Целиком и полностью поддерживаю! и прошу всех поддержать!
http://www.liveinternet.ru/users/1681394/post40473004/
"
Галоперидолъ v$ Valez |
|
Предлагаю вам интересную ссылочку для просмотра(кто ещё не в курсе) http://www.valez.ru/post38873544/ там всё просто и ясно. Вкратце всё-таки поясню. Тот у кого количество антипатий превышает количество симпатий, может оставлять комментарии только в дневниках ПЧ и своём( о чём мне ЛАСКОВО было сообщено). Я не против выражения симпатий и антипатий как таковых, но я за свободу слова. А это - не защита от спама(я например ни разу не спамил), а самое настоящее орудие давления. Подавление свободы слова, которую признают ВСЕ. Но не наш ласковый диктатор похоже.
Теперь о птичках. Рассказываю как просто обойти эту хрень. Заводите нужное количество дневников и терпеливо ждёте две недели, предварительно отключив функцию анти-симп. Затем включаете её и ставите себе симпатии и снова отключаете. Элементарно. Две недели. Меня это вообще не парит, меня возмущает то, что на свободу слова положили сами знаете что.
Итак, предлагаю г-ну Валезу, (если он прочитает этот пост,) "войну" ))) - у кого наберётся больше антипатий за определённый срок. Я позволю себе фору, сами понимаете почему, и начну первым.
Предлагаю всем, кто стоит за свободу слова и поддерживает меня разместить этот пост у себя в дневнике и поставить антипатию Валезу. Не бойтесь, если кого и забанит, то только меня, беру на себя всю ответственность.
Именно так, дорогие курильщики). И у меня сидит и требует, сейчас пойду выкурю сигаретку и напишу пост о вреде курения). Хотя этот пост будет краткий и не о том только. Хочу предложить тем кто ещё не читал прочитать книгу одного америкоса "лёгкий способ бросить курить", Аллен Карр. Сам он был заядлым курякой и выкуривал по 5 пачек в день, а потом в один день бросил и написал эту книжку.
Дело в том, что эта книга, поначалу напоминая Карнеги(что присуще многим подобным книгам), затем увлекает и не только потому что способ ПЕРЕСТАТЬ курить там ориинальный предложен, но и потому, что не об одном курении там по сути идёт речь. Очень интересные мысли по поводу того, что любые ролики направленные против курения(также как и надписи - минздрав предупреждает) на самом деле являются эффективной его рекламой. Абсолютно согласен, гениальная и простая до боли мысль. Если некоторые аргументы из книги перенести на другие отрасли и сферы деятельности, многое становится понятнее, я бы даже назвал книгу философской.
Прочитав книгу, курить я не бросил и даже не пытался это сделать. Но тем не менее она меня зацепила и курить я пожалуй стал меньше и реже. В общем интересный текст по психологии масс и рекламе, не смущайтесь началом.
Порносказка.
В Последнем лесу жили Звери. Нет, не группа такая, а самые настоящие зверушки. Их лес был последний, самый последний на земле. А вокруг леса жили Люди, которые медленно но верно вырубали его. Сначала, когда лес ещё был огромный и бескрайний, Звери просто уходили всё дальше вглубь, не мешая Людям, но настала пора, когда стало понятно, что уходить некуда. Тогда Звери объявили Людям войну. Война была жестокой и кровопролитной и конец настал бы Лесу и Зверям, если б однажды кроты, копая очередной окоп на Главной Поляне, не нашли нефть. Мудрый Медведь сразу же предложил Людям нефть в обмен на неприкосновенность Леса. И был заключён мирный договор, Люди поставили на Поляне вышку и качали себе нефть, а Звери могли продолжать спокойно жить в лесу. ДетЯм цветы, жене мороженое, все довольны. Но нет ничего бесконечного, кроме глупости в этом мире, кончилась спустя не так уж много лет и нефть…
-- «Миша! Медведь! – с криком в берлогу влетел Суслик. – Там!.. Там Люди у скважины! Говорят нефть кончилась» Медведь лениво бросавший в пасть горсти малины,взглянул на Суслика. "Ну, кликай сбор, будем решать, что делать" сказал он.
Через пару часов на Главной поляне собрались все Звери. На пне воссел Медведь. Поправив очки, он начал: "значит повестка дня такова. В связи с падением мировых цен на сырьё и сложной обстановкой... Короче!" Он снял очки. "Нефть кончилась" По рядам Зверей прошёл сдавленный стон. "Скоро наш лес начнут вырубать и если нам нечего будет предложить Людям взамен нефти, вырубят." Медведь вздохнул и продолжил: "Посему давайте решать, что мы можем предложить. Я слушаю" Звери залопотали, зашушукали и Ёжик поднял лапку: "А может будем им ягоды, грибы того..." "А то ты не знаешь, что они каждое воскресенье весь лес подчистую выгребают, сам же плакался!" рявкнул на него Волк. Все притихли. Тут подал голос Последний Тигр : "Я бы предложил взамен на свободу свою шкуру. Но боюсь этого им будет мало" Все посмотрели на Тигра и он гордо задрал голову. Все начали предлагать одно чуднее другого, но Медведь лишь вздыхал и махал лапой.
Тут со стороны опушки послышался еле уловимый треск бензопилы. Все затихли и через минуту раздались дикие вопли и выстрел. А потом на поляну выбежало стадо кабанов. Вожак остановился около пня и хрипло дыша проговорил: "Пилить начали! Двое! Задрали мы их..." С его клыков стекала человеческая кровь. "Всё, это война..." пронеслось по рядам Зверей. Поднялся гомон, кто-то плакал, кто-то рычал...
И тут раздался звонкий заячий голос из кучки зайцев, робко жавшихся на краю поляны. "Я! Я знаю, что делать!" распихивая толпу к пню шли три зайца, с белыми пушистыми хвостиками и галстуками-бабочками на шее, в тёмных очках. Пробившись к пню, двое в наступившей тишине собрали трибуну, на которую влез третий. "Мы будем снимать порно для Людей. Звериное порно" Громко сказал он. " А что такое порно?" Пропищал малолетний Хорёк. На него зацыкали и Волк спросил: " То есть ты, ушастый, предлагаешь чтобы мы с Волчихой это самое и потом Люди смотрели?" Поднялся такой гам, что Медведь заткнул уши. "Тихо!" рыкнул он так, что с деревьев посыпались листочки. "Пусть говорит" "Так вот" продолжил Заяц в галстуке "Господин Гундовский, влиятельная фигура среди Людей, пообещал что лес оставят в покое, если каждый день у него будет свежее звериное порно и дал мне для этого вот эту камеру" Заяц показал всем видеокамеру. "Думайте сами, предложение хорошее, всё равно ведь ебётесь, так
Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение
Улыбнуло широко
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
Ну вот много я видел децких забав, и предлагаю вам ещё одну, сам придумал) :
1) введите первые три цифры своего мобильного(после кода)
2) умножьте на 125
3) прибавьте 2
4) умножьте на 160
5) прибавьте к результату 4 последние цифры мобильного
6) ещё раз прибавьте 4 последние цифры мобильного
7) отнимите 320
8) разделите на 2
Чево видите? Тотожа) Кто тут шаман?)
И кстати, теперь у меня есть номер вашего мобильного)
[336x437]
Плакал) Нашёл одну ссылку и попробовал ввести пару слов. Вот сама ссылка http://www.slovesa.ru/
А вот результаты:
1)Ассоциации со словом «ПИЗДА»
2)
Ассоциации со словом «ЛОШАДЬ»
3) практически в каждом слове типа "тупой!, "идиот" и т. д. есть Джордж Буш, что неудивительно, но вот Жданов)))...
И кстати, там можно и самому ввести ассоциацию)
[450x606]
Это цитата сообщения shzfrenikow Оригинальное сообщение
"структуральнейший лингвист"
задумался над словом "МНУ" - значение Я! теперь, исходя из написания и близкого расположения подходит слово к "МНУ" - МНЕ... но эт ещё нифсё! "МНЕ" и "Я" в сумме дают "МЕНЯ"
долго вникал - оригинально и смешно! (между нами, "МНУ" - лирушный сленг) ток теперь не мните 
2 значения - мнить и мять от слова "МНУ" как то объединяются и дают новое значение... 
Сегодня мне в личку пришла такая вот хрень:
"mikishka-92@mail.ru (14.05.07 17:34) :
извини заранее...мне это говно пришло, а я не могу проигнорировать такое.... \"если ты не отошлешь это сообщение 25 друзьям то у тебя умрет мать,назад нельзя! прости!прости!прости!!!понимаю, что в это говно многие не верят и не навидят это, но ТАКОЕ!!! я просто НЕ МОГЛА ТАКОЕ ОСТАВИТЬ!!всякий сглаз и всё такое....на всякий случай в общем, а у меня кроме матери больше ВООБЩЕ НИКОГО НЕТ!!!прости!!!надеюсь, что ты меня поймёшь......................................
Я сильно извиняюсь..не люблю такие штуки!! не могу оставить... "
Посмотрел профиль приславшей - девочка лет 12. Понятно. Верят во всякую чушь. Девчонки, неужели вы верите в сглаз через эмейл? Отрицать, что сглаз как таковой существует не буду, но если не дай Бог что-то действительно произойдёт нехорошее, похожее на сглаз, то это скорее вы же сами и сглазите, поверив в этот бред! Верующий человек, получив такую фигню, пойдёт и за мамкино здоровье в церкви свечку поставит и помолит Бога. И никакой сглаз против этого не устоит.
А если уж не верите в Боженьку, то просто считайте такие письма пустым набором слов, чей-то идиотской шуткой(как это и есть на самом деле)
Эх, молодёш)
Мне б девушек, да помоложе!
Пусть я сама не вышла рожей,
Но к ним приставать не устану
Пусть виртуально и не без обману.
Да я старею и сиськи виснут
Лица мужские грустнеют и киснут
При виде меня...
Да, лесбиянка! Мужчин мне не надо!
Девичьи соски мне вкусней шоколада!
Как дым без огня
Так и я без девчонки
Не смейте! Не смейте ругать, подонки
За поцелуи мои звонкие,
Что я отдам, полюбившей меня...
ну ты и дура! - слышу я голос
и обернувшись не вижу, кто там.
Это мой внутренний, я накололась...
Щас как башкою ап стену то дам!
[498x286]
Я вывожу на расстрел
железобетонного котёнка.
-- Хватит! Довольно поел!
И он топает лапками звонко.
Выстрел.Убит.
Контрольный.Осечка.
Третий -- лежит.
Оживает. Колечком
Свернув длинный хвост.
Он так же прост
Как и я...
Небо так маниакально
Небо очень депрессивно
Накрывает нас повально
И висит себе пассивно...
Не набить ему хлебало
Не покрыть плевками спину
Небо просто всех ебало
Облакастая скотина...
[450x325]
Это цитата сообщения Vandall Оригинальное сообщение
Смерть Карлсона.
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...
Это цитата сообщения КРЕВ Оригинальное сообщение
Москва будущего
"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро
пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны
при выходе из вагона".
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери
сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских
гостей!
Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским -
здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего
торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да
шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и
Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей
славянской наружностью-то?
Читать далее
Это цитата сообщения afrika-abr Оригинальное сообщение
...
обойма слов уж вся расстреляна,
лишь носом ловишь -- пахнет порохом,
патронов больше нет, сижу потеряно,
запутавшись под непонятий ворохом.
уйди, пусти или стреляй,
ведь у тебя еще полно боезапасов,
как долбоёб -- несчастный Кай,
в попытке подобрать слова, но всё напрасно,
из Ж.О.П.Ы. не сложить мне С.Ч.А.С.Т.Ь.Е.,
но я упорная, пытаюсь вновь и вновь,
хотя я признаю, что ты отчасти
был прав про некорректность слов.
Дядя Ваня был дождь. Это у вас и у меня руки и ноги и голова, хоть и не у всех, а он был дождь. Он мог идти, а мог пропасть надолго, были места которые он очень любил, а были где не появлялся годами. Дядю Ваню можно увидеть сразу во многих местах, но ему это не мешает. Иногда дядя Ваня добрый и тёплый, иногда резкий,колючий и злой, а иногда он такой зануда...
Дядя Ваня самый справедливый - он поливает и богатых и бедных, толстых и худых, взрослых и детей, генсеков и гомосеков. И если гомосеков генсеков заботливо укрывают от дядя Вани зонтиком плечистые телохранители, то гомосеки весело прыгают по лужам, визгливо смеясь и держась за руки.
Дядя Ваня уже старенький, ему много лет, но он всегда улыбается радугой, когда выходит солнце.
Когда-нибудь дядя Ваня умрёт, но об этом знает только он и потому плачет. А если б знали и люди, то тоже плакали бы, потому что когда это случится, всем наступит каюк. От такой страшной засухи пойдут трещины по земле такие, что и человек провалиться сможет. Так что не ругайте дядю Ваню, чтобы у него было хорошее настроение. Здоровья тебе, дядя Ваня.
Как меня сука достало это слово пост именно в таком смысле. Пост - это когда человек не кушает скоромного и молится, а не пишет чушь. И вообще меня достало наше-ваше-моё ебанутое лиру. Все эти ебанутые малолетки, ебущиеся в 14 лет и матерящиеся почти как я, но при этом играющие в симпачки. блять, поменяю что ли дизик нахуй, может настроение подымется. И то не умею.
Да, я считаю себя нераскрытым гением и блять не смейте со мной спорить, не то что в спину плюну а по голове уебу. Но я не двигаю скалу. Скала двигает меня. да, этот ёбаный ленивый камень устал ждать, когда же я подниму свой зад и сдвину его к чортовой матери и настолько прихуел, что начал двигать меня сам.
Смело хотел сказать всем отписавшимся типа идите нахуй, но потом понял , что и знать-то их не знаю, как похоже и они меня. Потому и не о том речь. Я тут работаю как маленький блять насос. Три-четыре человека в день записываются и отписываются. Ну и хер с ним.
Я вот щас подумал, а чево б было если б я не пиарился?)) Было б у меня по прежнему 50-60 пчолачек, но 80 % вас так бы и не узнали меня, так бы и не было тех, кто мне сейчас мил, а комментарии, я вот смотрю коммнтарии к постам и понимаю, что комментируют меня практически только те, кто вновь или недавно записался и Перуанка. В общем был бы чат с Перуанкой) Чево то я не о том, это же позитивный и длинный нудный пост.
Так вот блять, слово грешный я в название поставил не зря и теперь никогда его не уберу. А кстати, вы знаете, что мат это противоречие молитвословию? Хотя какое молитвословие на лиру...
Ну вот , вроде успокоился.Ага, вспомнил переписку с Валезом, краткую, по поводу вскрытия дневника. Спросил о мерах защиты. Слушайте внимательно - "надо быть осторожнее " "возможно всё что угодно" и другие общие фразы.Абсолютно бесполезный для меня разговор. Спасибо тому кто вернул этот дневник, хотя пошёл он/она нахуй, завёл бы новый и хер с ним.
До зарплаты две недели, жрать нечего, в кармане 5 рублей, с 1 по неизвестно какое июня меня здесь скорее всего не будет.
А! Вот забыл совсем сказать, как же меня заебало получать на почту тупорылые полезные цитаты одних и тех же людей... Идите идите , цитируйте 250 способов орального секса и ооочень полезно про теги
Когда-то давным-давно я услышал эту притчу от одного уважаемого мной человека. Попробую вам её пересказать.
жил человек у моря и у него была семья, дом и большой сад. А около его дома стояла громадная скала, возвышающаяся над морем и бросавшая тень на весь сад. Однажды в дом этого человека пришёл Странник. Человек напоил его накормил и спросил : "Кто ты и что делаешь в наших краях?" А странник ответил : " Я Господь Бог ваш" Очень удивился человек и спросил : " Чего ты хочешь, Господи?" " Я хочу, чтобы ты сдвинул эту скалу" Ответил Странник. И встав, ушёл.
С того дня человек каждое утро проснувшись выходил на берег моря и толкал скалу изо всех сил. Поначалу никто не видел этого, но потом его жена возмутилась, что его с утра до ночи нет дома и она в конце концов ушла от него. Но человек продолжал толкать скалу изо всех сил. Солнце палило его летом, мороз студил зимой, но он целый день с утра до ночи толкал проклятую скалу. Люди из соседних сёл стали приходить и смотреть на него. Они смеялись и говорили, брось ты это, зачем, кому это нужно. Но человек не слушал их и продолжал толкать скалу. "неужели ты сможешь сдвинуть её?" смеялись люди. Но он молчал в ответ и лишь продолжал своё дело. В конце концов и люди позабыли про него, им надоело смотреть, а он всё продолжал каждый день толкать скалу к морю. Иногда ему казалось что скала немного подвинулась и ещё немного и она рухнет в море... Но нет. Каменный исполин как стоял так и стоял на месте. Шли годы, человек остался совсем один, никто не приходил его проведать, а он всё толкал и толкал свою скалу...
И вот однажды он так сильно устал от одиночества, что сел обессиленный у скалы и взмолился: " Господи, я не смогу сдвинуть эту скалу, я бессилен" И тут же рядом с ним возник тот самый Странник. " Это же так просто" Сказал Он, и одним движением столкнул скалу в море. " Господи, если ты мог сделать это в один миг, зачем Ты просил меня?" отчаянно воскликнул человек. " Посмотри на себя" тихо проговорил Странник. " Твои мышцы стали крепкими, твои руки могут крушить камень" перед Богом стоял загорелый крепкий Человек с бугристыми мускулами, воистину способный сдвинуть любую скалу. "и ты говоришь зачем?"...
... Прошли годы, сад ,до этого лишённый солнца, стал бурно плодоносить и люди потянулись за сочными плодами, а в хижине у моря жил загорелый крепкий старец, хозяин сада, и не только яблоками он их угощал, но и добрым словом.
А знаете ли вы, что фильмы "Троя", "Матрица" и "Страсти Христовы" - печати Духа Святаго, что апельсиновые корки и другие продукты, содержащие эфирные смолы отгоняют бесов, а если в тёплый чай положить кусочек ладана и перемешать и выпить, то можно поймать наркотический кайф. А пророки Енох и Илия уже на Земле, пророк Енох живёт в Рязани и зовут его Мишка Б., а пророк Илия это отец Николай и служит он в Касимове)))) Не знали?))) Тотожа. Привет вам от Мишки-Еноха)
[470x352]
Это цитата сообщения shzfrenikow Оригинальное сообщение
эт в цытатниг! абизательно!
И на кой х*р я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с%ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х%йню доказать? (А. Энштейн)
- За$бись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто 3.14дор? Я 3.14дор? Застрелю, с%ка! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же бл$дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот 3.14дор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка $баная! (Г. Каспаров)
- 3.14здюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)
- И ты, Брут? Хуяссе дети пошли!... (Юлий Цезарь)
[375x500]
Пришло время снова рассказать вам про мои рабочие будни). Вот позавчера мня повеселили наши покупатели. Перво-наперво заходит дедушка лет семидесяти(мой любимый тип покупателей) и говорит :
-- у вас стоп-кран есть?
Сдерживая улыбку отвечаю:
-- вам для поезда? или переносной...
Потом приходит тётенька. Тут предыстория - привезли клей обойный "Метилан", у него с одной стороны по-русски написано, с другой по фашыстскому. И вот просит тётенька Метилану. Ставлю пачку на стол перед ней, русской стороной к ней. Тётенька презрительно бросает:
-- Это не "Метилан"
-- ???
-- Там по импортному написано должно быть, а тут по-русски.
Молча поворачиваю пачку другой стороной. Тётенька нацепляет очки и протяжно так:
-- Ооооой... А переведите мне пожалуйста...
Так вот у нас там весело бывает
[349x497]
Слышал такую хрень, что несколько смертельных случаев произошло - дети кушали Ментос и запивали Кока-Колой, смерть почти моментальная. Человек, который мне это рассказал пробовал кинуть "таблетку" ментоса в колу - реакция говорит почти взрывная. Правда ай нет?