почему никто меня не остановил?как эта мысть тогда вообще пришла мне в голову?! КАК Я МОГЛА ОПЯТЬ ОБРЕЧЬ СЕБЯ?! мне опять так плохо.плохо.плохо.я же забыла, я же пережила, смерилась.все.но нет.надо было опять так вптаться. ненавижу!
все сдохнут, а я останусь.идите на хуй мама и папа (с.)
пол 8ого. я еще не очнулась,хотя проснулась в 5. итак:
вчера-день нервов.вечер-информатики.вечер-встреч.приехала Ксения,Юлия. муму. подорвалась Катя и Женя просто обрушились на нас.вечер обнимания и внимания. искали завод.нашли.смеялись.а потом началась ночь.настя летает, я потерялась с бухой анютой, катя кончала от Даниллы. два пляшущих платья,потерянный моб, бешенные глаза,безумные вспышки,деньги с неба,батут,я получила в глаз :D.опять видели парня с чайником, парень экономист,парень с дредами. полоумная я. кто-то падает,кто-то мерзнет.
а заканчивается все одинакова-ты спишь в электричке. было весело, музыка хорошая,пиджак кололся :D
[604x415]
вокруг безумно хорошие люди.мама дома,как раз вовремя.хорошо,что все решено.хорошо,когда не нужно готовить еду вновь и вновь.милая,прожорливая алечка, хорошая,лучезарная ксюша.задумчивая и безумная настенькая.и ты.конечно,ты.
все так сладко болит и ноет. буду меньше кашлять. и я постараюсь улыбаться чаще. и хватит меня жалеть. у меня была такая же осень как и у вас.немного туманее чтоли.
кейн.
теплый день.вечер. я никогда не чувствовала такое тепло.чтобы так тянулись ко мне. по этому я не верю. никогда так меня не перебивали. так не нервировали.меня не интересно слушать, я нудная, я не обижаюсь,я понимаю.говорите вы. вам есть , что сказать приятного,веселого. все то,что внутри моей головы-там мало хороших мыслей. я послушая ваши хорошие новости.
кофе,сонное царство,уют,тепло,жутко много фотографий, добрые и грустные глаза. любимый и беззаботный смех. если я кусаюсь и треплю-значит я никак по другому не могу выразить чувства.
настя,если я прошу говорить медленнее,значит не просто так. я хочу улавливать то,что ты говоришь, а не путаться,понимаешь?
прислушивайся,ладно?
а так. спасибо вам,что вы терпите меня такую нудную,медлительную,сонную, потерянную, холодную и..роковую :D
все переглажено.все перестирано.посуда вымыта.коробки разобраны.кухня убраны.вещи разложены.доброго дня-спокойной ночи.
а еще я стрессоустойчивая. теперь я ночами читаю, выключив все вокруг. ночью спокойно. а днем я сплю. я сплю до тех пор пока не прозвонит 12 тый раз телефон. по мобиле я говорю спросоня, а сейчас вспоминаю, правда ли эти разговоры были?телефон надрывается. дверь закрыта. в квартире тишина и свет выключен везде. в этой берлоге спит маша.сопит в подушку до тех пор, пока на улице не потемнеет.телефон вдребезги лежит на полу.тишина.
вчера ночью мы ездили в кино.вечером-в больницу(там жутко пахнет,мама плачет).под утро-набоков. а днем я не существую.я не буду гулять, не буду отвечать на смс. мы поменяемся полюсами,до тех пор пока я не отосплюсь. пока я не приду в себя. вы сейчас не нужны мне. мне не нужна больше лишняя информация. ваши проблемы.
хочется чего-нибудь к чаю.
а, я знала,что что-то случится.я вчера думала об этом же.
мама в реанимации.
Это земля обетованная! Эта ночь и кусочек земли между небом и домами. Когда ты закрываешь глаза,ты чувствуешь себя комочком в киселе.ты-это уши,глаза. ты слышишь тишину.где-то скрежет посуды,телевизоры,воды в душе на 6этаже слева,даже музыка играет в это время. ты стоишь., ты слышишь, как развиваются волосы от ветра. если подрыгнуть-услышишь мелочь в кармане,стук пумпона по шапке. и ты здесь. ты в центре киселя.сраный забавный комочек,обдуваемый ветром и лаем собак.далеко машины,сирены,собаки.
ты зависаешь.ты переполнена знаниями и информацией,тебе достаточна.боишься переполнить чашу. по этому ты здесь. ты молчишь.слушаешь.смотришь.ночи-это то,что спасает тебя от информации. здесь не идет время,здесь окна уже не горят.люди спят.со своими мыслями.прошениями.эмоциями,желаниями,горестями.они все спят,они не наполняют воздух своими голосами.своими проблемами.поэтому ты здесь.
ты знаешь,что шаг отсюда-это новые сплетни,ссоры,радости,разговоры. завтра тебе могут сказать,что-то очень неприятное. поэтому ты здесь.ты наполнена доверху.ты боишься сделать шаг.тебе больше ничего не хочется узнать нового.тебе нравится быть комочком киселя.вишневого,малинового,лимонного. сейчас тебя нет.и других нет.все другие спят.ты в моменте,который остановился.
ты здесь,потому что ты не хочешь больше ничего слушать,кроме лая собак,ветра и сотни включенный телевизоров.
***
почему не делают качели для взрослых? если бы они были чуть выше,непременно кто-нибудь воспользовался этим. мужчинки и тетки бы на минутку ставили кейсы и авоськи.они бы улыбались и катались на качелях.но качели слишком низкие, им приходится держать ноги согнутыми.они так не получают удовольствия,ноют мышцы,гудят колени. по этому многие дяденьки такие недовольные. они очень хотят качель для взрослых. я хочу..и я недовольна :)
***
если,от одного прикосновения своидит ноги,что это? если от голоса,кот давно не слышала,перехватило вначале дыхание? если ты не хочешь лишний раз быть ближе,потому что страшно? что это такое? а ничего.
а еще есть такая черта у меня:я - замечательная система по самообороне. я предупреждала. когда мне делают неприятность я долго терплю,до определенного момента,до щелчка,до конца лимита. и даже,если я многое понимаю,прощаю,забываю,даже , если я в чем-то виновата,или,а еще,плюс к этому (смнотри кучу причин). мне становится похуй. извинениями ты не отделаешься. они просто не нужны,когда в душе куча дерьма. и если мы мирились,это не значит,что все в порядке. в принципе это ничего не значит.это все словааааа...)
[350x350]
надо оставить только тех,от ного тепло.
дома жопа.не могу найти заветный колендарь событий.
***
настя-неразбериха в ветках,маша-они нашли друг друга,маша-я щас лопну,пленочный фотоаппарат-что я здесь делаю?,ксюша-приятная милость кучеряшек,усталости и невезения. мятный мокко,редбул сола,два огромных крауссана,недошедшее письмо,разлитый мокко, воробей-стрелок,запах еды.итого:переедание. чревоугодие-грех номер 4. (см также рукоблудие,похотливость,гордыню,лень,злость,корысть и неимоверное подражание)(милый Паланик,хватит!)
рисовала в электричке мадам. теперь она у меня в друзьях.мы с ней щас переписываемся. кто бы мог подумать.приятно до чертиков.
насте спасибо за варежки. купить подарок. 12 числа иду на др.
Настроение сейчас - решительнободрое.подавленно-сгорбленное
я люблю выглядеть говном и задницей в глазах людей.обожаю, когда так говорят обо мне там, в мире, но я не хочу бояться умереть.я забываю помимо вечного стеба и гадостей-грубостей говорить человечные вещи,душевные.говорить то,что глубже.
в последнее время я ловлю себя на мысли о том,что я боюсь сейчас умереть. я многое не сделала. я многое не сделала правильно. я часто прошла мимо того,где надо было остановиться,где надо было промолчать,где надо было сказать,где надо было прийти.
не хочу больше делать так,чтобы потом извиняться. не хочу, чтобы я считала,что за мои действия я должна перед кем-то извиниться. я должна стать рационально последовательной. я буду делать себя другой. также.но глубже.
не хочу быть нахлебницей. я вижу.как для меня делают много чего,нереально много. я не делаю ничего. я только говорила.что у меня нет времени. меня мучает совесть. вы не знаете,что я люблю вас. с некоторыми я не виделась месяцы.я так забывала про вас. я думаю только о себе. точнее я очень много думаю о вас, но вы об этом не знаете. это моя ошибка. я не хочу нести бремя вашего незнания.
я хочу.чтобы , когда все меня ненавидели, я знала,что делаю правильно. чтобы , когда я ненавидила себя, я знала,что я делаю правильно. я и сейчас так делаю, но не в полной мере.
отсекать лишнее,заботитья о себе,давать тем,кто рядом,заботиться о том,чтобы не совестно было умереть. чтобы смерть не пугала меня. чтобы порицание не пугало меня. чтобы мое порицание не пугало меня.
я должна быть увереннее в себе. я должна наполнять смыслом действия,чтобы потом не жалеть о них.не позволять себе подвергать сомнению свои действия ,хотя бы для себя.остальные уже давно пошли к черту.время уходит.все,что тебя окружает-твой автопортрет.(с.)
Герой мой, я построю своего сверхчеловека!:) если мне не надоест...
когда страшно мерить температуру, когда понимаешь, что мама тоже заболевает, что мама носится постоянно,принося то то,то другое. когда звонят друзья,когда пишут любимые. когда знаешь,что надо задыхаться под одеялом и верить,что завтра этого всего не будет. когда знаешь,что рушишь чужие планы.свои планы. но у меня,слава богу, есть время поболеть.
а еще один мудак позвонил и начал спрашивать, есть ли у меня дома родители и можно ли завалиться на тусу. охуевшая мразота. послан.
а еще я соскучалась.
и вроде выздоравливаю
сдала. ломает дальше температурой.чистое везение о Людовике 9.
я-девочка-наоборот. заболела,сидя дома. днем не ем, а вечером обжираюсь сладким. готовлюсь к эзву в день в ночь на экз. и чего я жду?)
не строю ученого. я думаю,думаю,думаю.очень много смотрю по сторонам , и если я не права, я буду рада , если со мной будут спорить.
хотя, я так подумала, в двадцать лет, я тоже не буду собой довольна, читая все это. но в каждом возрасте есть только то,что есть. я не могу быть умнее. да и вообще. мне 17 лет, я мню из себя пророка Мухамеда и болею острой формой юношеского максимализма, что еще от меня можно хотеть? :D
а если меня кто и сломает,размажет,польет дерьмом, хотя кто-то и так частоэто делает, но ничего.это всего лишь новый опыт в жизни. что не ломает,делает сильнее. да и вообще я люблю, когда мне плохо. Когда мне плохо,вы празднуете победу. Разве это не замечательно,когда на ваших улицах иногда бывают празднички?)
Мученичество святого меня(с.)
хотя, в наше время все настолько переменчиво. если люди говорят,значит они уверены в своих словах.но как можно в этом мире быть в чем-то уверенным? в чувствах,вкучах. ты с уверенностью говоришь,что любишь,но так же увеено ты говоришь,что бросишь пить на утро после пьянки.
все люди лицимерят.всем что-то кажется. все хотят чего-то.но вопрос в том,что часто они не получат желаемого.тогда зачем строить из себя,мученников,страдальцев,хороших,плохих? нужно своими руками что-то делать.зачем говорить?зачем ждать комплементов и признаний? ты не дождешься. ты можешь не дождаться.хотя, дел ты тоже можешь не увидеть.
на фоне плохих,хорошие люди крепче спят.
а еще дело в том,что сказки не будет.
нет, я все-таки не понимаю, как люди могут так себе верить,верить в чудо. верить в счастье. твое счатье будет соответствовать тебе, и если ты наркоман-неудачник-твое счастье - это доза, зачем же ты тогда ждешь, что ты найдешь любовь чистую,пламенную или , что получишь дом в наследство. смотрите трезво на вещи.
или переубедите меня в чем-то.
не знаю, как люди живут мирно со своими головами.моя голова разрывает меня постоянно. я не знаю чего от нее ждать, и каждый день я проживаю как новый,другой человек. сегодня я хочу одного,завтра другого. свобода выбора. сложно прогадать. если я чего-то хочу сегодня.то не факт,что я буду хотеть этого завтра. я никак не могу собраться.сегодня мне хочется дарить любовь,нежность,видеть,слышать.завтра мне будет все равно на всех,кто рядом.послезавтра я буду грубой и злой. в пятницу я буду пьяной. в субботу я буду скучать и не верить в любовь.
я сама не знаю,чего ждать от себя.по этому я ничего никому не обещаю.не говорю громких слов. я сама себе не верю. я сама за себя стыжусь...иногда.
но, я верю, все то,что я делаю-правильно.честно по отношению ко мне. к моим желаниям. не честно по отношению к вам,но вы...вы же знаете,что я больная.что странная. вы же знаете, на что идете.,вам же самим интересно как там и что там.
и вы напарываетесь на неприятности.мои искания-работа мысли,души.
это наверное возраст.гармоны.необузданность какая-то. с возрастом я присмирею, а пока я бритвой расхерачила себе все что можно так,что ходить больно. да, я умею вовреме сосредоточится,видимо.
мама сказала,что не будет есть , пока он не вернется. что умереть готова. больно мне это слышать, но я убедила. она поела впервые за 4 дня.
бабушка и дедушка подарили подарки.поехали со мнй.мама их выгнала.больно.
анатомия для художника.палание и сексоголики.мама, я хочу ебаться в туалете.
мы до 7ми утра слушали ее любимые песни. земфира,мальчишник,муммитроль,дельфин.он рядом. она была счастливая, а я сонная и уставшая,но довольная.
я обманываю себя и лицемерю. вот почему я не сплю ночью.
невообразимо тяжело.больно.невозможно это.невыносимо.
я хочу уехать.я хочу отдельную квартиру.хорошо жить..спать ночами.курить меньше.быть полезнее.быть там,где тепло и любят.