Павлюченко, 56 - 0:1
Торбинский, 112 - 1:2
Аршавин, 115 - 1:3
Я ПРОТИВ НОВОГО ДИЗАЙНА ЛИРУ!!!
В ЭТО ВОСКРЕСЕНЬЕ(22.06.08 г.) Я НИЧЕГО НЕ ПИШУ И НЕ ЗАХОЖУ В ЛИРУ!!!!
ОСТАВИМ ВАЛЕЗА БЕЗ ТРАФИКА!!!
НАМ НЕНАДО НОВОВВЕДЕНИЙ БЕЗ НАШЕГО СОГЛАСИЯ!!!
montekris
Это цитата сообщения Сочинский_БОМЖ Оригинальное сообщение
Про дизайн Лиру и Валеза.
Этот дедушка Валез, в дневники ко всем залез.
И нагадил там по полной, со своей почтовой формой.
Треть экрана занимает, и дизайн весь убивает.
Если дедушка Валез, в дневники бы к нам не лез.
То опять, Япона мать, будет мир и благодать.
\Валя, убери этот бред, и тогда тебе все скажут, спасибо\
1 стакан сахарного песка, 4-5 лавровых листа, 200 г уксусной кислоты, 5-6 шт. гвоздики, 1 ст.ложка чёрного перца (горошек), 1 чайная ложка соли, 4 литра воды. Сахар всыпать в подходящую ёмкость, типа казана, жарить до полного растворения. Когда сахар приобретёт тёмно-коричневую окраску, влить воду. До закипания воды добавить кислоту, специи и кипятить 1,5 - 2 часа, чтобы с паром ушли вредные вещества. Готовый уксус имеет тёмно-коричневый цвет, приятный запах, кислый привкус.
Обычная курица.
Разделываем её на куски, не очень большие и не совсем маленькие - средние. Положим нарезанную курицу в эмалированную или керамическую посуду, добавим соевый соус, молотый чёрный и красный перец, немного сахара, зиру или ажгон (индийский тмин). Последний ингредиент предварительно необходимо размять между пальцами для получения чудесного пряного запаха. Затем мясо сбрызнуть дунганским уксусом «Цу», добавим растительного масла и 1-2 яйца. Всё хорошо перемешать, посуду плотно закрыть крышкой и выдержать в прохладном месте 4-5 часов. Чем дольше выдерживается, тем сочнее получается шашлык. Мясо даже лучше мариновать на ночь.
Мясной фарш
Можно и куриный - разницы не ощутите. Фарш маринуем по технологии, приведённой выше. Но перед запеканием необходимо сформированные шарики фарша покрыть или обернуть лепестками бараньего курдючного сала (ещё их называют «сеткой»), которые во время приготовления тают, пропитывая мясо.
Замаринованные куски мяса запекают над раскалёнными древесными углями, приготовленными из древесины фруктовых деревьев, лучше вишнёвых, а ещё, если есть возможность, из старой виноградной лозы: эффект получается такой же, какой при применении саксаула. Запекать можно на шпажках, вертелах или решётке до образования красного колера. Чтобы мясо прожарилось равномерно, время от времени необходимо его поворачивать.
Готовый шашлык обычно подают на стол с мелко нашинкованным луком, заправленным соевым соусом и уксусом «Цу», столовой зеленью, овощами, молотым чёрным и красным перцем.
ЧЕ-2008. Россия - Швеция 1-0. Гол Павлюченко
ЧЕ-2008. Россия - Швеция 2-0. Гол Аршавина
Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде «Я не в настроении»? Знай, ты в своем горе не один. Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью. Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на «всё»!
Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс.
Одобрено к применению
Как ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться.
В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты.
[показать]«Капанье на мозги». Если ты заранее, приблизительно за месяц или недели за три, начнешь потихоньку внушать ему мысль, что без предмета спора тебе совсем хана, то рано или поздно он свыкнется с этой идеей и смирится с ней. Как говорится, капля камень точит! Уместно будет хотя бы раз в день рассказывать собеседнику, каковы плюсы того,что вы хотите сделать.
«Мягкий шантаж». Мягко и тактично собеседнику нужно внушить, что, если тебе «любимому» не позволить тебе сделать то, что ты хочешь, тогда ты, можешь впасть в депрессию, заболеть, стать нервным, грустным, несчастным. Можно даже продемонстрировать, как это будет: после очередного отказа нужно два дня не подходить к телевизору и компьютеру, отказываться от еды, ложиться спать в 20.00, а среди ночи будить его громкими криками, изображая из себя лунатика. Всем своим унылым видом нужно показывать: «Вот до чего довел!» Трудно, но что поделаешь. Способ подходит для мягких, заботливых супруг.
«Грубый шантаж». Нужно прямо и твердо объявить: «Значит, так. Либо я делаю что хочу, либо я больше не буду учиться, лечиться, есть, пить, спать» говорить по телефону, читать, писать ходить за хлебом, мыть полы, чистить картошку, доить корову (нужное подчеркнуть). Зато целыми днями буду курить,!ругаться, смотреть телек и вообще ты меня больше не увидишь(ненужное вычеркнуть)». Эффективность этого способа зависит от твоей стойкости и решимости. Не подходит для слабонервных мужей или жен (опасно для их жизни), а также для супругов-пофигистов (могут просто согласиться с твоими предложениями).
«Терпенье и труд..». Можно попробовать продемонстрировать супругу свое рвение и стремление быть идеальным. Например! разгрести бардак в комнате или сходить пару раз за хлебом. Да мало ли способов доставить супруге радость! Найдутся ли такие, кто после этого не разрешит?
«Ложь во спасение». Для этого способа нужно иметь сверхубойную фантазию и сверхдоверчивых супругов. Суть данного совета в том, что необходимо преукрасить действительность, что бы не шокировать супруга(супругу). Но необходимо знать грани. Иначе будут проблемы.
«Спасительный друг». Иногда с друзьями супруга(супруги) и договориться Короче, попробуй привлечь на свою сторону друзей своего супруги (супруги).Именно друзья могут помочь вам в процессе убеждения своей второй половинки.
Не может быть, чтобы остались в наше время люди, которые не пробовали эту аппетитную вкусовую добавку! У глютамата натрия есть уникальное свойство — будучи сам безвкусным, он усиливает вкус любого продукта, к которому добавляется. Именно он делает столь желанными сомнительного качества колбасу, крабовые палочки, консервы, пельмени. Казалось бы: прекрасно! Еда должна быть вкусной! Но еще хотелось бы, чтобы и хоть сколько-нибудь полезной.
Глютамат натрия — это натриевая соль глютаминовой кислоты. Сама глютаминовая кислота — это одна из аминокислот, из которых состоят белки нашего тела. И те белки, которые мы едим. И натриевая соль глютаминовой кислоты есть в мясе, рыбе, овощах, сыре и многих других продуктах. Так что вещество это — родное для организма.
В организме глютамат натрия распадается на саму глютаминовую кислоту, которая начинает выполнять свои столь необходимые организму функции, и натрий. Собственно, свойства натрия — свойства соли. Избыток его — повышенное давление, нарушение работы сердца и почек, выведение кальция.
В Юго-Восточной Азии глютамат натрия получают, ферментируя потроха рыб и креветок. Подсчитано, что средний азиат съедает три грамма глютамата в день. Но натурального! Лапша «Доширак» хоть и восточного происхождения, но ароматизаторы содержит исключительно синтезированные искусственным путем. Что так же «полезно», как и искусственные красители, консерванты, заменители.
Одно время глютамат натрия обвиняли в разрушении мозга, слабоумии, снижении памяти. Это — вряд ли, не те количества и степень ядовитости. Но вот что практически яд — так это тот набор продуктов, в которые его добавляют особенно щедро. Фаст-фуд. С жиром, «пустыми» калориями, на бегу. Благодаря глютамату натрия, эта условно еда становится настоящим наркотиком, от которой отказаться практически невозможно. Да и остановиться, когда уже начал поглощать, тоже проблематично.
Представьте себе пакетик чипсов совершенно без добавок. Вы будете это есть? Так что же вы любите: чипсы и гамбургеры? Или химическое вещество?
Впрочем, одно полезное свойство у глютамата натрия все же есть. Не можете отказаться от фаст-фуда? И при этом набранные килограммы беспокоят? Посыпьте бульонным кубиком… цветную капусту, добавьте в паровую котлетку. Понаслаждайтесь любимым вкусом с минимальным вредом!
Усилитель вкуса (Е621) глутамат натрия однозамещённый (monosodium glutamate) — cодержится в чипсах, кальмарах, ресторанной пище, соусах для салатов и супах. Одним из самых распространённых синтетических ароматизаторов является глутаминовая кислота и её соединения. Соли глутаминовой кислоты усиливают вкусовые восприятия, действуя стимулирующим образом на окончания вкусовых нервов и вызывая, при этом, «ощущение удовлетворения». Но, использовать глутаминовую кислоту нужно ограниченно, так как в организме человека глутаминовая кислота превращается в гамма-аминомасляную кислоту, которая является возбудителем центральной нервной системы. Поэтому, для взрослых установлена допустимая суточная доза — 1,5 г, для детей — 0,5 г. Запрещено использовать ароматизаторы в детском питании, в производстве хлеба, круп, молока, муки и макаронных изделий, масла, а также, соков, сиропов, какао, чая, пряностей. Посмотрите на упаковки специй, которые вы используете для приготовления пищи. Очень часто в пакетике с натуральными пряностями, аджикой или карри, добавлен глутаминат натрия. На пакете его обычно называют усилителем вкуса. А нужно ли усиливать вкус и без того яркого букета специй? Не злоупотребляют ли производители достижениями науки, стараясь применять новшества там, где надо и не надо? О глютаматах можно говорить очень долго. Они создают привкус мяса. Их добавляют в состав супов и лапши быстрого приготовления, в консервы, соусы, смеси приправ, маринады, чипсы и колбасу. Глютамат — это аминокислота (из неё строится белок). Он есть в организме человека (в грудном молоке матери), участвует в белковом обмене, она присутствует и во многих продуктах, богатых белками: сыре, мясе, молоке и бобах. Однако, это не означает, что эту пищевую добавку можно употреблять в любых количествах. С людьми, в рационе которых много пищи, содержащей глютамат натрия, он может сыграть плохую шутку, спровоцировать так называемый (в восточной кухне глютамат натрия — очень популярный
Горячая, с ароматным парком картошечка никогда не надоедает. Самое простое блюдо – картофель в мундире. Казалось бы, что в нём может быть неожиданного? Бери да вари! Однако и такое простое блюдо можно разнообразить.
Картофель в красном вине
Картофель с пряностями
Картофель в солёной корочке
Блюдо из печёного картофеля
Печёный картофель
Картофель с сыром и овощами
Картофель с сыром и укропом
Печёный картофель
Немного информации чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин — звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» — он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» — он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» — это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» — он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это
Установи Мировой Рекорд Гиннесса
Насладись лучшим Интернетом
Правда, звучит здорово? Всё, что тебе нужно, это загрузить Firefox 3 прямо сейчас, чтобы помочь установить рекорд для самой загружаемой программы за 24 часа — это так легко. Мы не просим тебя проглотить шпагу или балансировать тридцатью ложками на лице, хотя это выглядело бы круто.
Пожалуйста, загрузи Firefox 3 до 18:16 UTC 18 июня 2008 года. Это 11:16 в Маунтин-вью, 14:16 в Торонто, 15:16 в Рио-де-Жанейро, 20:16 в Варшаве, Мадриде, Париже и Риме, 22:16 в Москве, 2:16 19 июня в Пекине и 3:16 19 июня в Токио.
На нашем сайте мы предлагаем Вам рецепты салатов:
Салаты из не рыбных продуктов моря
Эти салаты обогащают организм ценными витаминами и минеральными веществами. Для приготовления салатов используются доступные всем продукты : овощи, мясо, морепродукты, фрукты, и ягоды.
Салаты из сырых овощей лучше всего сочетаются с жаренным или отварным мясом, птицей и рыбой.
Салаты из варенных овощей можно подавать в качестве закусок в начале обеда или ужина.
Это блюдо приготовлено хорошо в том случае, если его вид вызывает аппетит. А для этого необходимо украсить салат, при этом используя весь спектр своей фантазии.
Не бойтесь эксперементировать. На первый взгляд несовместимые продукты могут очень органично дополнять друг друга. С помощью рецептов нашего сайта Вы сможете быстро приготовить вкусный и необычный салат.
Приятного аппетита!
Умный это тот, кто:
1. Живет счастливо. Чем бОльшую часть времени живет счастливо — тем умнее.
2. Добивается поставленных целей. Именно в этом порядке. Что толку добиваться целей — если они не радуют?!
Тут к месту будет процитировать чужую мудрость:
Мой небосвод кристально ясен,
И полон радужных картин,
Не потому, что мир прекрасен,
А потому что я — кретин….
Но я отвлекся. Итак, женщины умнее мужчин. Готов это доказать на примерах
1. Женщины реже упираются за результат, но чаще им пользуются. Мужчина — бизнесмен, женщина домохозяйка. Знакомая картина. Наоборот бывает, но крайне редко. Общество к этому почему-то относится плохо. Сами женщины, в массе своей, кстати, тоже. Таких мужчин они не любят. Покусился на святое: «Это наша экологическая ниша».
2. Женщины понимают, что зачем упираться, если можно кричать из группы поддержки. «Давай-давай, ты можешь!». Ум тут еще проявляется и в том, чтобы заранее поставить «на ту лошадь». Чтобы стать генеральшей — нужно выйти замуж за лейтенанта. А генералами становятся не все. Но ведь становятся.
3. Женщины радуются мелочам, просто процитирую: «У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще…».
Неважно от чего, главное радость и главное сегодня. Получают ее от всего. Погоды, еды, мужчин, женщин, красненькой машинки, черных лаковых сапожек, того что у соседа корова сдохла, и так далее. Женщины радуются не только обладанию вещью, но и выбору и примерке. Женщинам важно не только вкусно покушать, но и где, с кем и какой при этом вид будет из окна.
5. Женщины включают блондинку. Даже самая умная женщина легко свой ум скрывает, когда этого показывать не надо. Выглядеть дурой не зазорно, если за это тебя отпустит пузатый гаишник, если за это кто-то сделает твою работу, поможет, настроит компьютер, напишет курсовую, откроет, прикроет, пропустит вперед.
Выглядеть дурой, блондинкой, неумехой, поворачивать через встречку под бибиканье всех 4х рядов, это всего лишь способ получить желаемое и умнее тот, кто получил, а не тот, кто круто при этом выглядел. Женщины не воспринимают любую ситуацию как еще одну возможность достать линейку и изменить у кого длиннее.
6. Женщины флиртуют. По сути, это следствие из предыдущих 2х пунктов. Во-первых, во флирте радует и развлекает сам процесс, во-вторых — это еще один элегантный способ получить желаемое. Этот способ дает шикарную возможность в любом случае не получать прямой отказ. Всегда можно отыграть назад «и снова здравствуйте».
Да, мужской подход, сжигать мосты, гнать воинов только вперед, каждый бой как последний — подход рабочий, не спорю. Александр Македонский благодаря нему покорил почти всю Азию. С другой стороны, благодаря нему же он мирно склеил ласты в 33 года. Кстати, никто не знает, что сдалось с его женами?! :)
7. Женщины относятся бережнее к своему здоровью и внешнему виду. Понимая, а может быть, чувствуя, что, во-первых, здоровье ломается быстро, а восстанавливается медленно. И главное, девочки гораздо раньше мальчиков понимают, что внешность это не только цель, но и средство. Средство получить желаемое легче, быстрее и проще. Не надо им пренебрегать.
8. Не самое важное, быть может, но уж очень показательное. Что делает мужик, когда у него появляется соперник. Идет бить морду, прекращает с ним всякое общение, не разговаривает, старается переплюнуть супостата по всем параметрам.
Что делает женщина. Она становится лучшей подругой. Ну и какой подход, спрошу я вас эффективнее?
Автор: Борис Кириленко
Источник:
У многих есть привычка - пить на завтрак свежевыжатый апельсиновый сок. Натуральный, с мякотью - он очень вкусен и полезен. На стакан такого сока уходит 4-5 апельсинов, остаётся много апельсиновой кожуры, которую выбрасывать как-то жалко... Можно разрезать её на кусочки, подсушить и сделать попурри.
У французов есть один очень вкусный десерт из кожуры цитрусовых - засахаренные апельсиновые корочки.
Для начала нужно выбрать апельсины (лимоны или грейпфруты тоже подойдут) с кожурой, поверхность которой не обрабатывалась специальными средствами для увеличения срока хранения фрукта(гдеж такие найти, ну да ладно). Затем цитрусовые нужно хорошенько вымыть, потереть щеточкой. После этого апельсин разрезается на четыре части, мякоть аккуратно вынимается и съедается всеми желающими.
 |
Получившийся прямоугольник разрезаем на полоски по 0,5 см шириной.
Далее кладем полоски в кастрюлю с большим количеством холодной воды, в которую добавлена соль, желательно крупная. Большое количество воды необходимо для того, чтобы убрать из кожуры всю горечь.
Кипятим наши полоски в течение пяти минут, после чего откидываем их на дуршлаг и быстро промываем холодной водой.
Повторяем процедуру еще три раза, но уже без соли. Т.е. получается всего четыре раза – один раз с солью и три раза без соли. Если вы готовите из лимона или грейпфрута, то процедур потребуется пять – одна с солью и четыре без соли. Конечно, воду нужно менять каждый раз. После того как закончили, оставляем полоски в дуршлаге, чтобы лишняя вода могла стечь.
Теперь займемся сиропом. В идеале нужно взять равное количество полосок, сахара и воды. Если нет возможности взвесить-измерить, можно взять стакан сахара и стакан воды на полоски из 4-5 крупных апельсинов. В сироп можно добавить корицу.
Как только сироп закипит, опускаем в него полоски и кипятим в течение пяти минут. Снимаем сироп с огня и оставляем минут на 20 до остывания.
По правилам эту процедуру с закипанием - остыванием нужно повторить еще два раза, затем накрыть кастрюлю и оставить на ночь. Наутро достать кастрюлю, снова поставить на огонь, прокипятить в течение 5 минут, затем оставить на маленьком огне до тех пор, пока полоски не станут почти прозрачными, а сиропа останется совсем немного, на самом дне кастрюли. После чего уже можно будет разложить полоски на решетке таким образом, чтобы они не касались друг друга и оставить сушить.
Но если все делать по правилам, то получается слишком уж долго, поэтому можно ограничиться одним опусканием полосок в сироп и их дальнейшей просушкой. Практика показывает, что этого вполне достаточно.
Итак, Ваши полоски разложены на решетке. Теперь нужно решить, что делать дальше. Например, их можно использовать для приготовления какого-нибудь рецепта - для этого полоски нужно положить в герметичную посуду, убрать в холодильник и использовать по мере необходимости.
А можно обвалять в сахаре или в растопленном на водяной бане черном горьком шоколаде - это и будут настоящие оранжетки - и оставить сушить на фольге или пергаментной бумаге.
Как только оранжетки высохнут, ими можно будет лакомиться. Кстати, это идеальный вариант для сладкоежек, следящих за фигурой!
Приятного Вам аппетита и веселого настроения!