ну вот опять. прошло всего два дня после выходных, а мозг уже отказываеться работать. мысли как жевательная резинка, разогретая на солнце. лень. лениво ломит меня... а всего лишь и нужно ему - бездествие, которое можно прерывать только сном.
В колонках играет: Radiohead - Paranoid Android

LI 5.09.15

все, пиздец, я выдохся. полностью. ничего не хочу и не могу. наверное это конец? жаль. было немного интересно.

прощайте.

p.s. простите за мат.
В колонках играет: Tool - No Quarter

LI 5.09.15

странно ощущаю себя в последнее время... какое-то подвешенное состояние. самооценка - ниже некуда, общения - почти ноль, мысли исчезли, только пустота осталась, гнетущая, звонкая пустота. ничто не радует, даже любимая музыка. хочеться просто уйти куда-то, где вообще ничего не будет, ни людей, ни машин, ни городов, не будет света, тьмы, воздуха, воды, эмоций, которые всем этим вызываются. я не говорю о смерти - мне не известно, что будет "там", потому я и не хочу умереть. многие думают, что они избавяться от этого мира, уйдя в другой, конечно, если цель - только убежать от проблем, напряжения в жизни, тогда это выход, но никто из них не думал, что будет потом, может там не намного лучше... вот потому и отказываюсь от непродуктивных мыслей о смерти. к черту. лучше наладить свою жизь тут. сделать ее такой, что бы хотелось жить, не для кого-то, нет - для себя, в первую очередь. но кажеться, для меня это непосильная задача. это так, будто изо всех сил пытаешся открыть дверь на себя (извините за штамп), которая открываеться в другую сторону. бессилие и ярость временами охватывают, не дают понять, что нужно просто ее толкнуть и все будет ок... чего то не хватает, что то я не понимаю, не могу изменить вектор своей собственной силы. слабость меня одолевает и прижимает к земле. может меня чему-то не научили еще в самом детстве? чему-то очень важному, без него у людей вроде меня очень тяжелая и нещастливая жизнь, причем, по собственной вине...

да, я жалуюсь.
да, надоело.

усталость...


Музыка: Nine Inch Nails - Slipping Away

сегодня особенный день. не знаю почему, просто такое ощущущение с самого утра. и хоть погода такая же, как и вчера + туман(люблю туман), но витает в воздухе что-то такое, неопределенно-хорошее. возможно, я просто необоснованно позитивно все воспринимаю, тогда нужно просто мотивировать свое состояние и все будет хорошо.
В колонках играет: Bjork - Joga

LI 5.09.15

когда уходит даже депрессия в тебе остается только пустота, которую нечем заполнить. а жаль...
В колонках играет: Дельфин - Имя

LI 5.09.15

когда потерял и не можешь вернуть, когда меняешся и теряешь свою сущность, какой бы плохой и негативной она не была, когда все напоминает о прошлом, а надежды на будущее почему то нет, когда не хочеться ничего - только вернуть, но всеравно ты боишся, что вернув потеряешь еще больше: часть себя, пытаясь вернуть и удержать, а что, если оно не твое - чужое, чуждое, причиняет только боль, только от одной мысли о нем... switch the channel!.. но это не просто, сложно, ты зацыкливаешся и теряешся в собственных желаниях и подозрениях: а что если?.., а вдруг?.., а может?.. пытаешся себя уговорить, успокоить, но слезы иногда прорывают твои глаза и ты обессилев, вытираеш их рукой, тихо всхлипывая в темной комнате, в одиночестве, почти в забитьи. потом засыпаешь и тебе сниться город, в котором ты никогда не был, знакомые люди, странные ситуации и никакого намека на реальную жизнь, пока не проснешся, не осознаешь снова, что потерял и будешь терять каждый раз, как только подумаешь, каждый раз переживая утрату по-новому, смакуя свою боль.
В колонках играет: Дельфин - Сумерки

LI 5.09.15

моя впечатлительность всегда играла против меня. вот взять хотя бы музыку - я очень сильно привязываю конкретнцю композицию, группу, etc к событиям в моей жизни, что по функциональности это похоже на теги в ЖЖ - кликнул и можно снова пережить давно прошедшее. вот и сейчас я рефлексирую слушая The Doors.
говняно...
не, музыка клевая, я люблю их звучание и воспоминания по большей части приятные, но всеравно меня они угнетают...
В колонках играет: The Doors - The End

LI 5.09.15

сегодня меня осенило - нужно быть человеком без пола, возраста и расовой принадлежности. зачем все эти условности? единственное что важно - это мысли и то, как ты их выражаешь. ведь, в сущности, вся жизнь человека происходит в мозге, который есть нашей наибольшей городостью и проклятьем одновременно.

LI 5.09.15

странно все это. очень странно - когда теряешь любимого человека и вы перестаете общаться... когда ваши интересы (оказываеться!!!) уже давно не в одной сфере...

еще страньше понимать свою негативную оценку жизни и боязнь что-то изменить. думать позитивно - не мой стиль. мой стиль - подавленность, депрессия и жалость к себе. да, вот что я люблю и ради чего живу.

В колонках играет: -

LI 5.09.15