зимний марафон дает о себе знать. я поступила, с студентка, я умничка.

маман улетела с мелкой отдыхать на горячем солнце и белом песочке, а папа работает и тусит одновременно. даа. а у меня никого дома.

люди в разные дни сменяют друг друга, но один ты остаешься неизменным. и так было еще осенью. и мы зачем-то вернулись в прошлое, и ты сам это начал.

мне ровным счетом нет до этого дела, потому что твое присутствие заставляет меня улыбаться и дает какую-то смутную надежду, что все у меня сложится и будет превосходно.

и в один день ты вернешься, если мания Италии и итальянцев не затянет меня в свою рутину. просто вернешься. навсегда. и мы будем жить долго и счастливо.

а мои соседи оглохли это субботней ночью. а она была волшебной. и non-stop движения дают о себе знать в боли моих мышцев и суставов. охохох.

а ты приходишь. и даже не спешишь уйти. совсем.

целую. тебя.

у меня много умных мыслей в голове. и не очень умных. но сейчас меня это не особо волнует.

у меня безумная радость, потому что на улицах этого манящего города снег. снег и хлопья. и это так необычно.

я пытаюсь хорошо подготовиться к экзаменам. осталось два дня. мы все сумеем, мы все сможем. я верю в это.

а люди вокруг такие мелочные. да,да. и жаль.

со временем веришь в судьбу или не веришь, понимаешь что-то или же отрицаешь. делаешь выбор постоянно. и от этого не убегаешь. некогда. время поджимает.

хочешь кататься, но что-то не получается, начинаешь стремиться, а кто-то снизу держит тебя за локоть. или за конец пятки.

в общем, жизнь налаживается, и надо что-то упускать, отпускать, удалять, просто нажимать на синюю кнопку и стирать безжалостно.

просто, чтобы жить. жить и стремиться. жить и добиться. и сделать так, как ты сам захочешь.

мы смотрим на людей надменным взглядом и улыбаемся в знак приличия тем, кто плюет нам в спину.

*если вам плюют в спину - значит вы впереди* это про нас.

в человеке не играют роли его материальное положение и финансовый достаток, но все мы боимся потерять свои деньги. в нашем мире этот факт имеет объяснение.

вся деревня зажигает в московских клубах и спит со столичным шоубизнесом ради собственной выгоды. *правда жизни*

а все мы стремимся стать видными личностями и знаменитыми актерами. *не в этом театре*

знакомиться с известными в своем кругу людьми и становиться желаемыми.

и нам это светит.

нюхать кокаин в шикарных автомобилях уже неинтересно. *прошлый век*

немудреное поколение стремится быть "лучше", двигаясь по лестнице, ведущей в прошлое. ведущей в неизбежность.

а умные женщины уже давно читают книги Фромма, Пригожина и ищут Ирвина Уэлша с его знаменитым произведением "На игле".

да. мудрым уже интересны privat вечеринки с умными и удивительными людьми.

и не волнует их твое финансовое положение. их волнует стильи вкус. а может быть еще талант в общении и ораторском искусстве.

и еще магия слов. и действий.

эпоха шлюх отходит на второй план. и женщины правят миром. потому что одним им известны тайны будущего поколения.

Настроение сейчас - хэппи хардкор

хочу тусииииить. скоро-скоро будет. все будет. даааааа.

в ожидании апреля месяца. даааа.

*happy hardcore* рейв счастья.

ohhhh. let me give up eating. three days eating everything, как сумасшедшая. and sleep a lot. good company. do it well.

буря обрушилась на мой полный тишины и спокойствия мир.

снова какие-то запреты из-за какой-то нелепой ситуации. в прошлом. но сегодня уже поздно. я уже взрослая. и теперь у меня есть оправдание. мне надоело тебя слушаться.

и я не буду пай-девочкой. привыкни, что я взрослая. точнее - взрослею. по дням. и лицей - дерьмо и свалка разнообразного говна в общей яме. и мне осточертело мое посещение. и я буду снова убегать оттуда. скоро.

ты сегодня в командировке. отлично. мне плевать, что около девяти ты ждешь меня дома и проверишь, позвонив жене, так ли это на самом деле. я буду там. а потом уйду. а ты не узнаешь.

а может я просто нажрусь ecstasy и буду лежать в мягкой постели, потирая макушку головы. а ты будешь не здесь. и будешь удовлетворен тем, что я дома. я тоже.

мне пора садиться на диету. любыми способами.

а еще у меня недостаток в сексе. нет, скорее в особенных людях. и мне хочется отыметь их в каких-нибудь экстремальных условиях.

у меня скоро экзамены. буквально через 10 дней. я готова. я сумею. да. и ты не помешаешь мне поступить в этот институт. я слишком упряма. я умею добиваться поставленной цели. а ты мне поможешь.

уже полночь, а я все еще дома. да, пожалуй, я останусь дома, но у меня есть свой досуг здесь.

мне немножко надоело. совсем чуть-чуть. и это заставляет меня злиться. а это хорошо. для меня.

ты запретишь мне ходить на вечеринки? попробуй. я уйду в десятидневное плавание, а ты даже не узнаешь, где я. я смогу. и я даже знаю, куда.

ты запретишь мне гулять до поздна и заставишь приходить в девять вечера домой? не заставишь. я уже другая.

я буду покупать себе книжки о наркотиках, потому что мне так посоветовал мой обществовед. и мне плевать, что ты об этом думаешь. я развиваюсь, мне интересно. я читаю.

я буду смотреть старые фильмы, не понимая суть и смысл, но тратить на это бешеные деньги. твои деньги. мои деньги.

я буду трахаться в шикарном мерседесе, просто потому что мне нечего делать и хочется острых ощущений, и ты даже не сможешь мне дозвониться. *аппарат абонента выключен или находиться в предвкушении очередного оргазма, перезвоните позже*

да, я сегодня сука. но это ведь ты заставил меня наставить тебе иголок под пятки. да, это ты.

у меня начинаются бурные выходные, папочка, аривидерчи!

закрываю свои страницы. открываю самое сокровенное. не на публику.

кто со мной - в комменты. если без меня - не обижаюсь. мне очень нужно высказаться. себе.

Люди умирают. Многим параллельно. Они ничего не чувствуют, не могут понять, как им реагировать, повторяя лишь "я соболезную/мне очень жаль". Не надо этого.

Дедушке было 66. Я говорю быЛо, потому что больше уже не будет. Никогда.

Странное это слово "никогда". Оно применимо только в одном случае: случае смерти. А смерть - это дань, которую все платят. Ну да, да.

Мы не виделись с ним с августа месяца - он просто живет/жил в другом городе. Мама не видела его дольше. И мы все вместе не увидим его никогда более. Никогда.

Я смогу лишь смотреть на фотографии и вспоминать его очертания, привычки, речь. Я больше никогда его не увижу. Никогда. Осознать это трудно. Очень.

Бабушке 65. Она живет. У нее проблемы со здоровьем. А я начинаю бояться, что больше никогда ее не увижу. Это страхи, образованные на почве смерти.

Это был несчастный случай. Отравился угарным газом. Просто уснул вечным сном. Вечным.

Мои родители уезжают на похороны сегодня вечером, оставляя меня с маленькой сестрой в просторах квартиры и этого города. А я, наверно, сдам ее няне. Потому что не могу сосредоточиться. Никак.

И приглашу своих подруг, и проживу за него жизнь. И пожелаю ему "царства небесного", и прокричу всему городу, как мне будет его не хватать. Не хватать по-дружески. Не хватать по-семейному. Не хватать по-особому.

Ведь ему там лучше. Или так просто говорят? Мне хочется верить, что это не пустые слухи. И верится. Немного.

В общем "покойся с миром", Виктор Васильевич. Я буду тебя помнить. И помню. И никогда не забуду. Ты был моим единственным дедушкой на протяжении моих детских 16-ти лет.

Я плачу. Нет, еще не плачу. Я просто сдерживаю слезы. Я с тобой. ... Где-то там далеко.

Целую.

Всем сходить на Сокровище Нации. Action, action!

Наконец, посидела в Starbucks'e, очень приятная атмосфера, совсем не российская, много иностранцев. *Удивилась, если бы было наоборот*

Познакомилась с другом своего мужа, парень безумно похож на Snoop Dogg'a. Нереально просто.

Почистила свой коммуникатор, надо бы загрузить новый плэйлист.

До Нового года остался всего день, сегодня мой Анчоус едет наращивать ногти, я обещала посидеть, думаю выберусь к ней.

Праздничного настроения не ожидается, обидно - нет снега. Очень жду. Хотя все метеорологи давно прогнозируют "без осажков".

Запуталась в своих чувствах, надо бы разобраться, но не сегодня, не завтра, не сейчас. Не то настроение.

Скоро буду пить Martini Asti и справлять Новый год.

Нет настроения подводить итоги, да и зачем, я вроде уже все подвела когда-то. *См предыдушие посты*

День отличный, я уставшая, настроение у меня превосходное, просто написать что-то дельное - не то время.

Целую вас, не знаю, появлюсь ли до самого праздника, не думаю, так что всех Вас с наступающим, дорогие друзья и просто ПЧ.

Приятно, что заглядываете ко мне на страничку, увидимся в следующем, 2008 году. Думаю так.

Целую еще раз.

Первые выходные дома. За целый месяц. Это так волшебно, на самом деле. Всё своё, все свои. Очень приятно. Ммм.

С самого утра шоппинг-терапия, в магазинах уже давно раскупили все коллекции, но я успела приобрести шикарное платье. Плюс - всякие побрекушки, кольца, бусы.

А вечером я встретилась с принцем. Загорелым брюнетом с карими глазами и кудрявыми волосами. И ослепительной улыбкой. Боже мой...

Мы отлично провели время на Тверской, в Пирамиде, я мило улыбалась и искренне смеялась. Он такой интересный.

В общем... Не знаю, что произошло сегодня вечером.

Домой я возвращалась в прекрасном расположении духа, слушая Muse - Can't take my eyes off you, и подпевая по весь голос. А еще пыталась ловить снежинки ртом.

А с ним мы подумали, что купола собра Василия Блаженного похожи на леденцы. И что песня Jamiroquai - Space cowboy очень романтичная. А еще мы держались за руки. Крепко.

А прохожие смотрели на меня и улыбались. Я тоже.

Целую.

Я больше не хочу залазить в твой контакт без твоего же ведома, и это вовсе не потому, что я забыла пароль. Он, кажется, как и номер твоего телефона, надолго там поселился. Я просто перехотела. Переболела. И все, свободна.

Я больше не думаю о том, что все еще могу написать тебе дружескую смс с теплыми пожеланиями Нового года, и все это просто потому, что у меня у самой будет ох*енный праздник.

Я больше не спускаюсь/поднимаюсь по лестнице, чтобы невзначай, скажем, увидеть тебя. Нет, такого и не было, но раньше было интересно. Сегодня нет.

Я больше не хочу ходить с тобой в музеи и слушать твою вечную пургу, хотя для меня ты остаешься образованным и интересным человеком. Просто я хочу слышать это от кого-то другого.

Я больше не хочу прощаться/здороваться с тобой. Но буду делать это из вежливости. Потому что я уважаю себя, в отличие от тебя.

Я больше не хочу общаться с тобой on-line, потому что разговаривать нам не о чем.

Я больше не думаю о тебе, потому что ты был моим объектом изучений и развлечений. Не все получилось. Но я буду многое помнить. Было интересно.

Я очень рада, что все быстро закончилось, потому что у меня начинается что-то новое. И более приятное. И симпатичное.

Я люблю себя. А тебя нет. И не любила. Никогда. Даже тогда, в далеком прошлом. Это не для меня, потому что я свободна. От мысли, что ты мог быть мне нужным.

Целую.

Вот так. Конечная точка. Я слабая. Сегодня. Как никогда. И расстроена до глубины костей.

А ведь с утра у меня было шикарное настроение. И все было просто превосходно. Очень даже. Весь день. До этой минуты.

Я не попадаю на Christmas Battlefield. Никак. И не остаюсь дома в ночь с 3-его на 4-ое. И не продолжаю отмечать Новый год. И вообще ничего нет.

А расстроило это меня безумно. И я даже сейчас роняю ненужные слезы. И я теперь уже ни в чем не уверена. И вообще у меня жуть какие заморочки.

В такие ужасные моменты я начинаю задумываться о том, что такое любовь, друзья и смысл жизни. Черт. Не надо.

И именно в такие ужасные моменты понимаю, что нет у меня постоянного любимого. И не намечается.

Друзей не беру. Они у меня есть. Слава богу. Это меня утешает.

Смысл жизни - жить в свое удовольствие.

Вроде на эти вопросы ответили.

А у меня такая хорошая жизнь. И мне она нравится. Но меня расстраивает мой пролет с баттлфилдом. Очень. И из-за этого мокрые мои щечки. Очень.

Я не понимаю, как так получилось. Но я расстроена сильно. Очень сильно.

А на Новый год покупают мне доску, встаю на борд, едем в Сорочаны на зимние и там я, наконец, знакомлюсь с охуенной тусовкой бордеров. *В этом предложении акцент ставится на слово "бордеров", т.к. сама по себе охуенная тусовка со мной по жизни*

Даааааааа. Так и будет. И на время перестаю тусииить под знаком alcohol&drugs и перехожу на здоровый образ жизни. И, может, найду себе good guy for some time. Надолго, желательно. И красиво.

В общем, у меня все будет.

Я пойду на WATERFIELD 9.02.08. Я попаду туда. А на Christmas пойду в след. году. Он ведь ежегодный. Так что все у меня будет охуенно. Непременно.

Выходные, как всегда, преподнесли неожиданные сюрпризы. Очень неожиданные. Очень сюрпризы.

Ночью.

Приехали загород отмечать день Рождения моей младшей. 7 лет как никак. Особого пира не было, просто пьяное веселье и т.д. и т.п. А я не пью.

Маленькая предыстория моего нынешнего отказа от алкоголя.

В пт вечером мы с девчатами собрались в Пирамиде на Тверской. Красивые коктейли всевозможных цветов, сливовый кальян, суши и просто вкусная еда.

*Советую всем. Очень приятное место.*

House настраивает на нужный лад, никто и не заметил, как нам похорошело.

Расплатившись по счету, спускаемся вниз, и (о Боже!) подруги мои падают в обморок! У меня шок, администрация несет нашатырный, у меня трясутся руки, а они вроде просыпаются.

Это мой первый опыт в такой ситуации. Но я справилась. Правда получила ужасающую головную боль поздним вечером и на след. утро. С ума сойти.

Продолжение.

Около половины двенадцатого звонит мне знакомый человек. Мы не виделись полтора года, периодически общались on-line. Он мне предлагает встретиться.

Пытаюсь объяснить, что я загородом, все уже спят, не знаю, где я и как сюда доехать, на каком транспорте и т.д. Но он неумолим.

У первого попавшегося охранника выясняю, что мы где-то на северо-западе, далее, точный адрес.

Через час звонок.

- Выходи за ворота.

- Ммм. Минуточку.

- ...

- (минуты три висим на телефоне, пока я спускаюсь). Ты где? И на чем?

- Джип видишь?

- Вижу. ...

- Иди.

- Иду.

Я не ожидала, что тот самый black mercedes окажется игрушкой этого мальчика. А оказалось именно так.

Мы мило посидели в дорогом ресторане с итальянской кухней. Очень вкусно. Ммм.

У меня повышение адреналина в крови, потому что я уже забыла, что такое ночная москва на дорогах.

У меня сумасшедший секс в черном мерседесе. Да, мне, наверно, просто не хватало острых ощущений.

В общем, бурная ночка. Очень.

Сегодня.

А сегодня я невинная девочка.

Мы все дружно, старой компанией отмечаем день Рождения младшей. По второму кругу в каком-то серьезном центре развлечений.

И сегодня исполнилась моя маленькая мечта: мы всей семьей повалялись в торте. И нас всех туда окунали. Так весело и невинно. Ах.

А еще мой папа купил себе черную куртку с мехом. И кожаные штаны. И охуенную кепку, а-ля George Michael и ему очень идет. Он теперь sex-machine.

В общем, выходные удались.

P.S. Уже не так обидно, что не попала на д.р. к своей любимой блондинке, но у нас с ней все впереди еще. Я знаю.

P.P.S. А некоторые своей наглостью и хамством просто поразили. Минус два человека в общении. Ребят, вы не в моем вкусе. Решено.

P.P.P.S. Теперь мне не хочется носить фиолетовый и вообще меня все устраивает. И получилось, вроде как, по расчету. Но зато очень эмоционально и неожиданно.

Всех люблю. Счастлива.

Знаете, у кого-то бывает хуже. Хуже, чем у других. И, читая ваши посты, я понимаю, что я счастливая. Ох, спасибо вам.

А у меня неделя отдыха. Отдыха от учебы, гнусных лиц, серого мира школьных стен, грязной лжи и подлостей. А я от них отдыхаю. Всегда.

А еще я с мыслями уже на вечеринке. И у меня на руках VIP-билеты. И я знаю, мы отлично повеселимся в эту сб. Впрочем, сб всегда преподносит неожиданно-приятные сюрпризы.

В общем все у меня будет. И есть.

Целую вас.

Настроение сейчас - превосходное

Суббота как выходной для меня редкость. Это стоит отметить.

Решили с девчонками размять свои суставы, направились в тц Европейский, прихватив с собой пару коньков.

Покатались на славу. Я давно не чувствовала себя так свободно.

Посидели в кофейне, немного переборщили со сладким, придется посидеть на временной диете. Ведь спортом я не занимаюсь. Только в след. полугодии.

Домой я пришла с диким желанием плюхнуться (именно плюхнуться) на кровать и спать конфетным сном. Но не тут-то.

Еще в Европейском мне позвонили. Я даже не поверила, услышав знакомый голос. Совсем не поверила.

Объявились мои мажоры (я заменяю слово "подонки" другим выражением, по просьбе моих ненаглядных).

- Ты случайно не в Европейском?

- Кирилл?

- Да.

- ...

- Так ты где?

- Да, именно здесь.

- Встретимся вечером? По старой памяти.

- Ммм. Может быть...

- Позвоним.

И отключился. Я в шоке. И обрадована.

Дома были родители. Я не стала им говорить. Пусть не волнуются.

В половину второго по точному московскому я вышла на улицу. Завернула за дом. И расплакалась при виде до боли знакомой машины.

Я бежала к ним, мы обнимались и целовались, я плакала. Я снова сижу в audi q7. Черт. Это сон.

Нет. Не сон. Потому что мы едем в ту самую квартиру по адресу Тверская. И я уже давно с ней знакома.

Мы открываем бар, пьем котейли, Martini Asti, Martini Bianco, текилу и самбуку. И я уже давно в состоянии неадекватности действий, но где-то наполовину трезвости мышления.

Я пытаюсь сделать горящий коктейль из самбуки. И проливаю спиртное на стол. И жидкость загорается. Я хохочу, все тушат. Все обошлось.

- Ты не меняешься.

- Меняюсь.

- Я скучал.

- Я тоже.

- Ты вернулась?

- Я вернусь после Нового года.

- Хорошо.


Приходило много знакомых и незнакомых лиц. Они все со своими предложениями.

Мы нафенячились. Мне хорошо, я просто сижу.

Мы выпили. Немного.

Мы курили. Кальян и не только. Просто расслаблялись. По полной.

А потом снова феячили. Просто так, для удовольствия.

А с утра я была дома. Где-то около девяти. И просто уткнулась в кровать носом. И лежала. И думала, что я счастлива. С ними.

...

Восьмого декабря я иду техноить. Да, я так ждала этого. А мои мажоры не слушают такую музыку. Это, наверно, к лучшему.

Мы вместе слушаем только house. Ведь мы полноценные housepeople. И я люблю нас. Очень.

В общем выходные на славу. Побольше бы таких счастливых дней.

Люблю, целую.

Настроение сейчас - осеннее...

Я вся в ожидании. Снега, того самого чувства любви и новых впечатлений.

Хотя нет. Впечатлений хватает. Просто я устала от этого года.

Он был таким замечательным и знаменательным в моей жизни. Я общалась с людьми, которые остались мне очень дороги.

Мои незабываемые подонки, с которыми, увы, пока нет возможности общаться, в силу некоторых обстоятельств, и необычайные ночи, проведенные в гламурных вечеринках, красивых машинах и ярких впечатлениях.

Мои новообретенные друзья. Не называю по именам. Они знают.

Мои новые отношения с родителями. Много мыслей. Много эмоций.

Все запоминалось и не стиралось. Да, я помню многие детали. И улыбаюсь глазами. Мне дороги эти минуты, часы, дни. Это все мое прошлое. И настоящее.

Я не знаю, каким будет мое будущее, но я не задумываюсь, мне нравится то, что есть. Я живу ЭТИМ, дыщу каждой строчкой моей жизни.

Да, я меняюсь. И приходится кого-то выкинуть за борт моего корабля. А кто-то и сам уходит. А я ни от кого не отказываюсь. Просто медленно провожаю в новый путь.

И очень больно, и живешь чувствами, но знаешь, что все будет хорошо и что скоро все кончится, и начнется что-то новое, безумно приятное, но старое не забудется. Никогда.

Дорого. Дорого платить здоровьем. И нервными клетками. Поэтому я реагирую спокойно. И даю уйти. Пора вырасти. Наверно...

Не хватает времени на кого-то, а на что-то просто не хочется тратить силы. И на кого-то тоже. И отпускаешь. В дальнее плавание. Пусть уходят, они теперь свободные парусники.

И, может, скажете, что все это пустая лепота и чушь, у меня сегодня такое настроение.

Скоро праздник. Это главное.

А я уже настроена проводить этот год. И загадать, чтобы следущий был еще лучше. И он будет. Я знаю.

Целую.

[450x293]

Пожалуй, я нуждаюсь в моральной поддержке. Только по какому поводу - непонятно.

Когда все стабильно хорошо, не знаешь даже, чем занять себя, лишь бы не думать о сотворении мира и о смысле жизни. Я не из тех сумасшедших.

А еще это глупое ожидание. И его не нужно ускорять, потому что нет еще определенного решения ситуации.

И так много сделать нужно, а руки опутились. Потому что безумная лень.

Разделилась на два мира, "за" и "против", в каждом равное кол-во минусов и плюсов. Читать нужно, деточка.

Вчера помирилась с одним из своих подонков, может к лучшему, может нет. Не знаю пока. Помирилась с одним - значит остальные не за горами. Трудно-трудно.

Мне нужно учиться, и пока нет времени на тусовки, а из так много, так много, что мозг мой неизменно расширяется и вообще мировоззрение меняется от крайности к крайности.

И вокруг все такие противоречивые. Нет, нужно уже за ум браться. Хотя я особо и не рассладлялась. Только лень. Сука.

А 25 я на альтернативный концерт иду. По приглашению. И так приятно, так приятно.

А молодой человек мой думает, что знает. Ах, мой хороший, как же вы ошибаетесь.

Нет, нет, у нас все хорошо и с тем самым доверием, о котором все так говорят, просто я еще не определилась. И не думаю об этом. И так все устраивает.

Ммм.

Иногда мне хочется вернуться туда, где меня не так заботило другое. А через двадцать лет мой дневник будут именовать бестселером и меня будут узнавать на улице.

Нет, узнавать будут раньше. Точно.

А у меня есть уже мысли по поводу и без. Дом, дом, дом, скорее бы. Нужно пить, очень много пить. Нет, не в цоколь, просто выпивать. Чтоб побороть свои желания.

И вообще дети мы еще все малые. Наверно. Или уже так выросли, что потеряли смысл. Во всем и вся.

Вот не могу понять, как должна Новый Год отмечать. А мне нужно определиться срочно. И встаю на борд. Это уже точно.

Уезжаю с родителями загород, пропускаю Christmas Battlefiled, где dj Profit back to back dj Fashist, расстроена до слез, но не умею плакать.

Должна пойти 8.12, не могу пропустить и это. Надо, надо дать выброс негативной энергии.

А еще я, может, скоро перейду на любимый house. Я ведь скучаю. Очень-очень.

Но до Нового года не могу тусить. Мне нужен отдых от той зимы. А эта уже так близко. И вроде обещает быть незабываемой, как и та. Господи...

Время летит быстро очень. Этот год я не забуду никогда, я уже это предвидела. Он был полон необыЧАЙНЫХ тусовок с необыЧАЙНЫМИ людьми. Безумство.

В общем, у меня снова все хорошо.

Целую вас.

Пожалуй, теперь все читаемо. Хотя, может, не совсем то, что нравится. Но нам всегда приходится уступать. По причине того, этого. В общем рамки сковывают движения.

А я, вроде, уже месяц как счастлива. Без определенностей. И хорошо.

Но почему-то thinking about Italy, что значительно все портит. Немного не по себе. Жить воспоминаниями приятно, но глупо.

Что-то зима как-то непонятно, выдался небольшой шоппинг, хочется купить кеды/сапоги. И на темно-зеленый/красный тянет. Ну такие разные, но такие притягательные.

Все пытаюсь кому-то дозвониться, встать на прием к психологу, но он, кажется, вне зоны доступа. А мне так нужно.

Меньше знаешь - крепче спишь, и действительно верно, чем больше узнаю, тем непонятнее, как дальше и что правильно.

Нет, ну кто просил нас, обезьян, вдаваться в вопросы культорологии и социологии? А вы знаете, что по Фрейду мы неврозные обезьяны? Да, да, именно неврозные.

Потому что нормальные обезьяны пользуются животными инстинктами, такими как: есть, спать, пить, заниматься сексом. А мы, в свою очередь, зачем-то усложняем наше бытие , пытаясь познать картины сумасшедшего Ван Гога и Пикассо.

Нет, вы не подумайте. Я усердно занимаюсь саморазвитием, постепенно изучая книги Эриха Фромма и И.Пригожина, но в мыслях неизменным остается только один вопрос, зачем это нужно было таким обезьянам, как мы.

Чтобы быть ближе к Богу, и попытаться познать то, что мы сами создали. И еще раз повторюсь, что мне все это безумно интересно, но очень противоречиво, как вы видите.

В общем, у меня все хорошо.

Учусь, стабильность в жизни немного пугает, неопределенность в отношениях не отражается.

Целую.

Я поменяла цвет физической неудовлетворенности, потому что сегодня это не мой цвет. И вчера он тоже не был моим.

Может снова трудно разбирать этот шрифт этим цветом, но мне безумно нравится. Мои сообщения приходят к вам на почту. Там удобно читать.

У меня все стабильно-странно-net.безумству.

У меня все просто хорошо.

Целую.

А у меня были безумные осенние каникулы. Такие безумные, что будут со мной до самой старости. Это точно.

На улице холод, а мне непривычно. У меня вообще южный ветер в голове, звездное небо над головой и белый песок под ногами. И солнце, солнце, солнце.

Там было тепло. А потом очень жарко. И я весь день спала, приятно разморенная полуденным солнцем. И французы, французы. И немцы, немцы.

*немцами во времена Московской Руси называли людей, не умеющих говорить по-русски. Почему же сейчас немцы - исключительно выходцы из Германии?

А еще там итальянцы. Немного. Но мои. И я опустилась в воспоминания моего последнего визита Африки. И стало приятно грустно и печально. И слезы, слезы. Радости, наверно.

И имя такое красивое. Такое родное. И картинки в голове такие настоящие, и я знаю, что было, но нельзя уже вернуть. Можно только продолжить. И безумно скучать.

А до Африки я проводила три ночи подряд на полу своей гостинной. Потому что корейская светомузыка создает немыслимые комиксы на белой стене за моим диваном. Красиво. Как в сказке.

И слушала я какой-то chill-out. ... Они безумно расслабляют, музыка времен беззаботных. Приятно укрываться в мягкий плед. И пить шампанское. Или виски.

А с утра навестил меня папа. Но бутылка Red Label спасла положение. А в четверг мы улетели. В Африку. К воспоминаниям и слезам.

Нет, вы не подуймате. Я роняла их от того, что никогда не была так счастлива, вспоминая минуты.

Начались серые будни. Нет, не серые, а какие-то необычные. Или слишком обычные. Не могу определиться.

А вообще это состояние неопределенности, на грани выбора, не сулит ничего хорошего. Но что-то я знаю точно. Наверно.

И на зимние я решила остаться в Москве. И у меня масса предложений. Давайте отмечать его вместе? Снимем дом, купим безумное кол-во спиртного, нафенячимся в цоколь и просто отлично повеселимся. Мм?

Я серьезная. Да да.

А еще я скоро буду философствовать. Нужно только время. И желание. А его у меня целый горшочек.

Я с каждым днем нахожу все больше знакомых мне людей. И разрываюсь между. И не могу понять, где мое. Как мне с этим справиться? Главное оставаться собой, но где то самое я?

Нужно выговариваться и пользоваться услугами моего личного психолога. Срочно.

А еще пора похудеть. Три дня отдыха неладно сказались на моей фигуре. Без марафонов, пожалуйста.

Ах, птицы, птицы. Нет не так.

Ах, italiano, italiano. Куда ж ты завел меня, Сусанин.

Я любить должна. Или это чувство ни к чему не обязывает?

Целую.
[400x273]

А я люблю своих друзей. И тусовщиков. И ярых драммеров. И хардкорщиков. А еще я house people love.

Сегодня обещает быть ох*енной party, а также afterparty уже у меня дома.

Я даже убралась в квартире. Ммм. В предвкушении.

Love.