*напевает*
Расскажи мне о смерти, мой маленький принц,
Или будем молчать всю ночь до утра,
Слушая проколотых бабочек крик
Или глядя с тоской мертвым птицам в глаза...
Мы не будем здесь вместе никогда.


Мне было очень плохо.
Но у тебя ведь всё нормально, правда? (Насколько всё может быть нормально у тебя...)
Ты ведь понял? Да?

Ты хочешь отдать всё, но этого мало...

Всё нормально. Это просто разные дороги. У тебя - своя, у меня - своя. У меня свой мир, у тебя - свой.
И они ведь даже не пересекались, правда? Это ведь я всё придумал, да?

Тебе так хочется слёз, но их не осталось...

Это я всегда сам себе всё придумываю. Как я придумал свой мир, например... Как я придумал себя, - себя-которого-ты-знаешь.
Но откуда ты там взялся?..
...Я помню, откуда. Я помню, когда.
Но иногда мне кажется, что всё это неправда. И я просто придумал тебя. Выдумал, как красивую сказку...
Я всё придумываю слишком безупречным.

Может, всё зря? Может, всё это не нужно?
Может, я сам всё придумал? Всё, что мне нужно. Всё, что мне важно.
...Да?

Ты молчишь. Ты мне никогда не ответишь. Конечно, потому что стены ведь не говорят...

Это самое жестокое слово. Это то, что никто не хочет принять.

А я могу говорить до бесконечности...
Но только в пустоту. Никому, ничему, даже не себе (и уж тем более не тебе), - просто в Пустоту...
Но зачем?

Иногда мне кажется, что всё это - бесполезно; что всё, что я делаю, говорю, думаю - глупо и бессмысленно.
Да?

Я ведь не могу пойти дальше. Не могу зайти за границы моего мира, не могу лезть в твой...
Всё, что я могу делать - продолжать плести мой мир, продолжать придумывать себя, тебя, продолжать играть в эту бессмысленную игру...

Иногда мне хочется сказать: "Если хочешь, ты можешь уйти".
Но потом я понимаю, что это глупо, потому что тебя ведь здесь и нет, и никогда не было... Глупо уходить, когда ты еще не пришел.
Это ведь я сам всё придумал, да?
Да?
А тебя ведь никогда и не было... И ничего. Не было. И нет. Да?

Я так хочу, чтобы ты мне ответил.
Скажи мне... Пожалуйста...

Но ты мне никогда не скажешь.
...Всегда в Пустоту.


Это самое жестокое слово - никогда...

Это цитата сообщения La_Sombra_del_Sol Оригинальное сообщение

О неумении любить хотя бы иногда говорят - хотя и не все согласны с тем, что любить тоже уметь надо, что это тоже дар, что как и всякий дар, его можно развить (я здесь, понятное дело, не о познаниях в области Камасутры говорю ). Но вот о неумении быть любимым - не говорят. А оно существует. И в первую очередь - как раз у недолюбленных.
Понимаете, они и в самом деле дико, исступленно нуждаются в любви. НО - воспринять они ее могут не в большей степени, чем блокадный дистрофик - пищу. Сами знаете, чем кончается попытка накормить умирающего от голода до лечения. ну так вот - попытка накормить недолюбленного той любовью, которая ему так нужна, кончается точно тем же. Только с той разницей, что он не только сам загнется, он еще и тебя убьет. Иногда - вместо того, чтобы загнуться, практически авансом, иногда - вместе с собой.
Не умеют они быть любимыми. Нет у них такого опыта. Они не знают - как это вообще делается, как себя вести, как реагировать, что с этим делают. Они умеют быть НЕЛЮБИМЫМИ. Отлично умеют. И делают все, чтобы таковыми оставаться. Хотя нуждаются в любви - нуждаются даже сильнее прочих, как умирающий от голода нуждается в пище больше. Но вот как это - не умирать от голода по любви, как это - быть любимым... не умеют.
И этому тоже надо учиться.
И любить надо учиться. И быть любимым надо учиться. Это не сохранит от катастрофы в любви - они бывают, и с этим ничего не поделаешь. Но это сохранит от построение своей отдельно взятой катастрофы собственными руками.

© Ela

Это цитата сообщения Thanathan Оригинальное сообщение

Странно, летом многие умирают от жары, и никто - от холода..
От холода истекает кровью и умирает душа.. но этого никто не заметит. остается лишь тело, и все кажется в порядке..
Вспомнился анекдот "..прихожу, а там все свои. Вопрос только один: мост строить изволите вдоль или поперек реки?.."

Иногда мне становится очень тесно.
Тесно в собственном теле.

Если ты однажды научишься быть
выдумкой,
то поймешь, что выдуманные характеры
иногда оказываются более реальными,
чем люди во плоти
и с безупречным пульсом.


(с) Messiah's Handbook

Это цитата сообщения Взломщик_Разума Оригинальное сообщение

Только получив последний удар и прочувствовав на себе заживляющую силу, стягивающую рубцы в аккуратные полоски памяти, можешь сказать: "Я бы выдержал и больше".

Это цитата сообщения Kiddy_K Оригинальное сообщение

Про ....

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Это цитата сообщения Up_to_the_sun Оригинальное сообщение

Есть два вида одиночества. Для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных. (с)

Это цитата сообщения La_Sombra_del_Sol Оригинальное сообщение

В какую бы сторону мы ни поворачивались, горизонт все равно впереди.

*сидит на полу, обхватив руками колени, и тихо разговаривает сам с собой*

...Один?
Да.
Я знал, что так будет. Я всегда был один. И буду один.
Ты ведь знаешь - есть такие существа... "Как бы сильно ты их ни обнимал, они все равно всю свою жизнь одиноки."
Ты ведь заранее знал, правда?

Я только на долю секунды посмел надеяться. Но это было напрасно. Спасибо, что прояснил ситуацию.
Я, впрочем, подозревал, что всё равно останусь один...
Просто я думал, что, если Они показались тебе, и если ты смог их описать - ты видишь их, ты веришь в них...
Но это было напрасно.
Пусть они будут живыми только для меня, хорошо... Но они будут.
Потому что я не перестану верить. Даже будучи одним-единственным во Вселенной. Хотя о чем это я, я ведь и так один во всей Вселенной...

Так, конечно, труднее - одному - но я справлюсь.
Я ведь сильный... О да, конечно....
*беззвучно улыбается*

...Хм, а что, если я действительно верил изначально?
Что, если всё это было и раньше внутри меня?..

Хм, нет. Точно нет.
Это, наверное, просто что-то типа предрасположенности к заболеванию.

Так же, как я сразу и безоговорочно поверил Учителю, так же сразу я поверил тебе. Нет, скорее, Им. Нет, скорее, в Них.

О, я много во что верю. *улыбается* Я даже не буду перечислять всего... Иначе мой приговор наступит слишком быстро, а мне надо еще кое-что успеть сделать до этого.
Верю... верю... всегда верю один.

Это такое бесконечное одиночество - ты даже не можешь себе вообразить...
Как сказал однажды один человек - "Когда на улице холодно, чувствуешь себя кусочком живой материи в необозримом пространстве льда, пустоты и страха. Совершенно никого не осталось."
Вот у меня точно так же, но только в масштабах Жизни.
Когда постоянно находишься в толпе, но никого нет рядом. Один во Вселенной. В безграничной темной Пустоте... И никого нет рядом. И не может быть. И не будет, даже если захочешь.

Но это нормально.
Я привык.
Да. Я ведь сильный...

Привык быть один, жить один, плакать один, думать один, мечтать один...
И разговаривать приходиться с самим собою, чтобы просто окончательно не сойти с ума. Да вот еще с Дневником.
Кажется, я никогда в жизни больше ни с кем не говорил искренне.

Но это нормально. Правда. Я привык.

Вы отстаёте, господа.

Я уже не тот, кем был, когда знакомился с вами, а вы и не замечаете этого.
Продолжаете называть меня прежним именем, говорить на те же темы и так же улыбаться при встрече.
Вы что, не видите, что улыбаетесь не тому?..

Не спешите.
Вас не предостерегали в детстве не разговаривать с незнакомыми дядями и тетями?
Это может быть опасно.

...Трудно менять свои устоявшиеся представления о вещах?
Простите, я просто не могу этого понять.. потому что мне - нет.


Итак, знакомимся заново?
Или вы предпочитаете остаться с тем, прошлым?

Иногда мне кажется, что всё это так глупо.

Я не соответствую собственным идеалам себя.
Просто брак.
Ненавижу.

Я слишком эгоистичное существо. Я хочу поговорить с Доном. Здесь и сейчас.
I've been waiting too long, мне надоело.
Но раз его нет - видимо, я не достоин.
Я слишком многого хочу. Но всё сразу не бывает.
Мне следует исключить это слово из лексикона. И забыть. О себе.
Ненавижу.

Solitude...
Интересно, я бегу от больных или потому что сам болен?

"Творческий ум рождает необычные связи. Как, впрочем, и ум сумасшедшего.
Необычные связи суть озарение."

Неважно. Как это всё глупо и неважно...



Научите меня.

Да нет же, не вы.
Те, кто мне нужен, меня не слышат.
Слишком эгоистично было даже взывать к ним.

We choose the silence,
Hatred, cruel violence.
We should be ashamed:
We had a chance, but we ignored.

Люди, люди...
"Неважно, что ты видишь, главное - как ты на это смотришь". (с)
На них всегда можно посмотреть по-разному.
Иногда я смотрю на людей и не вижу ничего. Точнее, вижу ничто. Толпу. Массу. Серую, безликую, безмолвную. Разрисованные манекены. Бесcмысленные картонные куклы.
Тогда я их ненавижу. Нет - презираю.
Но я знаю, что я неправ. Безгранично неправ, безгранично несправедлив.

Иногда на них можно смотреть и видеть не только кукол, не только мясо...

Стоит всего лишь заглянуть туда, вглубь... и увидеть Душу.
Я люблю их. Я люблю наблюдать за ними, изучать их, познавать их, учиться у них...
Это так просто - увидеть Душу, увидеть их самость, увидеть индивидуальность; увидеть не всех, но каждого.
Но это и так сложно, не правда ли?

Знаешь ли, в чем между нами разница, Йордис?
Ты видишь их всех, видишь толпу. А я вижу каждого, я могу видеть каждого в отдельности. А тебе такое даже не придет в голову. Ты считаешь, что это невозможно.
Да, ты читаешь Ницше. Ты читаешь Горького. Ты вообще много читаешь.
Ты с ними соглашаешься.
А я их презираю.
И я никогда не приму их теорий. Никогда не поверю в идею Сверхчеловека.
Потому что -
"Не думайте, что вас лишь маленькая горстка, созданий света, разбросанных по Земле, а все остальные - куски глины. Вы все - световые существа". (с) Р.Б.
И это - то, с чем я согласен.
Знаешь ли ты, насколько они световые? Знаешь ли, какие глубины, какие бездны там, за разрисованным картоном? Пробовала ли ты когда-нибудь заглядывать туда?

Ты даже не представляешь, сколько всего можно узнать от них, сколькому они могут тебя научить. У них у всех есть мысли, чувства, знания, истины... У всех. Исключений нет. А ты не хочешь в это поверить.
Знаешь ли, как они красивы в своей индивидуальности, в своем Знании? И те, кто ходят бесконечно высоко над землей в сияющей ослепительно-белой ауре света, и те, кто смотрят на них и Учатся, стараются Разгадать, и те, кто только начинают Догадываться, и даже те, которые смотрят на первых абсолютно безнадежным взглядом, наивно полагая, что это - не для них, что им этого никогда не достичь, наивно думая, что они маленькие, тёмные, забитые и забытые всеми, ни на что не годные и никому не нужные... Ну разве это не смешно? Это они-то - величайшие световые существа!....

Знаешь ли ты?..
Но откуда ты можешь это знать... Многие из них и сами об этом не догадываются.

Ты смотришь на них как на людей, равнодушно-безразличным взглядом, не видя перед собой ничего, кроме картонок и бездушных манекенов, ставя себя выше их и полагая, что они бОльшего и не достойны. А я смотрю на них как на интересные шкатулки-загадки, прекрасные и неповторимые, которые кроют в себе массу великих драгоценностей-истин, которые знают только они, но которыми они могут поделиться, если ты сумеешь подобрать ключ.
Вот в чем между нами разница, мой дорогой друг...

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

Уже который день Мастер был в предсмертном забытьи. Время от времени он открывал глаза и неизменно видел рядом своего любимого ученика.
- Ты что, не отходишь от меня? - тихо спросил Мастер.
- Я не могу, Учитель.
- Почему?
- Потому что ты - свет моей жизни. Мастер вздохнул.
- Неужели я так ослепил тебя, сын мой, что ты отказываешься видеть свой собственный свет?

(с) Энтони де Мелло

Это цитата сообщения Scientist Оригинальное сообщение

Замкнуться и вариться в собственном отчаянии и презрении к себе. Отчаяние хорошо тем, что после его приступов станочится легче. Нечего терять.
А потом тихо провожать мечты, исчезающими сигаретным дымом.
Прощай навсегда. Сыграй мне на прощанье.
Улыбайся, завтра будет хуже.
Я дышу дымом. Пустота.
И только дым...

<...>

Печаль меняет нас
В этот момент мы прозреваем вечность

Вернулся.
Сейчас вот закончу тут несколько дел и - в ванную. Горячая ванна - единственная вещь, которая может меня сейчас спасти.
А дальше... Дальше - отдыхать от людей...

Боже, я становлюсь совсем ненормальным. Я не могу проводить рядом с людьми даже нескольких часов подряд. Раньше такого не было. О_о Я всё больше и больше замыкаюсь в себе, всё больше и больше отталкиваю людей...
Боже, как же я от них устаю.
Для кого-то пытка - одиночка в Петропавловке, а для меня это было бы, наверное, счастьем... *размечтался*
Как же они меня достают... Это и правда мУка, не верите?..
Я постоянно мечтаю о темной комнате со спущенными шторами, ароматом свечей и горой книг, где не будет никого.... *еще больше размечтался* Но вынужден постоянно находиться среди этих... этих... идиотов дибилов кхм, людей. А мне даже поговорить не с кем. Зато тот единственный, который мне нужен - далеко, и с ним поговорить я, даже если и захочу, не смогу. Т__Т
После каждой поездки куда бы то ни было мне необходим отдых как минимум неделю. В полном одиночестве. Это нормально? о.О


Да. Еще решил все-таки открыть дневник. *с чего бы это я так расщедрился, интересно?..* Естественно, только избранным. Бедные. Жаль мне их, этих избранных, если они собираются продолжать читать весь этот бред сумасшедшего. (Я удивляюсь, как это до сих пор еще кто-то делал...)

Ну а больше в общем-то ничего интересного...
Несколько чашек любимого крепкого вкусного чая сделали своё дело: я хоть немного ожил после этого мучения этой поездки... А дальше - ванна, и ВСЁ. Закрыть на замок дверь, лежить в темноте, слушать Sitting on the Moon и улыбаться....

Это цитата сообщения -Lorens- Оригинальное сообщение

"Иногда я удивляюсь тому, как люди сумели изобрести понятие "веселье"; Вполне возможно, что они его вычислили лишь теоретически - в противовес печали..." Франц Кафка.

"...Когда он впервые вошел в комнату шагов в двенадцать длиною и столько же в ширину, в которую разом набилось человек до ста, ему представилось, что он вдруг, по какой-то неизъяснимой игре случая, попал в самый натуральный ад. Копоть ела глаза, ноги по щиколотку ступали в грязи, месиве, жидком, стекавшем с сотен давно не мытых тел. Народу набилось столько, что невозможно было не прикасаться постоянно сразу к нескольким чужим телам. Густые, пропахшие потом клубы пара не скрывали, но только еще более усугубляли всю фантастичность картины, ничем не прикрытого срама голой человеческой плоти, изъязвленной болезнями, иссеченной плетьми, сплошь покрытой синяками и страшными рубцами от побоев, ножевых ран... Ощещение ужаса не покидало его: голые - в кандалах, откровенные слова и жесты живой копошащейся - не разберешь даже, где кто? - массы, будто ставшей одним фантастическим существом, - это какое-то апокалипсическое видение, забыть которое не в силах никакая память. Ему вдруг представилось, что перед ним - весь человек в его последней, не прикрытой никакими лохмотьями истине. Голая правда жизни. И эта правда ужасна и отвратительна в своей столь осязаемой убедительности. В нее трудно поверить, ее невозможно вообразить, но вот она перед ним, эта голая правда, последняя истина, в которой нет уже места ни духу, ни мысли, ни совести, - только эта копошащаяся, изрыгающая ругань, густо пахнущая, распаренная плоть человечьей массы..."

Юрий Селезнев, "Достоевский"

Это похоже на самую жестокую ломку.
Как будто ломает изнутри, всё сворачивает. Кажется: что угодно - лучше.

..Не знаю, что там? - загонять иголки под ногти, пройтись босиком по стеклу... Лучше. Легче.

А эти мысли вместе с Энигмой - вообще гремучая смесь.
Хочется биться головой об стенку.

Черт, я пишу как шизофреник...

...Так вот, знаешь, - когда смертельно хочешь что-то сделать, но сделать не можешь, или не решаешься. И тебе хочется себя от этого убить.
А потом что-то делаешь, и тебе еще больше хочется себя убить, потому что то, что ты сделал, настолько тупо и дебильно... что ты хочешь всё вернуть, переделать, стереть память, что угодно... Но сделать уже ничего не можешь.

Ксо.
Ненавижу себя.
И всё, что я делаю.

**.07.08
___________________________

Тогда. И сейчас то же самое.
Только теперь я не жалею о чем-то, а просто... просто.. хочу.
Хочу... к ней.

Where are you?
I'm sitting on the Moon...
Where are you?
I'm missing.. I'm missing you.

У меня правда ломка.

Мне кажется, я скоро так сойду с ума.