Сегодня на каком-то из уроков получилось так, что мы заговорили о дельфинах (не помню уже, к чему это было.....)  Но не суть. Просто из-за этих дельфинов мне вдруг вспомнился один случай из моей жизни.

Дело было очень давно, когда я была еще совсем маленькой. И вот мы тогда летом отдыхали всей семьёй на море. Помню, один день из всего этого отдыха мы провели в дельфинарии. Я тогда впервые видела дельфинов так близко, и очень хорошо их запомнила. Мне навсегда врезались в память их живые умные глаза, гладкие мокрые спины и фонтанчики, которые они периодически выпускали... Они произвели тогда на меня огромное впечатление. И вот, когда мы возвращались назад из дельфинария на теплоходе, с нами вместе плыли дельфины. Это бывает довольно часто - когда дельфины плывут рядом с судном, сопровождая его порой в продолжение всего пути. Обычное явление. Но не забывайте, что я тогда была маленькой и впечатлительной. :) Я всю дорогу  стояла на корме и смотрела на них.  И тогда мама рассказала мне красивую легенду о том, что дельфины всегда сопровождают людей, потому что они добрые и беспокоятся за людей. И если кто-нибудь вдруг упадёт в море, то они его подхватят и не дадут ему утонуть.

А потом все, вдоволь навосхищавшись этими замечательными существами, ушли, а я всё стояла и смотрела... Мне они так нравились, и я так хотела туда, к ним, в море... Помню, я очень долго тогда так стояла и, несмотря на холодные брызги и сильный ветер, продолжала смотреть на них, перегнувшись вниз. А потом ко мне подошла мама, и у нас опять зашёл разговор о дельфинах. И вот наиболее чётко я помню, как я сказала одну фразу: "Я бы очень хотела сейчас упасть за борт... Никто бы этого не заметил. Я бы начала тонуть, а дельфины меня спасли бы.... Я хочу утонуть."

Помню, как мама тогда засмеялась и долго ещё умилялась моей шутке. А я стояла всё там же, у самого края, смотрела вниз, и мне было совсем не смешно. Я говорила тогда вполне серьёзно.  

И вот теперь, припоминая этот случай, я очень отчётливо помню то чувство.

Наверное, какая-то часть его всё-таки осталась в моей душе; что-то сохранилось у меня от того желания и по сию пору....

Ну да ладно..... Я как-то уже задумывалась над этим списком ^^

1. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотела бы узнать поближе, или просто имена прикольных добрых людей.

2. В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ. А остальных прошу воздержаться!

3. В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю. Всё впереди!

4. Также хочу заметить, что порядок имён не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, без обид) Ну всё. Это все мои просьбы. Жду в ваших дневах такой же пост.

• Elaneg
• Афродозиак
• Лицемерие
•  _Степной_Волк_
• Frensy666
• Vilgelm
• Тёмный скрипач
• VaniLLaWine
•  Fallen_SavioR
• S-aint
• Lezolirendaeriserail
• Грустный человечек
  
  
  

Не знаю, нужно ли это всё кому-нибудь, но мне все эти люди очень интересны и значат для меня довольно много.... Хотя в реальной жизни я практически ни с кем из них не встречалась. =)

Ну вот я, собственно, и вернулась... если кто-то вообще заметил моё отсутствие

Надо заново привыкать к людям и к инету. ^^

Я уже разучилась нафиг печатать...)))

Ну, теперь должно пройти еще какое-то время, прежде чем я снова тут освоюсь, потому что всё как-то вдруг навалилось: проблемы, школа, моя тупая болезнь (почему я и сижу сейчас дома в полном одиночестве), и всё остальное.... так что более содержательные посты вы сможете лицезреть немного позже...

Потом походу уже может буду выкладывать что-нить, что я писала в течение лета, пока меня здесь не было.

p.s. Отдельное спасибо всем тем, кто за моё отсутствие хотя бы раз зашел на мой днев ;) Честно говоря, я ожидала даже еще более плачевных результатов... 

Иные места покидаешь и всё же думаешь, что когда-нибудь сюда вернёшься. Это легче, чем оставлять места, хороша зная, что ты уезжаешь навсегда. При этом непременно возникает горькое чувство, будто ты оставляешь здесь частичку сердца. Как бы ни было уныло и неприветливо покинутое место, как бы ты ни тяготился пребыванием в нём, всегда остаётся в душе сожаление, а может быть, и любовь.

/ К. Паустовский /

Всё, настал день, которого я ждала одновременно с нетерпением и ужасом. Нетерпением - потому что я наконец-таки уезжаю. А с ужасом - потому что это обернётся для меня отсутствием друзей, телефона, кошки, компа, а главное - своего днева. =(

Странно: я весь июнь ждала, когда я наконец уже свалю отсюда. Из этого пыльного душного города, уже успевшего надоесть мне до чёртиков. А сегодня внезапно поймала себя на мысли, что мне совершенно не хочется уезжать.  Из этой моей родной квартиры, своей родной комнаты, от родной ванной, где есть родной душ, от этого родного подоконника, где я проводила столько ночей, от родного балкона и от родного-преродного компа.... ^^

И даже этот "тупой и надоевший" город теперь кажется родным.... Родные дорожки, деревья, родное Кутузово, где никого нет и где я обожаю гулять..... - "мои владения". =)

И как-то непривычно думать, что вот, ещё немного, и всего этого со мной больше не будет....

Блин, не люблю привыкать к каким-либо местам и привязываться к людям. И к слову говоря, ненавижу прощаться. =\

Но вот я уезжаю и мне почему-то так грустно.... теперь я еще долго не увижу этого всего "родного", и еще дольше - свой дневник. Сегодня последний день, когда жив мой Интернет. В следующий раз здесь появится пост, поздравляющий всех уже с 1-м сентября. =((( Мне осталось несколько минут...

Жаль уезжать. Но ведь совсем недавно я сама этого так хотела....

_____________________________

Вчера был день рождения папы. Отметили спокойно так, стандартно на даче.... Море шампанского и шашлыки. Довольно банально. Только вчера я осознала, что моему отцу уже 46!  Как-то слишком быстро летит время.....

_________________

Чёрт! только что вспомнила, что мне ещё надо купить новый блокнот! У меня уже кончились все мои дневники и блокноты.... Да, непременно надо будет запастись очередным.

_____________________

Вчера дочитала Кнута Гамсуна. Надо признаться, заинтересовал меня этот норвежский писатель... У него какой-то свой, отличный от других, стиль. Мне кажется, если мне когда-нибудь доведётся прочитать его произведение в неведении, что его написал именно он, то я обязательно его узнаю.... по стилю и манере написания. Правда, "Голод" мне не очень понравился. Отсутсвием сюжета (на мой личный взгляд). А вот роман "Мистерии" меня восхитил. Очень здорово. Всем советую. =)

Зато теперь мне нечего читать.... =\  Весь Ричард Бах остаётся на компе. "Униженные и оскорблённые", которых я собираюсь прочитать уже около 2-х месяцев,  -  тоже. Придётся, наверное, браться за Сомерсета Моэма. Хо-хо...  *потирая руки*

_________________________________

Надо будет сделать там побольше фоток. Наиподробнеёший фотоотчёт. ^^   И записать в свою память как можно больше впечатлений...

До свидания....... Приятного всем июля и августа!

[699x523]

Чтобы что-то взять, сначала надо что-то дать.
Если ты даёшь то же, что и все, то и получаешь то же, что и все.
А это всегда давка.
Для того, чтобы дать нечто уникальное, надо знать, что принимающий посчитает уникальным.
А если ты зациклен на себе, как ты узнаешь, что нужно людям?
Как ты узнаешь, за что они захотят «благо дарить»?

[600x568]

Через 6 дней я буду уже в небе...

Я думаю, там очень красиво. С земли видно так много и так мало одновременно.... Никаких деталей, лишь огромная синяя бездна...

Но скоро я изучу его во всех подробностях ^^ ; буду так близко к нему, буду там..... 

Как же, наверное, хорошо тем, кто может побывать там в любое время, стоит только им захотеть. Но мне, к сожалению, это недоступно.

Это лишь короткий сеанс, небрежная насмешка надо мной, издёвка. Так мало времени, чтобы им насладиться...

Хотела бы я оказаться там во время рассвета или заката. Но, похоже, всё случится по-другому.... Однако я всё равно надеюсь на то, что будет хотя бы хорошая погода.  Хотя.... там ведь всегда хорошая погода.)) Это просто мы отсюда этого не замечаем...

До скорой встречи, Небеса..... ^^

* * *

Люди живут, а потом умирают.
Грустно, обидно, но всё бывает.
Иногда уйдут и уже не вернутся.
А в сети страницы их остаются...

Живут дневники на просторах рунета,
И френды грустят, что хозяина нету.
Стучатся без смысла в пустые окошки,
Потом забывают людей понемножку...

Инет-наркоманы всегда инфантильны,
Любовь или жизнь для них - взрослые игры,
И вряд ли они до конца понимают,
Что где-то всерьез их друзья умирают.

Зайдет кто-то в профиль, о смерти не зная,
И радостный коммент небрежно оставит
О том, как же здорово умерший пишет.
А он не узнает, уже не услышит.

Но ведь на страницах о смерти ни строчки,
И, значит, еще не стоит в жизни точки.
Еще можно думать, что вновь он вернется,
И ожиданье вот-вот оборвется...

Пусть многие лишь по сети с ним знакомы,
Но все-таки любят, но все-таки помнят.
Над старой могилою кружатся птицы,
Но живы по-прежнему эти страницы...

/ Грустный_человечек /

* * *

Я об этом тоже очень много думала....

Часто бывает, что я еду в машине и мне очень хочется, чтобы я, вот прямо сейчас, попала в аварию. Чтобы я разбилась.... И всё закончилось. Это была бы простая автокатастрофа.... Так просто, быстро и глупо. Нелепая случайность.  Стечение обстоятельств.

И мне досадно, когда машина ловко минует все пробки, все препятствия, светофоры и сумасшедшие повороты....

И опять я продолжаю жить.

А  зачем?......

Мне вообще не привыкать много думать о смерти. Это нормальная тема для меня. Я совершенно не считаю, что это что-то ужасное, что-то страшно-неизбежное, то, что случится тогда, когда ты меньше всего ожидаешь; что ты не успеешь чего-то там сделать....

Пф... это абсолютно нормально. Наоборот, в какой-то степени - это что-то новое... Определённое разнообразие, возможность испытать что-то неизведанное.... Это не конец всего живого, это лишь продолжение, лишь начало другой, новой жизни.

Если бы тот, кто заведует и управляет всеми этими жизнями/смертями поинтересовался бы, сколько лично Я хочу здесь оставаться, я бы сказала, что ещё нескольких лет мне будет достаточно. Я бы совершенно не хотела доживать до пожилого возраста, а тем более - до старости. К чему такой огромный срок?... [хотя многим и этого мало...]

Больше всего я хотела бы уйти так, случайно, не прощаясь, просто и внезапно, что-то типа "несчастного случая".  Дав возможность тем, кто меня знал, самим всё это обдумать и сделать выводы. Если это вообще кому-нибудь нужно....

Вот ушёл же из жизни Влад.  *хм, странно, даже его имя писать как-то.... непривычно и страшно *  Случайно. Только вот это была какая-то жуткая случайность, неправильная.... Какая-то дурацкая смерть. И из-за чего?! Из-за мелкой дуры и шлюхи, которая этого совершенно не стоит. Я даже не уверена, что она всё еще помнит его имя. Это было так.... бесполезно. Ей это ничего не дало. А он отдал за это жизнь... пусть и не специально.

Он ушёл.... А остальные живут, хотя они в два раза меньше достойны этого, чем он. Никто другой бы не поступил так. Никто бы на это не пошёл. Лишь он..... да, это было в его духе. Абсолютная безрассудность. Стоящая жизни. И всё это для пустого человека.....

Но почему погиб он, а не кто-то другой? Почему ушёл он, а не я?.... Я вспоминаю его, и мне хочтся с ним поговорить. Может быть, он бы согласился поменяться со мной.... может быть, ему бы разрешили. Ему бы, наверное, жизнь пригодилась гораздо больше, чем мне.

.... Интересно, что было бы, если бы меня вот так вот внезапно не стало? Что было бы с моими друзьями? [которых, впрочем, не так уж много] Интересно, как бы они сообщали об этом друг другу?... Что бы они подумали? Догадались бы они о истинной причине? Поняли бы они меня, осознали бы всё, что я делала и говорила на протяжении всего этого недолгого времени?.... А мои родители... задумались бы они над этим или вздохнули с облегчением?

А интересно, как

Еееееее!!! Нам наконец-то принесли котёнка!))))

Я счастлива!! ^^

Теперь у меня есть собственная кошка.... 

Она такая маленькая, мягкая, такая трогательная=)) Она родилась 26 апреля. То есть ей сегодня всего-то 2 месяца исполняется.

... Алиска в стране чудес....  ^___^

[700x525]

Ужос. Я очень устала... Все последние дни встаю ужасно рано, совершенно не высыпаюсь и всё время торчу на даче.

У меня слипаются глаза и я щас засну прямо за компом. В этой темноте и от этой музыки....

Но я всё равно бы не успокоилась, пока не зашла бы на некоторые дневы. ))

Да.....

Собственно, я просто хотела сказать, что я о вас помню и всех вас очень

Сегодня самый длинный день в году ^^

Хотя ночи, по-моему, уже и так совсем не осталось..... Не успевает вечером погаснуть закат, как небо с другого краю уже начинает светлеть.

А вообще лето мне уже начинает надоедать.....

Жара и нечего делать. Сухой воздух и постоянное солнце.

Хочу, чтобы наступила осень....

Завтра день рождения Ричарда Дэвиса Баха. Ему исполняется 71.

... В глазах - слёзы: он хотел  так  много  -  пожить  минутку  на
облаке. (с)

ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ
   Мнительность, тревожность, неадекватная оценка среды,
   стремление к самооправданию.

   Негативное состояние: потребность освободиться от стресса,
   стремление к покою, отдыху.
   КОНФЛИКТ: ЦЕЛЬ - СРЕДСТВО.

   Весьма негативное состояние: обида,чувство угнетенности,
   вероятность неадекватных реакций.
   КОНФЛИКТ: СРЕДСТВО - СИТУАЦИЯ.

   (НЕУДОВЛЕТВОРЕННAЯ ПОТРЕБНОСТЬ 
    АКТИВНО ДЕЙСТВОВАТЬ И ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА
    ВОЗМОЖНО КОМПЕНСИРУЕТСЯ ПАССИВНОСТЬЮ, КОМФОРМИЗМОМ, ФАТАЛИЗМОМ,
    АГРЕССИВНОСТЬЮ, НЕГАТИВИЗМОМ )


   ЖЕЛАЕМОЕ (ПРОЕЦИРУЕМОЕ) СОСТОЯНИЕ:
   Небольшое беспокойство, потребность в тонком окружении,
   стремление к эстетическому.
   Напряжение, стремление оградить себя от конфликтов, стресса.

   КОНФЛИКТ: СРЕДСТВО - СИТУАЦИЯ.

_____________________________________________________________________

"Желаемое (проецируемое) состояние" - больше всего похоже на правду....

А вот про обиду, чувство угнетённости и стресс - я бы не сказала.... =\

Многие дарят цветы и даже не задумываются о их значении :)

Ооо, привет, народ! =))

Я только что проснулась ^__^

А дома никого почему-то нету..... Интересно, куда бы это все могли уехать без меня?...

Хотя, мне даже лучше.

Пойду готовить себе завтрак.....

Люди с вибрацией числа "7" по природе глубокие мыслители и интроверты. Вы вникаете во все, стараясь докопаться до ясной причины вещей. Вы ничего не примете на веру, но составите свое - и прочное - мнение о предмете. Когда семя мысли попадает в ваше подсознание, вы будете долго его вынашивать, пока в уме не заиграет всеми красками образ, досконально вам теперь понятный. И только тогда вы начинаете действовать или же отказываетесь от него. Это путь к обретению великих философских истин, которые вы берете на вооружение, к которым прибегаете, утешая страждущих и помогая им. Вы наделены даром сверхчувственного восприятия, вас часто посещает ощущение дежа вю - ощущение, что вы уже испытывали подобный опыт.

Вам предназначена роль философа, учителя и целителя, но вам будет нелегко учить, если вы не преодолеете свою замкнутость. Ваша сдержанность оборачивается для вас репутацией человека неприступного. К вам открыт доступ только тем, кто понимает свойственные вам состояния мечтательной, тихой задумчивости. Счастливцы! Ведь вы можете стольким одарить их!

Ваши интересы - это прежде всего культура, история мысли и философия. Вам необходимо как воздух все, что украшает жизнь. Вы наслаждаетесь прекрасной картиной или скульптурой, талантливой книгой. Без подобного наслаждения вы не в состоянии обойтись. Вы редкий ценитель мастерства и можете восторгаться каждым отдельным мазком на холсте, не довольствуясь общим впечатлением от картины. Вы большой знаток в области искусства. Из вас получится несравненный родитель, потому что вы способны привить ребенку умение любить жизнь во всех ее проявлениях.

Вашим сдержанным манерам соответствует величавый облик. Вам все выказывают уважение, и вы принимаете его как должное.

Жизнь нередко вас разочаровывает, вам встретится много препятствий на пути, но философский склад ума поможет вам понять, что жизнь сама по себе есть преодоление. И только если вы постараетесь справиться со своими проблемами, бремя жизни станет для вас чуть легче. В таком случае вы воспользуетесь возможностью углубиться в тайны жизни и примените добытые познания для самосовершенствования. Эти знания, духовного и практического свойства,- ваш способ обрести счастье.

Вы никогда не спешите, у вас всегда находится время на отдых и размышления. Вам незачем тревожиться о вопросах экономического характера, потому что у вас, в общем, есть все, что вам необходимо.

Число "7" - число мистика, которому назначено учиться, задаваться вопросами, проникать в тайны души и открывать их непосвященным; что же касается материальных нужд мистика, то Провидение об этом позаботится. Ваш дар редок, его не следует растрачивать зря.

Ваши недостатки - склонность к угрюмости, уединению, скрытности - совсем не способствуют доброй молве о вас. Вам может быть сложно завести дружеские взаимоотношения из-за некоторой холодности. В худшие для вас времена усиливается расчетливость и прагматизм.

Всякий, кто пытается выйти из общего стада, становится общественным врагом. Почему, скажите на милость?

Ф. Петрарка

Я зла. Я сейчас очень зла. Причём на всех в мире. Мне сейчас хочется очень сильно наорать на кого-нибудь.

Иногда я начинаю жалеть, что вообще открыла этот дневник.

Да. Я понимаю. Я уже вполне смирилась с тем, что меня никто и никогда не поймёт. Но блин, если не понимаете, - зачем критиковать-то? Зачем осуждать то, чего вам никогда в жизни не дано понять?!

И ещё все уверяют, что это я такая плохая......

Значит, на меня можно плевать с чистой совестью, а когда начинаешь осуждать вашу жизнь, и ваш образ жизни, и ваши интересы и убеждения, вы тут же бросаетесь гадкими словами?!

Да, я тоже не права. Но я же не против людей, существующих рядом со мной, - я уже смирилась с их присутствием,  какие жизненные позиции они бы не занимали. Да по большому счёту, мне просто пофиг на это. Но что самое интересное и просто смешное, - что им не пофиг на меня! хаха, да боже мой, кому какое может быть дело, что я думаю про всех них....

Меня называли "эгоистичной девчонкой, не способной посмотреть на этот мир по другому"; человеком, который считает, что "я белая и пушистая, а все вокруг уроды жестокие", и ещё кучей прозвищ и имён. Чёрт, знали бы вы меня, а потом судили!!

Да, я пессимист. Может быть, я не способна посмотреть на этот мир по-другому. Я вижу его по-своему, в своём свете и со своей позиции. И я не люблю его. Я уже двести раз успела посностью разочароваться в нём. И в людях.

Это мало кто знает, но я очень чувствительный и обидчивый человек. Я как-то уже писала об этом..... Изначально я любила весь мир, и старые остатки от этого давно ушедшего чувства иногда всё же проявляются у меня. Но люди не стыдились неоднократно ранить меня в самое сердце, плевать мне в душу... Поэтому я стала такой.... замкнутой и скрытной. Именно поэтому из всех животных я олицетворяю себя с ёжиком.

Я гордая. Я могу плакать в душе, но те, кто меня обидел, никогда не увидят моих слёз. Они увидят лишь мои иголки.

Я понимаю, как людям, наверное, трудно со мной уживаться рядом. Но знал бы кто-нибудь, как мне тяжело уживаться с этим миром.......

Иногда мне очень-очень хочется остаться одной... Но мне это никогда не удаётся. И поэтому тем более мне совершенно не страшно когда-нибудь остаться одной. Как же люди не поймут, что мне всё равно, будут они рядом со мной или нет...

Но все пытаются постоянно на что-то мне указывать, учить меня, как жить, пытаются меня исправить...

Ненавижу всё это.............

Подарите мне дождь.

Подарите мне песню пасмурного дня...

Расскажите мне, что такое Свобода,

Расскажите мне, что такое Любовь?

Объсните мне, что значит это - жить?..

Сочините мне стихи из ваших чувств.

Посвятите мне песню Души вашей...

Напойте мне мелодию тишины,

Сыграйте мне дуновения ветра...

Напомните мне, как поют ангелы.

Покажите мне, где кончается Небо,

Покажите, куда плывут облака...

Отведите меня туда, где живут мечты.

Прогуляйтесь со мной по звёздам...

Позвольте мне окунуться в бездонную глубину глаз ваших,

Отворите мне ставни на ваших сердцах.

 Пожалуйста....