Жил да был на свет дурачочек.На первом этаже двухэтажного дома с престарелой бабушкой. И была у него привычка высунуться в окно и говорить проходящим мимо женщинам: " Тётинка, а я вас сичас пацелую!" Женщины ругались ,смеялись или игнорировали, а он улыбался им в ответ. пока не приходила бабушка и не затаскивала его в комнату. Она запирала окно, сажала его на кроватку и давала ему книжку с картинками. Дескать, почитай, пока я обед варю. и он смотрел на Карлсона, ворующего плюшки и маугли , убегающего от обезьян, плавно переключаясь на обозрение своих грязных ногтей на ногах.
однажды в открытое окно залетел детский резиновый мячик и дурачок спрятал его под кровать. Теперь у него был талисман. ложась спать он клал его рядом с собой и целовал, крепко зажмуриваясь.
И вот как то , когда он высунувшись в окно рассматривал голубей, клюющих всякий мусор, кто то вспугнул их и через секунду по улице бежала девушка в белом подвенечном платье. " А я тебя поцелую!" как всегда крикнул дурачок и улыбнулся. Девушка остановилась и внимательно посмотрела на него. подобрав платье она подошла к нему и сказала" Да правда чтоль , поцелуешь? " он смутился и почему то ляпнул : " Я как Карлсон!" Отбежал от окна , залез под кровать, достал сдувшийся и поблёкший резиновый мяч и отдал ей. " Ну, целуй меня!" сказала она и он протянул к ней зажмурившись слюнявые губёнки...
И их губы слились в нежном и страстном поцелуе... И теперь он не дурачок вовсе, а сказочный принц, а она -- принцесса и живут они в прекрасном замке на берегу моря, где вечные пассаты поют им ласковые песни по хлопки шампанского и звонкие поцелуи...
[284x300]
блин, а 0.75 это так мало оказывается. Я требую продолжения банкета! Хотите расскажу вам сказку?
Господа! Сегодня я гусар и посему считаю интровертивную фазу подлежащей окончанию. Пью шампанское, закусываю ананасом, это шарман господа, доложу я вам! Эх! Як-цуп -цоп парви каредола тык паривила тыц тандула!..
... в интровертивную фазу.
Меня вот тут всё просят написать что нибудь мерзкое про мерзость жизни, а я не буду!
жили были старик со старухой. У самого синего моря. И не где нибудь, а в сказочном Уругвае. Вы, наверное , дорогой читатель и названия то такого не слыхали.Тотожа!
И было у них три сына и три дочери.Дочерей они никак не могли выдать замуж, а сыновья все три дураки оказались.Обычно один сын дурак, а тут все трое. Вот так глупо и жили.
Однако, старуха была грамотная, потому что давно работала экскурсоводом в музее и Пушкина читала. И вот говорит она старику: " Иди-ка ты Ваня к синему морю, да с неводом, глядишь поймаешь Золотую Рыбку. А я уж привередничать не буду.Слыхали мы про разбитое корыто бля." Делать нечего , идёт старик к синему морю. Закинул он невод в первой раз и вытащил пустую банку из-под Кока-колы.Вздохнул дед и закинул невод подальше.Потянул и вытащил бюст Джорджа Буша и ботинок "Адидас". Рассердился старик, закинул невод далеко-далеко, глубоко-глубоко и сидит, долбоёб , без невода.
Отругала его бабка, да говорит: " Дай-ко ты старый сынам по луку да пошли-ка ты их стрелять кто куда, глядишь невесту кто себе сыщет. А вы, девки , садитесь-ко прясть поздно вечерком, глядишь хоть одну дуру да сосватают."
И взяли сыны луки да давай стрелять. Старший-то сил дохуя, тетиву порвал, средний сын сбил Жар-Птицу, хоть какая-то польза, а младшой всех превзошёл, задрал голову повыше,натянул тетиву, стрельнул -- и прямо Чубайсу в глаз.
Посадили его, потом отпустили , да медалью наградили.И теперь он -- глава РАО ЕЭС Уругвая.В Уругвае со светом перебоев нет. Так то вот.
Настроение сейчас - лирыческое
Что мне солнце -- свет небесный,
Что мне звёзды и рассвет?
Мне свет глаз твоих прелестных
Всё затмил, весь белый свет...
Вырву сердце из грудины
И тебе я протяну
Ты посмотришь так невинно,
Скажешь: Ну зачем так , ну?
Я отвечу: А так надо.
На колено припаду,
Если ты меня отринешь --
Я пропал, горю в аду...
[584x277]
Хочу вот поздравить с днём рожденья мою самую молодую ПЧ, Konopushka, поздравляю, желаю хорошо провести свою молодость и всех благ!
Дайте мне жизнь вечную
И я в скитаниях превзойду Вечного Жида
Не нужен мне костёр, огнём согревающий
Дайте мне пламя в сердце!
Я ухожу из ленивого мира
Отрекаюсь от него
Скрещаю руки на груди
Мне нипочём твоя безжалостность и скупость, мир!
Я обретаю волю и надежду
Любовь вкрадывается в мою душу...
...И тихо плачет у меня на руках.
Ты далеко...
[439x691]
Настроение сейчас - Проснулся я
Посвящается всем,
кто там или на пути туда…
Здравствуй, дорогой друг!
Наверно ты сейчас стоишь на кухне у плиты с законно нагулянным на работе или учебе аппетитом и смотришь с некоторым недоверием на шуршащую пачку с надписью «Протоны». Если так, то не сомневайся! Бери ножичек, аккуратно надрезай пачку и высыпай содержимое на сковороду. Но для начала выслушай наши советы.
Подсолить протоны никогда не помешает – производитель всегда экономит на соли. И немножко масла не повредит. Умасленные протоны начинают интенсивно шкворчать в рентгеновском диапазоне, который оседая на их нежной кожице делает её румяной и аппетитной! К столу можно подавать полив соусом из сингулярности, сдобренной кислой неадекватностью – это придаст сему простецкому блюду пикантность и, что немаловажно, поможет обмануть счетчик Гейгера, с которым придет ваш подозрительный друг или худосочная подружка-нуклононенавистница. И сервируя стол не забудьте, что вилку кладут с правой стороны! Хотя рекомендуем вам сделать маленькое новаторство и положить вместо вилки пассатижи – кушать станет намного удобней… Э-эй! А блох на себе за столом давить запретили ещё в 18 веке – культурные люди складывают их в специальную коробочку, а умные придумали другой цивилизованный вариант – выйти из-за стола и местом головы, где обнаружено насекомое, сильно ударить в стену.
Ну не будем отвлекаться от темы, расскажем о самом важном. Вполне заметно, что ты человек неискушенный в субъэлементарной пище, любой подлый торговец взглянув на твое изможденное (и возможно нетрезвое) лицо может подсунуть вместо протонов… Говоришь не изможденное? Ну хорошо, просто немного худое и по-детски наивное, всепрощающее, как у Эйнштейна… Короче, неважно каков твой таблоид, будь ты хоть Сигал, посмотри-ка лучше на пачку повнимательней. Видишь – не шевелится и протоны какие-то худосочные и бледные проглядывают через тонкий полиэтилен. Ага! То-то и оно! Подсунули тебе, дружок, электронов! И не беги обратно к продавцу – видишь надпись: крупными – «ПРОТОНЫ» и помельче – «электроночные». Это у них так электроны и называются.
Ладно, всякое бывает. Бери пачку и делай то же самое, что и с протонами – высыпай на сковороду, но как только газ под ней зажжешь, сразу держи плотно крышку и не вздумай солить! Тут же соль твоя обратно тебе в глаза и полетит. То же и с маслом, перцем и т. д. Да, такой вот у них нрав коварный! И не подумают они рентгены испускать, а наоборот жадно станут лопать идущее к ним снизу доверчивое тепло, поэтому не затягивай с жаркой, а держи наготове перцовый баллончик и сразу по окончании брызни под крышку да погуще и в холодильник пока не очухались!
Он шёл на первую встречу с ней и нёс цветы. Пышные лилии. Ещё вчера они обменивались смсками, а теперь вот встреча. Увидав цветы, она немного удивилась и спросила: А почему так?
-- Понимаете, Наташа, я совершенно лишён женского общества и потому вот эти цветы -- ответил он .
Наступила неловкая пауза и , чтобы как то её сгладить он рассказал Наташе анекдот.
А потом они поженились и у них родился сынок Алёша.Ему уже 42 года и он даже побывал в армии и ходил много раз в Мавзолей, но личная жизнь у него так и не сложилась.Сидит он поэтому сейчас грустный у открытого окна и курит папиросу; под окном шагает Света, у неё личная жизнь тоже не сложилась, но настроение всё равно хорошее, потому что зарплата. Так вот...
Здравствуй небо цвета стали
Снова ты над головой
Будни серые достали
У меня -- минизапой.
Я же брошу пить, я знаю,
Что настанет светлый миг
Просветлею и зазнаюсь,
Потемнею и -- тупик...
Нет, не буду зазнаваться!
Всем друзьям отдам респект!
Вас люблю, хочу признаться
И любовь моя навек.
ШИЗИ (
shzfrenikow ) я наверно первый тебя, дорогой, поздравлю с днём рожденья, даже больше того, с юбилеем! Желаю здоровья и скорейшего выздоровления и чего там ещё нормальным пацанам не хватат? ДеньгИ! Во! Желаю! [476x699]
А эт соседка зашла, у кого тут говорит днюха?
Вот ссылка http://pravoslavie.ru/news/061203232300 Сожгли священника с семьёй. Моё мнение; по поводу произошедшего думаю у каждого, независимо от вероисповедания схожее мнение, но вот мне кажется подобные происшествия если смотреть глобально напоминают о близящемся Апокалипсисе и избиении повсеместном христиан. Помянем рабов Божиих: иерея Андрея, матушку Ксению и детей Давида, Анну и Анастасию.
Это цитата сообщения Илья_Евгеньевич Оригинальное сообщение
Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение(+/- = есть/нет - про себя отметил :) ):
Динамичный работник - вечно где-то шляется +
Обладает представительскими навыками - классно врет +/-
Коммуникабелен - много трепется по телефону -
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что
даже бабу найти не может +/-
Общителен - поддерживает каждую пьянку ++
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает +++
Быстро думает - всегда наготове отмазки ++
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на
других -
Проявляет внимание к деталям - копуша -
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех +/-
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов ++
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку -
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не
может +
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом +
Представляет большую ценность для компании - как правило является на
работу вовремя --
Спокойный характер - спит на рабочем месте >
В моей голове появилась идея, а почему бы не создать на лиру рейтинг самых тупеньки дневничков? В число таковых я непременно бы занёс следующие:
Karina Barbie, и СЕКС СИМВОЛ КАРИНА . Хотел еще один добавить но он удалён. Ваши рпедложения? Может знаете кого-то тупее? [450x336]
[400x285]
Пришел домой после второй бессонной ночи, за прошедшие двое суток я поспал около двух часов, меня плющит. Зато я понял какими умениями и качествами должен обладать настоящей охраннег:
1.Умение спать в любых условиях при любых обстоятельствах
2. Умение есть в любых условиях при любых обстоятельствах
3. Всех вокруг подозревать.
4.Уметь вести беседу на абсолютно любые темы, но непременно в критическом тоне.
5. Уметь смотреть сутками не отрываясь на экран видеонаблюдения
6. Уметь очень долго ходить не снимая обуви.
7.Уметь моментально находить нужные ключи из большой связки
8. Умение проёбывать ключи, фонарики и т.д. иначе неинтересно...
Вот меня чтото совсем заплющило, я хочу веселящего дыму, я очень хочу веселящего конопляного дыму...
З.Ы, Асейчас мне опять идте на работу :-ь
...Напрасные цлавааааа, винньеттка ложной сутииии,
Наапрасныец лавааааа, мне труднаа гаварить,
Напрасные цловаааа - уж вы не обессудьте
Напрасные славаааа - поабещай не пить...
А соседи за стенкой подпевали. Правильно, не всё ж вам сверлить и долбить...
[450x377]