Это цитата сообщения Грустный_человечек Оригинальное сообщение

Любите перечитывать старые дневники? Неважно, бумажные они, или электронные.
Пересматривать старые фотографии. Одному, когда никто не видит и не слышит.
Разбирать игрушки, копаясь в старых вещах - держа каждую в руке, чувствуя, видя, впитывая запах...
Любите?

Умеете выкидывать память? Не в приступе хозяйственности или мини-истерике, а продуманно, не жалея.
Стирать свои следы на просторах интернета, уничтожая аакаунты и записи, сайты и странички.
Утрамбовывать альбомы с детскими рисунками, чтобы больше влезло в мусорный мешок.
Перебирать игрушки - какие выбросить, а какие отдать знакомым с двухлетним ребенком.
Умеете?..

А бывало ли когда-нибудь такое, что вы оставляли вещь, не нужную сейчас, зная, что когда-нибудь она станет памятью?
Думали, что когда-то будете вспоминать настоящее? Думали, как?
Ловили ли себя на ностальгии по грустному? В приятный день...
А есть ли человек, о котором вы помните больше, чем о себе?
Вы берегли когда-нибудь воспоминания для кого-то? Одного...
Завидовали когда-нибудь тем, кто переживает то же, что и вы когда-то?
Чувствовали себя стариком, вспоминающим молодость? Хоть раз.
Находили с удивлением что-то новое в прошлом?
Было?

В колонках играет - Daniel Powter - Bad Day
Настроение сейчас - клёвое..

Так соскучилась по дневу... Уже сто лет сюда не заходила. Вообще в нете сто лет уже не была: всё эти долбаные уроки. =/ Совершенно нет времени ни на что, даже на инет или просто прогулки по улице.

Зато - Я СДАЛА ЛИТЕРАТУРУ!!!! Можете меня поздравлять))))) Вчера я защищала свою итоговую зачётную работу и мне поставили автомат!)) *прыгая до потолка по всей квартире с улыбкой до ушей"  Причем, что очень странно - мне это сказали СРАЗУ, после того, как я ответила. Такого еще никогда не случалось, это по-хорошему вообще неправильно. Я должна была как все остальные примерно готовиться к майским экзаменам, всё учить, а потом только мне уже должны были сказать - где-то за неделю до экзамена - что мне ставят автомат. И в том числе назвать и остальных  лиц, которым зачли работу как автомат. До этого собсна так и было - все так тихо-мирно себе защищают свои работы. Кто лучше, кто хуже... Но никому до этого ничё про экзамен по крайней мере не  говорили. А тут! Мне Зога взяла и заявила сразу после моего ответа, что мне уже не надо сдавать экзамен. *ыы...=)))*

Круть... Наверно ей просто самой тема понравилась)) Вобще - старнное дело! - после моего рассказа очень многие подходили ко мне и говорили, что типа очень классно и интересно. Вы прикиньте?!! Нашему тупому "гуманитарному" классу, где люди (если они еще достойны этого звания) думают только о противоположном поле, о шмотках, о бухле, клубах и т.д., нашему классу ПОНРАВИЛОСЬ! Более того, им даже было ИНТЕРЕСНО (!). Пипец, не думала я, что они так проникнутся судьбой Раскольникова, его теорией, его возрождением, Библией и вообще всем остальным, о чем я долго говорила.... =)

Зато теперь мне не надо учить 26 долбаных билетов по лит-ре!!!!  Я счастлива. ^__^  Вот прикол будет, если Зога мне заявит, что мне все-таки надо их учить...

А в общем в остальном у меня всё как обычно.... Ничего интересного, равлекающего и экстремального.... =/  Кроме того, пожалуй, что я помешалась на канале "Дважды два", у нас в доме закончился шоколад (невыносимая потеря), и я таки сделала себе очередной прокол в ухе. ;)

 

Это цитата сообщения lanwal Оригинальное сообщение

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.


Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в Читать далее...

В колонках играет - Yann Tiersen - Comptine D'un Autre Ete-L'Apres Midi

Ну вот... меня столько времени не было за компом, только сегодня в кои-то веки удалось сесть ненадолго; пришла, а тут даже ничего не изменилось.........

Абсолютно ничего. Обидно. =(

И только один человек все эти дни смотрел мой днев, хотя он для него и закрыт... (!)

Наверное, как раз в такие моменты и открывается, кто является твоим лучшим, НАСТОЯЩИМ другом. Кто не покинет тебя никогда и постоянно - что бы ни случилось, - будет о тебе помнить.

_______________

Странно, неужели всем остальным пофиг?

Неужели они заглядывают на твой дневник только в том случае, если ты просматривашь их днев?....

______________

Какое-то..... разочарование.

Одиночество.

... Ночь. Красота и бызысходность. Молчание. Тишина дает тебе возможность заполнить все собственными звуками. Сидишь на подоконнике, обхватив руками колени. Не грусти. Утром всегда становится легче.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10092

Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, а не то что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...

Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по-другому. Глубина - признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз (как это все не вовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.

Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.

Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, как на братьев.

Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.

Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...

Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Заешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...

Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...

Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда...

Знаешь...

Так странно идти по улице и видеть яркое солнце, закутывающее тебя своими тёплыми приятными лучами, радостные лица прохожих, зёленую траву, сухие асфальтовые дорожки, - совсем как летом; но при всём при этом, идя по улице с летом в душе, видеть, как кружатся мелкие-мелкие снежинки, и маленькие хлопья лёгкого, уже ставшего непривычным снега ложаться тебе на волосы и плечи.... 

 

[441x595]

Это цитата сообщения Zonja Оригинальное сообщение

Упасть в глаза, как в колодец, легко пройтись по краю и взлететь, вверх, в небо. Дойти до конца, но так и не ощутить загадки, почувствовать разочрование и легко постучаться в дверь. Загадочно щелкнуть замком -улыбкой, приоткрыть завесу-ресницы, и отвернуться, не дать увидеть себя.
Взглянуть, обжечь мягкостью, обжечь загадкой, упасть на дно... но не дать себе узнать тайну. Пройтись по краю и уйти... легко коснувшитсь взглядом.
Дать возможность спустится в душу, но не впустить в тайну. Дать ощутить вкус сладко-горьких мечтаний. Дать возможность... и потребовать больше, чем просто свободу.

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

" Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь."
Ребекка, 6 лет

" Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту." Билли, 4 года

" Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен."
Крисси, 6 лет

" Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал."
Терри, 4 года

" Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный."
Дэнни, 7 лет

" Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день."
Ноэль, 7 лет

" Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день."
Мэри-Энн, 4 года

" Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки."
Карен, 7 лет

" Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно."
Марк, 6 лет

" Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают."
Джессика, 8 лет

Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

[234x309]

Иногда быть честным и искренним очень вредно..... =(

 

 

Блин, прости меня пожалуйста.

Я не должна была ничего писать, ничего читать, вообще не должна была этого знать. В чем-то её комментарий даже справедлив - ибо я действительно не знаю всей ситуации (хотя сначала этот камент меня жутко пробесил).

В конце концов, это твоя жизнь, только твоё личное дело.... И я наверное не имела права ничего комментировать, советовать и вообще судить. Прости....

Я жалею, что вообще влезла в твою жизнь, что, может быть, этим кого-то обидела.... Если, так - прости, мне правда жаль.

Я не буду ничего больше говорить, писать и... вообще думать об этом. Наверное, это действительно совершенно не моё дело.

Читать далее

А может, у меня просто-напросто слишком завышенная самооценка?....

 

Почему иногда у меня появляется такое идиотское - по другому не скажешь - чувство, что люди меня воспринимают как полную идиотку? =/

Иногда я говорю что-нибудь человеку, высказываю ему какие-нибудь свои мысли, а, когда закончу, этот человек на меня посмотрит так, как будто он из только что произнесённого мною монолога абсолютно нихрена не понял. И вообще, с таким выражением на лице, типа: "Ээээээээ..... что?"

Это я тупая или окружающие меня люди?...  O_o 

Или я всё время произношу что-нибудь слишком бредовое?... Блин, меня уже это бесит в конце концов. =/

____________________

А ещё иногда бывает, что я долго что-нибудь делаю, занимаюсь чем-нибудь, или начинаю придерживаться какой-нибудь новой для меня идеи, или мне в голову приходят новые мысли и я начинаю об этом думать, - а потом вдруг почему-то, в определённые момент, я как бы смотрю на себя со стороны и мне становится жутко противно. От себя самой.

Почему так?....

Ведь это же всё мое: мои мысли, мое мнение, мое мировоззрение, точки зрения, отношение к жизни. Я знаю, что это не может поменяться. По крайней мере, так быстро, в один момент. Но иногда почему-то мне начинает казаться, что вот это всё - так тупо, так... по-детски, так ужасно бредово и глупо........ 

Это странно. Обычно такие моменты случаются редко и очень быстро проходят. Это как мимолётный взгляд со стороны на саму себя. Но неужели это так и есть?.. Неужели я до такой степени такая глупая, мелкая и наивно мыслящая?.. Я не хочу этому верить. Это было бы ужасно.

Иногда я могу что-нибудь сделать, а потом только осознать весь идиотизм моего поступка. Я вообще по жизни - сначала делаю, а потом долго думаю над этим. От этого и многие мои проблемы по жизни... =(  Но мало того, что я сама буду об этом жалеть; когда я совершу что-нибудь такое, мне потом еще десять лет кажется, как будто люди смотрят на меня, как на полную дуру. И мне становится так жалко... Я тут же жалею, хочу всё исправить, перевернуть, переделать. Но ведь жизнь не повернёшь вспять. И в этой горькой истине мне, к сожалению, уже много раз приходилось убеждаться на собственном опыте. =(

Больше всего в жизни ненавижу ЖАЛЕТЬ......

Блин, не знаю, что это сегодня со мной........

День - хуже просто некуда. Просто один сплошной тупизм.

Весь день думала об одном человеке. Пыталась понять его и понять, что с ним происходит...

____________________________

Нет, ну вот объясните мне: кто додумался в среду седьмым уроком (!) сделеть ГЕОМЕТРИЮ?!....... =/

Я думала, я сдохну в школе. С каждым уроком я всё острее понимала, как же меня достало это здание, эти люди, эти уроки!!

=((( Просто невыносимо.

Весь день ходила, как лунатик или зомби - абсолютно без эмоций, с застывшей маской полного пофигизма на лице. Как же меня всё достало....

Иногда я начинаю чувствовать, что просто задыхаюсь в этой гребаной школе. Такое ощущение, что мой организм уже физически не принимает этого всего, и, лишь на мгновение соприкасаясь с этим, тут же с отвращением отвергает.

Весь последний урок сидела, положив голову на руки, закрыв глаза и "играя" про себя Лунную сонату.... Этот идиотский вопрос "Что с тобой?" задало человек семь... =/ Тупо на них посмотрю, натянуто улыбнусь и выдавлю из себя: "Ничего..." А хочется закричать в лицо: "Достали вы меня все!!! Оставьте меня в покое!"

Хочется уйти, убежать, улететь от всего этого... Хочется спрятаться.... в темноту, в неизвестность, уйти далеко-далеко.... от ВСЕГО мира.

После седьмого урока за 30 секунд выбежала на улицу и долго стояла под дождём, наслаждаясь свободой, просто дыша и улыбаясь небу; такое ощущение, как будто освободилась от страшно тяжёлых скововавших меня пут.

Как же мне не хватает порой воздуха... Как же мне порой не хватает одиночества.

____________________________

Пришла из школы и долго-долго играла Лунную сонату.

Да, только музыка меня понимает..... Хочу, чтоб в мире остались только я, ночь и музыка.

 

[500x500]

Порой моя мечта меня убивает.... Свой недосягаемостью. Почему всё то, что я хочу, так невозможно?!((((((((

Иногда  я твёрдо решаю забить на здравый смысл, рассудок и мой реализм, и добиваться её во что бы то ни стало. Но потом....  я не знаю.... чёрт, почему я сдаюсь?! Я могла бы претворить её в жизнь; но, притом, что это то, чего я больше всего хочу в жизни (!), - я всё равно какого-то хрена заставляю себя думать, что это не может осуществиться. Ненавижу себя за это! =/ Ненавижу за то, что никак не могу решиться.

Я, наверное, очень слабый человек. Со слабым характером. И не люблю рисковать. Да. Это всё поэтому...

Чёрт, нет, это всё отговорки!!! рррр......

Если я посвящу этому жизнь, я могу потом сильно пожалеть. Но, с другой стороны, я знаю, что если я этого не сделаю, я могу пожалеть много более. =/

Порой моя мечта меня убивает.....

________________

"Мечты кончаются в двадцать... или в сорок... Или не было вовсе."  © KREC - Нет волшебства

Мечты сбываются тогда, когда сильное желание превращает их в конкретные действия.  © Наполеон Хилл

 

В колонках играет - Lacrimosa - Stumme worte
Настроение сейчас - неопределённое какое-то...

Хм..... =)

Празднование моего дня рождения похоже конкретно затянулось.....))) Оно началось в пятницу вечером и закончилось только сегодня (надеюсь уже!). ^__^

Надо же,  я думала, всем похуй.... оказалось, нет. Значит, еще не всё потеряно для меня в этом мире.) Это определённо радует.

И почему каждый, кто заговаривает о моей прошедшей днюхе, сразу спрашивает: "ну как, сильно бухая была?", причем с идиотской "милой" улыбочкой?! Бесит.

Я вроде не много пью... По крайней мере, пьяной я очень редко бываю...

[показать]

А вообще, это, наверное, первая моя днюха за последние лет десять, которая прошла НОРМАЛЬНО.

Отмечание остальных, предыдущих, дней рождений проходило как-то уж совсем убого, тупо и до неприличия условно. "Поздравляем-поздравляем, вот тебе твой законный кусочек торта и отвали уже отсюда"..... =/

***

А я говорила, что в общем, по большому счету, я ненавижу праздновать свои дни рождения?....

Это правда так. Обычно для меня это бывает самый грустный день в году..........

 

P.S.  Странно, но за столько дней отмечания моей днюхи только вчера мне подарили подарок, который я, пожалуй, ждала больше всего в мире и больше всего хотела, чтобы мне это подарили  -  белые розы..... (кто не знает, как я помешана на розах, а особенно на белых, меня не поймёт=)). Причём подарил мне их челоевк, от которого я никак почему-то такого не ожидала. 

И сейчас они у меня стоят в вазе, и я каждые пять минут подхожу их нюхать и целовать, и всё не могу на них вдоволь налюбоваться......)

Ня..... ^__^

В колонках играет - Lacrimosa - Nachtschatten

Блин, как же я люблю этот голос!...

Иногда я слушаю эту музыку, и мне очень-очень хочется обнять его голос..........