Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
***
***
***
***
[400x283]Только понедельник, а я уже устал! Это всё из-за хорошо проведённых выходных. Как всегда уха, копчёная рыбка и для некоторых шашлык. И естественно гуляли до двенадцати. Потом пока прибраться, разобраться уже и два ночи. А понедельник ещё ни кто не отменял.
Вот сейчас только и мысли после работы расположиться на диване с кальяном. Да не на простом, а на элитном. Примерно как на картинке. Да и вообще в последнее время меня радует элитная мебель, а не обычный ширпотреб как в 
совдепии. Что называется, почувствуйте разницу. Нет, я ничего против них не имею. У самого на даче стоит старый престарый диван. И ни чего прекрасно сплю на нём. Но в наше время есть возможность выбора, так зачем выбирать немного дешевле полное Г.., когда можно взять чуть дороже но достойное кресло диван и т. д. [250x250]
К примеру, зачем забивать всю квартиру однотипными шкафами полками и прочими ящиками. Они же у всех одинаковые с небольшими вариациями (поймал себя на мысли, что эта тема уже была у меня немного ранее). Но, тем не менее, лучше купить комод под старину, чем стандартный комод из двп под бук или дерево.
Натуральность, естественность, удобство - вот лучшие качества мебели на мой взгляд. Если не изменяет память. То диван и комод в английском стиле. Не хватает только банкетки под ноги и журнального столика для вазы с фруктами и сладостями.
Конечно, для кого-то пара бутылок пива и чипсы гораздо приятнее. Тогда и все эти изыски Вам не к чему. Обычное кресло, обычный телек, обычная жизнь - СКУЧНО! Вам так не кажется?
Здесь гороскоп падонка (неформальная лексика)
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
У русских она - кукушка
В Чехии - кукачка
У болгар - кукувица
У немцев - кукук
У французов - куку
У румын - кук
По-испански - куко
В Италии - кукуло
В Турции - гугук
По-японски кукушка именуется "хототогису", по-китайски - "дуцзюань". В корейском слове "ппоккуксэ", означающем эту же птицу, можно расслышать слог "кук", столь необходимый у нас. На Украине - "зозуля". В древнерусском языке - "зегзица".
***
по русски - ВОЛК
по-литовски - вилкас
по-украински - вовк
по-древнеиндийски - вркас
по-сербски - вук
по-древнегречески - люкос
по-чешски - влк
по-латински - лупус
по-болгарски - вук (или вълк)
по-итальянски - лупо
по-немецки - вольф
по-румынски - луп
по-английски - вулф
по-французски Лу
***
Бывает так, что в двух языках два слова совершенно точно совпадают по звукам, а смысл их совсем различный.
Бурун – (турецк.) – нос
Дурак – (турецк.) – остановка
Кулак – (турецк.) – ухо
Табак – (турецк.) – тарелка
Бок – (голландск.) – козёл
Кот – (немецк.) - грязь
***
Наше обыкновеннейшее "ну" будет звучать:
По-французски -- э-бьен!
по-английски -- уэлл! (или: уай!)
у турок -- xaйли (или я!)
в киргизском языке -- койчу (или: бол!)
***
Для русских утка кричит: "кря-кря".
Но, по мнению французов, утиное кряканье надо передавать иначе: "куэн-куэн".
Румыны изображают крик утки опять-таки по-своему: "мак-мак-мак". А датчане полагают, что их утки ясно выговаривают: "раб-раб-раб".
Немец и француз, услышав русское «мама», сразу поймут, о чем речь.
А у грузин слово "мама" означает вовсе не "мать", а как раз наоборот - "отец"; "мама" по-грузински значит: "папа".
Древние римляне этим же словом называли грудь женщины, кормящей ребенка молоком.
Слово "дед", "деда" у нас значит "отец отца" (или матери), - "баба" - "мать матери" (или отца). Мы думаем, что так оно должно быть и повсюду.
1. Кошки - довольно нежные создания, и они подвержены многим недугам, но я никогда не слышал о кошке, страдающей от бессоницы. Джозеф Вуд Кратч
2. Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть. Арнольд Эдинбург
3. Согласно моему опыту, постели и кошки естественным образом дополняют друг друга. Луис Камути
4. С точки зрения кошек, всё на свете принадлежит им. Английская пословица
5. Кошки - знатоки комфорта. Джеймс Херриот
6. Идеал спокойствия воплощён в фигуре сидящего кота. Жюль Рейнард
7. Собака, если её позвать, немедленно прибежит; кошка примет ваше приглашение к сведению и рассмотрит его позже. Мэри Блай
8. Тысячи лет назад кошкам поклонялись как богам. Кошки не забыли об этом до сих пор. Неизвестный автор
9. Даже кошка - настоящий лев, когда она в своём логове. Индийская пословица
10. Предназначение кошки - сидеть и вызывать восхищение. Джорджина Стрикленд Грейс
11. Даже самый маленький котёнок - шедевр природы. Леонардо да Винчи
12. Кошки выходят не на прогулку, а на разведку. Сидней Денхам
13. Котята рождаются с закрытыми глазами. Они их открывают примерно через шесть дней, осматриваются, а потом закрывают их снова и так проводят большую часть своей жизни. Стивен Бейкер
14. Нет нужды держать красивую статуэтку в доме, где живёт кошка. Уэсли Бейтс
15. Когда она двинулась вперёд... она вытянулась, став похожей на маленькую тигрицу, и подняла голову, чтобы посмотреть поверх травы, словно она пробиралась по джунглям. Сара Орн Джуит
16. Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. У.Л.Джордж
С форума о кошках
рак, 08/04/03
Ни разу не держала на руках кошку. Потому что я их боюсь ;-) Такое впечатление, что это животное испускает электрический заряд, она слишком сухая - эта кошка. А в кошчаьих глазах я ни разу не видела ничего доброжелательного ;-)
Спартак-Чемпион, 13/04/03
Я ненавижу кошек. Они все тупые. Мелкие. Большие тоже тупые. Знал я одну тварь. Кошку. Такая тупая! И стремная ещ жутко. Дже баба яга раз в год душ приниает! Аот этой так воняет. Она ещё в мусорном ящике проживает. А ещёкиской себя называет. Все кошки тупые!
disappear, 14/04/03
Мой кот меня достал! Весит 10 кило, жрет как паровоз(как у него только рожа не треснет!), а гадит еще, по-моему, больше, чем сжирает!!!
SLITRIN, 16/04/03
да бодее гадостных соданий на свете нет! и вообще, кошки - это дурновоняющие комки шерсти, напичканые блохами, клещами, и, как бы это ужастно не звучало, глистами тоже... ну у какого нормального человека, в здравом рассудке возникнит желание полюбить такой феноменальный источник заразы? хотя, можно было бы завести кошку специально для того, что бы пинать ее ботинком и наслаждаться воплями, но это не мой стиль...
Упал, сломался, стукнулся, порезался, укушен соседской дворнягой? С каждым может случиться. В этом тексте — все, что тебе нужно сделать, пока не подоспела неотложка.
Боевой опыт 30-летнего инженера из города Подольска Федора П. ограничивается игрой в Street Fighter II на домашнем ПК. Тем не менее его медицинская карта позволяет предположить, что персонажи означенной игры сошли с экрана и хорошенько Федю отмутузили: вывернутый плечевой сустав и порванное ахиллово сухожилие (все благодаря баскетболу), ожоги третьей степени на обеих ногах после прыжков через костер по пьянке, растяжение лодыжки при игре в футбол и странным образом утерянный во время незабываемого секса в стогу сена передний зуб.
“После каждой травмы я сразу начинал бегать кругами и орать что есть мочи”, — признается бедолага Федор П. И многие пострадавшие, получившие порезы, ожоги и раны дома или на пикнике у друзей, ведут себя похожим образом. На самом деле Федя и все ему подобные очухались бы гораздо быстрее, если бы знали, что нужно предпринять еще до приезда доброго доктора. Надеемся, наши краткие советы в духе “сделай сам” никогда тебе не пригодятся, но знать их тем не менее необходимо.
ТЫ ПОРАНИЛСЯ
ТЕБЯ УКУСИЛА СОБАКА
ТЫ СЛОМАЛ РУКУ ИЛИ НОГУ
КАК СДЕЛАТЬ ЖГУТ
С недавнего времени каждый житель Китая может стать владельцем своеобразного "гибрида" из мира мобильных телефонов. Камера, плеер - это слишком просто и обыденно: мобильник под названием Cool758 отличается от своих собратьев наличием встроенной электробритвы. Так все что нужно для того, чтобы побриться мобильным телефоном (а ведь звучит!) - это снять пластиковый колпачок, расположенной под клавиатурой.
Бритье - процесс энергозатратный, поэтому девайс оборудован вместительным аккумулятором 2800 мАч. Помимо этого, "бритвенный" мобильник Cool758 оснащен 2,6-дюймовым сенсорным дисплеем с разрешением 240х320 пикселов, камерой 0,3 Мп, слотом для карт памяти формата MicroSD и радиоприемником. Более того, китайский "бритвофон" способен работать с двумя SIM-картами одновременно.
Стоимость Cool758 составляет 112 американских долларов.
[176x220]Жил да был черный кот за углом.
И кота ненавидел весь дом.
Только песня совсем не о том,
Как неладили люди с котом!
Говорят - не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет.
А пока наоборот-
Только черному коту и не везет...
Целый день во дворе суета.
Прогоняют с дороги кота.
Только песня совсем не о том,
Как охотился двор за котом...
Говорят - не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет.
А пока наоборот-
Только черному коту и не везет...
Даже с кошкой своей за версту
Приходилось встречаться коту.
Только песня совсем не о том,
Как мурлыкала кошка с котом...
Говорят - не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет.
А пока наоборот-
Только черному коту и не везет...
Бедный кот от ушей до хвоста
Был черней чем сама чернота.
Да и песенка, в общем, о том
Как обидно быть черным котом...
Говорят - не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот -
Только черному коту и не везет...
Только черному коту и не везет...
Только черному коту и не везет...
[показать]Бывало вспомню я на волюшке тебя
Был ты всем грозою, играл своей судьбою,
Смотрел ты свысока
Звоночка Сашка ждет и песенку поет
Чтобы легче было ему в разлуке с милой
В кошечко плюет
Сашка, Сашка был когда-то хват
Сашка, Сашка, был ты мне как брат
Эх, головушка буйная твоя
Поседеет скоро у тебя
Не тужи, сбрось грусть с лица
В жизни все поправится
Плюнь на горе, табак, держи фасон
Да Сашка жив и все еще силен
Но вот прошли года. У Сашки борода
И из ноздрей корявых на потех легавых
Уж капает вода
Колесы, паровоз Сашка домой привез
И лихие годы, жизни все невзгоды
Все ветер вдаль унес
И вот совсем седой вернулся он домой
По Одессе милой как и был громилой
Гуляет он хромой
Все так же водку пьет, все песенки поет
Лишь в Одессе милой где счастье в жизни было
Могилу он найдет
Сашка, Сашка был когда-то хват
Сашка, Сашка, был ты мне как брат
Эх, головушка буйная твоя
Поседеет скоро у тебя
Не тужи, сбрось грусть с лица
В жизни все поправится
Плюнь на горе, табак, держи фасон
Да Сашка жив и все еще силен.
| Пирамида Drakonn на 17-03-2009 построена с помощью сервиса Пирамида Блога© |
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| [показать] |
[показать] |
|||||||||||||||||
| [показать] |
||||||||||||||||||
"... обладание властью превращало в тирана даже самого преданного друга свободы" - Бакунин.
Футболка для депутатов!
[показать]Русский крестьянин Ф. Блинов подал заявку на получение патента на изобретённый им «вагон с нескончаемыми рейками» (первый в мире гусеничный трактор). Фёдор Абрамович Блинов (1827 — 24 июня 1902) — русский изобретатель-самоучка. Родился в 1827 в селе Никольское, Вольского уезда Саратовской губернии. Родители были крепостными крестьянами. Получив «вольную» Фёдор работал бурлаком, а зачем кочегаром, помошником машиниста и машинистом на пароходе. В 1879 Фёдор Блинов получил «привилегию» (патент) на «вагон особого устройства с бесконечными рельсами для перевозки грузов по шоссейным и просёлочным дорогам», конструкцию являющуюся прототипом современных гусеничных тракторов.