УберЗлоНахъ -блин, такого жосткого аватара я ещо не видел, аж глаза режет)Криттикет и вообще страшно! боюс

Werewolf060606 - ещо больще боюс! чево мне за пчолачкт приходят! Ну жжоть это ладно , но сиски ведь кажет!!!

За гранью  -- офигенно красивые картинки(почти как у меня))) и иньтересно всё

Маша МАНГО -- ну это гламурное бабище, а пишет-то неглупо, даже читаю и смеюсь иногда)))

inside myself -- а есть ведь чево читать! и хоть креатива мало но само по себе интересно

Velamory -- достаточно новый дневник, но картинки и прочее заставляют остановиттся и поглядеть

ПлохаЯ ДевачкА -- Ага , поппалась, пока насмотрелся одних цытат, причом не моих, что прискорбно))) про пиар цыятата бестолковая, чя тебе лучшы объясню ак пиарится)))

блондинка007 -  БЛИН, А ВЕДЬ И ПРАВДА  блондинка, симпатичная девушка и всё такое)))

Ладно, пошол я спать, чё то сил нету про вас песать)))

Хочу сиськи в рукаве

И баян на привязи

Чтоб у шефа в голове

волосы повылезли

Чтобы негры голодали

А пингвины не тонули

Чтобы все и всем давали

Я хочу, а толку, хули...

Глава 6. Меч и цветы.

  … У подъезда старого, предназначенного к сносу дома, стояла скорая и милицейский «бобик», а неподалёку сбились в стайку ребятишки и с любопытством наблюдали. «Сейчас мертвяка вынесут!» шептались они. Врач что-то писал, прислонившись к машине скорой. К нему подошёл мент с лейтенантскими звёздочками и, жуя травинку, спросил: «И чево писать будешь?» «Чево, чево» проворчал врач «Сердечная недостаточность, алкогольное отравление» «Вот и ладненько» одобрил лейтенант «Чево возитесь!» крикнул он.

  Из подъезда вышли два санитара с носилками в руках. На носилках лежал Головкин, его лицо было всё в мелких порезах, грудь как-то сплюснута, а в безвольно болтающейся правой руке зажат обрезок трубы. Рука разжалась и обрезок звякнул об асфальт. Скорая и милиция уехали и какой-то мальчишка подбежав схватил трубу. «Она тебе нафига?» спросил его приятель. «Да ни на фига» ответил тот и со всего размаху забросил обрезок трубы в небо. И оба удивлённо разинули рты…

 … На лету ржавая труба превращалась в сияющий двуручный Мечи когда он, описав дугу, вонзился в асфальт, Меч высвободил всю мощь накопленную в нём, все жизни, которые он забрал – стражей и чудовищ, Шестерых богов и самого бомжа. Нет, не прогремел атомный взрыв, сметая мегаполис, не раскололась на части планета, не забилась в агонии Вселенная, а просто весь асфальт в огромном городе сплошь покрылся полевыми цветами и как ни старались градоначальники, сменяя один другого, эти цветы они вывести так и не смогли…

КОНЕЦ.

А вот вся скаска от начала до конца -

Глава 5 . предпоследняя.

  Как и положено шло время. Новоявленный принц и принцесса потихоньку обзавелись хозяйством, развили производство и торговлю самогоном и так и жили бы они если б не явился в один день…

  Странный тип в плаще с накинутым на голову капюшоном постучал в ворота замка. Его встретил сам принц. «примите послание от моего господина» проскрипел гость. Головкин развернул пергамент, на котором корявым почерком было написано : « Я, Великий и Ужаснах Повелитель Тёмных сил повеливаю вам, жывотные, ежегодно отдавать мне дань в рамери читырёх це…девственниц как делают все другии. Иначи смерть позор и хана». Василий почесал лоб, отослал слугу за бумажкой и накорябал на ней: «Иди впизду». Вежливо улыбнувшись, отдал бумажку посланцу и пошёл обедать.

  Посоветовавшись с Принцессой, они решили идти в поход за справедливость, дабы не было больше жертвоприношений и чёрных колдунов. Долго шли они по пустыням и болотам, чародей наводил на них чудищ и мороки, а однажды прямо в небе возникло громадное призрачно-мерцающее небритое лицо и равнодушно воззрилось на них, а через минуту исчезло, наполнив весь мир запахом перегара.

  Наконец они вышли к замку чародея и скоро взяли его приступом. Чёрным властелином оказался беззубый старикан с  трясущимися руками. При допросе он плакал и что-то бормотал, когда же Вася тряхнул его как следует начал говорить. Вкратце поведал он как его, тогда ещё юного чародея поставили себе на службу в качестве подставного лица боги, правящие миром и питающиеся жертвоприношениями. Они не являлись в мир, а лишь давали ему указания и требовали всё больше жертв и крови.

  «Как нам их одолеть и где их найти» Спросил Головкин. «Нууу» - протянул чародей « За опгеделённую плату я мог бы покопаться в библиотэке и пгедоставить вам тгебуемые агтефакты для откгытия погтала…» Меч недвусмысленно упёрся в грудь колдуна… Через час перед Резиновой Принцессой и Головкиным открылся непроглядно-чёрный проём портала. «Ловушка» подумал Головкин «Как пить дать ловушка» Но взяв наизготовку Меч смело шагнул в темноту…

  Как и в их первый приход в Мир их встретил страж. Его серое одеяние и приплюснутая фуражка, перегар и резиновая дубинка в лапе повеяли на Головкина чем-то знакомым. Сразив стража они огляделись. Прямо перед ними была обычная дверь и… пустота вокруг. На двери был номер 69. Обычная квартирная дверь.

  Открыв дверь пинком ноги Головкин вошёл и огляделся. В тесной прокуренной комнатушке за столом сидели шестеро: трое играли в карты, один спал, положив голову на руки, двое курили. Одеты все были по-простому, на столе стояла водка и валялись куски колбасы, пол был завален окурками. « убивец пришёл» процедил один взглянув на Головкина. « Ну ты погоди!» протянул второй. «Почему ж сразу убивец. Он сейчас сядет с нами пивка выпьет, так ведь, Василий?» дружелюбно пробасил второй. « Ты ведь пойми, Вася» продолжил он « Не мы такие, жизнь такая…» И Головкин слушал его и слушал, постепенно ослабляя руку, держащую Меч… Но непроизвольно его голова обернулась

... радовать меня наши пенсионеры. Сегодня минут за пять до открытия ломится в магазин дедуля лет 70 под два метра росту. Заходит, неспеша следует к прилавку с гвоздями и начинает: - А сотка гвозди есть?  - Есть. -- А девяносто? - Есть. - А семдесять. - Есть. ............... - А трёхсотка? - Есть.

С недовольным видом отходит и бурчит: Вот бл*ди, всё у них есть, а как купить чего придёшь - ничего нету...

 Ага, ну вот собрался я с силами написать обзор своих пчолак. Не тревожтесь, что не вошли, ибо не всё сразу. Как я говорил это может помочь вам найти интересующие вас дневники. Итак, под грохот тамтамов в балетных пачках(девочки) и рыцарских латах (мальчеки) выходят на арену мои пчолки! Встречаем! :

[показать] ACE_02  - тёзка моя, в школе учится, скорее всего плохо, потому что торчит в интернете))) Очень любит кадецтву

[показать] Atlas  - трудно сказать в двух словах, дневник насыщенный, стихи, рубрика православие, афоризмы, мне лично дневник очень интересен, не понимаю, почему так мало его смотрят и читают

[показать] Belief_tear  - днивник очень юный, как и его хозяйка, но уже несёт начатки позитива)

[показать] belObezmozglOe  - дневник полностью соответствует своему название как и его хозяйка! ;)  Серенькой убогонькой дневничок

[показать] Blue_Iris  - "Ко всем прочим недостаткам я еще художник и пишу стихи)))" - вот так вот! Весьма скажу, весьма, полистайте

[показать] absaz  - ув общем есть интересное, но на дневник забил фактически

[показать] extremekill  - олкаш, курилко молодой, пообщаться молодёжи - как не надо себя вести)

[показать] craing_angel  - плакающий ангел, а непохоже, позитивно всё и так знаете, приятно видеть , что человек хочет детишков и любит их, но не

http://www.yashar.ru/post36609693/

Ну чево, заходите, там конкурс хороший проводится, и я там участвую, а суть конкурса - самая жизненная запись в вашем гаденьком дневничочке))), только старая не ранее 14 апреля.

 Пиар. Целью пиара является приобретение постоянных читателей и увеличение посещаемости страницы. Попробую рассмотреть несколько мною знаемых методов пиара. Исследовал я их неполно и не все, а зачем – во-первых интересно, во-вторых… ну я уже говорил раньше.

Итак 1 метод – БРОЖЕНИЕ. Пиарящийся ходит по случайным дневникам или выходит на них по ленте последних записей(что более эффективно) и оставляет комментарии, что привлекает внимание. Особенно эффективно в дневниках, где комментариев мало, где их ждут. А также в раскрученных дневниках, в постах где уже есть более 100 комментариев – все кто подписался на коменты, получат и ваш на почту.

 2 метод – ФРЕНДОВАНИЕ. Пожалуй наиболее эффективный метод. Выходите на ленту последних записей, желательно в середине или начале дня и записываетесь в пч ко всем подряд, желательно к тем у кого их до 100. К концу дня, 20-40% ответят вам взаимностью и завтра вы попадёте в рассылку как один из популярных дневников, что также увеличит приток посетителей и пч.

3 метод. ФЛУД. Пишете на исходе дня пост любого содержания и подговорив заранее ещё несколько человек устраиваете чат в комментах. Набив 300-400 комментов спокойно идите спать, завтра вы опять же попадаете в рассылку и рейтинг по сообщениям, приток посетителей обеспечен.

4 метод. СООБЩЕСТВА. Выходите на топ сообществ и подписываетесь на самые читаемые. Публикуетесь в них, жестоко попирая все ограничения на рекламу.

5 метод. СУПЕРАКЦИИ. Лично мною полюбленный, наиболее честный и весьма эффективный метод. Совместно с 4 методом даёт отличные результаты. Приглашаете всех принять участие в какой-нибудь оригинальной акции – например, сочинить про каждого маленький стишок, поиграть в какую-нибудь игру и т.д.

6 метод. ОБЗОР. Пишете обзор как можно большего количества дневников, не забывая прицепить популярные и сделать ссылку на каждый. Большинство прибежит к вам и иже с ними тоже. Желательно писать поглупее и гротескнее.

7 метод. КЛЯНЧЕНИЕ. Заводите подставной дневник, который начинает ходить по сообществам и клянчить для вас пч, взамен подписываясь на тех, кто повёлся. Эффективно. Тошнотворно.

Я ненавижу себя, завтра взгляну на этот пост и пойду блевать. Тут вот мнногие спаршивают в личку и так - кто таков Квазимодо. И даже просят фото. Отвечу - ну накуя вам фото стареющей и спивающейся лесбиянки, решившей немного позабавиться? А кто таков, ну вот вам стишок, который я сочинилА в децтве, лет 5 от роду

здраствуй дедушка мороз
посмотри как я подрос
а местами сильно так!
Познакомиш со снегуркой?
а не то как дам в пятак

От ненависти до любви один шаг. Эгоизм и мазохизм одно и то же

[402x340]

добавим тошнотворности - чмаке лофке, чмусеки пусеки, я люблю Токио Хотель!

...Тихонько напевал себе в усы Пётр привешивая медаль Сашке Меньшикову 304 года назад. Тогда удалой Сашка в ходе боя со шведами в устье Невы вместе с отрядом гвардейцев на лодках взял два шведских фрегата. Да, шашкой махать он умел. За что и была в его честь сделана медаль "Небываемое бывает".

Так что , дорогие мои , ещё раз внимательно прослушайте песенку Димки Белана и поймите насколько она патриотична. Между прочим тот случай был первым за всю историю морских сражений. Не, я не про то как Тимати топил Ксюшу Собчак в ванной)))

ЖИЗНЬ В ТВОИХ РУКАХ..

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. 

В конце спросил студентов, полна ли банка? 

Ответили: да, полна. 

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. 

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. 

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. 

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. 

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. 

Студенты смеялись. 

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка   это ваша жизнь. Камни   это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети   всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек   это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок   это всё остальное, мелочи. 

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное   это только песок. 

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? 

Профессор улыбнулся. 

  Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

 Загадаю-ка я вам загадку. Что такое – два висячих? Варианты ответов:

1)    То , что нормальные мужчины  не красят на Пасху

2)    То, что на Пасху всё-таки красят, но зачем-то положили в чулок и повесили

3)    Флаги на двухсторонней встрече лидеров государств в безветренную погоду

4)    Два импотента

5)    Двое повешенных

6)    Импотент повесился

7)    Встреча Путина и Буша. Погода безветренная. Флаг один.

8)    Путин повесил Буша, флаг унесли.

9)   

Не хотите ли тупой пост? Я так понимаю большинству именно такое по душе. Извольте.

На улице не идёт снег. Потому что не зима. И дождя нет. Просто потому что нет. Мама мне не запретила гулять сегодня, потому что я живу один. И в школу не пойду завтра. Потому что большой уже и воскресенье. Я не люблю Токио Хотель. Потому что никогда не слышал. Мне не нравится розовый цвет.

Я люблю пиво. Если от семи отнять два получится что-то около пяти.У мну насморк и поэтому я дышу ротом. Я хочу пива. Я не ездил в метро 4 года. И три года назад я не ездил в метро. Я люблю метро. Но пиво больше. Пойду за пивом. У меня красная звёздочка. Или синяя. Да хоть алюминевая. У меня ьыло шесть звёздочек. Это здесь только пять. А в армии у меня было шесть - три на правом плече и три на левом. Не хочу в армию. И не пойду. Был уже.

Косма Аитолос(Апостол бедных)

Биографию Космы Аитолоса можно найти здесь -http://www.pravoslavie.by/sootc.aspid=8790&Session=100 

Интересны его пророчества:

 -- Мы увидим людей, летающих по воздуху, подобно чёрным птицам, и сбрасывающих огонь на землю. Люди побегут к могилам и закричат : «выходите вы, мертвецы, дайте нам лечь в ваши могилы»

  -- Придут времена, когда враги ваши заберут у вас всё, даже золу от вашего очага. Но не теряйте веры, подобно другим.

 -- Придут времена, когда исчезнет согласие между священнослужителями и паствой. Священнослужители станут хуже и нечестивее других.

 -- Люди будут становиться бедными, потому что у них исчезнет любовь к деревьям. Богатые станут бедными, а бедные умрут.

 -- Мы увидим карету без лошадей, несущуюся по полю быстрее зайца

 --  Придут времена, когда православные будут враждовать друг с другом. Я же советую вам сохранять мир и согласие.

 -- Люди будут бедными из-за лени.

 -- В школах будут учить таким мерзостям, что вы даже представить себе не можете!

 -- Будут отбирать оружие. Имейте два ружья. Скажите отбирающим, что у вас одно. Его отдайте, а другое сохраните. Одно ружьё спасёт сотню жизней.

Как стать экстрасенсом.

Краткая методика.

 Как вариант применения экстрасенсорных сил рассмотрим следующий эксперимент: перед экстрасенсом под стеклянным колпаком стоит небольшой предмет и он усилием воли заставляет его двигаться. В этой методике описывается как достичь такого результата в применении к спичечным коробкам.

ЭТАП 1. Подготовка. Запишитесь  библиотеку. Прочитайте всю литературу о спичечных коробках, все книги в которых есть хотя бы намёк на спички. Напишите реферат на тему «Спичечный коробок – прошлое, настоящее , будущее». Измерьте длину, ширину и высоту спичечного коробка, его вес и среднюю температуру. Запомните эти параметры.Соберите небольшую коллекцию – 100-150 экземпляров. Нарисуйте полуобнажённый коробок.

ЭТАП 2. Ненависть. Начните копить ненависть к коробкам. Это необходимо. Для этого купите тысячу, а лучше две упаковок спичек. Разбросайте их по квартире, забейте ими холодильник, наполните карманы и насыпьте запазуху.Идя в туалет или на кухню, пинайте их и плюйте на них. Вставая с утра, приготовьте топор и пенёк. По одному кладите коробки на плаху и рубите на 4 части, повторяя мантру : «Ненавижу коробок, я над коробками бог». Все коробки должны быть изрублены в течение недели, все за исключением последнего. На этом этап окончен.

ЭТАП 3. Любовь. Оставшийся коробок положите на мягкую подушечку, сшитую своими руками. Попросите у него прощения и оплакивайте изрубленные вами коробки. Ложась спать, кладите его рядом с собой и пойте ему песни. Если холодно – грейте его своим телом, если жарко – обдувайте его.Рассказывайте всем друзьям и просто прохожим как вы любите спичечные коробки. Если видите валяющийся на лице коробок – подберите его и принесите домой. Дважды в день гуляйте со своими коробками.

ЭТАП 4. Безразличие. Начиная этот этап, спрячьте подальше или лучше выбросьте из дома все спички. Уничтожьте всё, что может напоминать о них. Не включайте радио и телевизор. Пореже выходите на улицу. Забудьте само слово «спички». На вопрос прохожего : «Спичек не будет?» делайте удивлённые глаза и посоветуйте ему обратиться к психиатру.

Эксперимент. Итак теперь вы готовы к эксперименту. За день до него приготовьте спичечный коробок, положите его под стеклянную крышку и накройте тёмным полотенцем. Встаньте перед колпаком, возьмитесь за край полотенца, закройте глаза. Вспоминайте : Ненависть, Любовь, Безразличие, Безразличие, Любовь, Ненависть. Повторяйте слова про себя, вспомните всё через что вы прошли.