и вот снова я здесь...мое внутреннее состояние слегка подавленно, тем что мои любимки уехали в Питер...а мужчина мой живет в Сургуте ...как то так...

вот перечитываю все...боже мой , что со мной происходило все это время...какая я озлобленная и проблематичная то была...ужас...какие мысли, какие фразы...как мне вообще такое в голову приходило...это даже не юношеский максимализм...это нечто непонятное...

30.11.07 2:50
представляешь?! Недавно нашла свои заброшенные карты…незнаю очень очень давно….они всегда говорили мне правду…думаешь, что это бред? и какая на хер из меня гадалка?…но это действительно правда…они всегда давали ту информацию, которая всегда сбывалась не сразу конечно через какое-то время месяц, год или даже больше,…но все же сбывалось,…хотя я решила оставить их далеко в прошлом…но не удержалась и погадала…да! конечно на него…по картам вышло, что у меня с ним все будет срост)) смешно даже мне от всего этого…
но все же…может быть это так…не могу забыть его…в памяти всплывают все моменты нашего с ним совместного существования…ужас…но, проанализировав свое к нему отношение я поняла…я так по ничтожному к нему относилась…самой противно это осознавать…
понятно, почему теперь он ни в какую не таит перед моими посланиями к нему…да... повторюсь в который раз, мы ценим только тогда когда теряем…вот замечательная цитата в тему:
 «Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
 Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
 Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
 Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою влюбленную.
 Чтобы узнать, цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
 Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого в автомобильной катастрофе.
 Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.»
(Бернард Вербер «Империя Ангелов»)
Разве это не так??? это парадокс жизни…и от него никуда скроешься ...

«Каждый день, каждый час ты будешь уверять себя, что твое сопротивление непреодолимо, ты будешь следить за своими манерами, за каждым словечком, одного желания его присутствия окажется сильнее наркотика.
Он поселится у тебя в голове ты заболеешь неизлечимым абстинентным синдромом. Не поможет ни разум, ни время- время вообще превратится в худшего твоего врага. Одна лишь мысль о том, что бы его обрести, обрести таким, каким ты его воображаешь, позволит преодолеть худший из страхов - потерять его и саму себя. Это – труднейший выбор, к которому нас принуждает жизнь»
(Марк Леви «Сем дней творения»)
Какие поистине прекрасные авторы…одни из самых моих любимых…

Настроение сейчас - ееммм

я не знаю с чего начать...был бы собеседник было бы проще...в который раз понимаю как все таки полезно ходить к психотерапевтам...в какой то степени они конечно относятся к своей профессии как к простой работе, но все же выслушать и ответят на насущные проблемы это их обязанность...ну или хотя бы иметь даже не друга а простого знакомого который выслушает и поймает твою волну...и ответит или хотя бы поможет разъяснить что да как...не знаю в последнее время я не открываюсь друзьям до конца....наверно потому что у них свои проблемы...и ответом на мои вопросы будут пустые вздохи охи?! я не упрекаю их за это...просто соглашаюсь с тем что не я одна с огромными тараканами в голове...да и они в свою очередь всегда делают мне замечания что я всегда говорю о себе и ставлю свои проблемы и мысли на первый план...не слушая что в сою очередь происходит у них в жизни...наверно нет такого человека который будет всегда слушать, сопереживать и отвечать только на твои вопросы...вот если бы он был как хорошо бы мне тогда жилось...хотя нет...это же не решит моих проблем...ну хотя бы выговорюсь...а то сижу и беседую как шизофреничка сама с собой))
я вот опять о том что мы всегда жалеем о содеянном...если даже банально говорить о своем поведении...я всегда все сдаю не вовремя отчет по практике самое актуальное сейчас...в субботу должна все сдать...курсовую 8 декабря...да все экзамены учу в последний день...ведь это просто моя не ответственность к происходящему...ведь можно все сделать заранее...как это делают другие и жить спокойно...но нет я дотяну до последнего...прекрасно осознавая какие будут последствия...не знаю что движет мною в такие моменты...но я всегда это чувствую...это даже не лень а что то сильнее этого...что то такое что останавливает меня перед ответственностью...это подобно новому флакончику с духами...вот он новый только что купленный ты каждые 5 минут душишься им...распыляешь на подушку...пользуешься как освежителем когда через чур накуришь в комнате...а когда он заканчивается...начинаешь ценить последние капли...и жалеть почему же и от чего же ты так не экономно с ними обходилась...ну это конечно все буквально...но и в жизни все именно так... всегда тратишь себя и время на ни что а потом жалеешь о содеянном ...все так элементарно...сама проблема в том что ты это понимаешь...но все же каждый раз зарекаешься что такого не повторится, и каждый раз напрасно...все закономерно...все вращается и всегда придет момент когда это все таки повторится....Ирония...так это все иронично...и главное ни как этого не избежать ...
ты ждешь от жизни чего то нового?!, но все... совершенно все повторяется....ты находишь знакомых, друзей, ты тысячу раз влюбляешься....потом же тысячу раз переживаешь...разочаровываешься...радуешься...выигрываешь в лотерею и думаешь сто счастливчик...все идет по кругу...я думаю многие это понимают но не хотят задумываться над этим....Столько мыслей сидит у меня в голове...что кажется что я одна единственная которая заостряет на этом внимание...нет бы жить и не тужить...а мне всегда нужно все взвешивать, анализировать...эххх....только поздно

***
Обезвоживание...
Боль утратившая силу,
Сила потерянная временем,
Время остановилось.
Нет динамики.
Нет продолжения.
А следствие привело к концу.
***
о5 пусто...?!
о5 холодно...?!
о5 нет сердца...?!
о5 никто не нужен...?!
Закономерность!

ВРОДЕ Успокоилась… у брата свадьба была…он меня, когда то с Мишей приглашал, но оказалась я там одна…ооочень удивительно, но я словила букет невесты…неожиданно))) кто же этот маза фака прынц)))??

я ничтожна…я самая ничтожная…
зачем так со мной ты себя ведешь….что ты этим хочешь добиться?
убить все доброе во мне?…так ты уже убил…я грубая…я злая…не доверчивая…я уже не я…нет блеска в глазах…нет уже ничего, что выражало меня…я?…да нет меня…

«Тоска не одевай на меня маску, она не скрасит гримасу…мне надоело убиваться хочу жить, а не маяться, а эта жизнь как сказка страшная, где все в красках мрачных я становлюсь старым в местах злачных. Дни как листы бумаги пачкаю пачками…ангел мой горькими слезами плачет…»
(Сэт - Тоска)

Настроение сейчас - хуже че то что когда то было....

что?! что такое….что происходит…кАк мне надоело это развратное мое отношение к себе…что за бред…зачем я даю возможность людям пользоваться собой? я не говорю о сексе…а просто …это иллюзия отношений или как это назвать…не хочу этого…но все же совершаю…всегда так было…сочиняю сказку…живу в ней пару тройку дней и понимаю что всегда у сказок чем дальше тем страшнее…эти фальшивые глаза и фразы в мой адрес…это чрезмерное внимание…а оказывается я не нужна и мне это совсем не нужно…то что мне нужно я потеряла…даже не успев осознать как дорого мне были те месяцы, дни, часы и минуты…те замахи, прикосновения…та как я считала немного наивная забота…я не ценила...я относилась к этому с недоверием …считала что это все та же иллюзия все та же сказка…а как оказалось это ни так…совсем ни так…
он нужен мне…нужен как никто другой….а он…ведет себя так…как в принципе и должен вести себя тот человек, после моего отношения к нему…я всем поведением показывала…что не стоит так переживать из за меня….что не все так серьезно…я не обращала внимания на его грустные глаза…я совершила слишком много ошибок…Веню себя…да...мне так и надо…
Он…как мне кажется любит меня…(хотя кто знает? только он……) но не хочет о5 того отношения к нему…я хочу изменится ни знаю получится ли…хотя уже получилось…ПОЧЕМУ Я НЕ ЦЕНИЛА…
Курю…не сплю…думаю…слушаю музыку…нахожу много схожего…как все похоже….плачу…обнимаю зайку того самого Пушистика которого он подарил…такая вот наивная я стала….Вернись…прости …не злись….
ты мне нужен…хотя говоришь что мне нужен совершено другой человек…нет нет нет это не так…я поняла это…действительно поняла…а Дима…да что Дима….это все искусственно проведенные дни…без какой либо идеи…прости меня…просто прости….нет не просто….обними меня так как это было…я так хочу этого…Почему я не ценила?! Дура…ругаю себя…не хочу смотреть на себя в зеркало…понимая свою никчемность…Да что такое со мной…Меня оскорбили? меня не поняли? что такое?....я не понимаю одного….-СЕБЯ! ((((

Настроение сейчас - совсем не то

я сочный кусок вкусного сиейка....и каждый наровить откусить от меня лакомый кусочек...даже не подумав что я человек и уменя есть душа...всем интересна лишь моя плоть...
да конечна сука пользуйся мной....позвони когда захочешь меня...когда будешь умирать от сперматаксикоза...конечно я помогу...для этого я и существую...блять
обнимай меня на прощанье и говори каждый раз спасибо...конечно мазафака это гребанная благодарность мне нужна...
я сама построила эти отношения...и сама угнетаю себя за ето....

чувства? о чем реч?
этого слова давно нет в моей жизни...я запуталась и забыла его понятия...

Настроение сейчас - хочется чегото

много чего произошло в моей постоянно меняющейся жизни...столько всплесков эмоций...столько не понятных фраз и не понятных мне людей прошло за эный период времени...жаль мало времени ..хочу высказаться и все написать но...мысли щас не об этом...
все напишу обо всем расскажу...позже

В колонках играет - грустная песенка обиженного мальчика
Настроение сейчас - плачу

я запуталась...очень сильно запуталась...
я вообще блять в жопе....
хотела отношений...на тебе...сразу в тупике...сразу три...хер знает кого выбрать..одно знаю как обычно мой выбор будет неверный...

еще по маме соскучилась...
мамулька моя смски научилась писать))) вчера написала..я аж всплакнула...да и вооще какаетоя сентиментальная стала...пишет ПРИВЕТ ДОЧЬ!ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?В КРУГОСВЕТКУ ЕДИШЬ?КАК ГРАФ?...мамулька люблю тебя..ток не знаю почему мы с тобой всегда ругаеся....

В колонках играет - 63 регион
Настроение сейчас - блин...запутаное...

И так я ездила на ГЭС (фестиваль электронной музыки и экстремальных вдов спорта)
Долго собиралась, не знала, что в принципе там будет, что за люди и вообще с кем ехать в таких ситуациях я особенно понимаю, что друзей у меня мало.
Ну, вообщем мы выбрались из дома накупили еды как будто мы туда на неделю едим…
Приехали и обнаружили, что самых основных вообщем половины палатки у нас не было, все над нами посмеялись…и, не веря в наши усилия, послали нас в лес за палками длиною чуть больше метра заостренными на концах…и что же вы думаете, мы с гордостью возвращаемся обратно с драгоценными палками…еееехоооуууу!!! И вот наша рыжая палатка уже стоит….что делать дальше пошли гулять…чет никого не могли найти…пошлялись по танцполам…блин прикольно..
Я достала свою заначку ред девила (алкогольный энергетик),блин не знаю, он мне безумно нравится!!!и начала вообщем уже пить….до того как поехать мне очень усердно писал господин М. предлагая непосредственно себя)))) я такая нет!! я на ГЭС если хочешь то приезжай туда…
Вот я дура сказав, что я там…Приехал же))))
Мда….
Ну, вообщем вот там правда с подругой инцидент произошел, но я думаю об этом не стоит рассказывать…вот)))
2 день…
Я собиралась ехать домой потому-то жутко болели глазки от линз и вообще какой-то дискомфорт,…но потом мы с Аленкой искупались, умылись заново накрасились и я опять как огурчик…шатались по ГЭСу и потом решили пойти немножко поспать часа 2…ага проснулись злые как собаки…не выспались,…я жутко замерзла еще…я осталась на хаусе, а Аленка пошла на драм…пляшу там одна, а вокруг меня гоблины гоблины гоблины фак ….Встретила Мишу и пошла, плясать с ними…и все оставшиеся время я была с Мишей, а потом приехал мистер Джастин….я готова была бежать провалиться сквозь землю….потому-то мне Джастин очень нравился нравиться я не знаю,…а тут я стаю и обнимаюсь с Мишей…блин…так ужасно мне было…он наверно подумал, что я гипер быстро переключаюсь с одного человека на Другова…маза фака….вчера в кино с Мишей ходили целовались, обнимались и ходили за ручки…видимо здесь уже ничего не исправишь…правда, ведь? Хотя я даже не могу представить кто, по сути, мне нравиться больше…тут еще бывший прибывший м.ч. расстался со своей девушкой видимо из-за меня вот в кругосветки увидимся,…я вообще незнаю, что делать…то никого, то, как нахлынут,…а мне всего то хотелось мужского внимания…….

Не знаю…. ступор…мысли сплелись…что делать? как повести себя так что бы мне это было воблага я не знаю ничего!!!!!!1

не хочу спать...лошадиная доза кофе...погасила все намеки на сон...хочу домой..не хочу оставаться в офисе....хочу к маме...так мило это звучит мне кажется я это не произносила вечность....)))
хочу сдать экзамены и отдыхать....так лень что либо учить....нет тяги к познанию и повторению...почемуто сей час очень хочется обнять кого то очень дорогова близкого близкого...крепко крепка....но рядом таких нет ...кроме быстро заснувшей подруги Алины...заснувшей как она сказала на 15 минут, но спит уже около 2х часов...а я одна...на улице уже светло..и на пороге у выхода нас ожидает охромная слюнявая собака с которой как мне показалось я нашла общей язык....а еще я скучаю по своему пёсику..Евграфу..милому маленькому 6ти летнимк пекинесу...Люблю тебя Графуша))))

так круто....просто мега круто...я это представила....сидишь на берегу ...даже не обязательно на берегу...на возвышенности....темно...прохлада с Волги....может даже комарик прожужит...но это не страшно...есть только ты и твои мысли...но лучше если бы помимо этого стандартного запаса был бы человек с которым было комфортно молчать ,говорить, и просто смотреть друг на друга и хохотать)))))говорить обо всем....

--------------------------------------------------------------------------------

случилось многое.....успела расстаться с парнем прямо в день своего рождения...последней фразой было мы слишком разные...ты любишь гулять по ночам...веселиться так как мне не приемлимо...и посмотрев на часы которые показывали 00:05 сказал с днем рождения кать...очень мило ебть...ни подарка ни поцелуя ни обьятия...просто слова....фак я так плакала в надежде вернуть все..но ничего так и не вышло...он заладил свое про то что бы остаться друзьями...какие нахер друзья если мы разные...фак глупо мерзко и обидно...
днем приехал Димка подарил калач чтоб я не плакала...пили чай...потом думали как отпразновать мое д/р...позвал своих друзей с которыми я была в скольз знакома...очень хорошие и милые, показалось что они бескорыстные так вообщем и оказалось...подарили открытку...пустяк а оооочень приятно...и в этот день я решила забыть свои прошлые отношения...зачем думать о несбывшемся счастье...я делала все что когдато мне запрещал...он тот самый...
я позвала мальчика что бы он меня провадил до дому...была пьяна и может наговорила ему много глупостей, но не чего страшного...может конечно влюбилась...хотя и не знаю...не хочу думать о том что я оооочень влюбчивая...хотя все так мне и твердят...
человек который меня провожал до дому показался мне оооочень хорошим....я писала да и пишу ему по сей день....
была с ним на флейту....ой так мило мы к друг другу пристовали...не хочу думать что виновен в этом был алклголь...хотя...хз..нет не алкоголь...
нравиться мне он....и все тут...

пошли все в PIZZDU!!!!

Все надоело....все надоели...не хочу никого видеть, слышать, чувствовать ненавидеть...
Надоело...надоело все...ненавижу когда меня обманывают....и дают информацию на обдумывание, на рассуждение...когда заботятся, на самом деле просто путают ...
Претензии это комплексы самих людей ...все что бесит человека в самом себе...тот предъявляет это другому...давая переживать...
Чертовы эгоисты...все без исключения...вы все глупые....ненавижу вас всех...вы самы мерзкие на свете люди, делаете мне больно, выдавливаете из меня слезы, думая что мне это пойдет на пользу?!А потом жалеете проходящих заплакатых людей, говоря "О боже, не могу смотреть когда плачуть.." не видя меня рядом в отчаянии и при остром чувстве ненужности ...не видя моего заплаканого лица...вы все ничтожны...
Вы мне ненужны...раз причиняете мне боль...я не жалею тех кому я ненужна, кто просто издевается делая проблемой простую привычку....Любите издеваться?! так подохните вы все...НЕНАВИЖУ ВАС!!!!!Подохните все как бедные безпомощные утопленные слепые котята!!!!!!!!!!!!!!




Надоело все
Хочу молчать
И чувствовать боль и мерзкое молчанье
Молчание всех ненужных мне людей
Бесмысленность фраз
Обман и разочарование
Боль и отчаяние
Дипрессия, апатия....страх
Разлука...нет не со всеми
Хочу разучится думать
Думать, рассуждать
Гадать, придумывать
Врать и Обманывать
Фантазия моя
Моя беда
Блеф...
Воображение
Придумала мир..
Запуталась..
И умерла..
нет наверно все таки не я!

хз не знаю почемуто мне по сути и не нужны все эти коменты да и появляюсь я здесь раз пятилетку...но все же....
что нового...вот на пляж ездила...можно конечно подумать етить колотить пляж...этож каждый может...а я вот переборола все свои принципы и амбиции...и поехала....жара грязь и голые люди нет я думаю ничего ужаснее чем это, но я прошла через это...понимая что многие люди теряют свои комплексы именно там....
или думают "тут все такие..."чего стесняться....хз.....
ха так интересно....но это и вправду жарко...
я люблю прохладу зиму....но начинаю привыкать к лету....к жаркому безветренному лету...к знойной жаре...и постоянным обгоранием под безжалостным солнцем...я прям начинаю входить во вкус....рррр....

блин.....чувствую себя не достойной

КУрсач!!!курсач!!!!!!!!!!!!!блин нет ни фига материала на него!!!!!!!!