Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Самые отвратительные мужские привычки

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

Моет носки в посудомоечной машине.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»

Называет маму жены «Ваше змееродие».

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

© «Красная бурда»

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Самые отвратительные женские привычки

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

© «Красная бурда»

Недавно, аккурат перед моим днем рождения, ко мне на работу приходил Он. У него была стандартная внешность, и он томно растягивал слова. И прописка у него была питерская. Я словно оказалась где-то на Невском, или в катере по разведенным мостом...

Я сошла с ума и потеряла голову. Сделала все возможное, чтобы Он пришел еще раз в мою смену. Он пришел, я снова отдала Ему документ, и снова, потеряв голову, не взяла с него подписи и вообще сообщение, что данный док-т получен...

Это, конечно, не звеский косяк. Но я думала о Нем почти неделю. О Питере, не о косяке. И только вчера сообразила, что я сделала...

Наверное, мне сильно пора ехать в отпуск. Отпуск будет только через полтора месяца, так некстати. А июль и Питер - так вообще через вечность... Скучаю.

Это цитата сообщения Fristashka Оригинальное сообщение

Колыбельная.

Как-то у меня в последнее время всё совсем хреново в жизни выходит.
Вот эту колыбельную часто бормочет мироздание, укладывая меня спать.

***

Эту долгую ночь – тебе, как спасенье от долгих дней.
Мир, устав от любви и лжи, обнажает свою изнанку.
Страшно, маленький? Не спеши, скоро будет ещё страшней.
Всё, что было до этих пор, это даже не раны – ранки.

Ты был очень хорош, когда не умел ещё жить всерьёз,
Задыхаясь, бежал в поля, чтоб дотронуться до заката.
Я мотаю на палец прядь непокорных твоих волос,
Я гадала по ним вчера – знаешь, лучше б ты стал пиратом.

Ты кидаешь вальтов и дам, а судьба, как всегда, туза,
Не посмел бы с судьбой играть – только слишком уж ты настойчив.
Я сажусь на твою постель и целую тебя в глаза –
Расскажи мне потом о том, что увидишь ты этой ночью.

Я-то знаю, кого ты ждёшь и чьё имя во сне кричишь,
Сколько долгих, чужих дорог исходил ты, босой и пеший.
Ох, не скоро конец пути. Ты не плачь, засыпай, малыш.
Завтра будет ещё трудней, если это тебя утешит.

Это цитата сообщения железом_по_стеклу Оригинальное сообщение

2008-03-24 08:56:00

если закончила с этим городом - жги.
жги, не жалея ни владивостока, ни рима!

ты оставляешь сиреневые флажки
на всех полюсах, которые покорила.
от марианской и до саян мой ландшафт
мечен следами твоих каблуков походных.
я, наслаждаясь, перестаю дышать,
чтобы случайно не изменить погоду:
не вызвать засуху, не напугать грозой,
не заштормить, попирая смерчем любые камни.

мартовский перечный жгучий аэрозоль
лишает малейшего шанса на привыканье
нежнейшую слизистую к этой весне. орать
от вдохновенья сначала и боли потом? пожалуй.

соседская девочка выбралась из двора,
расправила крылышки, вздоргнула, побежала...

Настроение сейчас - Романтическое

А ведь весна почти успела застать врасплох. Я хотела было уже увернуться, а не получилось, потому что у меня слегка кружится голова в последнее время, и я упрямо стараюсь удержаться на ногах, потому что у меня в этой жизни еще столько не сделано!

Хотя я уже могу благодарить своих друзей за чудесные подарки ко дню рождению.
Оказывается, до 21 можно столько успеть сделать.
И уже когда тебе точно 21 - пожинать плоды. От цветных контактных линз до "еще одной книгой больше в чьем-то стеллаже". В этом году я буду радовать Питер хенд-мейдом. Да здравствует ручной труд!

[700x525]

Это цитата сообщения Sasha_Zombi Оригинальное сообщение

Annie Lennox - "Cold"

Это цитата сообщения cat-walking-alone Оригинальное сообщение

Прыжок /Нескладное/

Это – прыжок, это будто бы с вышки вниз,
Это – поглубже в воду, до дырки в легких.
Ты мне вчера не снился – сегодня, прошу, приснись,
Просто иначе не вынырну и подохну.

Это – тиски, это будто бы давят, жмут,
Сходятся ближе, ближе, сжимают стены…
Слушай, я вся – тебе, я вся – больше никому,
Я – обвивающее так нежно тебя растенье.

Это – навылет, через меня, насквозь,
Это – как будто бы лучшая в мире игра; и
Я так ждала: срастется, затянется – не срослось,
Я без тебя, по-моему, у-ми-ра-ю.

Это цитата сообщения Maddi_Lav Оригинальное сообщение

СТРИПТИЗ ДЕМИ МУР - в фильме Стриптиз - Money Cant Buy It

[277x400]Стриптиз Demi Moore (Деми Мур) - Money Cant Buy It - Striptease

Деми Мур – странный феномен: одновременно и мать троих детей, и холодная деловая леди, и трудолюбивая актриса, и обольстительная, сексуальная танцовщица …
Фильм «Стриптиз» принес Деми Мур самый высокий гонорар среди женщин-актрис Голливуда – 12, 5 миллионов долларов. Такого гонорара еще не получала ни одна актриса. Перед съемками Деми Мур подвергла себя хирургической операции, в ходе которой был устранен лишний жир со спины, живота и бедер, и изменена форма груди. Сама актриса не делала из этого секрета. Напротив, была развернута громкая рекламная кампания, в ходе которой рекламировался ее новый облик.

- Мам, когда у тебя последний раз был секс?
- ????
- Сердишься, что я спросила?
- Нет, вспоминаю.

- Работа отнимает у тебя много сил. Я понимаю. Но мы с детьми тоже непрочь сменить обстановку. Не отзвонишься к полудню...
- МАМ!
- Не мешай, дорогой, я шантажирую папу.

Пациент бегает по холлу. Фармацевт Хаусу:
- Дать успокоительное?
- Неет, спасибо. Я в норме.

- Твоя хочет пригласить тебя куда-нибудь сегодня. Сделай вид, что удивлен. Что ты тут делаешь?
- Метель, им не хватает людей. Все должны быть тут. Даже Вы. Но поскольку вы гад, сделайте вид, что удивились.

- Фамилия вроде еврейская... Они Бога нашего убили, а ты им доверяешь?

Прости за снисходительный тон. Но иначе ты решишь, что я тебя уважаю.

- В вас стреляли не из-за ноги, а потому что вы гад.
- Есть мнение, что это связано.

- Что показала биопсия?
- МЫ ее не делали.
- Почему?
- Она сбежала. А теперь грозит спрыгнуть с балкона! Вы нужны нам!
- Думаешь, я успею ее поймать?

Поскольку говорить вы не можете, взгляните на меня с ужасом, и это будет означать согласие.

- ТЫ спал с ней?
- Да. Мы спали.
- Нееет!? Ты серьезно???
- Нет.
- ......
- Ну да, да, мы спали.
- Ты серьезно?
- Неееет.

Когда мне не с кем говорить, я говорю с Богом. И притворяюсь, что он слушает.

Цифры не лгут.

Это цитата сообщения coala Оригинальное сообщение

На Заре/Бигуди/Гришковец/Brainstorm

каждый раз, когда слушаю фразу "Я мог идти по улице, отражаться в витринах..." ... каждый раз вспоминаю себя и думаю - а сколько таких еще есть...

- Пожалуйста, разожми кулаки. Тебя нет на работе. А когда тебя нет на работе, кулаки сжимаются у меня. А это уже целая проблема.

- В мире нет никого идеального.
- Мать Тереза?
- Мертва.
- Анджелина Джоли?
- у нее нет медицинского образования.
- И это я придираюсь?

- Если вас поймают, Кадди вооружена расческой. И поверь мне, она знает, как ей пользоваться.

- Ты живешь во власти иллюзий, что можешь исправить все, что несовершенно.

Я знаю, что все люди лгут, но можно было бы предположить, что люди, так долго прожившие вместе - так сильно не стараются.

Гитлер тоже считал, что он оказывает миру услугу.

Когда человек умирает, это должно влиять на мир. Кто-то должен это заметить. Кто-то должен расстроиться.

Женщины... И жить с ними нельзя. И убить их нельзя...

Одна из величайшех трагедий жизни заключается в том, что что-то постоянно меняется.

- Пожалуйста! Если ты прав, то это единственный способ выяснить это и спасти моего мужа!
- И каков план? Ты берешь большого черного, я займусь хрупкой, а австралиец сам побежит, как только почует заварушку.

Я не думаю, что могу исправить все вокруг. И не страдаю бессонницей от осознания этого факта.

Нет. Это я задаю вопросы. Я выяснил, что когда задаешь вопросы, выглядишь гораздо умнее, чем когда тупо не отвечаешь на них.

- Что происходит, когда ты что-то тычешь палкой? Оно тычет в ответ.

- Тебе срочно, срочно нужна женщина.
- С женщинами у меня проблем нет, поэтому я постоянно занимаю у тебя деньги.

- Ты исцелен! Вставай и иди!
- Но мне не становится лучше!!! Вы сошли с ума!
- В Библии они обычно говорят "Да, Господь!" А потом переходят к восхвалениям...

- Если хочешь ее вернуть, то заткнись. И плачь перед сном, как все остальные.

Знаю, что ты там. Слышу, как ты волнуешься.

То, что ты несчастен не делает тебя лучше других. Это просто делает тебя несчастным.

- Браки распадаются потому что сначала люди притворяются теми, кем на самом деле не являются, кем хочет видеть их партнер. А потом они просто устают от этого.
- Может, они не притворялись, а со временем просто люди меняются?
- Люди, считающие, что их партнер изменится - это еще одно заблуждение, из-за которого распадаются браки.

- Это пять минут не подождет? У меня пациентка.
- Она умирает?
- Да. У нее рак.
- Она умрет до конца приема?
- Твоему эгоцентризму можно позавидовать.
- Пациенту 15. Он лекарь. Общается с Богом.
- Каковы симптомы?
- Он не святой. Узнает о жизни людей наблюдая, слушая и делая выводы.
- Беспокоишься о нарушении авторских прав?

- Ты должен поговорить с моим пациентом.
- Почему у меня такое чувство, будто ты хочешь захватить мир?

Можно верить в идеал, но не соответствовать ему.

Шучу. Идиоты такие забавные, неудивительно, что в каждой деревне хотят иметь своего.

- Хаус, посмотри на меня!
- Прости, но как же тогда мне тебя игнорировать?

- Моя природа уже не та, что раньше. Маленький человечек уже не такой прыткий. Ему нужна разрядка, повеселиться на этих выходных. Он хочет синих таблеточек...
- Вы говорите о своем пенисе в третьем лице?
- Я и он. Нас двое.
- Отдельные отпуски... Для вас обоих это было бы невыносимо...

- Знаешь, у некоторых врачей есть комплекс Миссии, им надо спасать мир. У тебя - коплекс Рубика - тебе надо решать головоломки.

Похоже, я часто стал ошибаться. Люди продолжают жить из-за моих ошибок.

Жизнь - дерьмо. Ваша жизнь дермовей, чем у большинства. Хотя не на столько дерьмова, как у некоторых, что само по себе печально.

Это не изменит мое мнение о себе. Это может изменить мое мнение о тебе, но это не должно повлиять на твое мнение о себе самом.

- Думаешь ты много работаешь?
- Попробовал бы ты управлять вселенной...

- Твой пейджер действительно только что сработал? Или ты просто уходишь от разговора?
- Почему и то, и другое не может быть правдой?

- Вы читаете комикс.
- А вы надели топ с откровенно низким вырезом.
- .....
- Ой, простите. Я считал, что у нас тут соревнования по очевидным фактам. У меня от природы развит дух соперничества.

Умеренность - путь к успеху. За исключением того, когда больно.

- Когда твоя машина ломается, ты опаздываешь на час, а не на две минуты. И две минуты это не такое опаздание, чтобы использовать хитрые отмазки, вроде проблем с машиной.
- Я рано выехал.
- Незапланированная ложь. Это плохой знак. Либо совесть не чиста, либо что-то личное...
- ...
- Видишь ли, что, все тебе надо сделать - это войти, сесть и начать работать.

- Что с Вами не так?
- Я не могу вытащить контактные линзы.
- Откуда? Они не в ваших глазах.
- Но глаза красные.
- Это потому что вы пытаетесь вытащить вашу роговицу.
- Что с Вами не так?
- В последнее время жена заметила...
- Да, да, симптомы, мы тут работаем на личные рекорды...
- Да. Онемение в ногах и руках, запор...
- (Кадди) Может, он недостаточно комфортно себя чувствует, обсуждая свои проблемы при людях.
- Я бы тоже себя некомфортно чувствовал, если бы не мог сходить в туалет. Вы стоматолог! Отравление оксидом азота. А это значит, что вы влезли в свои запасы, либо у вас в офисе плохая вентиляция... Реабилитация от веселящего газа наверное, дороже, чем услуги паяльника. ...Кто остался?
- Я... Я не вижу...
- ....
- Не, я просто прикалываюсь. Мой профессор по англ.литературе сказал, что он завалит меня, если я не принису ему справку от врача.
- Ну, вы можете подружиться со стоматологом. Он может выписать васм справку и немного веселящего газа от похмелья.

- Он первый солгал мне.
- Твоя мама учила тебя, что два плохих дела не дают в сумме хорошее?
- Если он лжет мне о том, что не принимает стеройды, я лгу ему о том, что не лечу его от стеройдов.

- Вы живете один?
- Вы пишете книгу?
- Я предпочла этот вопрос, потому что так вежливее. У вас большая табличка, прибитая ко лбу с надписью "Не входить".
- Это все объясняет! Я же сказал им повесить ее на мою дверь!

- Если ты хочешь знать, как два химических элемента взаимодействуют, ты будешь спрашивать их? Нет. Они будут врать сквозь свои маленькие химические зубки.
Просто брось их в минзурку и нагрей.
- Даже мне ты не нравишься.

- Нужен адвокат.
- Вы кого-то убили?
- Нет. Но еще не вечер.

- Мне что, не может кто-то нравится?
- Может. И это дает право мне издеваться над тобой.

- Несложно догадаться, что ты попыталась придти к решению, где никому не будет больно. Проблема в том, что в мире все устроено не так, как бы тебе хотелось.
- Несложно догадаться, что вы бы тянули резину и откладывали решение. Проблема в том, что мир не исчезнет лишь потому, что Вам бы этого хотелось.

- Вы были беременны. У вас случился выкидыш.
- Но это невозможно! У меня не было секса с того момента, как я разошлась с мужем, год назад.
- Пусть будет по-Вашему. Непорочное зачатие.
- И что мне теперь делать?
- Это же очевидно. Создайте религию.

- Я все время рискую. Это одно из моих лучших качеств.

- Желание видеть хорошее в людях - не делает это правдой.
- Боязнь видеть это, не делает ложью.

- Рано или поздно он вас найдет.
- Поздно мне подходит.

- Почему ты хочешь, чтобы я им занялся?
- Кровеное давление не реагирует на внутривенное вливание жидкости внутривенно.
- Нет, нет. Я спросил не как ты собираешься уломать меня, чтобы я занялся им, а почему именно я?
- Ммм.. Он болен. Мне небезразлично. И я жалок.
- На этой планете миллиард людей. Почему этот?
- Потому что этот находится в нашем отделении экстренной помощи.
- Ааа, значит все дело в расстоянии. Если бы это был кто-то с лестници третьего этажа, мы бы тогда говорили о нем?
- Да. Я проверил лестницу. Там никого.
- Хорошо, тогда пусть будет парень из экстренной помощи.

Если мы не начнем лечить этого парня сейчас, то он уйдет в верхнюю Тундру раньше, чем мы думаем.

- Твое самодовольство давольно привлекательная вещь.
- Спасибо. У меня был выбор между ним и мелированием волос. Самодовольство легче поддерживать.

- Это игра. Ты делаешь что-то, чтобы сделать меня несчастной. А я делаю что-то, чтобы сделать несчастным тебя. Я выигрываю. Потому что у меня есть фора: ты уже несчастен.

- Как вы можете личить кого-то, не встречаясь с ним?
- Это просто, если Вам на них наплевать. Это хорошо. Если бы эмоции заставляли вас действовать рационально - их бы так не называли?! Поэтому у нас такое хорошее разделение труда: вы держите его за ручку и укрываете одеялом, а я лечу. Если я начну укрывать его ночью - это будет нечестно по отношению к Вам, если вы выпишете ему рецепт, это будет не честно по отношению ко мне.

- Кого бы ты предпочел, врача, который будет держать тебя за руку, пока ты умираешь, или который будет тебя игнорировать, пока тебе становится лучше? Я думаю было бы не прикольно, если бы у тебя был врач, который бы тебя игнорировал, пока ты умираешь...

- Напомни, сделать мне пометку, чтобы я никогда не сомневался в том, что я прав.
- Ты запомнишь.

- Все разное. Но что-то же должно быть общим?
- Да. Это бы означало разницу между эпидемией и совпадением.

- Это даже хуже иголки в стоге сена. Мы даже не знаем, что мы ищем.
- Но тогда зачем мы позволяем ей это делать?
- Потому что больница - это ее ребенок. И ее ребенок - заболел. Если она не решит это быстро, то ее голова взорвется, а я не хочу, чтобы на меня попало.

- Вашлюбовник был похож на мужа?
- Ну... Да. Но я не хочу, чтобы он узнал.
- Самые счастливые браки основаны на лжи. У вас хорошее начало, я вас поздравляю.

- Как Кэмерон?
- Доктор Кэмерон?
- Давай начнем с нее, а потом передем на всех остальных Кэмеронов.
- Простите, просто обычно вы не интересуетесь другими людьми.
- Я могу понять, как такой бы вопрос удивил тебя. Но я не могу понять, как он тебя сбил с толку.

Мы приговорены к бесполезному труду. Четвертый круг ада.

Все врут.

Все косячат.

- Исследование показало, что курение сигарет оказывает наиболее эффективную способность контролировать кишечник. Плюс было установлено, что вы будете смотреться на 30% круче.
- Вы шутите?
- Насчет того, что будете смотреться круче - да. Остальное правда.
- А разве это не вызывает зависимости и опасно?
- Почты все лекартсва, что я выписываю вызывают зависимость и опасны. Единственная разница по сравнению с этим - они легальны.

- Если бы не Сократ, этот безумный, невылечившийся шизофренник, мы бы не знали про Метод Сократа. Это лучший способ обучения всему.
- Ну... Кроме жанглирования бензопилами.
- Без Исаака Ньютона мы бы парили под потолком.
- ...Скорее всего уворачиваясь от бензопил.

- Ты сумашесшедший.
- Да. Но проблема не в этом.

Без боли нет успеха.

- Вы хотите, чтобы я спросила у мужа, жена которого при смерти, изменял ли он ей?
- Нет. Я хочу, чтобы ты была вежлливой и дала ей умереть.

- Ты можешь быть настоящим ублюдком.
- Да. А ты можешь быть хорошим парнем.
- По крайней мере я пытаюсь.
- Пока ты пытаешься быть хорошим, ты делаешь все, что хочешь.
- Пока ты не пытаешься, ты можешь говорить все, что хочешь.
- Значит между нами мы можем делать все. Мы можем захватить мир!

Я слишком красив, чтобы возиться с бумагами.

Единственный ее признак ее психологического заболевания - это несогласие с тобой. Некоторые бы оценили это как признак нормальности.

- Невероятно.
- Тогда ущепните себя...

Настроение сейчас - Под впечатлением, но циничное...

- Это риторический вопрос?
- Нет. Просто так кажется, потому что ты не можешь придумать ответ.

- Люди выбирают те пути, которые дают им наибольшую награду за наименьший труд. Это закон природы.

Ты не знала как привлечь мое внимание? В следующий раз оденься интереснее. Джинсы на бедрах - это интересно.

- Назови мне всех животных, которых ты знаешь, на "м".
Маленький слон?

- Он, возможно, пошевелился. Никто не остается в идеально ровном положении во время томографии.
- Да. Он, возможно, пошевелился. И передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.

- Не похоже на меня.
- Вообще-то похоже. Но это еще не значит, что ты виновен.
(с) Доктор Хаус

Настроение сейчас - I want to bealive...

Малдер: если в твоей сумке холодный чай, то это любовь.

Малдер: Как бы это сказать не используя отрицательных слов?
Скалли: Ты не хочешь ехать на семинар?
Малдер: Вот видишь! Зачем он нам нужен, если ты и так понимаешь меня с полу слова!

Никогда -- это слишком долгий срок!

приведения, зомби - только проекции наших скрытых каннибалических и сексуальных страхов и желаний. Мы боимся, что в душе мы такие, как они – безмозглые автоматы, способные только убивать и есть. (с) Дана Скалли

И тогда я буду жить вечно...

Скалли: Кто там?
Малдер: Стивен Спилберг…

Малдер: Сумасшедшие могут быть очень убедительны.
Скалли: Да, это я знаю…
Малдер: Может истинная вера – это форма безумия?
Малдер: Это ты на меня намекаешь?

"Не все в мире из-за тебя, Малдер!"

Малдер: Скалли, еслиб ты смогла вернуться, и забрать пятерых людей, кто при жизни причинил тебе боль?
Скалли (с серьезным видом): Только пятерых?
Малдер: Я же вспомнил о твоём дне рождения в этом году?

- Малдер, лягушки падают!
- Наверно, у них парашюты не раскрылись.

- Ты знаешь, как работает телевизор?
- Да, включаешь и смотришь.

Малдер: Иди собирай зверей, а я построю ковчег.
Скалли идёт.
Малдер: шутка!

Алло. Жалкий сукин сын слушает.

Небольшая доля унижения никогда не повредит.

Возможно в этой вселенной мы и не одни,но на этой планете мы все одиноки.

Малдер, Истина где-то рядом, но и ложь тоже неподалеку

Флетчер: "Лэнгли мне сказал: "Кто не сдается -- тот не умирает". Я до сих пор не понял, что это значит."
Скалли: "Это значит, что как все погребенные здесь, они могли сделать наш мир лучше. Это значит, что они умерли, но всех нас переживут.".

За что мы тебя любим, Малдер, так это за то, что твои идеи еще более безумны, чем наши

Полицейский: Кто это вам звонил?
Малдер: мой поставщик героина.

М: У Бэмби также есть теория об НЛО, которой я никогда ранее не слышал...
С: У кого?
М: Доктор Беренбаум...
С: Ее зовут Бэмби?
М: Да, ее родители оба были натуралистами. Согласно ее теории, НЛО - это рои насекомых, пролетающих через электрические поля в воздухе.
С: Ее зовут Бэмби?!

Tout comprendre, c`est tout pardonner. (с) Лев Толстой.

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

Мошенники подделывают банкоматы

yranib пишет в  сообществе ua_bank:

Я частично попался на банкомате со скиммером.
Около полуночи с 15.02 на 16.02 хотел снять денег.
Карточку только вставил, PIN вводить не стал - заподозрил неладное. Карточку забрал.

На следующее утро (16.02 около 10 утра) карточка была заблокирована за попытки взлома - секьюрити банка сработала четко.

[показать] Вот так выглядела щель банкомата обычно

[показать] А вот так со скиммером

Читать дальше

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-1981-

Моя проблема в том, что ты – ее решение.
Бегбедер.