Это цитата сообщения Charmalle Оригинальное сообщение

[790]

В кроссворде мне попался вопрос: «Эгоист и лицемер, думающий только о себе».
Три буквы.

Я ответила: «БОГ».


© -Кофе_со_льдом-

Это цитата сообщения Who_the_fuck_is_she Оригинальное сообщение

[785]

Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм. Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри. Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может это вес человеческой души?(c)

Слушать этот музыкальный файл

Сегодня утром, когда я умирала от себя самой и своих собственных изменений в себе (а именно: приход на работу без опозданий уже целую неделю, лучшая оценка по ежемесячному тестированию на знание банковских продуктов и прочей лабуды связанной с работой, выполнение ответственных поручений по просьбам начальства) - мне пришла от тебя первая СМС-ка, наверное, за последний месяц. Причем, содержательная такая "Рад, очень рад, что у тебя отболело по Л.И." То есть вот тут старательно ты себя же назвал Л.И. и до меня дошло, что вот позвони ты сейчас и мне совсем будет не до тебя.

Но, наверное, пусть у меня и не отболело так, чтобы курить с тобой кальян на твоей кухне и пить коньяк при этом и до одухи хохотать над закончившимся августом, но вот как-то по Изюрски сказать если только. По-другому сейчас не вяжется...

"Я не знаю, что избавило от оскомин и куда мой яд до капли последней вылит, у меня весна и мир насквозь преисполнен светлой чувственности, прозрачной струны навылет, от движений резких высыпались все маски, ощущаю себя почти несразимо юной, я вдыхаю запах велосипедной смазки, чуть усталый запах конца июня. Я ребенок, мне теперь глубоко неважно, у кого еще я буду уже не-первой. А вокруг хохочет колко и дышит влажно, так что сердце выгибает дугой гипербол.
И становится немножко даже противно от того, что я была неживей и мельче, и мечтала, что вот встретимся на Спортивной и не ты меня, а я тебя не замечу, и прикидываться, что мы совсем незнакомы, и уже всерьез устала, совсем застыла, и когда меня кидало в холодный омут оттого, что кто-то целует тебя в затылок. Только ветер обходит справа, а солнце слева, узнает, шуршит облатками Супрастина. Извини меня, я всё-таки повзрослела. Поздравляй меня, я, кажется, отпустила..."

Нет, в моем сердце хватит место на много самых близких мне людей. Конечно, тебе там всегда будет особое место. Но мне кажется, что вот ты чувствовал тебя во мне, а тут резко перестал, и, наверное, расстроился. Нет, вот меня хочется каждой буквой написать, что это совершенно не так. Хотя, вся прелесть в том, что ты этого никогда не прочитаешь.

А завтра меня ждет пугающая неизвестность. Мне еще хочется перечитывать Его сообщения, где наконец разрушились расстояния и молчание, но фраза "тебе нет прощения" расстраивает и пугает. Хотя ведь было же и "Ты мой февраль. И апельсиновый снег..." Интересно, как это, быть апельсиновым снегом?

Вот, наверное, это как сейчас.
Когда август заканчивается, но дикое ощущение полета. И когда хочется верить в чудеса и в то, что тот шепот в телефонной трубке с признаниями в любви, был от всего сердца...

Почему мне надо доказывать постоянно,
Что во мне действительно нет изъянов?
Что утро скалится где-то по-обезьяньи
И в этом нет ни капли моей вины?
Что я кофе люблю без сахара с пышной пенкой,
И что шрам у меня на сердце и под коленкой,
И что во мне твое имя пульсирует венкой
Где-то в области ожидания до зимы.

У тебя уже семь. Непривычно тебя бояться.
Пусть мне даже слегка за почти твои двадцать.
Я целый день не слышу, как ты смеялся
И телефон сжимал, наверно, в своей горсти.
А за меня, ты веришь, переживают?
Оказывается, и так ведь оно бывает,
Если кто-то один тебя, собственно, отпускает,
То другие даже не думают отпустить.

И я сейчас все так же необходима.
И я одолею, конечно, любую зиму,
И городом стану кому-то, совсем любимым,
И буду хранить до лета свое тепло.
И к черту даже, что сутки в меня стреляли,
Что где-то в чужих границах меня теряли.
Счастье – оно разобрано на детали,
Затисканное, ненужное и мало.

Бог – он отечески издевается, понарошку.
Сует мне под нос затертую мной обложку,
И мнится ему, наверно, что я хорошая.
И ангелы обязательно позади.
И глаза его отечески так смеются,
Такие как я – десятками продаются,
А вот тут стоило мне на ровном опять споткнуться
Так он пожалел, он держит теперь в груди.

И я сижу себе, там, на облаке, как на вышке,
Болтаю ногами и думаю, что Всевышний
Наверно не зря меня сделал какой-то лишней,
Как тень толпы в переполненном зале.
И спуститься хочется заново в самую гущу,
И снова тобой не жить и тебя не слушать.
И, наверное, я поверю, что будет лучше,
Потому что все это точно мне заказали.

Идёшь ты мимо дома моего,
Такой холодный и чужой такой,
А я ищу тебя лишь одного
В чужом дому с надеждой и тоской.

Кому попало на своём пути
Меня готов ты выдать каждый миг…
Трепещет имя на устах моих,
Но вслух его боюсь произнести.

Твоя душа – гостиница, мой друг,
Легко войдёт и выйдет человек.
Как в крепости, в душе моей навек
Закрылся ты, в неё ворвавшись вдруг.

Порой тебе завидую до слёз,
Собой недовольства не тая,
Что в жизни встретить довелось
Любовь тебе такую, как моя.

Это цитата сообщения Charmalle Оригинальное сообщение

[826]

1. Меня нельзя послать на фиг. Я уже давно там...
2. Я не впадаю в детство. Я иногда просто выпадаю из него во взрослость.
3. На угрозу: "Убью гадину!" Я презрительно отвечаю:"В очередь!"
4. Воспитывать Меня занятие бесполезное, трудное, но интересное с научной точки зрения.
5. Я не страдаю бездельем. Я просто от него тащусь.
6. Мне не нужно слово *если*...и нельзя сидеть на месте...
7. Совесть Моя вымерла вместе с динозаврами.

Это цитата сообщения Charmalle Оригинальное сообщение

[819]

Девочка, хватит себя жалеть - надо жить дальше, искать работу, пить от заката и до субботы, петь о любви и не помнить, кто ты, где ты, когда и с кем. Девочка, лучше накинуть плед, выпить вина, никого не слышать, есть переспелую мякоть вишен, всех вспоминать, кто на сердце вышит, выдавлен на руке. Девочка, полно уже грустить, слушая звон серебристых ложек, все, что пройдет, ощущая кожей. Каждый второй на него похожий, только вот что с того? Девочка, просто его прости, как и всех прочих. Темнеет рано, кофе горчит, протекают краны, все хорошо, но смешная рана ноет который год. Девочка, убрано на столе, сложены вещи, диван застелен, все точно так, как вы с ним хотели. Вечность от взгляда и до постели не вспоминать слабо? Девочка, хватит себя жалеть, ночь на подушках чернильным шелком, россыпь надежд и желаний – желтым. Если вернется, скажи не «пшел ты», а «дай ему счастья, Бог».

(с) Silber

Это цитата сообщения Never_Felt_This_Way Оригинальное сообщение

[-1251-]

дурак.
ты молчишь,а мне больно.(с)

Это цитата сообщения Мисс_Ка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настроение сейчас - Хочется верить в лучшее...

Как же здоровско быть кому-то нужным. Чтобы вот сидеть себе и понимать, что тебе звонят и за тебя волнуются обязательно. Значит ты не зря есть. Конечно, больно и трудно.

А еще я люблю говорить с кем-то мудрым очень, чтобы обязательно тебе показывали твою жизнь под другим углом. А ты сидишь, киваешь в наушники с микрофоном и в сердце, которое разбито на тысячи мелких осколков и которые ты не хочешь даже пытаться собирать и склеевать, оно у тебя болит, но оно есть. Как бы я не клеймила свое сердце, а я люблю, когда оно бьется. Мне бы, конечно, хотелось эйфории снова, хотелось бы, чтобы меня не обманывали, особенно словом "люблю" и диагнозом в девятнадцать.

Друзья еще, они ошибаются, конечно. Потому что когда тебе двадцать один, а ему девятнадцать, то ты мудрее на целую жизнь. Особенно, когда ты замужем и прознаешь уже всю изнанку отношений. Особенно, когда у тебя в сердце болит что-то по-особенному за этот трудный год. Это диагноз.

Жаль, конечно, что люди имеют свойство лгать и не прощать за это других. Но хочется вот сейчас закрыть глаза и томно подумать о том, что вот хоть и произошло так, но оно к лучшему. Да, мне будет больно, а вдруг, это просто сердце мое смотрело, не разучилось ли оно чувствовать? А вдруг это очередная проверка на прочность?

Стихов-то конечно, вагон по такому случаю.
И где-то через год, когда я буду перечитывать это все, я уже буду улыбаться и не верить в них.

Хочется еще, конечно, чтобы он появился тут как по мановению волшебной палочки, и чтобы уже я сидела под одеялом шести от него часовых поясов, а он стучался кулаками в мою дверь с таким же упорством как я вчера. Меня еще ругали, конечно, что вот я позволила себе звонить. А мне вот не стыдно звонить. Потому что когда тебе дорог человек, он тебе дорог и тебе не стыдно это показывать. И все тут.

Сегодня, конечно, на меня действует пока успокоительное, которое надо прекращать пить. Жаль еще, что у меня снова нет повода худеть, а набирать сброшенное не хочется. Жаль еще...

Собственно, жаль, что мне жаль.
Хочется быть мудрой и радоваться, что мне удалось пережить мои девятнадцать с наименьшими потерями.

У меня льет дождь. У тебя там Ташкент. +30.
И шесть часовых поясов, словно боль в пояснице,
И смещаются на прохожих, как маски – лица
И делается чуть горше и холодней.
Я с тобой полиняла своей же кожей,
И меня по ночам так неистово болью гложет.
Просто в этом августе, как назло же,
Мне осталось теперь без тебя очень много дней.

И сложно сейчас поверить в эту нелепицу,
Что в моем кулаке все созвездия малой медведицы,
И что скоро мой город сомкнет косматая гололедица,
И Бог переносицу трет, сочиняя по мне финал.
Близкий твой голос будит меня в четыре,
Я слоняюсь по узкой своей квартире,
И словно я сейчас одинока в огромном мире,
Которой мне поучительно сильно мал.

Моя вода заточит твой крепкий камень,
И мне легче от слов о том, что мол «ты нужна мне»,
Я ведь в твоей толпе, ты просто узнай меня,
И никогда не лги.
У меня в тарелке города – взлетные полосы.
Без тебя спросонья у меня не фурычит голос.
И замерзли ноги и сбились от ветра волосы,
И сердце обесточено за долги.

Мне не хватает тебя сейчас, и дыханья мало,
Остается укутаться в одеяло
И думать о том, что, в общем, я все сказала,
И верить, что ты вернешься ко мне в четверг.
А сейчас, я совсем извелась, ну почти как вошь вся,
Я ведь верю еще, в то, что ты вернешься,
И как один ты умеешь, наверное, - засмеешься.
И сердце будет с тобою встречать рассвет.

Мой голос поет под нос какую-то ерунду,
Пока я себе покоя никак не найду.
Остается скулить с колонками «I’ll be right there, if you ask me to.
If you feeling sad, I’ll stay with you.
And if you’re scared,
I’ll hold your hand
Like I know you’d do for me too…»

И в этом нет ничего этого или такого.
Просто где-то под сердцем сейчас укололо.

Я не то, чтоб совсем перестала из крайности в крайность,
Я люблю тебя. И мне кажется, эта банальность
Больно жжет по горлу, переходит не в ту тональность,
И заходит дальше, чем кто-то того хотел.
Я не то, чтоб совсем чужая. Всё это случай.
По утрам твой голос ласковый и скрипучий,
Угрызением совести, я не звонила бы лучше,
Только очень хотелось перешагнуть предел.

Я не то, чтоб люблю быть придирчиво сильно трезвой,
И бежать на работу, казаться весь день железной.
Вырезать тебя из души не хватит, пожалуй, лезвий,
Я глуше вывернув звук, перестану спать.
Эти ночи, где ты не слышишь, сжигают воздух.
Кислород удавкой. И хватит с меня вопросов,
Переписывать набело в двадцать один так поздно,
Что даже август не смог тебя у меня отнять.

Я не то, чтоб совсем завыла от этой скуки.
Ты греешь в моем пальто без перчаток руки,
Кто бы меня такую взял на поруки,
И ласково бил граблями меня по лбу?
И сейчас не спится, наверное, от дикой злобы,
Кому-то со мною точно не повезло бы.
А я хочу как в сказке, наверно, чтобы
Закрывать глаза и слышать твое «люблю»

И крайности обнуляют грудную клетку,
Снимай свою заплаканную жилетку.
Куда уж реже думать, и так ведь редко
И вместо сердца ржавеет в ребрах огромный гвоздь.
И в венах веет насквозь алкогольным светом,
У меня в моем пряном городе все еще пахнет летом.
И в душе как сутки уже сентябрь, но ведь при этом
Август в меня впитался почти насквозь.
[622x414]

Нет. Если время нас чему-то и учит, то совершенно не тому, чему хотелось бы. И при этом, если это бывает сильно больно, то помнится какое-то время. Но это зависит оттого, как больно грабли дадут тебе в лоб. Не более.

Удивительно, как жизнь меняет людей.
Это были не мои восемнадцать. Это была чья-то другая жизнь, заведомо сломанная до меня. Хочется перечитывать чьи-нибудь стихи и продолжать напиваться до белой горячки, чтобы умирать от похмелья, а не от пустоты в сердце и щемящей боли...

* * *

Я не то чтобы много требую – сыр Дор Блю
Будет ужином; секс – любовью; а больно – съёжься.
Я не ведаю, чем закончится эта ложь вся;
Я не то чтоб уже серьезно тебя люблю –
Но мне нравится почему-то, как ты смеешься.

Я не то чтоб тебе жена, но вот где-то в шесть
Говори со мной под шипение сигаретки.
Чтоб я думала, что не зря к тебе – бунты редки –
Я катаюсь туда-сюда по зеленой ветке,
Словно она большой стриптизерский шест.

Я не то чтобы ставлю все – тут у нас не ралли,
Хотя зрелищности б завидовал даже Гиннесс.
Не встреваю, под нос не тычу свою богинность –
Но хочу, чтоб давали больше, чем забирали;
Чтобы радовали – в конце концов, не пора ли.
Нас так мало еще, так робко – побереги нас.

Я не то чтоб себя жалею, как малолетки,
Пузырем надувая жвачку своей печали.
Но мы стали куда циничнее, чем вначале –
Чем те детки, что насыпали в ладонь таблетки
И тихонько молились: «Только бы откачали».

Я не то чтоб не сплю – да нет, всего где-то ночи с две.
Тысячи четвертого.
Я лунатик – сонаты Людвига.
Да хранит тебя Бог от боли, от зверя лютого,
От недоброго глаза и полевого лютика –
Иногда так и щиплет в горле от «я люблю тебя»,
Еле слышно произносимого – в одиночестве.

Это цитата сообщения KvinZ_Chlost Оригинальное сообщение

Enthusiastic

Вот Мерелин Монро избивал муж за тот самый снимок в белом платье, которое так таинственно поднималось вверх юбка ее знаменитого белого платья. И ничего. И жили же как-то.

Я начинаю приходить к выводу, что брак и любовь это разные вещи настолько, что у меня первый просто бесследно проходит мимо и больно бьет по голове. То есть вообще сыпется сквозь пальцы и исчезает. Странно говорить, что мне от этого мало больно, а только лишь самую малость. Странно, но честно.

Хоть когда-то, наедине с собой можно быть честной и не размениваться на всякие лживые фразы. При всем этом, винить себя во всем очень уж не хочется, ибо Бог наказал меня так, как я того, наверное, заслужила и август, он случился таким же кошмарным, как и все августы до этого.

Сейчас в моем городе льет холодных дождь, в трубке Его сонный голос, ударенный палец на ноге сильно болит, а мне хочется напиться и написать всю жизнь заново и быть счастливой.

"Брак - это как костюм от Кутюр, если он неподхзодит тебе идеально, то это катастрофа". Хорошо, что это понятно сейчас, когда мне двадцать один с половиной, а не сорок.
[465x699]

Я тобой заболела хронически
И страдаю тоскою звериною.
В институт и домой – механически,
Как часы с заведённой пружиною.
А под вечер на звёзды мечтается,
Прикурить бы у месяца – язвенник,
Даже ветер по крышам не шляется,
Говорит, с понедельника праведник.
Может, волком завыть? Хрип срывается.
Молоко подогреть – с мёдом вкусное.
Мой диагноз - любовь – обостряется.
Приезжай! Настроение грустное…

Такое впечатление, что вот этот август, который так долго мучал мне дущу - последний в жизни и впервые за двадцать один год принес мне что-то хорошее.

Конечно, я очень люблю, когда у меня замирает и проваливается сердце от Его голоса. Я люблю, когда он заливисто смеется над моим заспанным голосом. (А если пить, то вообще нет разницы, какое между нами расстояния).

Я плачу, только когда слышу песню, которая так и не стала "нашей" с Тобой. И так странно, хоть я и болела тобой целое лето, а все никак не могу вычеркнуть тебя из себя и перестать чувствовать. Словно даже вот когда думаю о нем, я храню его в тебе, потому что боюсь потерять.

Жаль только, что есть вечера на диване, когда можно рыдать, потому что он не видет этого, а тебе все равно.
Слава Богу, что утро, оно все же настанет...

[500x375]

Это цитата сообщения oxygen_art Оригинальное сообщение