[306x698]

читаю дневник одного человека....

иногда наталкиваюсь просто на собственные мысли.

понимаю, что он из таких людей, которых мало...

с которыми всегда можно поговорить, которые поймут...

но почему ему так не везет?

такое ощущение, что у него в жизни сплошная черная полоса,

как будто в ней не осталось ничего, кроме мрака, предательств, неудач и страданий.

почему самые прекрасные люди всегда самые несчастные?...

я уверена, он достоин далеко не этого.

и так хочется помочь.... утешить, обнять.. хочется, чтобы он улыбнулся.

"такое чувство, что я попал в яму и не могу выбраться.. "

так хочется подать руку....

и как противно осознавать своё бессилие что-либо сделать...

я вообще не знаю, где он сейчас.

я часто захожу на его дневник, но его там больше нет,

последний раз он появился там только летом.

и все мои вопросы повисают в воздухе и остаются риторическими...

я боюсь.

вдруг его вообще больше нет?

вдруг он что-нибудь с собой сделал?

жутко.

вот так и у меня: когда очень хреново,

когда нет ни жизни, ни смысла жить,

и всё вокруг рушится,

и никого рядом не остаётся,

так хочется умереть....

а где-нибудь далеко-далеко, быть может,

сидит человек, которому не всё равно.

который мог бы возвратить желание жить,

который почти плачет от того, что не может помочь.

а ты даже не знаешь этого.....

Я токо что осознала, что я пропустила Хэллоуин.

О.о

Я совсем забылааа...... Т_Т

Это цитата сообщения Aira4e Оригинальное сообщение

Когда ты делаешь, все, что хочешь - это беспредел, а когда ты не делаешь, того, чего не хочешь - это свобода.

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

А
Атеисты говорят о времени «после рождества Христова» — «наша эра». Странно.

Б
Бойтесь тех ботаников, которые утверждают, что древо познания родит корни зла.
Боюсь незаряжённых ружей. Ими разбивают головы.
Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта.

В
В доме повешенного не говорят о веревке. А в доме палача?
В опасные времена не уходи в себя. Там тебя наверняка отыщут.
В стране лилипутов разрешается смотреть на главу государства только через увеличительное стекло.
Видения из твоих снов жрут из твоей тарелки.
Во время пытки он ещё и сам щипал себя. — Зачем? — воскликнул потерявший терпение палач. — Проверяю, не кошмарный ли это сон.
Воробей в клетке для орлов — свободен.
Всё в руках человека. Поэтому их надо чаще мыть.
Все кандалы мира составляют единую цепь.
Всё надо принести в жертву человеку — только не других людей.
Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Конго правила, как вести себя во время жары.

Г
Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.
Говорят, у потерявшего зубы несколько свободнее язык.
Гордо носили на груди этикетки с ценой, за которую их нельзя купить.

Д
Демосфен говорил с камнем во рту. Тоже мне — помеха!
Догматы — гарантия прогресса: толковать их опасно — приходиться разрушать.

Е
Если людоед пользуется вилкой и ножом — это прогресс?

Ж
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
Жизнь вынуждает человека многое делать добровольно.
Жить вредно. От этого умирают.

З
Знай я раньше то, что я знаю теперь, я бы не знал этого.

И
И насилие над совестью лишает невинности.
Из рая выгнали только Адама и Еву. Как же выбрались оттуда на свободу львы, орлы, блохи, обезьяны и т. д. ? И даже яблоки?
Изучайте опыт орнитологов: чтобы писатели могли развернуть крылья, они должны получить возможность пользоваться перьями.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.
Иногда так хочется стукнуть кулаком по столу, но в последний момент замечаешь, что расплескал бы чей-то десерт.

К
Как упражнять память, чтобы научиться забывать?
Каким должно быть богатым государство, чтобы позволить себе из половины населения сформировать полицию, а другую половину содержать в тюрьмах на государственный счет!
Когда деспоты обращаются к террору, можно спать спокойно. Тут уж будет без обмана.
Когда заселим пустыни, исчезнут оазисы.
Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
Кострами не рассеять тьму.

Л
«Лечь-встать» — всего лишь быт новобранцев. «Умри-воскресни!» — вот это жизнь!
Любовь к Родине не знает границ.

М
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
Может ли людоед говорить от имени съеденных им людей?
Может ли съеденный туземцами миссионер считать свою миссию выполненной?

Н
Настоящая сплетня никогда не должна подтверждаться на все сто процентов.
Настоящий враг никогда тебя не бросит.
Настоящий враг никогда тебя не покинет.
Наше неведение достигает всё более далеких миров.
Не давайте гермафродитам и евнухам решать проблемы избыточности и неудовлетворенности!
Не звени ключами от тайн.
Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим.
Не ходи по гладкой дороге — поскользнёшься.
Небесные тела вращаются всё по тем же орбитам, но всякий раз по другим законам.
Неграмотные вынуждены диктовать.
Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они были обращены к людям.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание — запросто.
Некоторые предсказывают мне недолговечную актуальность. Они думают, что я пишу о них.
Никогда не совершу самоубийства. Верю в людей — всегда найдется услужливый убийца.
Ну допустим, пробьёшь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?

О
Общение с карликами деформирует спинной хребет.
Обычно мы слышим уже окончательную редакцию вздохов.
Овца, у которой было золотое руно, не разбогатела.
Окно в мир можно закрыть газетой.

П
По жизни надо пройти с горделивым прищуром, тем самым давая понять неведомому Великому Демиургу, что его блистательная шутка дошла.
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при её реализации.
Подумать только! На огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.
Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже только блюдо.
Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям, идиомам, не прибегая к штампам — даже литературным. Тут-то ты и узнаешь, как трудно быть простым.
Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.
Почему бы не увеличить срок пожизненного заключения путем искусственного продления жизни?
Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.
Просто не хочется верить, что ложь существовала до книгопечатания.

Р
Раздвоение личности есть тяжелое психическое заболевание, так как сводит Читать далее...

=\

Фак, я только что нашла ноты к "Centrefolds" (которые я уже сто лет ищу, ибо в конец отчаялась сама подобрать это на пианино)... но что вы думаете, много ли мне это дало?...

да чёрта с два!

Оказывается, тут еще один сюрприз: у меня нет какой-то там проги, которая бы читала это всё!...

Просто зашибись.

Я плачу....

 х___х

На днях долго разговаривала с одним человеком.

Вообще-то я обычно не люблю разговоры с людьми, которые меня совершенно не понимают и которые... по своей природе не похожи на меня.

Но в этом случае даже странно - меня это нисколько не напрягает, наоборот, даже нравится с ним базарить. Он из категории людей, с которыми можно говорить абсолютно на любые темы, обо всем на свете.

Но он другой. В принципе, я поняла это еще после нашего первого разговора.

... Долго говорили о жизни, об отношении к ней, о людях, вообще о способе существования в современном мире... Я поняла, что он меня не понимает)) Просто в силу контрастного отличия его взглядов от моих. Я его понимаю, но не могу принять всё это, - опять-таки, в силу отличия моих взглядов от его. А мне сложно меняться...

Но он сказал одну очень интересную весчь...  Когда мы поговорили обо мне и о моей жизни *точнее, он терпеливо выслушал, как меня всё достало и как "нынче сложно живётся"* , он так просто спросил: "зачем ты так паришься?.. ты говоришь, что некоторые люди не могут элементарно забивать на некоторые вещи и тебя это бесит, а сама не можешь на всё это забить... зачем ты так усложняешь себе жизнь?"

Вот над этим я уже задумалась... Хм, интересно, правда, зачем?... *звучит идиотско, но вопрос и правда меня смутил своей жизненностью*

Я потом оч долго над этим думала.

И это даже чуть было не обернулось ужасными последствиями: я вдруг осознала, что всё мое прошлое - бред. Что всё это было неправильно. Не так. Что всё это нужно быстренько и незаметно переделать.

Я вдруг испугалась. Знаете, такая непонятная растеряянность... Ощущение, что, будь всё по-другому, всё было бы намного лучше.

О.о  Что надо делать в подобных случаях?..

 

Хуже того - после этого меня начала преследовать одна навязчивая мысль...

Я подумала: *внимание, барабанная дробь* а что, если мне стать оптимистом? (смешно звучит из моих уст, не правда ли?=))

Хотя оптимист и романтик в одном флаконе, по-моему, гремучая смесь...

В общем, конкретно так повлиял на меня этот человек..... )) Теперь все последние дни у меня какое-то странно состояние. Что вроде crazy&happy *если вы можете себе это представить* ^___^  Причем я всё время боюсь, что у меня вот-вот это пройдет. А я не хочу, чтобо оно проходило... (( 

Вчера был вообще беспредел: я стояла посреди комнаты и под музыку полчаса крутилась вокруг своей оси... ну, и пела ессно... )

Я не могу понять, откуда у меня столько оптимизма....

Наверное, в жизни бывают периоды, когда до невозможного надоедают однообразие, скука и однотонные тусклые краски. Хочется чего-то кардинально нового, яркого, радостного, безумного... Всё время такое чувство, что хочется прыгать, кружиться и петь *у меня, по крайней мере, это выражается именно таким образом*

Хочется полностью всё изменить. Всё окружающее и себя.

Только несколько дней назад я заметила, что в моём гардеробе нет ни одной яркой вещи (ну, теплых оттенков - точно), нет ничего полосато-пазитиффного, сумасшедше-необычного и просто веселого...

Покраситься что ли в светлый, выкинуть всю одежду и чёрные карандаши для глаз?.. )))

 

Блин... только один насущный вопрос: это нормально? О_о

________________________________

А ещё  я с каждым днём всё

Читать далее...

Оооо....  Ужасный день. Я сейчас в полной мере ощущаю, что значит "выжатый лимон"....

*в черепной коробке моск_а не обнаружено*...   

Началось всё с того, что у нас было первое пробное ЕГЭ по аглебре. Впечатления по этому поводу: УЖОС. Все три часа я чувствовала себя полной блондинкой. Неужели всех моих стараний, всех тех усилий и времени, которое я потратила на подгововку, хватило только на то, чтобы решить 1-ую часть?!... Которая считается, типа, на "3".  *в ауте* Из второй части я решила только 2 задания... Понятия не имею, что у меня будет...  На "3"-то я точно нарешала, а вот на "4", имхо, вряд ли. Хотя, если честно, сейчас мне уже всё равно... У меня щас такое состояние, что мне будет параллельно, даже если мне скажут, что у меня "2".

Но самая фишка не в этом.

Покажите мне того человека, который додумался после ЕГЭ отправлять нас на полноценную учёбу, на все остальные уроки (!). Заодно передайте ему, чтоб он писал завещание... =\

Вот так вот после трёх часов ебания мозгов на алгебре мы сидели еще один урок алгебры, на котором эта дура решила дать новую тему (я молчу про весь наш класс, который там потихоньку сходил с ума...) и еще историю и биологию. А потом меня и еще нескольких человек сильно обрадовали новостью, что сегодня школьная олимпиада по русскому языку и нам бы "желательно в ней поучаствовать"... *убиццо об парту, называется* И вот, когда все нормальные люди после биологии уже свалили домой, я еще сто лет сидела и писала эту грёбаную олимпиаду.

А зачем оно мне надо, спрашивается?.... Я сидела в почти пустом классе (ну, не считая еще двух-трёх таких же сумасшедших, как я, которые добровольно попёрлись на эту олимпиаду), смотрела на солнечные лучи, пробивающиеся сквозь шторы; прямо чувствовала полную пустоту в голове (у меня на аглебру, видимо, растратились последние извилины) и думала: что я здесь делаю вообще? Зачем мне эта олимпиада?Что она мне даст? Я уже и так ничего не соображаю, а еще пытаюсь нацарапать что-то умное по лингвистике...

Поэтому после таких размышлений я решила, что пошло оно всё в пень, сдала работу (что успела сделать, то успела, называется..) и благополучно отправилась домой.

По пути я думала немного пожалеть себя - прийти и залечь спать (ибо легла я хрен знает во сколько, готовясь к этой тупой аглебре), но там такая замечательная погода, что у меня просто рука не поднимается голова не опускается на подушку.)) Поэтому мне щас непременно надо отправиться на улицу.... Надо успеть, пока еще солнце не село.

 

Так что, как говорится, до новых встреч, друзья..... ^^

[480x359]

Это цитата сообщения Karen_Kouzuki Оригинальное сообщение

Мне страшно, холодно и душно!
Мне хочется уйти, но некуда бежать.
Я не могу сидеть послушно,
Когда в душе кричит опять
Та часть меня, которая всё верит,
Та часть меня, которая вновь ждет,
Когда метель на сердце холод стелет,
И на ресницах у меня сияет лед.

[269x276]

Это цитата сообщения Icon-Mad Оригинальное сообщение

Бывает такое молчание, в котором несказанные слова звучат особенно громко. Дело не только в отсутствии шума, не только в том, что молчание одиночества запечатало его всего – губы, язык, горло и далее вниз, до самого желудка – словно некий сосуд, переполненный и никому не нужный. Особую роль играет освещение. Ясным зимним утром, когда всюду сверкает лёд, крик звучит резче и распространяется быстрее, чем в тумане. А летом в иные дни небо такое синее, что можно кажется, проникнуть взглядом в другую часть света, и нет причины, чтобы звук не проделал тот же самый путь. Но с беззвучными голосами, со словами, произнесёнными в мыслях, всё наоборот.
Им нужна темнота…

 

 

 

 

 

 

 

 

* * *

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи ещё хоть четверть века -
Всё будет так. Исхода нет.

 Умрешь - начнешь опять сначала,
И повторится всё, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

* * *

  

Так много всего хочется выразить, но в голове крутятся только эти строчки... И этого вполне достаточно.  

  

Вот говорили мне умные люди - "никогда ни о чем не жалей". 

Но я никак не могла понять, как это возможно... Привыкла очень много анализировать свою жизнь; думать о прошлом. И жалеть о многочисленных дурацких поступках...

Я очень часто задумываюсь над тем, "что было бы, если...", "а вот как бы я поступила, не будь тогда...", и т.д. и т.п. А на самом-то деле всё это бессмысленно.... Ни одна из прожитых минут уже никогда не вернётся. 

Раньше мне говорили: не жалей ни о чем, всё делается к лучшему. Но я не верила. Я смотрела прямо перед собой в глухую стену неприятных последствий своих действий и видела только одну, тёмную ее сторону. И полагала, что это - доказательства. Жалела, мучилась, плакала.... И считала, что это - оправдание. И не дано мне было понять, что все вещи объёмны. И что объективно их начинаешь оценивать, только взглянув на них сверху. И вот, удалившись на значительное расстояние от стены и оглядываясь назад, с удивлением замечаешь, что с другой-то стороны она светлая...

Это, наверное, приходит с возрастом. По прошествии долгих лет многие события начинаешь расценивать совершенно по-другому.

Очень часто я думала над тем, что было бы, если меня в 5 лет не отвели за ручку в музыкальную школу... Интересно, что бы из меня выросло тогда?...

Если б кто-нибудь знал, как тяжело дались мне эти 10 лет..... Сколько было неудач, и трудностей, и злости, и почти даже ненависти. И все те сто пятьдесят раз, когда я хотела её бросить ко всем чертям..... Почему я так и не сделала этого? Тогда это было самое ненавистное для меня место на всей Земле. Я ходила туда каждый день как на очередной тюремный сеанс. Но всё-таки же ведь ходила... (хотя в последние года два, к своему удивлению, даже обнаружила, что хожу с  удовольствием...) Ходила и недоумевала: "зачем мне всё это? куда я дену потом этот диплом?... кому он нужен будет?" и проклинала тот день, когда мама записала меня в музыкальную школу на  хоровое отделение (о, хор.... это был мой самый ненавистный предмет).

С улыбкой вспоминаю, как все меня убеждали, что лишний красный диплом никогда не помешает, пусть и "музыкальный". "В жизни всё пригодится. Кто знает, как сложится твоя жизнь?" - говорила моя мама. Тогда я упорно ей доказывала, что меня и так тошнит от музыки, что мне её уже хватило с избытком на ближайшие полвека, что я никогда в жизни добровольно не пойду по музыкальной стезе...

Сейчас всё это звучит смешно и нелепо для меня. Сейчас я улыбаюсь и не могу себе представить, как я могла такое говорить.

Оглядываясь на весь этот длинный и немаловажный период моей жизни, я всё воприминаю абсолютно иначе. Раньше я думала: если бы у меня была возможность исправить какое-нибудь событие в своей жизни, пусть только одно-единственное, вернуться назад и исправить - я бы вернулась в тот самый день и просто-напросто не пошла в это здание со стенами кремового цвета и небольшими колоннами у входа. И тогда моя жизнь сложилась бы совсем по-другому (это безусловно).

Но теперь, когда та же самая мысль приходит мне в голову, я холодею от ужаса. Только подумать - что было бы, если бы в моей жизни не было музыки. Только сейчас я, наверное, начинаю понимать, насколько много (и в образовательном, и в духовном плане) мне дала музыкальная школа. Только теперь я начинаю понимать людей, которые выпустились из неё уже много лет назад и всё равно скучают по ней, по всем её учителям, приходят туда снова и снова - просто проведать всех и поболтать о жизни.

Странно, но теперь я, наоборот, не представляю себя без музыки. Более того, теперь я больше всего на свете хочу, чтобы моя жизнь была связана с музыкой.

А ведь подумать только: у меня могло бы и не быть всех этих знаний, всех этих вкусов... Все мои мысли, характер и мировоззрение могли быть совершенно другими! Не будь в моей жизни музыкальной литературы, сольфеждио, фотрепиано; всяких гамм, септаккордов, трезвучий, тональностей и квинтолей; инвенций Баха, сонат Бетховена и концертов Чайковского...

И сейчас я не могу понять, как это я хотела бросить эту школу. Так же, как и не смогла бы себя понять, если бы тогда услышала всё это вышесказанное...

А вывод прост (как говорится, мораль сей басни такова): никогда не зарекайся ни

Читать далее...

Твой мир - твоя мечта, твое укрытие от срашных бурь. Не уходи в него с головой, в этом мире иногда бывают и приятные моменты. Лишь посмотри внимательнее и ты увидишь. Но не факт, что тебе это надо. Ведь твой одинокий мир такой прекрасный

Господи, если из пласов уйдет Стив, я не знаю, что я  с собой сделаю....

Я уже два дня в полном шоке. Мысли через каждый пять минут снова и снова возвращаются к этому.

Какое-то ощущение... полного отчаяния и опустошенности.

Я не могу поверить. Я НЕ ВЕРЮ. Не может всё так тупо просто взять и разрешиться. Брайан двести раз говорил, что мысль о распаде - полный бред, что они всегда будут вместе....

Но если уйдёт Стив, это будет... это будет... это будет ужасно!! :((((

Да вообще, с какой стати ему уходить?!..

... Но без Стива Пласибо уже никогда не станут прежними. И не надо гнать, что все заметили его присутствие в группе только с появлением сообщения о его уходе. Я могу совершенно честно сказать, что это самый лучший ударник из всех, которых я вообще знаю. Ещё с самых первых их песен, услышанных мной, я отметила, что в их музыке клёвые ударные.

Я совершенно не представляю, как они собираются записывать шестой студийный альбом без барабанщика. Олсдал будет одной рукой играть на басу, другой - на клавишных, ногой - на ударных и еще подпевать Брайану что ли?! Или они собираются сотворить альбом вообще без ударных?.. О_о

У меня в голове просто не укладывается, что скоро на месте Стива может сидеть кто-то другой. Это будет полнейшее разочарование...

В любом случае, мне кажется, если Стив действительно уйдет, пласы вообще распадутся. Мало того, что у них не будет ударника, так еще прибавить к этому весь теперешний сложный период в жизни Бри, и всё - группе конец.

*черт, звучит ужасно..... я буду долго плакать*

 

Остаётся только надеется, что это всё  - похмельный бред; что они передумают, помирятся, и вообще всё будет ок.

Я очень на это надеюсь.

Правильно кто-то подметил, что если это реально произойдёт, среди фанов Пласибо резко повысится уровень самоубийств.  -__-

А потом оставшиеся в живых поднимут бунт и насильно вернут его в группу)) Я буду в их числе=)

Я хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу!......

Как же я хочу.......

Когда в этом мире не останется людей, когда повсюду будет гулять только прохладный ветер,  когда небо станет таким синим-синим, бесконечным и далёким, когда листья будут медленно опадать с деревьев, кружась в волшебном прощальном вальсе и образуя разноцветный мягкий ковёр на жёстком асфальте, когда у природы останутся только спокойные, неяркие краски, воздух будет наполнен лёгким ароматом роз, и везде будет витать ощущение безмятежности и умиротворения, тогда наступит царство музыки. Она будет повсюду.  В воздухе, в каплях воды, в траве и кронах деревьев.... Она будет разноситься ветром, звеня тонкими переливами колокольчиков и разливаясь густыми звучными напевами виолончели, кружась среди деревьев и холмов, собирая все звуки в единую совершенную мелодию и поднимаясь всё выше и выше, к самым облакам, выше облаков...

Тогда, если моей Душе позволят там остаться, это будет мой идеальный, безукоризненный, совершенный мир....

 

Тупой день...

Каждый раз утром возникает куча планов, а потом ничего из этого всё равно не реализуется. Почему так?...

Уже который день собираюсь сходить туда, далеко, в деревню за городом. Пока солнечные дни и сухо. Но нет, конечно же я, как всегда, дождусь, пока будет грязь по колено и там опять невозможно будет пройти. =\  А мне интересно, что там, дальше....

Вот сейчас снова скорее всего придётся проторчать весь вечер дома и тупо готовиться к контрольной по физике и самостоятельной по химии. Звучит очень перспективно....  и какой идиот додумался делать контрольные и самостоятельные в субботу? 

И опять тупое настроение.

Ненавижу себя в моменты, когда понимаю, что всё могло бы быть очень здорово, но я сама всё всегда порчу....

Сегодня надо хотя бы лечь нормально. Спать по три часа в сутки (в лучшем случае) - это просто жесть. К концу недели особенно ощущается.

 

Ну что ж, пойду благополучно доживать очередной тупой день.....

 

Это цитата сообщения Лицемерие Оригинальное сообщение

Кленовые листья и колокольный звон в лучах солнца.

В один день ты встанешь и поймешь, что не подаёшь больше признаков смерти.