Это цитата сообщения WiseAdvice Оригинальное сообщение

афоризмы

>>>

Долго ли коротко ли, заполз Кукарача на стену мрачной комнаты. Из ниоткуда донеслись слова: «Ты не найдешь того, что ищешь». Таракан покрутил пальцем у виска и пополз дальше. Тщетно потратив на поиски еды целый день, Кукарача вернулся к Оракулу и молвил: «Откуда ты знал?».

«Это угадывалось, - ответствовал Баль, закуривая сигарету. – Банально, как и все в этом мире». «Сэнсей! Возьми меня в ученики!» - вскричал изумленный Кукарача. «Росточком не вышел,» - был ответ.

Кукарача не отчаялся. Он пошел в Тибет, где семь лет и семь дней учился быть выше (всего этого). Кукарачу избрали главой тараканойогов. Вернувшись на родину, он положил конец правлению кровожадного Кукарачи I и взошел на престол под именем Кукарачи II, начав золотой век российского тараканства.

А Баль? Он докурил сигарету и остался сидеть в темноте.

(c)Кукарача-соционика

I'm waiting...
constantly.

В последнее время... в последнее время я странный.
Многое перечитываю. Сегодня - "Морфий" (отчего у меня теперь еще сильнее это желание). Всё-таки это очень интересно...
А сейчас увидел в интересах одного человека "Иуда" и захотелось перечитать "Иуда Искариот" Андреева. И вообще, блин, я так и не дочитал его "Дневник Сатаны"... И еще, я кстати, так и не досмотрел Noir (!) - но это уже отдельная тема.
И - Боже! - мне снова хочется перечитать "Приглашение на казнь". Но это уже слишком... Иначе я.. слишком вживусь в образ.

"Шорохов пугаюсь, люди мне ненавистны во время воздержания. Я их боюсь. Во время эйфории я их всех люблю, но предпочитаю одиночество". /"Морфий"/ - ха, забавно...
________________________________

Вчера меня весь день не было - утащили-таки после экзамена на дачу. =\
Да, кстати об экзамене: 9 из 10. Это становится интересным... *усмешка*
Поехал только потому, что хотел её помучить. -> Похоже, больше всего мучился сам. Глупый - думал, что смогу убежать... Никуда я не убегу. В любом случае, от своих мыслей-то никуда не убежишь, как ни старайся.. они неизменно возвращаются.
Весь день думал о.. Бойцах и Жертвах.
Процесс описывать не буду, и к чему всё это привело - тоже.
Это становится реальной угрозой для моей Свободы...

Вчера подумал, что я тоже очень смахиваю на Франкенштейна. Рылся у себя в голове, перекапывал память в поисках чего-то своего. Так и не нашел. Не знаю, может, просто уже разучился отличать своё от чужого... Но это правда чьё-то, всё это - не моё. Это пришло откуда-то. Я могу определить происхождение каждой мыслишки, я помню, чья она. Я просто согласился с ней и записал, искусственно пришил к своему, к тому, что уже было. И так с каждой. И получается, надо заметить, довольно складно. (хм.. или это складно только для меня?..) Получается в итоге нечто общее, целое, какое-то даже мировоззрение... взгляды на жизнь, отношение к ней, к вещам, к людям (одно и то же)... Но это всё искусственно пришито.
Интересно, что лучше - быть пустой сферой или непонятно-чем, наполненным чужим хламом?
________________________________

Я - стратег?.. *о, а как звучит-то!*
Я просто подумал, что всё, что я делаю - это корчу из себя что-то. Создаю этот образ, как паук плетет свою паутину, по ниточкам, аккуратно, бережно, постепенно...
Это игра. Всё это лишь игра. Игра в Совершенство. Но довольно забавная игра... Я смогу создать Совершенный Образ, я знаю. И его будет потом очень весело применять. Плохо только Неудобно только получается, когда кто-то один и тот же видит разные твои образы. Тогда он просто тебя не понимает, не узнаёт. Но.. не знаю, может, так еще веселее?.. *улыбнулся*

Но этот образ не выходит у меня из головы... Мне кажется, я буду к нему стремиться даже бессознательно, даже когда мне уже надоест играть... я всё равно буду продолжать его плести.

хочу быть психиатром. правда хочу.
но ксо, как же тогда языки?... Т__Т

Я так давно не слушал церковную музыку...
И так давно не играл на пианино...

Я уже и забыл, какое наслаждение получаешь от этой музыки, от этих звуков...
..И как я люблю это ощущение, когда звуки наполняют тебя, как пустой сосуд. Наполняют... смыслом, значением, что ли... Покоем.
Это состояние близко к Умиротворению.
Они успокают всё на свете, и любые мелочи, проблемы, любая суета становится неважной.
Тогда ты, пожалуй, видишь.. нет, чувствуешь истинную значимость.
Видишь во всём другой, истинный, смысл.

Я.. не умею это описывать словами. Но это прекрасно.

всё фальшиво, всё.
все фальшивы.

requiem for the lost ones.

всё это повторяемо, вечно, бесконечно... закольцовано.
всё это было много лет назад, много раз. постоянно.
одно и то же.

и мы - проводники. передача опыта из поколения в поколение?..
передача мыслей.

хотя нет, не передача. этого никто не передает.
оно само... само.. как-то...

почему?
почему я это думаю?
почему я думаю так, как и много лет назад думали до меня? то же самое.
это.. неизбежно? и вправду всё уже сказано?

ладно, хватит вопросов. переходим на точки.



*усмехнулся* приговор...

когда он будет, кто останется со мной?
*шепотом* я знаю - никто....
"..что всё уходит как вода
и никого не остаётся рядом..." (с)

и.. она тоже?
её тоже не будет?..
она так меня и не поймёт?
...но я не могу быть с ней, пока она не прекратит так думать. >>мазохизм здесь ни при чём.<<

всё не так.

интересно, у кого-то ведь совпадают мысли? я имею в виду, есть ведь какие-то пары, какое-то распределение?..
почему, например, мы с Бахом думаем одинаково, и другая какая-нибудь пара думает одинаково... но вместе с ними мы думаем по-разному.
кто это распределяет?

неужели мы правда не единомышленники?..
хм, I used to think so...

тогда что, что нас объединяет?
эта.. кхм, "любовь"? (беру в кавычки, ибо не знаю, как это назвать; нет такого слова)
но это же тогда... просто коллективное помешательство. если двое - это коллектив. are they?..

бред.
это мой приговор.
*да, я так и не решил, кто со мной останется...*

Цинциннат Ц. хех, тогда я повторю его судьбу.
и опять всё повторится...


p.s. перечитал - Опиум. ну чистый Опиум.
приговор уже близко.
хм, они правы?..

не могу видеть это имя перечёркнутым.
как будто её и правда больше нет....

Ненавижу слабых людей.
НЕНАВИЖУ. Меня тошнит от них.
Когда-то один человек сказал - Нет ни одного человека, который был бы не достоин нашей поддержки. (дословно не помню, но смысл такой)
Я это знаю, но всё равно не могу с собой ничего поделать.
Когда читаю все эти сопли и слёзы, растираемые грязным рукавом, и слышу всё это нытьё, мне блевать хочется.
И неизменно найдется хоть кто-то, кто начнет утешать и умиленно говорить: "Ну, маленький, ну-ну, не плачь, на вот конфетку, ну улыбнись, всё будет хорошо", и т.д.
А мне даже не хочется на это ничего отвечать.
Потому что это элементарные сопли. Потому что это слабость.
*да, я не очень подхожу на роль утешителя*

И в то же время я понимаю, что я тоже слаб, что мне тоже порой это свойственно. И вот это меня убивает. За это я НЕНАВИЖУ себя.
Себя я ненавижу в десять раз сильнее, чем всех их, вместе взятых.

Я часто думаю о людях. О человеческой природе. И чем больше думаю, тем больше понимаю, что все люди - животные. Просто научившиеся ходить на двух ногах, разговаривать, и построившие себе удобные комфортные берлоги. А внутри ничего не изменилось.
Странно это - борьба разума с инстинктами...
Когда мыслишь высоко, а тело - оно всё равно тут, на земле, низко, приземленно, оно не дается тебе взлететь.
И постоянный выбор.
Ольга Михайловна как-то сказала, что жизнь - постоянная борьба между Ангелом и Животным, которые живут одновременно в человеке. И каждый волен выбирать, чему отдавать предпочтение.

И меня иногда начинает тошнить, когда я чувствую в себе это Животное. С его примитиными желаниями, стремлениями. И мой эгоизм, зависть - всё это от Него. И это просто противно. Так противно, что мне хочется себя убить.
И мне так же противно становится, когда я вижу Его в других.

... Хотя я знаю, что можно быть сильным, что можно жить по-другому.
Но всё равно этот выбор сложен. Потому что быть Животным проще и приятнее. И потому что так легче, многие это и выбирают.

В общем, блин, это неважно. Это то, про что я уже давно думал.
Началось всё собственно с того, что меня бесит эта слабость, да.
И в других, и особенно в себе.
Ненавижу.

Так странно - сейчас вспомнил Фрэнси. Она давным-давно уже куда-то пропала. И мы уже долго не общаемся, и она не заходит ни в свой, ни тем более в мой дневник. Не знаю, что с ней.
Но вспомнил просто потому, что прочел в дневнике Курта -
"Конец 1980-х.
Это - подсознательный пример
общества, которое поглотило и поимело
само себя, переходя в новую форму. Цена жадности."

И вспомнил её пессимизм в последнее время (послднее время - тогда, когда мы еще общались). У неё было чрезвычайно много пессимизма.
И потом вспомнилось еще, как когда-то давно я писал о своей мечте и рассказывал о музыке. И вот она спросила, ЧТО я хотел бы играть. Я сказал что-то вроде "готический тяжелый рок", что-то типа этого (отчетливо помню Deform у себя в голове). На что она ответила: "А ничего повеселее не хочется?.." Я сказал: "Нет".
*Ну да, я тогда таким был...*
Она... в общем, тогда она еще не была пессимистичной. Помню её дневник, когда я только стал её ПЧелой. - Это же ужас! В смысле, ужас, на сколько отличается он от того, который она оставила после себя ("оставила", потому что она уже хрен знает сколько в нем ничего не пишет и не появляется). Он, конечно, не весь черный и готичный, но если просмотреть записи - такое ощущение, как будто жизнь окончательно и бесповоротно кончена.
Ей, наверное, сложно... не знаю.
Но тогда - так странно - всё было наоборот: у меня всё было хреново, а она как-то пыталась утешать меня. И вот эта фраза: "А ничего повеселее не хочется?" говорит о том, что еще не всё было потеряно. А я был весь такой... обдолбанный, пессимистичный и мрачный. Хотелось, помню, чего-то тяжелого, страшного и тёмного. А она пыталась внесли хоть какую-то струю оптимизма и надежды.

А потом... Не знаю, что у неё случилось.. Может, её все оставили. Она часто писала о каких-то "предательствах", говорила, что её кинули, что все сволочи, неоднократно всех посылала.... Последние посты особенно тяжелы в плане эмоций.
А теперь её вообще нет.

Но странно то, что теперь всё как бы наоборот: у меня вышла вся та дурь из головы, я понял, что это - дибилизм; жизнь ни в коем случае не кончена и вообще всё круто и распрекрасно, и всё такое. И теперь я хочу играть что-нибудь веселое и позитивное. И вообще я сам теперь позитивный. Может, не на все свои 100%, но это уже значительное достижение - по сравнению с тем, что было раньше.
А она свалилась... в Болото. У неё, похоже, реально всё кончилось.
Странно, как жизнь меняется, и как люди порой меняются ролями....

сейчас понял: если бы имел шанс что-то изменить в жизни, всё оставил бы так как есть, ничего бы не менял.
и в музыкальную школу, которую ненавидел чуть ли не всё время обучения, всё равно пошёл бы.

и где тут не поверишь в Жизнь, и в Судьбу, - в общем-то неважно, как это зовут.. просто есть нечто, что ведет по жизни и устраивает всё именно так, как нужно.

...Хочешь, я расскажу тебе твои сны? Тебе снится пустота мира. Ты идешь, идешь, ты выходишь в долину с известняковыми склонами, а там ничего, пусто. Ты заглядываешь в пропасть, оттуда тянет холодом. Ты просыпаешься весь иззябший. Тебе кажется, ты уже не согреешься никогда. И повсюду - пустота, nada, nada, nada <Ничто (исп.)>, - но эта nada смеется, точно в пустоте лязгают зубы. Ты открываешь дверь комнаты, дверь чулана - и нигде ничего, только лязгающий смех. И пол - не пол, и стены - не стены. Ты просыпаешься и дрожишь и не можешь унять эту дрожь. Нет смысла в жизни. Жизнь - смех слабоумного в пустоте...

сегодня.
первый экзамен. в РГГУ. английский. довольно сложно...
результаты послезавтра. совершенно пофиг, как написал.
смешно только наблюдать за тем, как родители носятся с этими экзаменами, трясутся, переживают, желают мне какой-то удачи.. как будто им это надо больше меня.
а я не верю в удачу.
и еле вырвался, когда меня порывались перекрестить перед экзаменом *пф, чуть ли не благословление*...
потому что я не верю в бога. и тем более в то, что его волнуют чьи-то вступительные экзамены. и ненавижу фразу "с богом" или "слава богу". бред.

блин, не знаю, зачем это делаю. тем дальше - тем яснее понимаю, что не хочу никуда поступать.
да, хочу учиться. да, хочу изучать лингвистику, старославянский и санскрит, хочу изучать японский и франзузский.
но не хочу никуда поступать, не хочу всё это сдавать...
чорт, они что, мне так не верят, что я хочу у них учиться?..

какой-то... как будто побитый.
морально.
ненавижу такие состояния.

дочитал Книгу Одиночества. понравилось)

хочу... хочу в Питер. очень хочу. на 80% потому, что там живут два очень важных для меня человека. очень хочу с ними встретиться...

ах да, тут несколько дней назад мой горячо любимый братец переустанавливал винду, в результате чего удалилось ВСЁ моё, что был на компе. хотя нет, кроме двух вещей: 1) папка с музыкой /хотя она-то мне меньше всего нужна, ибо всё и так есть на плеере/ и 2) всё аниме. если бы и оно удалилось, моего брата уже не было бы в живых.
зато у меня больше нет манги Loveless (которую я так и не успел дочитать), нет всех рисунков и картинок (включая больше тысячи фоток Пласибо), всех моих документов, включая различные тексты, книги и т.д., нет избранного с огромной кучей ссылок (и это самая большая потеря), и еще многого, многого, многого... больше нет. блин, как будто начинаешь жизнь с нуля.

перечитывал на днях старые дневники, выгреб откуда-то с полки целую стопку разных блокнотов, дневников и записных книжек *да-да, я в своё время всё это исписал* и сидел, ностальгировал.
как-нибудь позже опубликую одну весьма интересную с психологической точки зрения запись. это, помните, как в "Опиуме" - он постепенно становится наркоманом... так и я - постепенно схожу с ума. от... Даплакомеги и.. от Него. или уже давно сошел?..
ну да ладно, позже.

а вообще, да. дневник, конечно, умирает.
не знаю, что тут ещё писать.
мысли - они постоянно, непрерывно, они складываются в посты (блин, я уже думать начинаю постами о.О), но компа под рукой как-то все время не оказывается, поэтому всё это остаётся со мной. невысказанным.
и так постоянно. а когда сажусь за комп - редко - не хочется ничего из себя выжимать. в конце концов начинаешь думать "а зачем оно?.." кому это надо? я и без дневника всё это знаю, а кроме меня, это тут никому не нужно...
*вспомнил, улыбнулся* бумагомарание.

простите меня, если я больше тут не буду писать или буду писать очень редко.

и - да, ещё кое-что. если я не буду здесь появляться больше месяца, значит, у меня отрубили инет или я ушёл из дома.
а если больше трёх месяцев - значит меня вообще больше нет.

Чёрт, а все-таки сложно не жалеть...
Особенно сложно было на выпускном.
Т__Т


А ещё у него голос похож на Сплин.
А ещё он только что зашёл в асю. Но что мне с этого, конечно....

Это цитата сообщения Lezolirendaeriserail Оригинальное сообщение

Ахилл говорит Черепахе: повремени, ну повремени, ну погоди, повернись ко мне, поворотись, вернись, не ходи к воде, не уходи и не уводи меня за собою, я не пойду, остановись, посмотри – я падаю, подойди, подай мне воды, ляг со мной на песок, дай отдышаться, меня ведет, у меня в груди не умещаются выдох-вдох, пощади, - говорит Ахилл, - потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, день говорить с утра о малостях, жаться к твоей подушке, день отвезти тебя к стоматологу, прикупить одежки, день ухватиться за руки, когда лифт качнется, день не бояться, что плохо кончится то, что хорошо начнется. День, - говорит Ахилл, - только день – и я снова смогу держаться, только день, - говорит, - и мне снова будет легко бежаться, будет как-то двигаться, как-то житься, как-то знаться, что ты все еще здесь, в одной миллионной шага, в ста миллиардах лет непрерывного бега, ты еще помнишь меня, – говорит Ахилл, - я вот он, вот, задыхаюсь тебе в спину?
Черепаха говорит Ахиллу: слушай, ты чего это, что такое? Все нормально, гуляем же и гуляем, что тебя вдруг пробило? Посмотри, какая ракушка, посмотри – соляная кромка, а давай дойдем до воды, скоро можно будет купаться, скажем, через неделю. Слушай, посиди секунду, постереги мои туфли. Я хочу намочить ноги, думаю, уже нормально.
Ахилл говорит Черепахе: это ад непройденных расстояний, ад полушага, ад проходящего времени, следов от его ожога, ад перемен души, - говорит Ахилл, - и я все время не успеваю, не догоняю тебя и не забываю, какой ты была полторы секунды назад, какой ты была на предыдущем шаге, на перешейке, на прошлогоднем песке, на снегу сошедшем, вот что сводит меня с ума, - говорит Ахилл, - вот от чего я шалею, я пробегаю пол-души, чтобы оказаться душой с тобою, чтобы душа, - говорит Ахилл, - в душу, душа в душу, ты же переворачиваешь душу за этот шаг и вот я уже дышу, как на ладан, а ты идешь дальше, даже не понимая, не понимая даже, и это, - говорит Ахилл, - я не в упрек, это, - говорит Ахилл, - я не имею в виду “не ходи дальше”, это я просто не понимаю, как мне прожить дольше. Это так надо, я знаю, я понимаю, это иначе не может быть, но я хочу подманить тебя и подменяю себя тобою, какой ты была полторы секунды назад, но это же не обманывает никого, даже меня самого. Это бывает, такая любовь, когда не достать и не дотянуться сердцем, губами, воплями, пуповиной, не вообразить себя половиной и тебя половиной, но навсегда учесть, что воздух будет стоять стеною между тобой и мною. Я понимаю, - говорит Ахилл, - тут не может быть передышки и никакой поблажки, потому что это послано не для блажи и не для двух голов на одной подушке, но для того, чтобы душа терпела и задыхалась, но не подыхала, не отдыхала, и поэтому бы не затихала, и тогда, - говорит Ахилл, - понятно, что мне не положено отлежаться у тебя на плече, отдышаться, а положено хоть как-то держаться. Я не догоню тебя, - говорит Ахилл, - не догоню, это, конечно, ясно, не догоню, но наступит миг – и я вдруг пойму, что дальше бежать нечестно, потому что если еще хоть шаг – и я окажусь впереди тебя, ибо все закончится, завершится, и тогда еще только шаг – и ты останешься позади, и это будет слишком страшно, чтобы решиться, испытание кончится, все решится, можно будет жаться друг к дружке, есть из одной тарелки, в зоопарк ходить, и будет легко дышаться, только все уже отмечется и отшелушится, и душа вздохнет тяжело и прекратит шебуршиться. Никогда, - говорит Ахилл, - никогда, понимаешь, ни дня покоя, никогда, испытание, – говорит Ахилл, - это вот что такое: это когда ты гонишься, а потом понимаешь, что вот – протяни и схвати рукою, только зачем оно тебе такое? Все, что ты должен взять с этого пепелища – это себя, ставшего только еще страшней и гораздо проще, все, что ты получаешь в награду за эту спешку – это не отпуск с детьми и не пальцем водить по ее ладошке, но глубоко за пазухой черные головешки, горькие, но дающие крепость твоей одежке. Это я все понимаю, - говорит Ахилл, - но пока что у меня подгибаются ноги, сердце выкашливается из груди, пощади, - говорит Ахилл, - пощади, пощади, потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, пощади, ну пожалуйста, сделай так, чтобы я до тебя хоть пальцем бы дотянулся, ну пожалуйста, просто дай мне знать, что я с тобою не разминулся, не загнулся пока, не сдался, не задохнулся!
Черепаха говорит Ахиллу: да прекрати же, пусти, ты делаешь мне больно!

(с) Линор Горалик