Блин, 8-го июня в 9 вечера я точно что-нибудь с собой сделаю....
Я не переживу того, что где-то в клубе поют, выступают в живую Расмы, а я сижу дома.... =(((
Вчерашний розыгрыш билетов на их концерт на радио Максимум я благополучно пропустила (точнее, благополучно лоханулась, пропустив ту самую минуту, которую ждала весь день, - когда надо звонить им в студию).
Так что билетов мне теперь не видать. Даже если я их выграю сегодня (а вероятность этого составляет 1% из 100), то меня всё равно скорее всего не пустят туда.... Этот концерт будет в 21:00 (!), в каком-то там клубе в самом зажопинске Москвы, оч далеко от моего дома.... Даже если бы я и попала туда, я бы не смогла даже вернуться обратно, потому что метро закрывается в час ночи, а я не думаю, что я бы оттуда ушла раньше часа.... даже раньше двух. Это почти нереально.
Но меня просто УБИВАЕТ сознание того, что вот они, дорогие, любимые, обожаемые Расмы поют сдесь, в Москве, в клубе, где-то совсем-совесм близко (по сравнению с Финляндией-то!), поют вживую, такую замечательную музыку, мои любимые песни, которые я все знаю наизусть...... А Я СИЖУ ДОМА! А меня там нету!!...........
Это ужасно.
Но, раз я в этот раз уже точно не пойду на их выступление, мне остаётся только пообещать... нет, поклясться себе (второй раз в жизни), что когда-нибудь я обязательно попаду на их концерт, чего бы мне это ни стоило. Когда-нибудь я увижу его вживую.... и буду смотреть на него, такого далёкого и недоступного, но в то же время своего, родного и любимого Лаури.... буду сидеть (или стоять) совсем близко к нему, и чувствовать его энергетику, его эмоции и слышать его прекрасный голос..... мой любимый голос. Такой красивый, немного с хрипотцой, такой живой и искренний.......
Да. Я абсолютно спокойна. Прошли эти ужасный сутки, когда я была просто вся как на иголках, будто взвинченная, ходила, ломая руки, и ощущала, что у меня вот-вот случится нервный срыв или я зарыдаю от сознания того, что я не никак не могу попасть на их концерт. Прошла та жуткая ночь, в которую я не могла заснуть, - та ночь, когда я впервые услышала на Масксимум, что они приезжают 8-го.....
Но я точно пообещала себе это, и теперь мне хорошо... Я знаю, что если уж я поклялась, а тем более самой себе, то я обязательно это исполню. И не важно, чего, кого и каких денег мне будет это стоить, и не важно, когда это случится. Но это непременно случится. Главное, чтобы они еще пели и не распались к этому времени. ^^
Поэтому сегодня, несмотря на такой ужасный вчерашний день, у меня с самого утра хорошее настроение. Я включила на всю квартиру Green Day и прыгала под них. ))) Это было суперско. У меня сразу очень поднялось настроение и до сих пор остаётся таким.
Вот так вот, мой Дневничок..... Жизнь продолжается, хотя меня и не будет среди той толпы, которая будет слушать и подпевать им 8-го июня....
Жизнь идёт дальше, и всё будет прекрасно, потому что я так хочу, и потому что меня греет моё обещание, поселившееся где-то глубоко внутри меня рядом с сердцем....
Одна из моих любимых композиторов.... и музыка, которую я за неимением нот уже уйму времени пытаюсь подобрать на пианино, и всё никак не могу. ^^
Только что перечитала весь свой дневник. Иногда бывает очень странно перечитывать давние записи, вспоминать те, такие забытые и далёкие, события, чувства, переживания.... На те несколько минут, пока читаешь одну запись, как бы переносишься вновь в то состояние, в котором писал её, в то время, и начинаешь переживать те же ощущения.
Из прочтения моего дневника я сделала для себя два вывода: 1) удостоверилась насчёт искренности всех записей (ибо однажды меня посетила мысль, что многие люди пишут что-то в дневы только затем, чтобы их комментировали, и все посты их какие-то надуманные, неестественные и показные). 2) начала подумывать, а не было ли вообще ошибкой то, что я открыла свой дневник нескольким людям.... Просто раньше ведь (большую часть своего днева) я писала, даже не предполагая, что это кто-нибудь когда-нибудь будет читать. Конечно, я знаю, что даже те, кому я его открыла, вряд ли станут читать первые 10 страниц^^ , но, на самом деле, если бы кто-то перечитал весь мой днев, он бы хорошо довольно неплохо меня бы узнал.... А это не есть хорошо. Первоначально, когда я здесь была одна и записывала очень многое из того, что было у меня в душе, я и не думала показывать это кому-то ещё.... А теперь получается, что вот так вот запросто взяла и выставила напоказ... свою душу. Мне это не очень нравится.... Скорее деже - совсем не нравится.
А ещё я бы хотела, чтобы на ЛиРУ была такая функция - например, "открыть данную запись только следующим пользователям:" Есть записи, которые я бы не хотела совсем закрывать, но и не хотела бы, чтобы их видели все из моего списка избранных. Есть записи, которые я, скажем, хотела бы открыть вообще только одному человеку...
А вообще, я очень люблю читать дневники. И не только свои. ^^
Иногда я нахожу здесь людей, которые становятся исключениями из моего общего представления о людях. Иногда я очень жалею, что не могу с ними встретиться в реале. А мне очень бы хотелось поговорить со многими из тех, кого я здесь читаю. Вообще скоро большинство моих друзей будет виртуальным ^__^
Иногда меня охватывает такое странное чувство... Я думаю: вот вроде бы обычные люди, ничем особо не выделяющиеся из числа других.... Но пишут настолько необычные вещи, что сразу как-то выделяются для меня из остальной толпы людей. Некоторые из них пишут мысли, очень и очень похожие на мои. И тогда я удивляюсь - КАК этот человек может думать о том же, о чем и я?! Как он может писать о том, что даже я сама боюсь облечь в очередной пост в своём дневнике, потому что это ещё что-то слишком мутное, непонятное и несформировавшееся конкретным образом в моей голове?... И вот на тебе: я читаю это всё в дневнике человека, которого совершенно не знаю..... Иногда мне приходит в голову мысль: блин, а если б я встретила этого человека в своей обычной жизни, ведь я бы просто прошла мимо него, даже не обратив внимания и не повернув голову в его сторону!! И тогда я начинаю думать: а вдруг это уже случилось? А вдруг я каждый день прохожу мимо такого человека, думающего о том же, о чем и я, который на самом деле мог бы меня понять?.. И становится как-то ужасно больно и грустно от этой мысли. Подумать только: сколько замечательный друзей я уже, может быть, потеряла за свою жизнь!
Может быть, я уже прошла мимо того самого человека, которого ищу всю свою сознательную жизнь....
Это цитата сообщения Навечно_один Оригинальное сообщение
Все идет, все двигается. Но я стою, я один.
А люди бегут вокруг.
Я всего лишь странник в этом мире.
Мне грустно? Вроде нет. Просто печально.
Хоть бы кто нибудь остановился. Взгялнул вокруг.
Куда бежать? Кто или что вас там ждет?
Работа, семья, учеба, друзья?
Но у меня есть преимущество. Я ВИЖУ вас, а вы меня не замечаете.
Я смотрю на ваши лица и думаю, что вас сегодня заботит, о чем вы мечтаете.
А вы бежите и бежите вокруг. Кружитесь как осенняя листва от порыва ветра.
Остановитесь, посмотрите вокруг. Возможно вы увидете, что кто то стоит еще и смотрит в небо.
Вы подумаете - какой он одинокий!
Нет, это не так ведь у меня есть МИР. Этот мир, мимо которого вы бежите и который не замечаете! И ОН ПРЕКРАСЕН...
[614x428]
| Твоя свобода заключается в в одиночестве |
| Точнее ты хочешь полной независимости. Нет ответственности – и ты свободен. Идти наедине со своими мыслями и желаниями, без обязанностей – это твоя свобода. |
| Пройти тест |
| Ну что ж?? Посмотрим, что у вас полуилось... Возможно у вас: |
| одиночество, конфликт в семье |
| Пройти тест |
Мда.... и как это они догадались... =\
Да. Я полная бездарность...
Ну вот, как всегда, проспала всё на свете..... =\
Мой ненормальный образ жизни - спать днём, а потом ночью дурью маяться.
Сегодня как обычно всю ночь не спала. Сначала долго лежала в полумраке, принимая ванну, потом читала, потом, когда уже начало светать, села на подоконник и долго смотрела в окно....
... Солнце поднимается очень быстро. Лучи скользят так неторопливо, но очень уверенно, охватывая всё большее и большее пространство, окрашивая всё окружающее в яркий золотой цвет, зажигая маленькие капли росы на траве и деревьях. И это ярко-голубое небо... и эти голуби, пролетающие чуть ли не у самого моего открытого окна... и зевающие люди, спешащие на работу.... И я начинаю понимать, что в такие моменты я люблю весь мир. ^^
Обожаю встречать рассветы... Когда сидишь на подоконнике, закутавшись в плед, глядишь на эти робкие лучи солнца, заливающие светом одно за другим окна дома, и слушаешь Green day, настроение всегда поднимается. Рассвет явно действует на меня положительно... ^^
Зато потом мне стало холодно, я слезла с подоконника, нырнула под одеяло и ..... заснула! В 8 часов утра!! И проспала, естественно, до 2-х дня. Вот так вот всегда....
Не спишь-не спишь всю ночь, а потом заснёшь утром и проспишь всё самое интересное... =(
[488x384]
Иногда так хочется погрузиться в темноту......
Зарыться в мрак... И утонуть в тишине........
___________________________
А все верхушки домов красные. Это из-за заката....
Такое ощущение, как будто все здания охватил пожар.
Я люблю закаты. Когда последний луч солнца скрывается за горизонтом, чувствуешь, как ещё один день ушёл из жизни....
__________________________
Сегодня у меня именины......
[430x586]
Вы когда-нибудь плакали, слушая музыку?...
Вы когда-нибудь ощущали дрожь по всему телу от того, что музыка проникает прямо в самое ваше сердце?...
Вам когда-нибудь хотелось умереть от сознания, что скрипка в точности повторяет мелодию души вашей?
Вы когда-нибудь закрывали глаза от наслаждения, ловя себя на мысли, что пытаетесь запомнить каждую ноту мотива?
Вы когда-нибудь чувствовали нестерпимую боль от того, что эта песня кончилась и вот, вы её может быть никогда больше не услышите....
Вы когда-нибудь дышали в один ритм с музыкой?
Вам когда-нибудь хотелось обнять музыку?.....
Мне – да.
Свобода - что это?...
Это - стоять на горной вершине с головой в облаках и держать в руках кусочек неба;
это - идти домой под весенним дождем, держа туфли в одной руке и букет одуванчиков - в другой;
это - трудный, но сданный вовремя экзамен;
это - вечер пятницы (работоголики сейчас сидят и не врубаются в прикол);
это - соль на губах, когда стоишь на краю мола и ветер пытается раздеть тебя донага своими яростными ласками;
это - продолжение классной вечеринки, и вы с друзьями, поющие что-то душевное (в центре города! в 12 ночи! и всем хорошо!);
это - что-то, что происходит впервые - первый полет в самолете... первые заработанные деньги... первый затяжной прыжок... первый поцелуй, наконец;
это - быть самим собой и понимать, что других твое поведение не шокирует, наоборот - к тебе тянутся;
это - первые шаги после тяжелой болезни, когда понимаешь что теперь уже точно не упадешь;
это - лежащий наготове рюкзак и два весла, которые ждут старта;
это - полет твоей души...
Это то, что находится внутри каждого из нас - просто надо найти пружину, запускающую механизм.
Она - во всех. Она - внутри.
Всех нас.
Каждого из нас.
Хм, странно.... Вчера был один из самых тупых дней в моей жизни, а закончился он здорово.... Я даже на какой-то момент почувствовала настоящее счастье.
А сегодняшний классный день закончился просто ужасно. =\
И всё опять же из-за кого? Из-за моих родителей естественно!.. Бесит уже. =((
Хотя я уже почти привыкла к таким поворотам жизни.
Наконец-то мучительный поиск нормального диза закончился вполне благополучно... ^^
Я всё-таки решила остановиться на этом варианте. Как на ваш взгляд - стало лучше или хуже? Все зацениваем и высказываем своё мнение. ^__^
И последнее: поздравляю всех с первым днём лета!! Хотя, природа, видимо, сыграла с нами злую шутку. Это нормально: +34 в тени в мае и +13 с жутким ветром - в первый день лета?!
Теперь у меня появилась еще одна мечта - прыгнуть с парашютом.
Хотя нет, ПРЫГАТЬ с парашютом.
хотя можно и без...
Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.
В цифровом виде:
АП: 38%
ВТО: 39%
ОС: 48%
Послушайте!
Ведь, если звёзды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо, чтобы каждый вечер
над крышами загоралась хоть одна звезда?!
В. В. Маяковский
______________________________________________________
Ночь. Город угомонился.
За большим окном
Тихо и торжественно,
Как будто человек умирает.
Но там стоит просто грустный,
Рассроенный неудачей,
С открытым воротом,
И смотрит на звёзды.
"Звёзды, звёзды,
Расскажите причину грусти!"
И на звёзды смотрит.
"Звёзды, звёзды,
Откуда тоска?"
И звёзды рассказывают.
Всё рассказывают звёзды...
А. Блок, октябрь 1906
Блин, как же я хочу в Питер!!... =(((
И не имею почти никакой возможности осуществить своё желание.
Мою семью просто нереально куда-нибудь вытащить из этой дыры... =\
Сначала собираемся-собираемся, потом вдруг резко: "Нет, всё отменяется, мы не едем".
Но они так поступают, потому что им не понять этого чувства. Потому что они там не были. У каждого, кто там побывал хоть раз, Питер оставляет что-то в душе.... что-то маленькое, но сильное настолько, что тебя потом туда тянет, как магнитом.
По крайней мере, меня.
Любые разговоры про Петербург, фотографии, рассказы, описания проходятся словно ножом по сердцу.
Будто специально, назло мне....
Почему я живу тут?...
Почему я не в Питере - обожаемом мной городе, который оставил в моей душе такие огромные и приятные впечатления?...
~ ~ ~
Хм, так странно....) Я была там всего лишь на протяжении трёх дней своей жизни. Я ездила туда со своим классом, причем уже довольно давно. Всё, что можно сказать по поводу этой поездки - "спасибо" нашим организаторам, которые умудрились запихнуть около двадцати экскурсий в эти три дня. В результате чего все суммированные часы, которые я спала за эту поездку, составляют где-то около пяти. ^^
Поэтому всё, что я помню - насколько же сильно мне хотелось СПАТЬ. И остальное - экскурсии, Питер, Нева, виды - это всё между мыслями, как бы и где бы поспать. Это ужасно. По-моему, это ненормально - так мучить бедных детей, которые в Эрмитаже не восхищались красотой экспонатов, а с жалостью смотрели на огромные мягкие диваны с большими изящными подушками времён Екатерины II, мечтая о том, как здорово было бы сейчас завалиться на них и просто поспать.
А когда ряд диванов кончился, все стояли, слушая увлечённого своими рассказами экскурсовода, мучительно переминаясь с ноги на ногу от усталости.... Поэтому Эрмитаж я практически не помню. =))
Совсем чуть-чуть я помню ночь, когда нас возили показывать разводящиеся мосты. Правда я видела всего лишь где-то 2 моста, а потом я заснула в автобусе. ^^ Как, впрочем, и многие из нас.
Единственное, что я очень хорошо помню - это Петергоф. И вот он произвёл на меня колоссальное впечатление. Это было очень красиво, просто незабываемо. Вся эта вода, фонтаны, солнце, сверкающее в прохладных брызгах, зелень, вид на Финский залив... да, это было просто чудесно. =) Это то, что мне больше всего понравилось.
Но странно, несмотря на то, что я в общем-то так мало помню всего из Питера, я очень сильно хочу туда вернуться.
Сравнить, сколько раз я была в Москве (!) и всего один раз, когда я была в Питере. Но насколько разное отношение к этим городам! И хотя я люблю Москву и считаю, что она очень красива, но представляется она мне такой гордой, холодной, неприступной. Как девушка идеальной красоты, но совершенно недоступная и холодная. А Питер - это другое дело... Хотя я не знаю его очень хорошо, но он для меня стал уже каким-то своим, родным. Как добрый и приветливый улыбающийся человек.
Я ОЧЕНЬ хочу поехать в Питер. Я скучаю по нему (хотя и не понимаю, как можно скучать по городу, который ты толком и не рассмотрел). Он оставил во мне что-то такое, что заставляет меня вернуться туда. И если не остаться там навсегда (что мне бы очень хотелось), то по крайней мере провести там какое-то время.....