Настроение сейчас - Решительное!!!
У меня особые отношения с февралем... Может, как со старшим братом? Он меня всегда погоняет и высушивает. В плане вообще всяческом.
А завтра весна. Кончится этот период глухой несознанки, спячки. И вообще - жизнь наладится. Потому что. Потому что я перестану к ней так относиться.
С завтра у меня все будет х-о-р-о-ш-о...
Настроение сейчас - Заспанное
Вокруг какие-то полутени пространственного бытия. Тавигил, как выяснилось - можно использовать вместо снотворного.
Я вчера пыталась отчего-то все поменять в этой чертовой жизни. И опять не хватило духа захлопнуть дверь.
Дико хочется спать. А еще не причинять боли любимым людям. Еще хочется положить денег на карточку - заработала, а ношу в кошельке почти $400... Ну, вот. Питер. Я почти. Почти уже на полпути. Если не случится чего-то экстренного и мне не придется все потратить.
Завтра весна...
Мне вот интересно, когда
Можно ли быть любимым и глубоко одиноким? расчесывая глаза, сидя на полу, плача - я поняла, можно. И от этого никуда не уйдешь. Очередный проблемы. Которые создала сама.
Скоро как Бритни - побреюсь наголо. Я ее сейчас отчего-то прекрасно понимаю... До нервного срыва - мгновенье.
Настроение сейчас - Никакое
Чем ближе весна - тем больше проблем. У меня помимо гриппа началась на что-то алергия (на грипп?) Что делать - непонятно. Как работать? С распухшемся лицом-подушкой?! Ярко-красными глазами, которые отказываются открываться.
Губы как у Анжелины Джоли - намажу блеском. Думаю, что губы в поллица - отвлекут внимание с глаз. Она де с этим живет - и ничего. Миллионы зарабатывает. Долларов. СэШэА...
В голове вата. Вата. И нет мыслей. Мне теперь все равно. Вчера слушала (черт, опять!!!) противоречия и уже, не выдержав, рыдала в трубку.
Как будто это не понятно, что я разрываюсь. Нет, понятно-то понятно. Но не более того.
Напилась успокоительного и легла спать. Сегодня встала в 8. Спала ужасно. Потому что закладывало нос.
Болею очень. А сегодня 2 встречи по работе, 1 личная, в банк.
Черт! Черт! Черт!!! И еще на почту надо...
"Способность писАть - это щит, возможность спрятаться и мгновенно превратить боль в мёд"
Джон Апдайк
* * *
"Меня раздражает знак равенства между писателем и той особью, которую критики называют "лирической героиней". Лирическая героиня (читай: маска) - всегда приём, всегда - средство выразить, сказать, осуществить образ, идею, мысль, всегда - опора некой конструкции. Другой вопрос - насколько автору достаёт мастерства и таланта вдохнуть жизнь в своего гомункула"
Дина Рубина
* * *
Самое большое несчастье человека - не знать границ своей страсти.
Лао Цзы
Настроение сейчас - Болею очень, температура
Прогуляла институт. Была в кино. И вернулась домой к "Одержимости" по ТНТ с Джошем Хартнетом - мой любимый фильм. Это первый фильм в сознательном возрасте, который я посмотрела... С него и полюбила кино...
А было все прозаично. И как раз подстать... Огни Старого Арбата (я тогда работала в турфирме, в самом центре столицы"), маленький, уютный кинотеатр в начале улицы - кажется, он так и назывался "Арбат", снежная зима, запах кофе от близлежащих кафешек - морозное тепло романтики, большая - одинокая любовь, отголоском прошлого... Два часа темного зала, где надо было собирать мозаику из рабитого сюжета...
И позор Вам. Потому что Вы его не смотрели. Так что квиты за всякие там "Амели"...
Это цитата сообщения fuckin_Lenore Оригинальное сообщение
Внутреннего "я" не существует. Моё "я" везде, размноженное и разделённое. А внутри только кишки.
Настроение сейчас - Аппатия
С самого утра мне настойчиво забивали голову пунктами "против" оперативного вмешательства в меня...
У меня просто уже нит сил. Думать или бороться. Первое - хорошо, что нет сил. Для второго - плохо.
Что делать с постом - не представляю. Но, если никто не видел - это вроде бы как не считается? Будем продолжать значит. Жить с мечтой о мясе.
[422x479]
Настроение сейчас - Замерзла и расстроена
Квартира разгромлена просто до не узнаваемости. Собака веселилась. Надоело.
Нажралась мяса с горя. Подло и низко - жрать ночью. В Великий Пост. Нарезку. Ненавижу. Неделя на смарку. И все намерения и начинания.
Ненавижу себя. Глупая, безвольная душонка.
Врач сказала, что надо оперировать. Я даже не рыдала в кабинете. Я просто подумала: "А вдруг я не усну под наркозом??? А если усну - вдруг не проснусь?" И об этом думаю весь день. Думаю, жру мясо. В великий Пост. Нагло воруя со стола, утверждая, что я соблюдаю пост. И снова думаю.
Как начну кровить - будет госпитализация. Если сама раньше не приду. А спрогнозировать не могут из-за сбоев.
Обещали, что все будет хорошо.
А я не могу представить, что такое общий наркоз (сказали, что будет именно общий) - точно ли я буду спать. И самое главное - проснусь ли я.
Понимаю, что глупо. Но почему-то других мыслей у меня нет.
А вдруг не проснусь?
1. Целоваться я училась на своем запястье, втихаря, в 12 лет.
2. До 17 лет я не умела переходить улицы по светофору.
3. Я до сих пор путаю правую и левую руки.
4. Мне проще взять в руки мышь, гусеницу, паука или червяка, чем рыбу, живую или мертвую.
5. В 14 лет я была влюблена в Сергея Жукова.
6. Квартиры я меняю чаще, чем любовников.
7. Я очень люблю готовить
8. Меня выкармливали из пипетки.
9. Когда я сказала маме, что пишу стихи, она подарила мне мои первые презервативы.
Вот Вам, пожалуйста... Еще один мой шедевр:) По нотам сладкоголосой Шмендры... Песня называется "Слово "Блюз"..."
А в марте все будет не так... (с)
Размытость перспектив начинает щемить где-то у виска, джазовыми нотками Норы Джонс. Пытаюсь передать голосом свое февральское настроение... Но с Норой мне не тягаться.
Хочется, понять, что меня любят. Любит. Кто-то. Такой далекий... Который пытается мне показать это различными сочитаниями клавиш... И у него это никак не получается..
Но я-то знаю. Чувсвтую. Может, пока и не могу назвать это имя. Но это будет наш неразделенный секрет...
Может, я наберусь смелости и попытаюсь передать...
Настроение сейчас - 5 дней до весны! 5 с копейками...
С утра встала на весы - увидела минус три килограмма. Одела очки. Убедилась в этом окончательно. Обрадовалась.
К черту диету. Буду соблюдать пост, мечтать о куске курицы. Есть найденный ростительный шоколад (ведь мне его можно, если там только какао и что-то томуподобное?), хрустеть хлебцами... По вечерам дышать, пить зеленый чай, потом смотреть "Секс..." и крутить круг 10 минут.
А потом спать, спать, спать.
У меня завтра консилиум по моей гиперплазии. Может, она опять уменьшилась? Может, это будет хорошо? Может, все таки не надо оперировать?!
В общем, потерянные три килограмма заменены дикой надеждой в 300 грамм.
Будем!
Настроение сейчас - Афигенное!
Как показывается статистика (я что-то фанаткой ее стала в последнее время, аха) - мне надо ставить памятник при жизни за брак. Совместный в смысле союз. Брак дает мужьям дополнительные 1,7 года, но забирает 1,4 года у среднестатистической жены:
1) Женщина получает стресс от выполнения одновременно двух ролей – работающей женщины, стремящейся сделать карьеру, и хранительницы домашнего очага;
2) Другая причина – в том, что, как оказалось, женщины со временем начинают подражать привычкам супруга. Например, некурящая женщина (которых в принципе больше, чем некурящих мужчин), выходящая замуж за курильщика, либо сама начинает курить, либо просто подвергается пассивному курению дома.
3) Кроме того, исследователи решили, что, как ни странно, не лучшее влияние на продолжительность жизни женщин имеет регулярный секс: он вызывает гормональные изменения, скорее неблагоприятные, чем наоборот (охренеть просто!)
Если опубликовывать по одному - это долго и муторно. А я вот пожалуй выложу Вам мой психологический портрет...
Итак.
Мне бы надо было выйти замуж за ... Уилла Смитта.
Я определенно не думаю.
Меня зовут Вера или Вероника...
Мой скрытый талант - я оказывается, актриса...
Я наделена даром... искусства! (Одна дорога в ГИТИС)
В прошлых жизнях я была рабом на плантации у греков (трижды), Мерлин Монро и Чарли Чаплиным (о, это многое объясняет...) У меня еще 9 жизней - в виде зверей...
Живу я ради денег.
Кто меня любит я так и не поняла... Потому что-то в результате было что-то про философию...
Настроение сейчас - Смирившиеся
Есть люди, с которыми мне удобно и комфортно. Я за них, наверное, когда-нибудь продам родину. А вот что делать с теми, кто просто порой выводит из себя - придумать так и не могу. Особенно, если это второй-половин, абсолютная противоположность...
Хотя, чего я ною? У меня есть вещи и пострашнее. Например, уменьшившаяся (вы слышите??? я даже боюсь это говорить) гиперплазия на этом чертове эндометрии... Была 10,4. Стала 9,7. Но! Это не хорошо. Хотя и не плохо. Потому что теперь будет собираться консилиум и решаться, что со мной делать. "Случай уникальный". Докторша по-прежнему не хочет меня оперировать.
"Если бы она увеличилась - однозначно оперировать". Приплюсовывая различного рода обстоятельства - принять решение очень сложно...
Вообще странно, как врачи умудряются принимать решения, опасные для жизни пациента? Ну, то есть, при угрозе для жизни...
Но вы не переживайте за меня. У меня все хорошо. Я даже смеялась в кабинете. Особенно когда мне было сказано о последствиях: "Угроза для жизни"...
У меня все хорошо.
Настроение сейчас - Решительное
Когда дуща отчаянно требует праздника, но недовольно отметает все, что ты ей предложишь - тут просто так не поломаешь голову, вспоминая про всякие весенние весеннести.
В голову пришла гениальная задумка. Еще вчера. Где около 11 утра. Между завтраком и отчаянным желанием его приготовить.
Наверное, Пасха. Пасха - это праздник. Потому что ты столько себя ограничиваешь. А потом приходит она. И ты красишь яйца, печешь покупаешь кулич и на Красную Горку идешь на кладбище (если я ничего сейчас не путаю). Вот я и решила. Если организм требует - то вуаля.
Поголодаю семь недель, а там и недалеко будет праздник. А потом Питер.
А перед этим я попробую написать рассказ. И буду отсылать его по разным изданиям... Вдруг не викинут?
А потом будут звонить и предлагать: "Наталья! Дорогая! Приходите к нам работать! вы - Гений. Мы Вас хотим! В широкогениальном масштабе". А я еще буду думать... - куда да зачем...