Проснувшись поутру первого апреля, не открывайте глаз. Прикиньтесь мёртвым. Покойников, говорят, не трогают.

Постарайтесь поддерживать это впечатление в течение всего дня. Ваши зловредные родственнички и однокурснички наверняка уже измыслили для вас десяток-другой козней и измывательств. Но ничего - мы их всех перехитрим.

Итак, глаза не открывайте. Откройте зонт - на случай, если младшая сестрица установила над вашим ложем cамоопрокидывающееся ведро воды.

Не вздумайте совать ноги в тапки - там злые козявки, подкинутые заботливой бабушкой.

Не умывайтесь - лукавые соседи залили в систему водоснабжения серной кислоты. В холодильнике два трупа, из шкафчика на ноги выпадает наковальня, выключатель под током, канализационная система работает в обратном направлении, на полу - толченое стекло, в графине - уксус, в шампуне - крем-депилятор, в колбасе - гвозди, в пиве - сахар, а в зеркале - не ваше отражение.

Сохраняйте бдительность - враг не дремлет.

Позавтракайте тем, что заныкали с вечера, расчешитесь пальцами, вручную повыдёргивайте щетину, оденьтесь с максимальной осторожностью и - вперед, к знаниям.

На подступах к учебному корпусу передвигайтесь короткими перебежками. Вообще, лучше появиться за час до того, как придут остальные - во избежание заранее подготовленных провокаций. В любом случае, не расслабляйтесь. Сидите, как мышь, на оклики не реагируйте, на записки не отвечайте, с места не вставайте. Лучше раскрыть зонт.

Ни в коем случае не выходите на перемену, иначе, вернувшись, вы обнаружите, что ножки стула подпилены, на сиденье кнопки, столешница в клею, в сумке - жеваная бумага, в ручке нет пасты, в карандаше - грифеля, в тетради - страниц, в книге - букв и вообще - это не та аудитория и другой корпус. Место, кстати, выбирайте себе так, чтобы сзади вас никто сидел, иначе к концу пары у вас появятся перья на плечах, рога на голове, прическа а-ля последняя реклама "Фанты", уши вам поменяют местами, а на пиджаке сзади возникнет выполненная владимирской гладью надпись, характеризующая ваши внешние данные, коэффициент интеллекта и сексуальную ориентацию с неожиданной стороны. Излишне говорить, что в течение всех процедур вы ничего не почувствуете и не заметите.

Если в вашем первоапрельском расписании фигурирует физкультура - дело плохо. Но не сдавайтесь. Первым делом раскройте зонт. Если скажут, что, мол, сегодня бегаем кросс на 2 км - не верьте. Но и не подавайте виду что раскрыли вражеские происки. Становитесь на старт вместе со всеми и по свистку начинайте выполнять тройной прыжок с шестом в направлении, противоположном указанному. То-то все удивятся вашей проницательности. Не расслабляйтесь.
Вернувшись в раздевалку вы, вероятнее всего, будете неприятно удивлены: рубашка расшита галуном и блестками, на галстуке оборки неясного происхождения, рукава пиджака зашиты намертво (ничего-ничего - вспомните младенчество и распашонки), вместо брюк - дамские ажурные чулки на подвязках красного цвета, стрелки любимых часов стойко показывают - часовая на юг, минутная на север, а ботинки расписаны масляными красками - левый под гжель, правый под хохлому. Стильно.

Впоследствии вы можете неожиданно схлопотать по физиономии от абсолютно незнакомой вам девицы. Раскройте зонт и отберите у нее ваши брюки. Если по расписанию у вас иностранный язык - дело опять плохо. Остерегайтесь провокаций, сохраняйте непроницаемое выражение лица, на все вопросы отвечайте "No pasaran", "In vino veritas" либо "Make love not war". Еще лучше прикинуться глухонемым и ограничиться оживленной жестикуляцией. Не лишним будет открыть зонт.

Следите за обстановкой. Если захотите кушать и отправитесь в буфет - закажите что-нибудь, но не ешьте. Улучите момент и отберите порцию у соседа. Ее, впрочем, тоже не ешьте - могли и над ним подшутить. Если вы тщательно будете следовать вышеизложенному, то, вполне вероятно, с честью выйдете из поединка со всеми злопыхателями,

И будете, возможно, единственным, кому удалось первого апреля не выглядеть по-дурацки. С чем вас и поздравляю.

Ложась спать, не забудьте раскрыть зонт. На всякий случай.

Попытался влезть вверх. Ниасилил! Это середина.
[525x700]


[525x700]


[525x700]


Просто фотки

Вид с балкона. За пять часов до отъезда в москву.
[700x525]

Сказкотерапия – направление практической психологии, которое, используя метафорические ресурсы сказки, позволяет людям развить самосознание, стать самими собой, и построить особые доверительные, близкие отношения с окружающими...

Во-первых, сказка всегда служила средством встречи ее слушателя или читателя с самим собой, потому что метафора, лежащая в основе сказки выступала не только «волшебным зеркалом» реального мира, но – в первую очередь – его собственного, скрытого, еще не осознанного внутреннего мира...

Во-вторых, нацеленность сказкотерапии на развитие самосознания человека, определяемая сущностью сказок, обеспечивает как контакт с самим собой, так и контакт с другими. Сказочная метафора в силу присущих ей особых свойств оказывается способом построения взаимопонимания между людьми.

В-третьих, в сказке отсутствуют прямо выраженные нравоучения или рекомендации, усвоение необходимых моделей поведения и реагирования, новых знаний о себе и мире происходит незаметно, исподволь.

Сказкотерапия как психологический метод накладывает свои возрастные ограничения при работе с детьми: в каждом конкретном случае необходимо учитывать индивидуальные особенности развития ребенка.

Примеры:
Сказкотерапия – это что-то новое…или хорошо забытое старое?
Сказкотерапия для всех

Это цитата сообщения нехочудо Оригинальное сообщение

Креветки к пиву

Недавно готовила креветки под чутким руководством знающего мужчины =) Как выяснилось, есть два способа приготовления креветок: "неправильный" (то есть просто их сварить) и "правильный", коим я и поделюсь.

На 0,5 кг креветок понадобится 200-300 г подсолнечного масла, полпакета "Карри", 2 средней крупности головки чеснока, соль, 1 большенький лимон.

Ставим на большой огонь глубокую сковороду. Наливаем в нее масло, чтобы было примерно 2 см (Здесь срабатывает женская экономия, которую нужно в себе подавить, и масло лить не жалея). Когда оно нагреется и начнет пошептывать, высыпаем в сковороду мороженые креветки (желательно, чтоб на них практически не было льда). Закрываем крышкой, потому что масло швыркает и брызгает в разные стороны. Периодически помешиваем.

Быстренько чистим чеснок. Лимон режем пополам, потом одну половинку на D-образные дольки.

Смысл в том, что, креветки, размораживаясь в масле, начинают вариться в собственной влаге. Важно не пропустить момент, когда после несколькоминутного кипения, испарится бОльшая часть воды. Когда появится характерная белая пена, пора добавлять специи. Густо "от души" посыпаем креветки карри, солим, закидываем дольки чеснока и лимона, накрываем крышкой. Через 2-3 минуты вода полностью испаряется и креветки начинают обжариваться в масле. Как только замечаем, что они пожелтели - достаем. Если вынете оранжевыми - будут плохо чиститься.

Выжимаем на готовые креветки сок оставшейся половины лимона, минуту ждем, когда остынут, и кушаем!

С пивом съедаются за 5 минут! Обалдемонно вкусно и оччень калорийно =)

[показать]

Представлены сказки для детей и взрослых. Они отобраны из сборников: Афанасьева, Зеленина, Корольковой, Садовникова, Иваницкого и многих других. Также представлены народные русские сказки в обработках и пересказах Толстых, Булатова, Ушинского, Карнауховой и других писателей.

Фотограф Джон Даунер установил на 4-х диких слонах камеры.

[показать]

Всё народ я в Киеве! Обосновался не плохо. двухуровневая хата на Эспланадной рядом с Бесарабкой! Уже успел посетить местную "Планету суши" вполне прилично. Все фотки несколько позже. Сейчас пока я в небольшом трансе от переезда да и работы пока много! Возможно и ночью тоже придётся поработать, ну а так в планах прогулятся по городу! Вот пока и всё.

Читать далее...

Читать далее...

Конечно, простым радиолюбителям прослушать разговор, ведущийся по сотовому телефону, не так уж легко – все-таки информация передается в зашифрованном виде. Однако, криптоалгоритмы, использующиеся для этого достаточно слабы, а поэтому их реально взломать с помощью специального оборудования. Ну, а если учесть, что во время проведения крупных праздников или каких-либо операций спецслужбы могут заставить операторов сотовой связи вообще отключить шифрование речи, то становится понятно, что защита от прослушивания нужна. Причем она необходима не только нечистым на руку бизнесменам, но и законопослушным гражданам. Все-таки в России, впрочем, как и во всем остальном "цивилизованном" мире, конкуренты в целях "подсадить" соперников зачастую используют незаконные методы борьбы.

На сегодняшний день существует несколько различных технологий, позволяющих защитить переговоры по сотовому телефону от прослушивания. Попробуем рассмотреть их, а также оценить эффективность и стоимость внедрения этих технологий.

Скремблер для высшего руководства

Криптофонам спецслужбы не помеха

Маскиратор – удобное решение для офиса

Таким образом, для защиты деловых переговоров, ведущихся по сотовому телефону, больше всего подходят скремблеры. Они подключаются к уже существующему аппарату и не требуют от его владельца практически никаких действий. Криптофоны - более сложные устройства. Они больше всего подходят людям, которые привыкли пользоваться карманными компьютерами и извлекать из этого пользу. Им наверняка придется по вкусу совмещение защищенного телефона и КПК в одном аппарате. Ну а если руководителю необходимо, чтобы сотрудники его компании имели возможность в любой момент позвонить в офис со своего сотового телефона и в закрытом режиме оперативно сообщить какую-то важную информацию, то в этом случае не обойтись без маскиратора речи. Это, собственно, и есть основные способы защиты сотовых телефонов от прослушивания. К сожалению, их внедрение требует достаточно значительных затрат, что ограничивает область применения описанных устройств корпоративным сектором.

НУ как всегда чисто случайно оказался я на книжной выставке! :) Ну и попросил меня друг встретить автора, т.к. я на машине и на территории ВВЦ. Какие проблемы встретить какогото Евгения, выяснил где он припарковался и поехал встречать!
Нашёл быстро (с ориентированием у меня порядок), стоит какойто абсолютно незнакомый молодой чел., на автора совсем не похож. Уточнил он ли Евгений, всё точно он, протягивает пачку с книгами и идёт открывать дверь у машины. Ну ведь ни кто и не предупредил подонки, что встречаю я Глазьева С. Ю. Прям даже испытал реальный шок, тем более что идти до моей машины метров 500. Может мне и показалось, но люди оборачивались. Тупо думал что б такого спросить, но ни книгу не читал, ни его как человека и политика особо не знаю! Порадовало одно, охрана павильона №57 где проходит выставка тоже узнала Сергея Юрьевича и мне не потребовалось долго и нудно объяснять кто куда и зачем!

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]