В колонках играет - Оригами "Не верю"
Настроение сейчас - депрессивно-вечернее

Сегодня просто хотелось подыграть всеобщей
весенней дурости.
Получилось.
Реально не совладаю с реальностью.
Выпадаю.
Улетаю.

Как-то потихоньку вливаюсь в эту атмосферу
улыбок и влюблённости,это на самом деле
тяжело,и ещё как,так всё парит.
Не умею я не париться.
А что поделаешь,иногда приходится,иногда
это жизненно необходимо.
А вообще рационализм мой летит к чертям,я
уже сама себя начала обманывать.
Нет...
Таких как я обычно в книгах и фильмах
безжалостно убивают.

Господи,Соня,давай ты этой ночью заснёшь без
слёз и валерьянки,ок?я не буду за тебя так
волноваться.

Я уже потихоньку начинаю верить в то,что я
убила Соню-да,Леся была здесь права.
Теперь вместо меня какая-то депрессивная
дура с дурацкими детскими переживанями и
дурацкой привычкой унижать себя при других.

В колонках играет - Сплин "Весь этот бред"
Настроение сейчас - )(

так...
ну значит,обо всём,что накипело.

Очень сложные выяснения отношений с
близкими людьми...доверие и длинный язык
опять сыграли со мной злую шутку.
но я опять же повторяю-я виновата,и очень
сильно,но информация,сказана мною,была
интерепретирована неправильно...доверять ей
и делать столь категоричные выводы не
стоит.

Опять же старая тема...
насчёт того,что я есть у очень многих людей.
да,такой хороший типа
друг...маленький,общительный
человечек...всегда выслушает,всегда
поможет...
да вроде как это даже и не плохо.
другое дело,что вот такой человек я у очень
многих.
а о более близких отношениях речи и не идёт.

та же самая лагерная компания...периодически
завязываются отношения,люди
счастливы...есть свои компании,общающие
очень тесно...
а я вот как-то со всеми по чуть-чуть.
в поиске...?
почему-то именно в таком случае просто более
ощущаешь своё одиночество.


а так жизнь...чего жизнь...погода конечно же
хорошая,алексеевна конечно же
ненормальная,ска конечно же великая
музыка,настроение конечно же не очень.
туплю-туплю-туплю,всегда причём.
убивает.

послезавтра иду стричься.наконец-то)

планов как обычно громодьё...сумею ли всё
сделать сама?
наверное,буду заниматься математикой
дополнительно.
пока что выходит точно 3 в полугодии по
алгебре и по геометрии,ыаа(

а пока вот обнаружила интересную вещь в
статистике посещений на ли ру.зашла тут
случайно,можно сказать,и обнаружила
обнаружила там одного человека...из
прошлого,так скажем.который к моей жизни
вроде как сейчас отношения почти не имеет,но
год назад имел,и ещё какое...
а сейчас вот увидела,что этот человек
каким-то образом нашёл этот дневник
*догадаться как,в принципе,несложно*,читает
почти каждый день...
удивило.причём,надо сказать,не в самом
неприятном смысле.
сейчас и правда многое изменилось...
но вот то,что этого человека интересует до
сих пор моя грёбаная жизнь...улыбнуло)

недавно читала дневники некоторых людей
которых знала очень давно,некоторых-кого в
реале знаю,некоторых-кого просто давно
читаю...
просто почитала первые страницы...
всё-таки...всё так быстро меняется.
и люди меняются...незаметно для себя.

В колонках играет - Jane Air "Неон и кислота"
Настроение сейчас - *(

В данный момент я чувствую себя старым домашним фильтром.
Весь поток жизни свободно проходит сквозь,не оставляя ничего на и так засоренных стенках...куча всякой старой дряни в душе прилипло намертво,а всё остальное приходит и уходит,не оставляя ничего.

Реал стрёмно немного.Весь день мотаюсь,мой мозг имеют все,кому не лень,все на меня срываюсь и я на ком-то срываюсь...много чего происходит,хорошего в том числе,много эмоций-но всё это так быстро стирается,буквально ускользает из рук-и снова бесконечное ощущение пустоты.
Грустно ощущать себя всего лишь частью этого мира...этого мира,согретого лучами весеннего солнца...только вот в груди отчаянно бьётся всё тот же кусочек льда,сам уставший от того,что всё время норовит согреться...

а потом после всей это толкотни и мозготраха...опять комната,опять закрытая дверь,опять лампа,опять неумолкающие колонки,опять стол,заваленный всем ни попади...
опять слёзы,банальная слабость...оттого,что вот так всё хреновенько.не хреново,совсем нет...хреновенько.
гнетущая обыденность...изо дня в день,из недели в неделю,из месяца в месяц...всё происходит,всё меняется,но грусть и загрузы остаются прежними...
и завтра будет так же.
с утра вставать,куда-то идти,как-то жить,снова кому-то что-то зачем-то доказывать,бороться с самой собой внутри,пытаться быть сильнее и взрослее-как обычно,безуспешно.что-то улыбает,что-то раздражает,все эмоции,как обычно,делю исключительно с собой любимой.

проклятье...новая волна синдрома ненужности.
трудно по жизни вот такой одиночкой быть.да какой там одиночкой-изгоем фактически.
так стрёмно,должно быть,-быть таким,как я.

Это цитата сообщения Apple_Shampooo Оригинальное сообщение

детство///

В колонках играет - 7 раса-вечное лето
Настроение сейчас - холднооо)

Я научился ходить,боялся делать шаг...но осознанно больше этого не боюсь.
С высоты крыш,как кажется на уровне горизонта,видно огромное поле...
огромное и беспредельно знакомое...)
А ведь когда-то я боялся перейти дорогу,чтоб посмотреть на него с другой стороны,в по крику со двора бежал обратно на свои резвые качели.
Я рисовал сердечки,ещё не окрепшими руками,и ручка то и дело выпадала.
какой смысл я вкладывал в них,ни я ни кто не знает)так как многие мгновения
нашей юной памяти мы вовсе не помним)
любовь ассоциировалась с сердцем.теперь я знаю что такое любовь)
Я улыбался во все зубы и здоровался с каждым прохожим...
выпускал из рук воздушные шарики,а они улетали в небо.там ещё тысячи таких-же шаров.и в каждом частичка того или иного мальчика или девочки)
Я смотрел великолепные фильмы,в которых главную роль играло слово "Дружба".
ах,как это было весело играть в автоматы в самых 'горячих точках' двора,закидывая пулбками своего лучшего друга(как потом оказалось=)))
а потом,сидеть на недавно покрашенных скамейках и оправдываться неумело перед мамой за покрашенные штаны)
Первый поцелую оставляет несгладимы след в жизни.как поцелуешь так и зажжошь)
Плескаться в потоках света и воды с безумно красивыми детскими улыбками,с неординарными мыслями.
*когда-же я стану взрослым?*
_______________________________________
но со временем меняем свой родной двор на крышу и прогулки по районам.
мирные чайные домашние посиделки на вписки.
бегать по улицам больше не козырно,а хотяяя)
то-ли ещё будет)))

В колонках играет - Bullet for my valentine "All these things I hate"
Настроение сейчас - ?????????

Серое небо,белый снег в лицо-вот и апрель.
Слёзы по непонятным причинам,загрузы...мне
это уже надоедает,но...это моё основное
состояние за последние месяца два,а то и
больше.

А ещё грустно от мыслей,что сейчас дорогие
мне люди,о которых я думаю почти всё
время,вспоминаю с особенной теплотой,сейчас
вместе,улыбаются друг другу,болтают обо
всём на свете,просто наслаждаются тем,что
на время снова вместе...а я сижу без денег и с
растянутой ногой дома,причём в школу
завтра мне придётся пойти =//

И от мыслей о том,что ровно неделю
назад...мы расставались с ними,но
знали-душой-то мы вместе...

Зато сегодня наконец увидела папу...
задушевно с ним так поговорили-об
отношениях,о людях,о школе,о лагере,о
чувствах...
всё-таки есть плюс в том,что мы живём в
разных городах и видимся так редко-с папой у
меня всё-таки не родительские,а дружеские
отношения,и это-настоящий друг.

вот...
на самом деле,всё меняется.
неизбежно...
что-то у меня на хрен вообще не то на
душе,всё так всё-таки
непонятно,сложно,грустно...
сюиминутный позитив тоже имеет место
быть...но мне хочется чего-то более
глобального...хочется чего-то нового в душе...в
настроении...чтоб вот так снова не плакать.
чёрт,в кого я превратилась.


(+_леська_+) (19:10:28 7/04/2007)
мая сонька держт ыстое саобщество)слухоет
чумавую пятнецу пишет эмоцыональные
стишки и любит апельсины ..и ниипёт))

(+_леська_+) (19:10:33 7/04/2007)
а ты...то 4удо за кампом...вощ не ты

В колонках играет - Staind "Zoe Jane"
Настроение сейчас - +

палим фоты со смены в фотоальбоме))

и здесь)


имо-отжыгь
[600x450]

девочка с девочкой-это прикольно,мальчик с мальчиком-это противно...
[600x450]

мммм...тоже красиво)Женя с гитарой)
[640x480]

и наконец,почти половина отряда,если смотреть вниз)
[700x525]

В колонках играет - Город 312 "Береги себя"
Настроение сейчас - понятное

Сыпал снег не случайно-это я заметал следы...(с)
про сегодняшнее утро.

аномалия.январь в апреле,апрель в январе(с).и опять растаяло.


я.
меня стало слишком много.
и,если что,я у каждого,кто со мной знаком-в разном количестве,но есть...
я уже себя чувствую большой-пребольшой жилеткой,этаким *озером слёз*,куда каждый придёт и положит свою слезу.
да вот только для своих слёз стало мало место во мне.

Но мне кажется,что-то снова повернулось...
Я так поняла...
Всё-таки теперь в моём сердце только настоящее.
А прошлое,слава Богу,приняло окончательную форму-тех чувств,какие и должны быть у меня.
К этому человеку.
Что-то осталось,но это уже не боль...это то тёплое чувство...которые естественно так же,как то,что снег растает.

Чёрт...
всё в этом мире не зря.
всё,что ни делается,к лучшему.
мне больше не больно.
я сильная.
я со всем справлюсь.
я всё смогу пережить,потому что знаю-так лучше.

Спасибо Дашке...если б не она,я не знаю,сколько б ещё распускала старые депрессии...всё-таки так спокойно,во время переписки с ней,я оч многое осознала-и это хорошо...

Не моя история.
Ставлю точку.
.


п.с. мне очень жаль...вынуждена расстроить всех лагерных-на завтрашней встрече меня не будет...я сегодня подвернула ногу...да и атк мать не пускает((
но я с вами,всех вас люблю,и к тому же,это не последняя встреча...

п.п.с. Надюшка...солнце,с днём рождения)сколько лет я тебя знаю?9-10,где-то так...оставайся таким же светлым,милым,искренним человечком,всего самого тебе хорошего)

п.п.п.с. Чего на правительство надеяться,раз сами рожей не вышли???(с)ПМВ,наша историчка)))

В колонках играет - 1.5 кг отличного пюре "Эмо"
Настроение сейчас - (

это не со мной?

сегодня пошёл снег,я ему была очень рада.
хоть и весна,и цветы,и хочется любви.
ага.
хоть и адски холодно утром.
все пялятся на мои шнурки и на мой правда уже заживающий фингал под глазол.

к шестому уроку в классе осталось 9 человек.все поголовно заболели,что за дела(

зато сегодня день рождения у нашей богини,учительницы алгебры и геометрии...о да,Елена Алексеевна,мы вас от души поздравляю,желаем вам счастья-не только в виде ученической выпитой крови и выполосканных мозгов!(=

так в лом писать что-то о чувствах,все равно сто раз уже было сказано,а зачем?..
все равно прямо сказать сложно.

всё будет?хорошо?

В колонках играет - P.O.D. "If you could see me now"
Настроение сейчас - -----нет его----

Я хочу поверить весне и весеннему солнцу.
И чтобы мне тоже верили.
Я очень много хочу написать того,что хотела написать давно,но мне больно это делать.
А пока...может,поверить?
говорят,мне надо влюбиться,срочно.влюбиться и потерять голову.
я,если честно,этого тоже хочу.
и кое-что личное.

В колонках играет - KoЯn "Did my time"
Настроение сейчас - 50/50

много бытового можно написать про сегодня,но я этого делать не буду.

сегодня важная дата,причём в двух противоположных смыслах.


во-первых...тринадцать лет назад из жизни ушёл гениальный человек...которого сегодня не раз вспомнит весь мир,потому что такие люди не забываются...гениальный музыкант,чьи песни до сих пор живы в сердцах многих...
Курт...светлая тебе память на небесах.


во-вторых...шестнадцать лет назад родился один замечательный человек...хотя для меня это не просто ещё один человек в моей жизни-общение с ним меня немного поменяло в своё время,много всего с ним связано,я уже не говорю о том,что больше половины музыки,которую я слушаю сейчас,я начала слушать с подачи именно этого человека...
Женька,AlterCore,искренне тебя поздравляю,желаю как можно больше солнца в душе,чтобы все время было чему в трудные минуты-а вообще конечно чтобы этих трудных минут было как можно меньше)


а так вообще всё по-дурацки.
одна радость-Поля Soulfly послушать дала,а так...школа,школа...чтоб её.
зато настроение вроде как поднялось.
*никто не гарантирует,что надолго*

В колонках играет - Korea "Хочу забыть" (к сожалению,в тему)
Настроение сейчас - .....................................................................................

Я не устаю от галлюцинаций-наоборот,я ищу для них повод;что ни говори,а надо встречаться-ваша Москва-ослепительный город,что ни говори-а надо держаться,даже когда сто раз опустили,и в общем-то,я б себе рада сознаться-да,разумеется я отпустила,скоро совсем разучусь уже плакать,все,что могли,пролились уже слёзы-я не могу позабыть и не падать,даже уверившись-всё несерьёзно...

лагерь,королевская ночь,я одна в комнате,склоняюсь над блокнотом.





слабость...вечная слабость...
неизбежное желание тепла от присутствия рядом.
весна,о да,как легко на нёе свалить всё,что только можно.типа-весна сейчас,всё можно,ага.

а я все лишь грустно улыбаюсь парам,встречающимся около нашей музыкалки.
кто я-мелкая тварь,теперь ещё и с избитым лицом *не буду говорить,вследствие чего избитым,просто сейчас на меня реал страшно взглянуть*

я не могу спокойно слушать даже самые простые песни о любви,не моуг читать книг о любви,не могу даже нормально успокоить знакомых,страдающих по похожим причинам...

жалкое зрелище...я уже скоро сама себя жалеть начну.
я слишком люблю себя чтобы реально признать то,что я уже не могу связать концы с концами.что нервная система человека не резиновая,в особенности у меня.что я уже стала чахлым цветком и еле-еле поддерживаю своё существование...что я уже не тот человек,к которому все мои знакомые привыкли...

Господи...неужели это так сложно...просто жить и не париться.
почему так сложно поймать это настроение,и когда ловишь,оно тут же улетает,как бабочка...
за что,за что я такая нервная и непонятная личность...
как же всё сложно и странно.

и только папа в смс напишет...*в 15 лет я так не загружался*.
кто бы сомневался.
мне медаль надо уже давать.за загрузы.

В колонках играет - Пилот "Девочка-весна"
Настроение сейчас - ...?

Блин,мне сегодня снилась наша смена,конкретно так помню,в деталях...
Сеня с рупором...Даня,который ел банан в столовке...Даша,рассказывающая в столовке про блондинок и магазин луи вьЕБон...Глеб в ободочке...Вова,душаший меня полотенцем...Антон,плящущий вприсядку при игре в сокс...
блин,проснулась просто в слезах,потому что вот по таким мелочам скучаешь порой сильнее всего.

Особенно когда реальность состоит из одной школы,а за три дня у меня сегодня уже вторая двойка...постараюсь закрыть поскорее,четверть-то короткая...
а ещё у меня мобльник сломался((заряжаться перестал...
брата не хотят брать в школу...типа,хулиганит в дошколке много...

в общем,скучные пошли времена,надеюсь,это ненадолго...тем более в воскр встреча наших,и вообще планов-то как обычно громодьё,только их выполнению всегда что-то мешает...

неправильная у меня весна.по крайней мере,такое ощущение возникает,когда смотрю на всех,кто меня окружает,не парящихся по поводу учёбы,улыбающихся,дурачащихся,влюбляющихся просто так...

не,у меня тоже позитиву есть место,есть свои темы для того,чтобы поржать...
но это ж ненадолго так всё.
а жаль,даже очень.


Господи...мне скоро понадобится хиругическое вмешательство.
Я хочу,чтобы бы мне удалили ту часть мозга,отвечающую за длительную память.
Не ровен час,реал скоро в дурке окажусь.

В колонках играет - ##### "Тебе детка..."
Настроение сейчас - дурацкое

ну что ж...вполне объяснимый обстоятельствами крезак,медленно перетекающий во что-то подобное весенней депрессии.

солнце,тёплый воздух,набухающие почки...весна...буквально заставляющая меня всеми силами быть в хорошем настроении...
и я давлю,выдавливаю из себя позитив.как выдавливают заканчивающийся майонез из упаковки.со всеми силами,нажимая на поверхность,и остатки ещё выплывают,но того,что было раньше,уже нет.

грустный сценарий,но переписывать его ещё больнее.

типичный послелагерный отходняк-ищу в королёвской толпе знакомые московские лица.

в школе...а что в школе?
это отдельная история...
школа-это то,что даёт своё,стирая напрочь тебя самого(с)
портит она людей,в общем.
ко многим людям в классе я очень хорошо отношусь...а вместе во время занятий...ну не знаю...тупой эффект быдлоподобной толпы оч напрягает.
и учителя на меня срываются.
в общем,конечно,я не такой изгой уже в этом заведении,как раньше...но как-то я там не чувствую себя своей...слава Богу,почти только там это чувство и возникает.В принципе,если кто-то обо мне что-то там думает...мне пофиг,если я человеку не нравлюсь,то и он мне вряд ли будет нравится,логично?ну вот.

сегодня вот ушла с уроков,неважно себя с утра чувствовала,башка кружилась,знобило...выспалась вот,получше вроде стало...

постараюсь на этой неделе все фотки выложить.дождётесь,дождётесь нашего палева)

а вообще...
хрупко всё так.
сейчас я в таком возрасте,когда любую условность можно поставить под сомнение...но это и сложно,сейчас вообещ сложно быть уверенным в чём-либо.
я в бесконечном поиске ответов на бесконечное количество вопросов.
мне кажется,что я сама пытаюсь раскрасить картинки в книге своей жизни...сама пытаюсь что-то себе внушать...хорошо ли это или плохо?не знаю,не понимаю.
разум борется с сердцем,я,похоже,не в ладах,ни с тем ни с другим.

эх,как бы мне взять и избавиться от своих бесконечных загрузов и загонов?
взять и наслаждаться юностью,ни о чём не жалея и не думая...
самое поганое,что память не сотрёшь,как не проси.
надеяться на время и на обстоятельства глупо...всё равно все как минимум остаётся,а чаще-даёт о себе знать всё сильнее и сильнее.

нам наверное нужно привыкать.весна бывает чёрной.(с)

выговорилась,называется.

В колонках играет - Ill Nino "I am loco"
Настроение сейчас - ...непонятное.

Вернулась,хотя,конечно,не хотелось.
Вернулась.
Смена,пролетевшая быстро,как никогда...
Отличавшаяся ото всех предыдущих,оставившая больше вопросов,чем ответов...
Больше слёз,чем улыбок-заранее извините,если кого загружала за время смены...



Куча мыслей в голове...за неделю...мне себя уже не жаль.


Доверие...вещь обманчивая.Не раз оно меня опять подставило.Как будто твердит-надо,надо быть осмотрительнее и разборчивее...

Доброта и терпение,которыми я всегда так отличалась...
иногда себе надо дать волю.
иногда надо уметь бороться за свои интересы.просто об меня уже ноги начинают вытирать...

Плохо всё-таки быть слишком похожими...иногда эта похожесть хоть и радует,но оказывается слишком жестокой для одного из двух похожих людей...
Но,чтобы ни случилось,человека,которого я сейчас имею в виду,я ни за что не брошу.правда.

Внезапное провление чувств,свойственных влюблённому взаимно(подчёркиваю-взаимно) человеку... к человеку,к которому я всегда относилась и отношусь только с дружеской симпатией,ну и каким-то особым,но вполне естественным чувством,характерным для друзей разного пола...
На последней свечке я попросила прощения,хорошо хоть не все знали,далеко не все,что случилось...
неужели мне этого не хватало?
надеюсь,всё-таки причина в другом.
мне тогда было правда очень плохо...эх,на что только не спровоцирует боль...

и всё это вперемешку с тем,что было на сердце очень долгое время...
о да,я бессовестно мучила своё сердце.
всё-таки меня все зовут болтушкой,да только толку в словах,которые льются из меня...когда на некоторые вот уже сколько времени не хватает просто смелости.

балкон...солнце...джинсы и бутылка *Тархуна* в руках...слёзы.
как это ни печально,но это была главная эмоция смены.

Всё-таки я уважаю Дашку.Она была моей соседкой,многие считали её очень и очень странной...но до разборчивости и умения не париться мне ещё ползти и ползти.Я уже не говорю о том,что открыто заявлять о своих эмоциях,не держа их в себе и своих слезах,тоже не всегда легко.
Я очень ценю тех людей,которые меня могли поддержать и понять...и к которым у меня чувство безграниной симпатии,и это просто так не сломить...
из девчонок-Настя-офигительно интересный и взрослый человек,обе Оли-очень светлые и позитивные люди,Кристина-тоже хороший человечек,Маша-бесконечно уважаю за глубину души и ум,Алина-вечное солнце,Лиза,не могу просто про неё не сказать...из парней-безусловно,Славка,нечто совсем родное,Женёк,хотя для меня этот человек так и остаётся загадкой и говорить о нём однозначно сложно,но просто за что,что он есть-люблю,и очень...Данила,Антон,Костя,Глебушек...всем этим людям просто ОГРОМНОЕ СПАСИБО-за то что были,делали многое для насвсех ,и мне они запомнятся как бесконечное тепло...и,разумеется,Вова-я уже говорила,что без этого человека я бы многое не смогла,люблю,люблю безумно просто тебя,Веселов...
всех остальных тоже люблю-хоть и общалась поменьше...
Катюшу так вообще нереально обожаю...мы с ней оказались близкими людьми,я её воспринимала исключительно как друга,а не как вожатого в традиционном понимании этого слова...ну и Маша Власова,волонтёрша,которую я знаю очень-очень давно и как исключительно доброго,заботливого и ответственного человека...

эх...сопли...а что поделать,большинство,несмотря ни на что,подарили мне положительные эмоции...


учусь,учусь разбираться с собственными загрузами...других мне часто удаётся успокоить и поддержать,а себя...
себя я,повторюсь,привыкла не жалеть,не жалеть своё сердце,свои мысли,свои чувства,свои эмоции...

наверное,это плохо,я просто привыкла себя...вот так вот не любить...

ладно...


я никогда не забуду качели,зигу,сееекс,ахмета,кто-живёт-на-дне-океана,я-так-ласкал-тебя-моя-конфетка-на-новый-год-на-табуретке,гитару,все наши уроки и траст-геймс...да много чего весёлого было,долго рассказывать про всё!много чего мне ещё будет снится ночами... к тому же приятно,что и вне отряда у нас были друзья,и те,что к нам приезжали как гости с зимней смены,и Вера,с которой мы чисто случайно познакомились в конце смены...


так и прожила...
весело внешне,грустно внутри...


в Москве весна,для меня она не_весна.просто не_весна.




завтра в школу.
сон,длившийся неделю...другая реальность...где жизнь,играющая всеми своими красками...
а сейчас только ноги и шея болят после дискача и перед глазами-всё та же картинка.
я буду скучать.
-)

В колонках играет - Blink-182 "Online song"
Настроение сейчас - почему-то грустное...

жизнь несправедлива,поражая своей пустотой на протяжении долгого времени и ударяя по башке за несколько минут(с)

а у меня она стала солнечной,но отнюдь не разноцветной.
хочу простого слепого дождя.

последние два дня этой четверти...
зачёт,сданный с горем пополам...опять ПМВ не даёт покоя...народу мало,Поля вот сегодня уехала во Францию...

вчера на музыке тупила просто по-страшному...
не знаю,что на меня так влияет,в последнее время даже лёгкий диктант написать не могу...
отвыкла,блин...

и снова проявление слабости,снова чувствую себя перед кое-кем кем-то виноватой...

впреди целая неделя в Солнечном,я как будто бы не рада.
я очень соскучилась по родным лицам,а так что-то подсказывает,что будет полная дрянь...
мне сейчас так грустно,в лагере будет ещё тяжелее...хотя бы потому что...

не забывайте меня-)

эхххх...
говорят,я пессимистка...
на самом деле реалистка...отчаянно борющаяся с мечтами и мыслями.

*пошла собирать вещи*

казу в зал(с)

В колонках играет - Deftones "Rats!Rats!Rats!"
Настроение сейчас - нормальное

back to school))
всё-таки ничего моего настроения пока не портит,даже эта *мат в сторону* высокопочтенная елешка...
завтра зачёт по геометрии,допишу-и готовиться...
а так...вроде проясняюсь после болезни...
два дня ещё смогу продержаться)
очень улыбнула сегодня химия,всё-таки ОВ иногда очень прёт,да и с Бродским сидеть весело...
Полька оч мило подстриглась)
сидели сегодня опять пели под её мобильник)
ходили сегодня на разведку в магазин с тапками...присмотрела себе там милые DC...копить,копить,копить))
ещё купила КАРТУ ПАМЯТИ на телефон,уже качнула себе с компа музыки...надо бы мп3-конвертер нарыть,а то wma не грузит пока(
ну так в общем жжошное настроение...
хоть и много мыслей и загрузов...но пока слишком хорошее настроение,чтобы всё это вытягивать из головы и каким-то образом выдавать в виде букв и слво,которых все ранво никому не нужно...
нормально всё.на данный момент-нормально.
наслаждаюсь сим состоянием,ибо в последнее время оно приходит далеко не часто.

В колонках играет - Amatory "Беги вслед за мной"....
Настроение сейчас - ...

так...сходила за справкой ко врачу,она мне немножко другую дату карантина написала)
в лагере теперь не придерутся)

вообще,солнечная погода даёт о себе знать...

правда...
как узнала,реал дурно стало...

помним,скорбим.

[251x262]

В колонках играет - Distemper "Я лечу"
Настроение сейчас - отличное!

так,инет снова у меня)

коротко обо всём.

воскресенье-концерт АМАТОРЕЙ по нашему радио *кто-нибудь слушал?*,впечатлило)
ночной дозор,в понедельник ещё посмотрела дневной...
что примечательно,до этого я не смотрела ни тот,ни другой фильм полностью...пробел восполнен)

так...что ещё...
в лагерь всё-таки ЕДУ и ниипёт)
хоть у меня ещё по срокам карантин)

завтра наверное в школу)(

почистила список друзей-прошу без обид,кого не читаю,удалила...

в скором времени ко всем загляну)

основательно подсела на Animal Jazz)
самая весенняя группа)

ветрянки...ну я уже сказала,её уже НЕТ)прыщики уже почти все сошли)

настроение хорошее,в кои-то веки,оказывается,я отвыкла не спать по ночам от хороших и приятных мыслей,а не от слёз...

в общем,всё вроде как хорошо)не может не радовать)

п.с.Жень...
прости меня за всё...
просто прости.

В колонках играет - Good Charlotte "Keep your hands off my girl"
Настроение сейчас - волнообразное,но,тем не менее,в плюсе,и это радует

первый весенний дождь.
подоконник.
Animal Jazz,Korea и Good Charlotte (дикая смесь,не правда ли?)
а настроение тихое и оранжевое.


кстати,от кого симпатия?со смайликом в подписи?))отзовитесь уж)

а это родилось вчера.

Тихо свисают мечты с подоконника-
Их бы продать,засушить или выбросить,
Вдаль убежит стадо розовых слоников-
Эх,что б ещё мне у жизни-то выпросить...

Сколько людей было мною обдурено,
Сколько событий,как соль,лишь просыпалось,
Сколько сигар зажжено,но не скурено,
Сколько спиртов налилось,но не выпилось...

Годы ничтожны,но время теряется,
Вновь по секунде уходит всё в прошлое,
Опустошает,и только болтается
Где-то внутри меня вера в хорошее...

Старые детские чувства как маятник-
Сдвинулись стрелки-но в прошлую осень...
Всё-таки так иногда вот бывает мне
Жаль,что уже мне не семь и не восемь.

[426x142]

Это цитата сообщения DeSMon Оригинальное сообщение

ЫЫ)) Старо но забавно

Не знаю может уже было)) Но всё же)

Kyle's Mom's A B****