В колонках играет - Dj Polina - Зима 2006, track 2
Настроение сейчас - раздумчивое...

Поиграем? Просто взять и превратить жизнь в игру. Я хочу поиграть. Мне действительно интересно. Серые будни. Холод. Сыграем?
Любить - свои заморочки, свое ЭГО. Себя в общем.
Думать - о том, пчму сосульки на высоких архитектурных сооружениях падают на избранных.
Слышать - его вздохи и страдания.
Чувствовать - теплое дыхание его тела.
Прикасаться - к замерзшему стеклу и растапливать его горячими пальцами рук.
Скорбить - о своих чувствах.
Считать - что ОН недостоин тебя и твоего времени.
Смотреть - на облака ф форме причудливых животных и радовацца солнечному дню,
Кидать - золотую монетку ф фонтан и верить, что желания сбудутся.
Целовать - маленькие снежинки на руках, превращая их в воду.
Писать - о падающих лепестках розы,
Дышать - воздухом, пропахшим мандаринами и сигаретами.
Фспоминать - сладкие мгновения с Ним.
Осознавать - что у тебя есть друзья
Верить - в сильное чувство,
Задыхаться - от проклятого воздуха города,
Любить - ЖИЗНЬ.
За фсе ЭТО, люби.

Прошу простить меня за то, что много я вас не читаю, прошу простить меня за то, что комменты не оставляю, я буду благодарна Вам за понимание, терпение. Прошу простить, не осуждать, и буду с Вами солидарна, когда вернусь сюда опять и буду Вас читать изрядно. Люблю Вас очень. Фсех Пч. Я Вас целую в щечки фсех.

В колонках играет - Europa Plus
Настроение сейчас - отличное) я настраиваю себя на новое)))

Воть и расстались мы с моим любимым. А никто и не ожидал. Хотя есть люди, которые знали) Расстались на наши с ним совместные два месяца. Скажу Вам честно, я оч рада, что не успела полюибить. Что бы не говорила. Оч рада. Слава Богу. Чувства ведь удерживать оч трудно. Я просто держала до последнего. Я одевала на себя маску влюбленной девочки, а чувства так и просились наружу. Но я, как чувствовала, что надо их попридержать чуть-чуть. если бы мы продолжили дальше фстречаться, они бы вырвались наружу. И тогда было бы оч поздно. Хорошо, что фсе произошло сейчас.Я воть думала расстроиться, войти в жестокий депрессняк, но потом подумала, блин, а ЖИЗНЬ-ТО ПРОДОЛЖАЕЦЦА!!! =)))) Я права ведь. Что у меня еще не будет мальчиков?) Конечно будут. Так что ребят, фсе просто отлично. Чувства испаряются. Это была просто влюбленность. И я не уверяю себя в этом, хотя тень такого тоже здесь присутствует. Я просто радуюсь. Думаю, что та оптимистка, которая жила раньше во мне, возвращается)) Не из-за кого грузицца-то) Воть и отличн) Я кст как раз хотела чего-то нового. Ф смысле новых знакомств. Новых людей. Новый развлечений. Новых занятий. Хочу фсе-таки уговорить папу разрешить мне заниматься r'n'b. Оч хочу)) В общем я не растраиваюсь. Наверн, фчера фсе выплакала. Фсе, что можно. Только из-за чего плакала-то? Из-за обиды, наверн. Но фсе ф прошлом. Жизнь мне предоставит еще не такое. А если я буду по каждому так скорбить, то к 20-ти годам не останецца ниче))) ф смысле нервы на пределе) Ф общем, поздравьте меня! Я - СВОБОДНА! Но это ненадолго))) поверьте) Фсе, фсех люблю)) Чмаффк)

В колонках играет - Pendulum - No one knows
Настроение сейчас - ах какое отличное)))

Сегодня пчму-то самый замечательный день ф моей запутанной жизни) Я жила фесь день ДЛЯ СЕБЯ. Делала фсе, что хотелось... Шла по улицам любимого города. слушала любимую музыку, плакала от счастья. заедая это фсе плиткой горького шоколада. А потом сидела в суши баре. С подругами. Обсуждали мальчиков, секс, сигареты и одежду. А что еще могут обсуждать четыре подруги?)) И я как обычно загонялась по поводу того, зачем люди курят. Кхм. Мне не понять, затягиваясь очередной сигаретой) Без ментола как ни странно)) Да, майя скандинавская подружка, майя настоящая блондинка и внешне и в душе, да, я больше не курю твои любимые сигареты. Но это сафсем не значит, что я тебя забыла. У меня фсе просто отлично. Я люблю СЕБЯ, люблю СВОЙ мир грез. мечтаний, глупых загонов, и постоянных мыслей на глобальные темы. А фсе просто потому что я есть) Я вас фсех люблю. Но любовью не такой, какя бывает к противоположному полу. А любовью к человеку. Просто за то, что он есть. Просто за то, что мы общаемся. Просто за то, что я ему нравлюсь. Просто за фсе хорошее и не очень. Без нас любимых жизнь была бы скучна) Читайте между строк и тогда вы поймете фсе то, что я хочу до вас донести. Чмафф!)

В колонках играет - paris avenue feat robin one - basix
Настроение сейчас - оч хорошее))

Люди так много думают о других людях, что порой забывают о себе, любимых... Нет, я не говорю, что каждый думает о своем близком, но многие пытаются укрыться от своих проблем в решении чужих... Способ настолько затягивает, что человек просто начинает жить для других, теряется в своем мире, и никого это сафсем не тревожит. Просто никто не догадывается, что помогая другим людям, человек сам себе отказывает в решении своих проблем. Потому что это никому не надо кроме него самого. Повздорив со своей пасией, я решила уделить время себе - любиомй. Просто потому что мне этого так не хватало. Просто потому что я устала от наших отношений. Не могу же я постоянно грузиться. Сегодня буду спать до скольки хочется. Просто потому что посвящаю день СЕБЕ. Отключу телефон, чтобы друзья и знакомые не отвлекали меня во время шопинга, уйду на весь день вернусь к вечеру, а фсе просто потому что безумно хочется отдохнуть. Покатаюсь на красивых машинах, в конце концов. Позвоню хорошему другу, если вдруг станет скучно расслабляться в любимом Кофе Хаусе. И тогда покатаюсь на Audi q7, от которой я раньше сходила с ума... Но не сегодня. Сегодня мне нравятся другие машины. В общем разведу себя на фсе, что хочется. Куплю зимние кеды. Просто потому что нравятся. Куплю что-нибудь темно-бирюзового цвета. Просто потому что хочется. Куплю плитку горького шоколада и буду идти и фсем улыбаться. Просто потому что. В конце концов схожу в салон красоты и перекрашусь в темно-шоколадный цвет. Просто потому что хочу меняться. Уважай СЕБЯ в первую очередь. И люди будут уважать ТЕБЯ, за то, что ты уважаешь СЕБЯ. Любить СЕБЯ - это игра, это чувства. И правила ТВОЕЙ игры никто не знает. Людить СЕБЯ - это искусство.

В колонках играет - Транс...
Настроение сейчас - хорошее))

01:01

Зчм мы прячем фсе свои мечты за семью замками? Зачем мы разбираемся ф себе, ф чувствах, зчм мы создаем проблемы? Человек делает много вещей против себя. "Каждый человек на ниточке висит, бездна ежеминутно под ним разверзнуться может, а он еще сам придумывает себе всякие неприятности, портит свою жизнь." И.С. Тургенев "Отцы и дети". Зчм? Не знаю... Никто не знает... Для жалости? Врядли... Для придания таинственного образа? Куда там... Люди фсе на свете разные, но их фсех объединяет что-то одно, что-то оч и оч странное. Может эта странность, непонятность нас и объединяет? У фсех разные мысли. Боже мой, если бы мы читали мысли каждого мы бы уже давно фсе умерли. Во-первых от такого количества информации. взять даже меня... Во-вторых от скуки. Знать, что думает о тебе каждый человек общества интересно... Но не нужно... Живи ДЛЯ СЕБЯ.

[700x525]
В колонках играет - Максим - Отпускаю
Настроение сейчас - ф трансе...

Кто-то сладкий выразил мне симпу... Кто же это? Это просто маленький сюрприз, которому я радуюсь или кто-то забыл подписаться? ... Таинственно, интересно до глубины души... Мне бы очень хотелось узнать, кто оказался таким милым... Кто-то любит меня... Любит как человека, как друга, подругу... Просто любит за то, что я есть... Просто за то, что я открываю душу... Просто потому что я радуюсь мелочам, просто потому что я знаю, чего стоят девушки. Просто потому что я люблю свой город, просто потому что я пишу бред со смыслом... Просто потому что его не каждый поймет, а тот кто поймет - проникнецца и заплачет... Просто потому что мне тяжело как и фсем вам, а я улыбаюсь и людям становицца легче... Просто потому что я понимаю... Просто потому что я не кидаю слова на ветер... Просто потому что я вкладываю в слово ЛЮБЛЮ огромнейший смысл... Просто потомучто Я - это милый человечек с большими темными глазами, светлой душой и кудрявыми волосами... Я люблю тех, кто мне дорог...

Воть так... Просто бессонница... Делать ничего не хочецца... Скорее бы сегодня ф лицей... Помогла сень многим людям... Просто они пожаловались... И я посоветовала. Ведь из каждой ситуации есть выход... Я даже знаю, пчму у меня бессонница... Погода... Климат... Перемены... Этот пост будет маленьким и бессмысленным... НЕинтересным... Просто потому что бессонница путает мои мысли... Бред...

В колонках играет - Тимати & Dj Dlee - R'n'B
Настроение сейчас - ааа, обычное....

20:20... сноффа... сноффа кому-то я нужна... сноффа кто-то обо мне думает... или просто фспоминает сладкие мгновения... приятн... Настюха... Иногда я так радуюсь мелочам... Даже маленькой смске, которую мне присылают те, кого я давно не видела или просто давно не общалась... Нет, даже не иногда. Фсегда. Я радуюсь шоколаду и улицам любимого города. Я радуюсь, когда ОН такой нежный и ласковый. Я радуюсь, когда сижу в любимом кафе и пью фруктовый чай. Я радуюсь, маленьким детям. Я радуюсь, когда мне дарят подарки. Маленькие, милые... Просто лист клеточной бумаги, на котором написано, что я нужна. Я радуюсь солнцу по утрам. Я радуюсь теплому ветру. Я радуюсь снегу. Я радуюсь сладким парочкам, которые мило сидят на скамейках метро и улыбаюцца друг другу. Я радуюсь старым друзьям. Я радуюсь мелочам. Потому что им стоит радоваться. Ведь жизнь фсего одна, и нам никогда не удасться прожить ее заново. Мы просто запечатляем моенты в памяти.

Ах да, забыла сказать... Арсену подарили машину на НГ. Xonda accord, не знаю чем она ему так нравицца, он ее уже давно просил, но мне эта машина сафсем не симпатична. Я просто люблю обтекаемые формы, джипы и дорогие машины. Хотя куда ему еще? Рановато) Хы)) Вот я например на 18 лет хочу для начала мой любименький Lexus rx 300, 350 или 400h. Для начала, заметьте))) А после двухгодового катания новенький Porshe мне бы не помешал) Ну я фсе ранво рада, что теперь он сможет заезжать за мной на собственной машине. Гламурно однако))) Чмаффк...)

Вот так вот ребят))) я наконец-то с вами) оч оч рада, рада фсему что движецца, стоит, дышит, шевелицца, молчит, радуецца. И я радуюсь, как дитя. Фсех с прошедшими праздниками, теперь я сноффа с вами, ежедневдные новости, личная жизнь, жизнь в обществе, отношения с родителями, раздумья на глобальные темы, я сноффа с ВАМИ! Хы) Чувствую ся маленьким дитем. Приятн. Сразу скажу самую неприятную новость за фсе пребывание в Карелии. Спиздили фотоаппарат. (((((((((((( Было оч много клевых фоток. Но...((( Я оч расстроилась. Плакала оч и оч много. Сразу по приезду сказала маман, потом папе. Заметно было что он тож сильно расстроился, но меня успокаивал и говорил: "Ничего страшного, будешь пока нашим пользовацца." Но плакала я не из-за фотика. Плакала от того, что опять подвела. Нет, не опять, сноффа. Пчму я за ним не уследила? Пчму я так легкомысленно к этому отнеслась? Я ведь могла спокойно носить его с собой. не оставлять нигде, блин, могла повесить на веревочку чехольчика от Маши Цигаль, и носить на груди. Но нет, навиная я.... Положила в сумку свою матросскую, и даже не подумала, что кто-то из нашей дружной семьи сможет позарицца на фотоаппарат за 20 штук... Что ж... Решила для себя, что дорогих подарков мне не надо, я не хочу... Я боюсь теперь. Пусть дарят мне то, что дарят обычным детям моего возраста. Интересно, а чему они радуются? Чувствую, что Арсен странно на меня влияет. Я сейчас говорю, что пусть они мне не дарят дорогих подарков (это мое прошлое Я), а в настоящем думаю, что дорогие подарки - это как раз то, что мне нужно. Просто ОН человек такой, что ему небезразлично кто во что одет, кто на чем ездит, кем работают родители и сколько денег у тебя в кошелке. Буржуй однако)) И на меня это тоже стало действовать. Часики от Moschino красуюцца у меня на руке, новый ноутбук лежит теперь в моей комнате, новый фотоаппарат за 20 штук я потеряла, точнее украли, но мне обещали подарить новый. Думаю, куда мне, ведь моему фотику не было даже и полугода. Фсего 4 месяца. Малыш еще. Думаю, что важнее, купить новую мобилку (что-нибудь действительно нужное) или новый фотоаппарат на восьмое марта. Ах да, забыла, у меня же еще синтезатор подаренный мне по окончании года. Блин, что за бред я несу? Я фсегда не понимала людей, которые смотрят на то, как одет человек, сколько денег у него в кошельке, и вообще ли есть они у него! А сейчас я САМА пишу фсе это... Бог мой... Что проиошло?((( Я расстраиваюсь, а странные, глупые мысли лезут в мою светлую голову. Сколько можно? Я для всех все, а они для меня ничего... Вот от чего это пошло. Про Карелию расскажу в другой раз. Просто скажу, что отдохнули отлично. Чмаффк...)

В колонках играет - настрой на НОВУЮ ЖИЗНЬ
Настроение сейчас - превосходное!

Новая жизнь, новый лист бумаги, нет почему лист бумаги, а не лист кедра предположим? Почему лист кедра, а не лист обыкновенного клена? Я начну жизнь с чистой ноты, не загрязненной фальшью... Фальшью во фсем. Во вкусах, в одежде, в душе, в обществе, везде. Фальш повсюду. А я возьму и начну заново. Возьму и наплюю на законы подлости, на то, что может меня расстроить. Почему я должна зависеть от обстоятельств, от мира, от судьбы? Я могу взять - и построить ее сама. Мне не нужны проводники. И я построю. Я построю так, как хочется мне, и только мне. Я буду стервой. Я буду смотреть на них с высоты птичьего полета. Нет, я буду выше. Я скажу нет проблемам, да новой жизни. Жизни безмятежной. Я знаю, что такой не бывает. Но я смогу перескочить через них, я найду легкие решения. И мне наплевать, что скажут другие. Это моя жизнь. В ней нет места расстройствам и страданиям. В ней нет места любви. Пока нет... Она не нужна. Она только заставляет тратить нервы и переживать. Есть только дружба. Настоящая дружба. Есть место запахам мандаринов под Новый год. Есть место слезам от радости. Есть место радостям. Есть место желанию. Есть место шампанскому и растопленному шоколаду. Есть место косметологу и салону красоты. Есть время для себя. Есть место переменам. Есть место глобальным переменам. Нет места грусти и печали. Нет места переживаниям. Нет места ИМ... Им не дотянуться до нас. ОНИ не смогут. И пусть ОНИ завидуют нам, и пусть они хотят нас, и пусть знают, что недостойны нас, и пусть они рвут на себе волосы, лишь бы заполучить нас. Но нет. Теперь наша жизнь - игра. Игра не на жизнь, а на смерть. Игра по НАШИМ правилам. Игра без пощад. Игра без прощенья. Упади - и ты вылетишь нафсегда. Стоит тебе только оступиться. Теперь МЫ устанавливам правила. И победителями в этой игре выйдем МЫ.

В колонках играет - гулл машин и стук дождя....
Настроение сейчас - плачу...

Уезжаю... Плачу... Просто от того, что будет не хватать ее... Москвы... Любимого города... Грязных улиц, красных знамен и площадей... Пафосных сук и лиц так давно мне знакомых. Не будет хватать любимого кафе, где так долго обслуживают, не будет хватать любимого ноутбука и интернета. Не будет хватать пиццы и суши на дом... Не будет хватать метро... Станций Театральная, Третьяковская, Охотный ряд, Пушкинская, Тверская. Не будет хватать подруги. Не будет хватать того, кто понимает меня с полуслова. Не будет хватать мыслей. Ведь они появляются под проливными дождями и серой погодой. Не будет хватать атмосферы. Не будет хватать понтов. Не будет хватать галерей и музеев. Не будет хватать клубов и красивых машин. Не будет хватать пафосных сигарет, мохито и боулинга. Не будет хватать кальяна и мяса по-французски. Не будет хватать лепешек за 30 рублей. Не будет хватать людей, спешащих на работу по утрам. Не будет хватать его... Шума на автострадах... Не будет хватать любимого дома, достающих телефонных звонков с утра. Не будет хватать фсего, что так связывает меня и МОЙ город. Люблю Москву. Люблю столицу. Люблю...

Вот у меня и появился новый друг. Так мило. Я уже думала о том, что когда-нибудь мы будем хорошо общаться с Ежом. Мило. Приятно. Оч даже. Еще один человек, которому не наплевать на то, что происходит у меня в жизни. Он милый, забавный. Он мне оч нравится как друг. Но не больше, конечно) Стою перед выбором: любить или не любить? Это про Арсена, конечно. Он тоже милый. По крайней мере умеет держать словами. Ну а я пока просто пребывала в состоянии жуткой влюбленности. Это было интересно. Прост вновь почувствовать себя наивной, не замечать недостатков, верить каждому слову, просто пребывать в состоянии любовного опьянения, слышать пение птиц по утрам и шуршание листьев под ногами, просто радоваться каждому лучику солнца, которое так редко появляется. Интересно, ведь оно тоже прячется за облаками, точно так же как и мы прячемся за спинами людей, друзей, врагов, кого угодно. Оно одевает своеобразные маски, точно так же как мы одеваем маски на себя. Но оно их снимает, когда выходит, чтобы осветить землю, дорогу, дряхлого старичка, ждущего свою старушку, а мы никогда не снимем их. Потому что мы фсе трусы, потому что мы боимся открыться друг другу. Потому что многие нас предали, и мы больше никому не верим. И те, кто нас предал, их тоже предали. Так пчму же нам не начать фсе с нового листа? Пчму мы томимся в бесконечном ожидании чуда, когда мы можем сами его сотворить? Потому что мы люди...

В колонках играет - пищит морская свинья...
Настроение сейчас - ээээ....чересчур спокойное...

бррр... ну вот скажите мне, какой нормальный человек в полодиннадцатого утра под будильник просыпаецца?( я чувствую ся совой что ли... Да, я тоже предпочитаю ночной образ жизни, но не так чтоб потом рано фставать...волейбол...млин...лана, пойду пожалуй собирацца...заффтракать...вот честн, вообще никакая...нах фчера поздно ложилась...млинн...

[450x600]
В колонках играет - Kelis - Milkshake
Настроение сейчас - ох че-т стервозное))

Ребят)) ну наконец-то у меня появился интернет) И как я без него жила? Без вас, без аси, без днева... Блин, так много фсего накопилось, что я даже не знаю с чего начать. Сразу предупреждаю, пост будет огромным, можете даже не читать, мне прост надо высказацца) Начнемс, пожалуй))
Значит не было меня ровно полмесяца)) Хы) 15 декабря у нас с Арсеном месяц был, так мило мы провели этот день...ах)) Дальше я, честно говоря, не помню что было, но зато помню последние дни. Закончила без троек, мне подарили ноутбук, правда мне так лень разбирацца в его возможностях, но придецца...эх) Но я, конечн, рада) Последние дни развела маму на шопинг))) Таааакого у нас никогда не бало) В пт мы с Анчоусом проебывали, но не потому что уроки какие-то, а потому что хотелось развеяцца, прогуляцца по магазинам, мило посидеть в кафе и просто уделить время друг другу) Воть, мы с ней обошли фсю Охотку, но к сожалению, ей джинсы так и не подобрали, зато я уже знала, куда стоит зайти, а куда не стоит) С мамой приехали туда часов в шесть вечера, я сразу потащила ее туда, куда нужно)) Купила себе фсего, чего хочется))) Еле доползли на метро, до Преображенки, потому что маман вздумалось там оставить свой любименький Lexus rx 300. Ахъ как я его обожаю)))) Значит еле доехали до дома, еле затащили сумки в квартиру)))
23, значит последний день, школьная дискотека, чаепитие, в общем фсе как ф первом классе)))) Но оч мило)) Диская так се, ну фсе под градусом, поэтому нормально было)))
После дискача пошли за тридцатый, там посидели чуть, потом основная масса ушла гулять по Москве, а мы с Алинкой пошли в сторону Третьяковки, в начале сидели на лавочке около Третьяковской галереи, потом я поняла, что жутко хочется кофе и синарет, поэтому мы отправились в кофе хаус. Посидели там, поговорили, я нажаловалась на Арсена. Но это были только цветочки... Потом Алинка ушла, а мне вдруг захотелось расстроицца, я начала курить одну за одной, не останавливаясь... Было оч плохо... Душевно... Морально... Оч оч плохо... Слезы полились ручьем, потому что мне стало обидно, что он зависим от общественного мнения, больше чем зависим каждый из нас, я сидела в любимом кофе хаусе и плакала, плакала не от того, что он уделяет мне мало внимания, не от того, что сильно меняецца в кругу своих друзей, а от того, что не могу ему доверицца. Что-то мешает мне, я не могу поверить в свои силы. Сквозь горькие слезы я набирала строчки смс, я писала ему о том, как он мне нужен, о том, что мне плевать есть ли звезды в темном небе, лишь бы он был рядом, но его не было и боль сковывала мои мысли. Я стерла те строчки любви. Я связала себе руки. Я разозлилась, я сказала себе, что ни один парень, кроме одного человека, не стоит моих слез. Только один человек разбил мне сердце, но больше я не позволю никому этого сделать. Как бы я не любила. Я не откроюсь больше никому. Доверюсь ли я ему - зависит от него.
Еще одна важная вещь: я никого не люблю. Никого. Я не буду любить, пока не удостоверюсь в человеке. Да, я знаю, что такое влюбленность и желание. Скорее эти два чувства я к нему испытываю. Я не буду любить, просто потому что я не хочу любить. Как бы красиво не ухаживали, что бы не говорили. Я не верю им фсем. Время. Вот, что нме нужно. Время. Много времени. И пусть драгоценные минуты уплывают вдаль, фстречи с ними я не буду ждать. Мне нужно время. И фсе. Я сама НЕ ХОЧУ ЛЮБИТЬ! Просто потому что боюсь. И буду бояться. Пока, не узнаю, что они чувствуют ко мне на самом деле, что скрываецца под этой, хорошо приклеенной маской, которую мне не содрать. А это ведь правда жизни. И меня она устраивает. В мои 15 с половиной лет я хочу развлекацца. Мне ни к чему любить.
Хотя его я люблю. Кто-то понял суть моих запутанных мыслей, кто-то понял о чем я.
28 в Карелию, пить, курить, ругацца матом. Да, там мы оторвемся. Нам там будет весело. Нас там будет много. Этот НГ я не забуду никогда. Я знаю. Он будет волшебным. И пусть те, кто не разделит нашу радость подавяцца. Мне наплевать. Да, сегодня я злая, можете меня осудить. Но злая, не потому что злюсь, а потому что стерва. Сегодня нме хочется быть стервой и делать фсе ф свое удовольствие. Сегодня я - эгоистка. Но вас я фсе равно люблю. У нас с вами другая любоффь. Она правдивая. И мне не надо смотреть, что скрываете вы под своими масками, ведь ваши маски - это ваше внутреннее Я.
На этом я заканчиваю. С 28 по 9 - не ждите. Но я буду оч скучать. Заффтра еще отпишусь. Целую вас. Чмаффк.

Настроение сейчас - отличное, оч скучаю)))

Ребят, простите мну сильно-сильно! Вот сейчас сижу в НЕТСИТИ, быстренько забежла, чтоб вам отписаться! У меня не было и-нета больше недели, поэтому в дневе я не пишу, обещали мне сегодня обязательно фключить, но кто их знает...(((( Оч оч мне жаль... Я обязательно напишу фсе,что происходило, произошло и вообще фсе, что вы упустили из моей сладкой жизни) я по вам фсем оч скучаю, обязательно почитаю ваши дневнички!!! Блин, так мне не хватает днева, у меня накопилось столько мыслей! Ну вы сами фсе знаете... Сразу говорю, можете не читать след. несколько постов которые у меня появяцца, они будут длинными, но интересными, но если лень, можете не читать)) Расскажу вам фсе - фсе!!! Кстати пасибки большое Дашутке и Dans за симпы)))) Я вас тож оч люблю) Особенно комменты от Dans'a)) Приятн)) Мило) Пасибки вам фсем! Я обязательно залезу в ваши дневнички. Ждите!!! Я Вас оч ЛЮБЛЮ!) Чмаффк))

Пойдем с тобой, туда, где я хочу остаться нафсегда, туда, куда захочешь ты, пойдем, я знаю сможешь ты... Пойдем, пойдем, не бойся так, ты мне не друг, но и не враг, пойдем, я отпущу тебя, потом, когда придем туда... Пойдем, ну что же ты стоишь? Ну, что ты, что ты говоришь? Пойдем, я знаю ты силен, ну что: пойдем? Идем, идем! Давай, переступи свой страх, доверься мне - и ты мой раб. Навеки ты со мной пропал, а ты ведь даже не узнал, куда хотели мы пойти... Осталось нам лишь полпути, дойдешь со мной иль мне уйти? Дождешься ты конца тропы? Бежим, бежим, нельзя уйти... Назад нельзя, там нет пути... И выхода нет у тебя, не сможешь бросить ты меня. СТОЙ! Подожди, ты видишь суть? Зачем со мной пошел ты вдруг? Постой, ну не спеши ты так, ты ведь не друг мне и не враг... Зачем доверился ты мне? Я симпотична ведь тебе? Я знаю, можешь не скрывать, тебе не убежать,и лгать не сможешь мне в лицо, не сможешь, так нам суждено. Смотри, ты видишь? Пустота... Пришли мы нафсегда сюда... Я забрала тебя, чтоб мне не одиноко было здесь... И фсе, ты проклят. Ты пропал. Не верь тому, кого не знал!

[500x330]
В колонках играет - Paralysah - I love you...
Настроение сейчас - романтическое...

Посещают меня сегодня оч слакие мысли...) Сейчас я пребываю в оч теплом расположении духа... Именно теплом... Фсе так легко и непринужденно...) Я вас люблю. И вообще сейчас, пока меня никто не трогает люблю фсех вокруг. Мне хочется чего-то теплого и сладкого. Решила растопить плитку шоколада, отчего он получился мягким и вкусным. Наслаждаюсь моментами. Так приятно. Хотела сегодня поехать посмотреть платье для НГ. Я даже знаю, какое я хочу, но где его найти?( В Охотке я была и не раз, но по ходу в этом сезоне можно обычные вечерние платья, не пышные, а простые. Я не хочу пышное, но и обтягивающее я тож не хочу... Бррр. А вообще сейчас я не хочу об этом думать) У меня такое романтичное настроение... Ах) Блаженствую... Люблю... Скучаю... Живу... Жизнь в шоколаде) Не хочу курить... Рада) Пойти надо бы позвонить подружкам и решить, чем же мне сегодня заняцца... Прост взять и решить. То, что я не буду сидеть дома - это точн...) Фсе-таки сладко...) Хотела с маман поехать посмотреть платья, но не поехала. Не хочу заморачивацца. Вообще я хочу оч погулять по центру и сафсем не по Охотке, а по Красной площади, нет даже не по Красной площади, а по каким - нибудь тихим переулкам... и наслаждацца моментом... Прост идти и думать, что ТЫ есть у НЕГО, а ОН у ТЕБЯ. И знать, что больше ВАМ никто не нужен... Вот это счастье... Только сегодня я хочу идти одна и думать не только о НЕМ. Думать о жизни, о моей сладкой жизни. Иногда кто-то добавляет туда сладкий сироп, а кто-то разбавляет острым соусом... И тогде становицца несладко. Но ведь скоро фсе возвращаецца и чувствуешь себя шоколадкой... Сладкой девочкой, у которой в жизни фсе сладко... Воть так воть... Я люблю... А значит живу... Чмаффк...