живешь днем, а иногда чего-то ждешь, хотя в нашем возрасте мы не пытаемся что-либо предпринять, мы просто тешим себя надеждами и живем в режиме ожидания.

волнуешься, как бы тебя не подставили/обманули/кинули и т.д., тратишь свои нервы на отбросы общества. и зачем тебе это?

вспоминаешь яркие моменты, помнишь 5.10.07, помнишь sick fest V, помнишь свои ощущения, помнишь соприкосновения, поцелуи, помнишь музыку, distimia, помнишь как дышат клетки твоего организма, помнишь неординарную публику, помнишь, помнишь, помнишь.

нюхаешь, чтобы убраться, танцуешь r'n'b-style, готовишься к отъезду, принимаешь душ, задумываешься, отускает.

что-то постоянно понимаешь, делаешь выводы, снова вспоминаешь, хочешь увидеть, включаешь телевизор, качаешь музыку в плеер, строишь планы, живешь в постоянном движении, только ритм жизни стремительно меняется от крайности к крайности.

завтра маникюр, выбор сумки любимой подруге, сборы, сборы, сборы. хочется увидеть его, может увижу, посмотрим, созвонимся.

пьешь, для того, чтобы разогнаться, завариваешь уже третью кружку чая, и никто тебе ничего не говорит. потому что ты якобы болеешь. ну да да.

разговариваешь по телефону, обсуждая приближающиеся party, 21.03. долгожданный happy hardcore rave, тебя уже вписали, потому что твоя подруга рисует флаер на это мероприятие. приятно.

день рождения victor'a strogonov'a 5.04, приедешь и купишь билет, несмотря на то, что в этот же день выступает david guetta. он еще приедет, а день рождение раз в году.

world of drum'n'bass 26.04, мы будем жечь мосты, и встречать своих знакомых.

в общем, все уже расписано. p.s. уже завтра уезжаю. даааа.

целую.

театр - теперь, как совмещение полезного с приятным.

музыка - все чаще меняется, в зависимости от натсроения и от того, с какой ноги ты встал сегодня. плэйлисты постоянно обновляются, слушаем все от ретро до жесткого hardcore style, меняем бритни на элвиса. живем музыкой.

книжки - читаем, покупаем, обсуждаем, не понимаем, реализовываем мечты в письме. любим отвлекаться, завораживаясь сюжетами.

интернет - сидим, занимаем уже не все свободное время, ждем полуночи, затягиваем до трех ночи, находим ьредовые новости, читаем про знаменитостей, поражаемся объему информации.

клубы - временно вне зоны обслуживания, уезжаем за границу.

европа - ждем с нетерпением, совсем скоро в пятницу мы будем мирно спать в поезде, а затем набивать свой организм океаном пряностей, впадать в экстаз и покупать психоделические грибы. чтобы пробовать что-то новое.

мальчики - меняются со скоростью света. я так перчатки не меняю. ах, весна, весна. но кажется назревает что-то хорошее. не будем загадывать. будем надеяться.

люди - новые, старые, все вперемешку, снова удаляются, снова возвращаются, перескакивают на других личностей, в общем летят, летят месяцы дружбы. а со своими любимыми мы в европу. дааа.

ногти - выросли. ура. весна - весна.

массаж - делает свое дело, расслабляет, ставит тебя на место, вдыхает в твои кости новую жизнь, готовит к 10-тидневной автобусной экскурсии. мы готовы.

папа - уехал в арабские эмираты. мама остается с мелкой отдыхать дома. я отдыхаю от всех. и от нашего бурлящего города, и от одинаковых людей, и от родителей. я не устала, нет, я просто хочу взять тайм-аут.

друзья - много. про стереотип что друг один единственный молчу. стереотипы брр.

стереотипы - ломаем. жестоко. и не даем повода склеивать.

живем - да. живем.

может я не верю, что кто-то стоит над нами и может управлять этим огромным миром, как теннисным мячиком, но я знаю, что я верю в судьбу.

люди встречаются не просто так. они знакомятся, вместе что-то сотворяют или разрушают и уходят. а кто-то остается.

и совпадения лишний раз доказывают нам, что судьба все-таки есть и от нее не убежать.

только люди не понимают, что с нею делать. кто-то подает нам знаки, а мы часто замираем на месте и не хотим двигаться в праивльном направлении. а может оно и не нужно.

в общем, очередной поразительный случай. удивительный. но, наверно, случайный. а может вовсе нет? who knows...

мы как-то редко разговариваем о любви, потому что темы трещат по швам, люди меняются, кто-то приходит, кто-то уходит, а любовь прячется среди них, вызывая восхищение или умиление.

весна на улице, дождь заливает сердце яркими воспоминаниями, лужи расплескиваются под ногами, вроде промокаешь, но идешь и улыбаешься, любишь кого-то, наверно себя, других не замечаешь, думаешь.

уже не ищешь. ритм сердца замер и подсказывает тебе, что кто-то рядом хочет привлечь твое внимание, а тебе хочется его обнять и никогда не отпускать. *что-то с тобой не так, милая*

последний раз ты влюблялась в человека, который был так похож на этого мальчика. а он вроде уже и не мальчик. и лет ему столько же. а может это просто совпадение, и говорит за тебя ощущение того, что ты знаешь его уже много лет? хотя всего два с половиной года.

...Ярослав...

но зато какие чувства. думаю я уже давно не люблю тебя, хотя, может, я неправа, мы не общаемся, ты мне не пишешь, а я когда-то из-за тебя роняла горькие слезы. и эти горькие слезы были слезами счастья, ведь я была влюблена.

нет, я скорее даже любила. писала стихи, сочиняла строчки песен, так и не воплотившихся в жизнь, я знала тысячи интерпретаций твоего имени, я ждала, я верила, я любила твой голос, твои зеленые глаза, твои черные волосы и твой торс.

а ты сначала шутил, что я ребенок. и следующие полгода я начинала ненавидеть того, кто говорил мне пару безобидных фраз: "ты ведь еще такая маленькая", "вырастешь - поймешь". да, я ненавидела людей из-за тебя.

я уже давно о тебе не думаю. но, когда затрагиваю эту тему, сердце сжимается в маленький мятый лист бумаги и колется. мне все еще больно. люблю? да.

...thinking...

знаешь, я много себе наобещала. и я выросла. и я стала той, кого тебе не хватало в той жизни. я взрослела не по дням, а по секуднам, поглощая в себя океаны информации, выдавая себя за маленькую девочку и люди мне верили.

они глупые. люди видят только то, что на поверхности, не замечая того, что тебя тревожит. и ты можешь двигать их, как шахматы, создавать препятствия, заставлять их думать, что они неправы.

и они тебе верят. и думают, что с тобой единое целое. а я бы такой не стала. я была бы наивной маленькой девочкой, какой ты видел меня два с половиной года назад. но ты научил меня жизни. спасибо, я тебе очень благодарна.

я не управляю людьми в целом. потому что это не в моих интересах. я верю в дружбу между женщинами, любовь, окрыляющую тебя не хуже ecstasy, соперничество и игру. я верю в силу убеждения.

люди друг другом манипулируют. только одни понимают это и не отрицают, а другие называют это силой убеждения, и пытаются доказать, что вещи это абсолютно разные. ан нет.

я хорошо отработала эти навыки на таких как ты. я никого не любила, только подумай. такая жестокость мне несвойственна. но ты ее породил. и говорите мне после этого, что любовь окрыляет. любовь открывает в человеке новые границы, возможности, свободное мышление. сумасшествие.

и поэтому ее все так боятся и одновременно так ждут. а я не ждала. но что-то случилось *...*

...Олег...

все это время меня сдерживало чувство привязанности к одному человеку. имя доброе и красивое, исконно русское и приятное. о любви и речи не было. только интерес. нездоровый интерес. и постоянные встречи - по обстоятельствам, без них, с выбором или без, а потом *...*

ездила на raving moscow и там встретила тебя. и не поверишь - чувство привязанности исчезло. сразу стала смелее, боялась сказать что-нибудь глупое, держала тебя за руку, чувствовала, как что-то родное и что-то теплое зашевелилось в глубине сердца. и летала.

на party было нестрашно. совсем нестрашно. меня окружало чувство свободы, я летала над облаками, да, green lacoste оказались действительно мощными. такими окрыляющими, что я сразу выделила тебя из толпы и дотронулась до пальцев твоих рук.

ты взрогнул, но руку не отедрнул. я ждала. мы поцеловались, мне казалось это было все, чего мне так не хватало эти дни. мы разошлись. и ты снова вернулся, туда, на тот маленький танцпол, где грохотал жесткий hardcore, а я была счастлива.

мне казалось, я знаю тебя целую вечность, меня знают все твои друзья, мы вместе приехали и вместе уедем. а мы просто обменялись телефонами. но уехали все равно вместе.

и мы даже встретились на следующий день. и я поняла что-то важное *...*

48 часов я не могла определиться что же мною двигло в ту ночь. сила ecstasy или все-таки то далекое чувство. я боялась увидеть тебя. я боялась разочарований. но ты оказался тем, кого я ждала.

знаешь, я просто чувствую людей на расстоянии. может ты фанат и мы немного не сходимся характерами, но я все равно хочу снова и снова видеться с тобой и ощущать тепло твоих рук. я хочу снова и снова возвращаться в ту волшебную ночь и поглощать тебя взглядом. я хочу быть с тобой, я знаю это.

...strange a lil bit...

так много вещей поменялось в моей жизни. и я нахожу Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

воплощение новых идей

Настроение сейчас - ретро настроение

находим что-то новое. оказывается мы любим ретро. диско 60-х, 70-х, 80-х у нас в крови. да.

покупаем платья мерилин монро, туфли на выскоих толстых каблуках, и делаем начесы в качестве мега-прически.

близится лето, близится тепло, близится яркий макияж и твист.

раздвигаем рамки, отодвигаем границы, следуем по спирали, обходя препятствия и приближаясь к вершине триумфа. слушаем рок-н-ролл, boogie style, city jazz, ищем вечеринки по стилям, не говорим о прошлом. живем настоящим.

тешимся любимыми ароматами, ищем новые идеи и воплощаем их в жизнь. жить - легко и просто.

едем в париж за эмоциями, закрепить установившиеся взгляды и убеждения. отдохнуть от повседневности, которую со временем меняем. нравится.

постоянно обновляем playlist, удивляемся поменявшимся вкусам. тратим бешеные деньги на косметологов, массажи и spa, ждем, радуемся, любим друг друга.

меняемся с течением времени, стремительно и в лучшие стороны. не ждем, а делаем, не сидим на месте, а воплощаем. уходим от прошлого, заявляя новые обороты.

живем. да.

хочется скорее вернуться в прошлое, связанное с моим будущим, хочется house-вечеринок, минимум d'n'b и летнего отдыха. все с той же house music. я скучаю.

хочется тепла, мятных конфет, красивых коктейлей, горячих итальянцев. и хочется французской любви. и она у меня будет.

хочется кататься на сноуборде. в субботу поедем.

хочется ласки. но умеренной. и чтобы знать, что что-то еще есть светлое в этот мире. точнее не в мире, а в ваших отношениях. а светлого много.

хочется увидеть тебя. но ты слишком влюблен. не терплю, когда за мной бегают. добиваюсь - а потом бросаю. потому что неинтересно.

хочется вертеть тобой. и получается. а ты глупый. эх.

хочется вспомнить ту счатсливую весну. хочется позвонить мажорам. хочется кататься в audi q7, но почему-то не поднимается рука, не вспоминается номер, не может выйти из квартиры ночью, сбежать, чтобы вновь ощутить рядом жизнь, к которой так стремишься.

есть другие мажоры. и они звонят тебе и предлагают увезти тебя в RАЙ, только у них porshe cayenne, от которого тошнит что ли, или свои водители за рулем toyot'ы v8. нет, не катит.

да, у них два vip-столика заказаны в ночь на 23.02, но мне хочется в oper'у. слишком тесные воспоминания связаны с этим местом. слишком родные. и слишком хочется увидеть тех самых людей, которые ввели меня в жизнь. но не знаю, будут ли они там.

звонят парни на мерседесе, только мне сейчас не до секса, я ищу других ощущений. я пытаюсь вернуться в ту реальность, которая уже так далеко.

мне и не верится, что прошел год. год пьяных тусовок, год ecstasy, год безумства, год самбуки, год в доме по тверская street, год in rublevka life, год красивых и богатых людей, которые называют себя твоими друзьями и от этой мысли в голове все туманится, а глаза закрываются в блаженстве.

и это от одной только мысли.

год сумасшедшего секса, год безмятежности, год house people, год исполнения всех желаний. год, когда тебе дозволено все, что хочется, год, когда едва знакомые люди тратят на тебя бешеные деньги, а ты даже не задумываешься, что будет дальше.

и вот он прошел. и от этого становится грустно. ты не знаешь, вернешь ли все то, что так волновало тебя, не знаешь, вернутся ли они. не знаешь ничего. ...

ты уверен в том, что будет еще лучше, но насколько может быть лучше? ты не можешь дать оценку. потому что ты влюблен в те времена.

а сейчас все проще. ты сам стремишься к тому, что потерял, точнее оно просто ушло, и теперь гордо называется твоим прошлым. и ты думаешь, что это был сон. но это была реальность.

а теперь ты составляешь свои планы, осуществляешь их, но если вдруг вы снова когда-нибудь встретитесь ты ласково улыбнешься и будешь знать, что они тоже тебя помнят. но просто что-то резко изменилось.

в общем, я живу по-новому, но тарые нотки активно режут мне сердце. но они по-хорошему. я уверена.

люблю, целую.

жизнь бежит, бьет ключом, останавливается, замирает, ждет подоходящего момента, и вновь убегает. и бежит так быстро, что я порой не успеваю опомниться. *может и к лучшему*

появляются новые люди, возвращаются старые, кто-то исчезает, кто-то ненавидит, ох, как бывает. в общем люди меняются, что-то делают, раздражаются, влюбляются, расстаются, находят, убегают, возвращаются, дарят, отнимают, и все-таки любят где-то в глубине сердца. сильно.

а я не влюблена. но что-то в этом есть. почему-то мы снова возвращаемся, находим что-то новое, теряемся, встречаемся с кем-то еще, а потом снова влюбляемся. друг в друга. и это какой-то замкнутый круг.

но зато какой круговорот событий! безумство, ревность, любовь, влюбленность, ссоры, примирения, боль, огорчение, эйфория, страсть, и снова безумство. да. пожалуй fool of emotions.

а мне это даже нравится. я возвращаюсь в свое прошлое, называя его будущим, я жду момента, добиваюсь, а потом распоряжаюсь, как сама того хочу. и я снова плохая девочка.

да нет, я этим не горжусь, я просто не могу определиться, как мне больше нравится. всем хорошим больно от разлуки, а плохим весело от возможностей.

кто-то любит таких, как я. а кто-то ненавидит. кто-то пытается уйти, но снова возвращается, кто-то пытается найти и не может определиться.

мне сегодня побоялись высказать напрямую все, что обо мне думают. а думали вот что: "ты так бесишь меня сука, если бы у меня был шанс кого-то безнаказанно убить это была бы ты".

я вообще люблю людей, которые знают, что я сука. вот только сука я по обстоятельствам. я ведь еще маленький ребенок, который иногда резко взрослеет, и от этого сбиваются все представления, все мнения и т.п. и думаешь, думаешь. и вы тоже думаете, думаете. и никто не понимает, где крайности.

мы нашли аллигаторов. мы возьмем их в конце недели. и желание мое исполнится. праздники обещают быть жаркими.

в сб нас ждет опера, а в вс утром горячий ты. ох. и может все снова вспыхнет. не уверена. потому что ты не уверен.

green nights are close to me. да.

you want a peace of me. я знаю.

думаешь. много думаешь. понимаешь или не понимаешь. поглощаешь информацию, ждешь окончания недели, священные выходные, скоро каникулы и я уезжаю.

я безумно этому рада, потому что жить здесь становится душно и холодно, Москва потеряна где-то далеко в перспективах, люди дышат прокуренным воздухом и их же отбросами.

приближается момент истины, думаешь, а стоило ли это того и то этого, не понимаешь, прекращаешь, а если понимаешь знаешь, что будет как надо.

мы увидим эйфелеву башню под дисками, мы будем гулять по улицам города романтики и антикварного шкафа моды за 500 000$ - Парижа. мы будем заниматься французской любовью с французами.

мы уедем накуренные и удивленные из Амстердама, прогулявшись по улице Красных фонарей, поболтав с проституткамии с запасами свежих кексов в карманах.

мы найдем ох*енный клуб в Германии и проведем там незабываемую ночь с немцами, разговаривая по пьяни на их языке, ведь он у нас в крови.

но больше всего нас, конечно, запомнит Франция, потому что таких суток и ночей еще не было ни в одной стране ни в одном городе.

мы будем мило вслушиваться в речь экскурсовода, понимая, что вечером этот город узнает, как мы отдыхаем, и строя планы на будущие дни.

мы устроим разгрузочный день и будем пить мого фэшенебельных коктейлей, запивая водкой, заглатывая ecstasy, нанюхиваясь до состояния цоколя, а на отходах покуривая ганджубас. да, и такое бывает.

что-то я тут раписалась о своих сумасшедших выходных. благо вас немного, и вы сохраните мои маленькие секреты.

19:19, я должна заставить себя сесть на диету, а иначе я безжалостно толстею.

что-то в моей жизни меняется, кажется я влюблена в сына олигарха, но в скорем времени все прояснится и мы наведем порядок в моем творческом головном беспорядке.

в каждом городе свой ритм жизни. у каждого человека он тоже свой. но ритм жизни человека зависит от ритма его города, который дышит.

в москве ритм жизни превышает ритм движения во всех других городах нашей необъятной родины. превышает сильно. наступая на границы.

этим объясняется поведение наших москвичей. нас не любят, потому что мы первые. нас не любят, потому что никто не может наступить нам на пятки. нас не любят, потому что мы знаем, чего стоим.

в нашем городе жизнь меняется также стремительно, как скольжение горного сокола в небе.

в нашем городе нет правил выживания. тут есть теория дарвина о естественном отборе. выживает сильнейший. тут все со своими заморочками, проблемами, неудачами, жизнью в конце концов. и никого не волнует твоя собственная. только своя. другого местоимения здесь никто не знает.

в нашем городе крутятся все деньги мира. и если ты попал в эту огромную колесницу, то тебе уже не выбраться. парадокс: все стремятся туда попасть, а кто попал стремится оттуда вырваться.

богатые люди говорят, что счастье не в деньгах, имея возможность купить все, что вздумается. а счастье в нашем мире строится именно так. именно деньги правят миром. именно капитал (в данном случае деньги) является опорной точкой нашего настоящего и будущего.

мы все крутимся вокруг своей оси, зарабатывая деньги, покупая отдых, покупая свое счастье.

и не говорите мне, что счастье купить нельзя. оно уже куплено. потому что человек сам выбирает свой путь и свое будущее. и без денег никто в этом мире не счастлив.

деньги - это стержень, за который мы все прочно держимся.

и никуда от этого не убежишь. ты в общей цепи.

strange world, dear. but so wonderful. do your best, darling. try.

события, события, события.

ссора с родителями. нда. может я что-то поменяю в себе. на время. и тогда, может, что-то изменится.

ты звонишь мне. и пишешь. и говоришь какой-то детский лепет, я запуталась. мы ведь даже не знакомы. мне нужно время, наверно.

а антонио уходит на второй план. все, детка, аривидерчи. мы с тобой больше не пара. извини. я слишком капризная и слишком устаю от твоего отношения. я не ангел, пора бы уже догадаться.

нет, я не горжусь этим, хотя это доказывает, что в простые ручки я не попаду. *может, поэтому мне попадаются одни футболисты?*

хочется романтики. безумно. весна, весна, весна. ручейки счастья под ногами.

только выглянуть в окошко, там тепло, мокро, но как-то по-летнему.

в общем. пришло время любить. скоро.

Настроение сейчас - light blue

каждый день приносит новые идеи, возможности и желания. аромат D&G light blue сводит меня с ума, преумножая достоинства и уменьшая недостатки.

жизнь в ритме house становится ближе с каждой секундой своего очарования, а мир кажется не таким зловещим и грозным. открываются новые двери и находятся легкие выходы из ситуаций.

иногда это божественное стечение обстоятельств в одно заветное "да" прерывается репликами моих родственников о том, что я еще слишком мала для этого мира, однако все вскоре возвращается в свое правильное русло.

строятся дома, мечты, вырисовываются эскизы будущего, все как на чистом листе бумаги. и уже не думаешь, что ждешь, а просто делаешь что-то для себя, пишешь мемуары своей истории, отдаешься всецело желаниям.

звонишь подругам, общаешься, выбираешь новых людей, (которые оказываются олигархами), знакомишься, спишь, пытаешься составить рацион нормализированного питания, а благодарные клиенты приносят тебе любимые конфеты, срываешься, а потом все по новой. но жизнь от этого не кажется скучной.

разнообразишь ее занятиями, людьми, мыслями, и только аромат D&G light blue остается неизменным. потому что он сводит с ума и наставляет на путь истинный.

планируешь отдых с друзьями, очищаешь карту фотоаппарата, несколько раз проверяешь почту, а новых писем не появляется. думаешь о том, что думать больно. но не сегодня и не сейчас. другие времена.

злишься на соседей, кричишь в окно, прочищая горло, говоришь шепотом, но тебя не слышно, ведь ты в on-line общении. и особо не волнуешься по этому поводу, чувствуешь relax во всех мышцах своего тела, теряешься в буквах на клавиатуре.

стираешь строчки текста, потому что тебя читают. и может не так поймут, хотя тебе все равно, ведь это твоя жизнь и никто не может решать за тебя, что и как тебе делать. и советовать тоже не нужно.

просто наслаждаешься моментом спокойствия, душевного равновесия и пох*изма. даа.

думаешь, что пора что-то претворять в жизнь, этим и занимаешься, в принципе, постепенно наращивая обороты.

а еще влюбляешься. и живешь в виртуальной реальности. и ждешь, ждешь. может, потому что он сын олигарха, может, потому что европеец, может, потому что интересен и живет в москве. и забываешь старые обиды, старых мальчиков, и ваню и антонио. да. всех забываешь, как в сладком сне.

и живешь в сказке. потому что он говорит то, что ты хочешь слышать, пишет то, что ты хочешь видеть и вообще на расстоянии твой принц и идеал. потому что ты создаешь себе иллюзию полета.

и не хочется уходить из этой реальности, ждешь, когда он снова объявится, страдаешь, когда его долго нет, думаешь, что это глупо, но ведь так по-детски и так заманчиво, потому что уже давно не было такого чувства легкости бытия и тех самых "бабочек" в животе.

в общем, живешь в сказке, и никто тебя не беспокоит, куришь ганджу раз в две недели, покупаешь шмотки, ходишь в рестораны. даа.

целую.

Слушать этот музыкальный файл

housepeople. housemusic. houselife.

Настроение сейчас - housepeople

приятный аромат D&G light blue сопровождает меня повседневно и делает мою жизнь ярче, наполняя безумством и желанием.

открываю новые места, новые знакомства, кажется жизнь поменяла свое русло.

убираю calvin klein in 2 u her в старый шкаф с воспоминаниями, у меня новые идеи, мысли, жизнь, люди.

vkontakte находит мне старых знакомых и новых, иногда мне неизвестных, личностей. а это интересно.

фотографии делают нашу жизнь интереснее и со смыслом. и с бесконечными воспоминаниями.

эстонец. что думаете по этому поводу? заманчиво.

про антонио.

а с тобой, антонио, у нас немного расходятся интересы. нет, я не говорю тебе прощай, ведь у нас все только начинается, а впереди праздники влюбленных, подарки и внимание. для меня.

ты слишком серьезный. а я пока не готова к таким отношениям. хотя все говорят, что не хватает любви. и мне не хватает, но я настолько похолодела к этому миру, что даже не могу вспомнить, что это такое.

любовь. да, манящее слово. однако непонятное, неуравновешенное, неизвестное. и люди ради этого готовы на все в своей жизни. и теряют голову. окончательно.

наверное, не тот возраст. совсем не тот. или тот, но ты не тот человек. хотя устраиваешь меня по внешним данным. даже очень.

но я зависима от характера. и не терплю, когда за мной бегают. мне нужны ежовые рукавицы и постоянный контроль ситуации. а то мне наскучивает быстро и я убегаю.

а у тебя просто не хватит времени и ума, чтобы меня держать. потому что для тебя я - ангел. и я спустилась с небес, чтобы вознести тебя ввысь, но до рая со мной тебе далеко. очень.

загорелый, с белоснежной улыбкой, ты всегда слишком серьезный. ну конечно, тебе же 21. а мне всего 16. и я чувствую эту разницу. потому что до сих пор люблю другого.

я все еще помню того итальянца. все еще жду. все еще надеюсь. и эта надежда не умрет. потому что у меня в планах уехать из столицы в италию. милан.

никаких экскурсий и прочего, нет, я уеду туда жить. и я выйду за итальянца. а это лето просто еще раз докажет мне, что намерения мои верны по всем расчетам. потому что я еду в испанию. без тебя.

а вообще я много куда собралась, забыв, прихватить тебя с собой. разве что задним числом. потому что ты меня не можешь заинтересовать. слишком я распущенная и разгульная.

я улетаю во францию, париж, столицу мировой моды. а потом поеду в германию, берлин, к давно забытым немцам. а потом остановлюсь в голландии, в том самом заветном городе.

дада, это про амстердам. там у меня большие планы. взять с собой кексов или укуриться в кафетериях. и со мной едут мои подруги. которые тоже не прочь повеселиться с травкой. а ты не узнаешь. потому что об этом мы никогда не заговорим. не хочу тебя расстраивать.

и закончится это все в польше. в которой нечего делать. так, оклиматься от бурного десятидневного путешествия и вернуться в москву. а потом вспоминать немцев, голландцев (кстати, никто не в курсе, как они?) и французов.

а вот с французами мы знакомы. романтичные, они прекрасно дают понять, что такое французский поцелуй и знаменитая любовь. и все это опять же без тебя.

мы берем с собой ecstasy. потому что смотреть на эйфелеву башню в свете ночных фонарей безумно прекрасно. а потом чувствовать эту французскую любовь с французами, занимаясь французским сексом.

и купить себе проституток в амстердаме. с которыми можно поговорить и рассказать им все свои проблемы. которых в общем-то не наблюдается.

и все без тебя. не мой ты человек, потому что веришь мне без оглядки. а я хитрая. и эгоистка. для тебя.

и все это время меня будет преследовать аромат D&G light blue, который отчетливо запомнит все мои развлечения и похождения. и отрывки новой жизни. без тебя.

про ваню.

а я тебя понимаю. понимаю прекрасно. минус еще одна обеспеченная девушка, которая *почему-то* готова была сделать для тебя многое. ну как же тут не разозлиться.

и твой друг, который вдруг стал объектом ее интереса. хотя, ты знаешь, он не мой объект. мы случайно пересекались три дня подряд и по моей же воле. да и еще потому, что у меня есть дуду.

а тебя мы не позвали. потому что вы вдвоем мне неинтересны. и по отдельности тоже. но отдельно друг от друга, отдельно от мыслей другого. и действия другие.

в общем, я снова говорю тебе аривидерчи, малышка. до весны. а там посмотрим. я не вернусь больше к calvin klein, они мне слишком многое напоминают. точнее вернусь, но не сейчас. сейчас со мной безумно приятный аромат D&G light blue.

мир D&G light blue.

с новым ароматом что-то изменилось. всю неделю я шла к этому очень настойчиво. с 23.01.08 жизнь меняла свое русло. и остановилась окончательно 1.02.08. и она мне нравится. я приняла ее.

у меня давно не было таких глобальных перемен. которых я не планировала. а это вдвойне приятно, потому что все, что неожиданно, очень ярко.

я ушла от d'n'b, Читать далее...

что-то невразумительное и непонятное творится. я с ума схожу.

ты опять мне грубишь, меня это раздражает, и почему я все прощаю? *нет, не прощаю, я делаю вид, что забываю. это ненадолго, потом все выльется в худшем для тебя свете*

а твой друг, наверно, не такой плохой, как ты о нем п*здишь. глупая тактика.

а сегодня я усиленно ем. и вчера. и спать спать спать. ох.

следующие выходные обещают быть жаркими. ведь я соскучилась по houseparty. даааа. а еще я скучаю по housepeople. и моим незабываемым мажорам. кажется, пришло время тусовок.

дада. я вроде говорила, что тусовки закончились. ах нет, я что-то перепутала, они только начинаются, просто мне осточертели d'n'b фестивали. ооох.

всех люблю. всех целую.

ночка выдалась ошеломляющая. много нервов, однако я предельна спокойна.

у меня превосходное настроение, хотя радоваться особо нечему, хотя нет, все-таки есть чему, а также у меня перемены происходят.

сиропы от кашля пить странно, они слишком мятные, а горло продолжает ныть. где тут взаимосвязь?

пропадаешь во времени, местах, деньгах, сексе, дружбе. не хватает любви? нет, пока нет. тусиим. гуляем.

вспоминаешь что-то и быстро забываешь, делаешь деньги, доверие, что-то начинаешь. с кем-то расстаешься, с кем-то общаешься. да.

отошла от тебя, дадада (!), я просто перегорела. как лампочка. без чувств. и эмоций. а теперь я интересуюсь твоим другом. у него мировоззрение необычное, и сейчас мне интересно.

а у тебя уже взрослая жизнь, куда мне до нее, я тебя забыла, да, все так быстро кончилось. одна фраза поменяла во мне все.

ты далек. и неустойчив. и не будет весны. нет, я другая. всевсевсе, ты теперь в театре одного актера.

ах, я собой горжусь чрезмерно, у меня просто хорошее настроение. и самый лучший фильм с лучшими людьми. только фильм - дерьмо, а люди смешные.

метро не люблю. нет своего пространства. а еще мысли путаются. быстро и ловко.

сегодня приезжает моя семья. и все дома. ура, будням. дааа. завтра пиратская станция, а у меня хаус в голове. и люди хауса. и хаоса.

я соскучилась. по той зиме. и весне. просто сегодня первое февраля, ровно год с начала моей новой жизни. отмечаем.

заканчиваю тусить. скоро гулять, гулять и house. housepeople. надоели днб вечеринки, техно, текно и хардкор. и дома тоже надоело. просто осточертело.

а еще я уезжаю в Европу. дадада (!). и там будет хорошо. безумно хорошо и весело.

люблю целую.

дадада! я знаю, что у меня есть незаменимые друзья, которые помогут мне в любой ситуации, выслушают мои слезы и не будут говорить одни и те же фразы.

они понимают меня с полуслова, дают выговориться, и не вставляют свое мнение о том или ином субъекте.

они поднимают мне настроение тем, что они есть, и готовы тратить свои деньги на мои капризы и прочее. просто встретиться со мной, посидеть где угодно, просто погулять, дать волю моим выходкам и сказатьм мне, что они меня любят.

да, я тоже вас люблю. люблю такой сильной любовью, о какой вы даже и не слышали. боже мой.

у каждого человека свои друзья, свои незаменимые, любимые, родные. и неважно даже сколько вы друг друга знаете. сколько вы общаетесь. нет, время не имеет значения.

на данный период они ваши единственные и дорогие. и вы осознаете, что вы их любите.

мне дали выговориться. меня вернули в чувство. я из-за тебя не расстраиваюсь. потому что мы дружим. и осталось этой дружбе совсем недолго куковать. меньше полугода. дадада.

а еще спасибо папе. я люблю своего отца, несмотря на все наши недопонимания иногда. но их меньше, чем общих черт, тем для разговоров и прочего.

господи. просто спасибо. спасибо вам.

ах нет. мы возращаемся в далекое прошлое. нет, оно недалекое. оно просто безумное. и обладает воспоминаниями. и хорошими эмоциями.

а я ведь совсем недавно перестала залазить к тебе в контакт и читать твои сообщения. и снова все вернулось. зачем? не сейчас.

зимние вечера еще не закончились, и поэтому я сижу дома одна. родители мои отдыхают, а ты часто бываешь у меня дома. но я ведь не так все хотела.

мои марафоны закончились, но есть одна вещь, неразрывно связанная с тобой. может она меня и держит?

она заставляет меня вспоминать ту сладкую осень, те проливные дожди на улицах города, те искренние слова и нежные поцелуи. и все то, что так страстно связывало тебя и меня. а я не хочу этого.

но мне больно не от этого. я не могу смириться с мыслью, что ты мне интересен. и что я никогда тебя не любила. как ни странно, это тоже трудно.

а мне нравится та девушка, с моим именем, в которую ты был безнадежно влюблен. но ты ей никто. так она говорит.

а она действительно симпатичная. и вроде милая. я говорю "вроде", потому что мы никогда не общались. а еще мне нравятся ее кудри. и светлые волосы.

мы, может, чем-то похожи. наверно именами. и кудрями. и тем, что знаем тебя. но у меня к тебе другое отношение.

жду родителей. они - часть моего целого. я люблю их. да.

целую.

нда, глупый заголовок, немного пугающий, хотя бояться в этом мире нечего. только своих же бредовых мыслей о рассизме и неравенстве. *не пойму, зачем я это написала*

мне нужен божественный отдых летом и возможность никогда тебя больше не увидеть и не услышать. чтобы не думать. * и итальянцы, итпльянцы. и много секса*

нет, нет, мы слишком рады все накуриться и отрубиться в сладком неведении своих проблем. и как можно чаще. ооо, бред.

скопище мыслей, не связанных между собой даже тоненькой ниточкой надежды. так пишутся мемуары. ах, нет, рассказы всяких там Робски и Неробски.

когда мы закончим это гребанное заведение, где каждый день собирается целая куча говна, я удалю тебя из своей жизни. потому что мне хорошо, когда ты рядом, странно, когда тебя нет, и больно, когда ты со своими вечными поклонницами.

а может, кстати и не больно. это я все выдумала. чтобы понять, почему ты снова находишься у меня дома. дада, мне на самом деле все равно где ты и что ты, мне просто хорошо, когда мы под чем-то и находимся у меня дома.

ах да, скорее бы закончить этот дерьмоперерабатывающий завод. о боже. и никогда больше не видеть большую часть этих людей. дадада.

а у меня снова никого дома. и снова это манящее чувство голода. нет нет. нельзя срываться.

а вчера еще звонил ты. и написал мне множество приятных комплиментов. а вот тебя я, кажется, люблю. или думаю, что люблю. никогда не встречала настолько приятных людей. тебе мешает только то, что ты футболист. ох, нехорошо.

ладно, я спать скоро, хотя ко мне еще парочка человек заглянуть хотели, ох, Мария, завязывай с этим.

целую вас.