о нецифровых фотоаппаратах, то тут планку, конечно же, устанавливает самая старая фотокамера в мире, сделанная в 1839 году французским мастером Суссе Фрересом. В 2007 году она была продана за 800 тысяч долларов. Конечно, таскать с собой такой "гаджет" на светские приёмы будет не очень удобно, но тот факт, что за неё кто-то выложил почти миллион баксов... Что касается цифровых камер, то самый дорогой экземпляр, опять же, не усыпан золотом-бриллиантами. Это профессиональный фотоаппарат Hasselblad H2D, который на момент выхода стоил 40 тысяч долларов. Всё дело в том, что разрешение матрицы этой камеры составляет 39 мегапикселей.
Завтрак
[500x375]
[500x375]Обед
[500x375]По пути с работы
[500x375]Делаем выбор на ужин
[309x500]Ужин приготовьте сами!
[342x500]Главное не перестараться
[500x333]Чуть не забыл! Удачи на дороге!
[500x375]
Англия
Незаконно напиваться в помещениях, в которых разрешена продажа спиртных напитков.(купил, закрылся дома и нажрался! НЕ это не по Русски как то!)
Необходимо иметь специальное разрешение властей на просмотр телевизора.(И что платят за просмотр зомбиящика?)
Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.(да, дороги нынче проститутки!)
По закону женщина не может есть шоколад в общественном транспорте.(Эт каким же способом его поедали женщины, что придумали такой закон?)
В Боливии закон, котоpый действyет с начала XX века, запpещает женщинам выпивать более одного бокала вина в баpах и pестоpанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает “женщинy моpально и сексyально податливой”. Hаpyшение закона не только влечет за собой кpyпный денежный штpаф (до $100), но и является официальным основанием для pазвода.(Не видали они, что наши Русские женщины пьют и в каких количествах!)
В г. Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.(Извращенцы блин)
Канада
Вы не можете заплатить за товар, стоящий 50 пенсов монетками по 1 пенсу.(Помнится в детстве в аптеке менял честно накопленные копейки и в больших объёмах)
Нельзя прилюдно снимать с тела повязки и бинты.(без комментариев)
По дорогам г. Нью Брансвик запрещено ездить.(И правильно, зачем каждый год на асфальт бабло тратить)
В г. Нова Скотиа во время дождя человек не имеет права поливать свой газон.(А что и такие идиоты вст речаются)
г. Гулф является “зоной, в которой нельзя помочиться”.(Интерестно а куда ж всё девать?)
В г. Оттава в воскресенье незаконно есть мороженое на улице Бэнкстрит.(А что на этой улице такого особенного?)
В г. Уксбрижд запрещено иметь подключение к Интернет на скорости выше 56k.(Бедные, бедные юзеры)
В г. Тоpонто (пpовинция Онтаpио) пpестyпником бyдет тот, кто пpотащит в воскpесенье меpтвyю лошадь по Йонг-стpит (Yonge Street). (Вполне возможно, что yлицы с таким названием в Тоpонто давно yже нет, но закон никто не отменял.)
В г. Итобикок ypовень воды в ванной не может пpевышать 3,5 дюймов (10 см).(И как же я буду плескаться в ванной. если меня занесёт в этот г. Итобикок)
Австралия
Согласно акту о коммуникациях 1991 года, ваш модем не должен поднимать трубку при первом звонке. Если это происходит, ваш модем может быть признан несоответствующим необходимым условиям и вас могут оштрафовать на 12000 долларов.(Австралийцы - Вам я тоже не завидую!)
Китай
Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.(Вы смотрите китайскую порнуху? Не смотрите на ноги!)
В Индонезии голову рубят за мастурбацию.(Комментариев я думаю не надо!)
Мексика
В г. Гвадалахара запрещается выкрикивать оскорбительные слова в общественном месте.(Ну с этим везде проблема! Попробуйте у нас на красной площади крикнуть, что все вокруг козлы!)
В Нидерландах запрещено продавать пиво и вино по воскресениям, однако смешанный напиток можно купить в стакане.(Ну правильно, ведь в понедельник на работу!)
В Норвегии запрещается удалять яичники у сучек или кошек. Однако, можно кастрировать особей мужского пола данных видов.(Эх мужики - матриархат процветает)
В Пеpy заключенным в тюpьмах запpещено добавлять в пищy остpый пеpец и дpyгие специи: они считаются афpодизиаками, котоpые, по мнению законодателей, “недопyстимы для мyжчин, вынyжденных жить в yсловиях огpаничения общения”.(Как же они там в тюряге то без перца чили живут то, надо устроить забастовку!)
В Саудовской Аравии запрещается целовать незнакомцев.(Ага, щас брошусь я целовать незнакомых. И как это они всё так предусмотрели)
В Королевстве Свазиленд тюpемное заключение сpоком до года
Можно конечно б такого смысложизненного написать, чтоб сразу высказать весь тот набор мыслей, что у меня в голове безумными дракошками бегают по кругу...
Хочется, чтоб у меня прекратилась эта вот непонятная жопа в жизни, хочется тихого ненавязчивого тепла. Наверное именно за этим теплом срываюсь от нужных и важных дел.
Хочется чьих-то тёплых рук, за которые, как в детстве за мамины, можно схватиться, когда земля вдруг начинает уходить из-под ног.
Хочется чтоб понимали без слов, но при этом не оставляли в гордом одиночестве.
И ещё много всего хочется такого, без чего и в жару - стыть, и Москва - глушь.
Вот млин почти поэтически написалось и вот что интересно - трезв как стёклышко!
Думал в телевизоре поискать ответы на свои вопросы.Но увы Вы их там не найдете! А если и найдете то полный бред, что действительно нужно человеку, то это БОЛЬШАЯ редкость!
Телевидение - это бред, зомбиящик - других слов не нашёл.
Ну вот и полез я в интернет. Да много там всего, но в основном политика, женские слёзы, да поиск своего ненаглядного прынца! Ну и как же без гороскопов, 1001 - м способе похудеть, ещё больше советов особо мудрых на всевозможнейшие темы!
Бред, бред, бред!
Ну вот такие пироги, буду смотреть старые добрые советские мультики, может полегчает!
Ну ведь не даром весь день Лира тупила.
Обычно после таких сбоев появляются "СУПЕРНЕОБХОДИМЫЕ НОВИНКИ", или новогодние праздники удались?
Может я немного не внимателен? Кто наблюдательнее подскажите!
Давайте вместе постараемся вникнуть в приметы и поверья, которыми жили наши предки. Ведь если хорошенько разобраться, народ-то попусту веру не растрачивает. Может, и нам стоит прислушаться, присмотреться, да что-то полезное вынести из многочисленного народного «скарба».
Для начала приметы Рождественского Сочельника.
1 – Какой в Сочельник иней на деревьях, с такой силой будет цвести пшеница.
2 – Если в Сочельник звездное небо, значит, скотина будет хорошо плодиться, а летом можно ждать урожая ягод.
3 – Если в Сочельник внезапно потеплело, значит, будет знатный урожай гречихи.
4 – Ясный Сочельник – к хорошему урожаю.
5 – Если в Сочельник сжечь солому и навоз, то умершим близким будет тепло на том свете и они дадут богатый урожай пшеницы.
6 – Чтобы мелкая скотина хорошо плодилась, ей отдают от каждого блюда первые ложки.
7 – Чтобы домашняя птица не пакостила в огородах, ее под Рождество не кормят.
8 – Чтобы плодовые и ягодные деревья давали хороший урожай, их перед Рождеством тщательно обматывают соломой.
9 – По погоде на Сочельник делали прогнозы погоды на конец года.
10 – Если утром на Рождество в небе видна белая радуга, значит, нужно ждать сильных морозов.
11 – Если стволы деревьев посерели, будет мороз, если почернели – оттепель.
12 – Лес трещит на Рождество - мороз будет стоять долго.
13 – Если погнулись сухие еловые ветки – нужно ждать метель.
А теперь некоторые просто зимние приметы.
1 – Счет погоды вести надо так: 7 лет судить о зиме по лету и 7 лет наоборот.
2 – А вот тут надо не запутаться: зимой тепло – летом будет холодно, зимой сухо и холодно – летом будет сухо и жарко, зимой вьюга и метель – летом будут частые грозы, зимой снег – летом будут проливные дожди, зимой мороз – летом будет очень жарко, зимой мало снега и много инея – летом будут интенсивные росы.
3 – Если хлеб хорошо уродился – ждать суровой зимы.
4 – Если в жилом помещении много пауков и свежей паутины, значит, надо ждать скорых холодов, а если паутина старая и пауками заброшенная, значит будет оттепель.
5 – Если в лесу поет снегирь, будут метели.
6 – Многочисленные длиннющие сосульки в январе – к богатому урожаю.
7 – Если в январе тепло, то в марте-апреле будет холодно.
8 – Если в январе нет осадков – будет хороший урожай.
9 – Если в снегопад снег на ветки не ложится, летом не будет ни грибов, ни ягод.
10 – Если тучи на небе ярко-белые – ждать ветер, а ежели с синевой – потепление.
11 – Если птицы на деревьях нахохлились, будет вьюга.
12 – Если зимой услышать гром, значит будут сильные ветры.
13 – Холод и мало осадков в феврале – к жаркому августу.
14 – Хорошая погода в феврале - к засухе летом.
15 – Дождливый февраль – к дождливой весне.
16 – Если в небе кружат вороны, будет сильный мороз.
17 – Низкие тучи – к холодам.
18 – Если вокруг солнца видно желтое кольцо, значит, будет метель.
Ну вот, теперь вы наверняка в курсе погоды и урожая на предстоящий год, и никакие СМИ не задурят вам голову сфабрикованной информацией о неурожае хлеба, а метеорологи не испортят настроение неверным прогнозом погоды. Ведь вам и так уже все известно на год вперед!
[показать]Вы, женщины – очень гуманные и терпеливые создания. Иначе как объяснить тот факт, что вы можем мирно сосуществовать рядом с мужчинами и полным комплектом наших ужасных бытовых привычек? Рассмотрим самые раздражающие из них, а также способы борьбы!Конечно же, самая распространенная байка – это метрокрысы. Про этих обитателей подземки слагают легенды разного рода и вида, а потом передают страшилки из уст в уста. Такая же общеизвестная примета, особенно, кстати, популярная среди студентов Бауманки, это нос собаке пограничника на Площади Революции. Студенту надо потереть собачий нос накануне экзамена, а всем остальным гражданам можно проделать тоже самое – просто на счастье. Найти данную собаку очень легко – по золотистому отблеску носа. Так же для большого счастья в личной жизни рекомендовано тереть гребень петуха все на той же Площади революции.
Хорошей приметой опытные метропользователи считают проезд линии из конца в конец – Кольцевая не в счет, так же постоять под фонарем на Новокузнецкой - к удачной встрече. Еще большую удачу сулит встреча со скрипачом на [261x176] перегоне от Партизанской до Измайловской. Если встретил - надо обязательно дать музыканту монетку. Для исполнения желаний надо непременно сделать круг по переходам внутри кольца.
Некоторые гадают по номерам вагонов и радуются, когда попадают в вагоны с номерами типа 7770, 0666 или 6969. На Маяковской можно запускать монетки по железным дугам, которые расположены на нижних поверхностях арок. Если монетка пройдет весь пути по дуге, и не слетит – будет удача.
Конечно же, для более веселого передвижения по подземке и сохранения собственных нервов, особенно в часы пик, необходимо обладать долей юмора и самоиронией. Так в одном из сообществ Живого Журнала, на тему московского метрополитена было высказано множество современных традиций и философских фраз.
Например: необходимо выйти из той же двери, в какую вошел в вагон. Иначе несчастье будет. Выехать из тоннеля - маленькое счастье, а выйти живым из метро в час пик - счастье большое. Если в вагоне запахло керосином - это не к пожару. Просто рядом стоят фаерщики.
Есть народная традиция, в час пик на Боровицкой надо неприменно спросить бабку у эскалатора "А что второй не [показать]включаете?". А по Комсомольской радиальной, надо ходить с осторожностью. Особенно идя по верхнему балконному проходу. Если идти долго и медленно, можно войти в транс, и потом ходить так по кругу часами.
Железная народная мудрость гласит: "не иди против потока - сам туда попадешь".
А вот в добавлении к московским традициям, своими студенческими приметами делятся и петербуржцы. Выходить из метро не рекомендуется через 6-й турникет. А перед экзаменом, лучше всего для входа из подземки подойдет турникет с цифрой 7.
«Классическое» использование рассола существенно заслоняет широчайшие возможности этой чудо-жидкости, что я лично считаю крайне несправедливым.
А посему, на способы его нетрадиционного применения (во всяком случае, те, которые мне известны) я и хочу обратить внимание…
Да! Малюсенькая ремарочка – лучшим «антипохмелином» из всех овощных рассолов считается капустный, так как именно он, в отличие от помидорного и огуречного, содержит живительную дозу витамина С.
Кстати, алкогольный коктейль «Спецназ» содержит пятьдесят на пятьдесят – водки и рассола и, по утверждению дегустаторов, значительно снижает утреннее желание «умереть ещё вчера»…
Ну, так вот... К Рассолу Нетрадиционному и Непривычному….
Из рассола пекут печенье «Шестнадцатик». И, как бы весело вам ни стало от названия, печенье получается – просто восторг (16 ложек рассола, 16 ложек сахара, 16 ложек растительного масла, столовую ложку погашенной соды и с полкило муки – дальше всё по печенюшному плану – раскатать в листик, наформовать печенюшки и в горячую духовку минут на 20). У моей, например, подружки бабуся и не представляет себе, что рассол можно использовать в каком-то другом назначении нежели на печеньки….
На рассоле делают зимнюю окрошку. Это когда в рассол нарезают кубиками мясо (варёное или копченое), солёные огурчики, маринованный чеснок, яйца, трут редьку. Такой супчик хорошо идёт после бани вместо пива (или вместе с пивом). Кстати, он отлично гармонирует с кириешками – как внутрисупно, так и вприкуску.
Тушить мясо в рассоле – вообще одно удовольствие, получается быстро и вкусно. Этот способ, кстати, позволяет закамуфлировать старенькую жестковатую говядину под молодую и мягкую. Кроме того, на рассоле заводят кляр для курицы или рыбы, который позволяет гурманам обменяться понимающими довольными взглядами.
Как ни странно это звучит, но рассол придётся по вкусу и вашему чайнику.
Удалить накипь можно, налив пару стаканов рассола в чайник и прокипятив около часа. И не переживайте, что в чайнике останется запах погреба – накипь всё заберет с собой. А чайник после рассольной процедуры надо помыть сначала холодной, а потом – горячей водой.
Капустный рассол незаменим, если требуется оживить краски поблекшего ковра или обивки на мягкой мебели. Для этого марлевую тряпочку смачивают в смеси рассола (2 части) и воды (1 часть). Марлю раскладывают по поверхности и слегка отбивают хлопушкой. Помимо того, что избавитесь от пыли, заодно освежите и общий вид.
Помидорный рассол – это самый простой и дешевый способ снять налет с клыков вашего четвероногого любимца. Зубы вашей собаки достаточно будет тщательно протереть ватным тампоном, смоченным в рассоле.
И думается мне, что использование такого привычного утреннего «спасателя» отнюдь не исчерпывается моими сведениями.
Ну что ж, как говорится: больше рассолов – хороших и разных…..!
У меня секретов нет: слушайте, кто слышит. Папы этого ответ помещаю ниже.
Что хорошего сейчас, что вокруг плохого, говорить в который раз — толку никакого.
Кто теперь во власть пришел, чтоб зажить богато, нам внушает: хорошо всё у нас, ребята!..
Ну, у них-то — это да, а кому нужда-беда не даёт и вздоха — тот ответит:
никогда не было так плохо!
Помню, жили, не боясь завтрашнего дня-то...
А теперь одна напасть: как бы выжить, не пропасть от «реформ» проклятых...
То пришла, страну губя, воровская стая, «демократами» себя гордо называя;
То теперь уже нашлись чуть не «патриоты», но и их патриотизм — о себе заботы.
Олигарха посадить могут для острастки — чтоб своих таких плодить, питерской закваски...
Даже речи повели вдруг «державно»-властно — а на выборах прошли шулерски и грязно... Аппетит у них большой, лицемерья много, и пока им хорошо, всем нам будет — плохо!
Крошка-сын гулять пошел, но все думал кроха: поскорей бы хорошо было, а не плохо!
Поскорей бы горевать люди перестали, воевать и убивать, и взрывать не стали.
Поскорее бы ушли страх, нужда, тревога — чтоб нормально жить могли и большой, и кроха.
И пускай и там, и тут нам с улыбкой милой о стабильности не врут дяденьки-стабилы...
Кроха прав: от небылиц всем обрыдлой группы лиц — лысых, смуглых, рыжих — у страны и стресс, и криз, и она несётся вниз, как на горных лыжах.
Блефы, Грефы, Починки, пустословий море... Не лукавьте, мужики, и не пудрите мозги!
Кто же будет спорить, что стабильность наконец — хорошо, ей-богу.
Но коль вновь — стабилизец... Это очень плохо!
Евгений Нефёдов.
И от всей души желаю,
Чтоб на Вашей елке,
Вместо праздничных зверьков,
Красовалось с полдесятка
Пол-литровых пузырьков.
Чтобы дед Мороз от счастья,
Щуря пьяный глаз,
Самым вкусным, самым сладким
Угощал шампанским Вас!