[468x277]
В колонках играет - Love 4ever
Настроение сейчас - гордое

Полтора года назад.
***
Мне без тебя темно и сыро,
Ведь ты такой красивый, милый.
Мне хочется с тобой общаться,
И не могу я разобраться
во всем, что чувствую сейчас...
Быть может, если бы не возраст,
Мы вместе были бы с тобой...
Ну почему все так жестоко?
Сейчас я здесь, а завтра там...
И, может, даже ты не вспомнишь,
Девчонку младше, чем ты сам,
Которая сломала гордость
И думает лишь о тебе...
И, может, было б все иначе,
И родилась бы я тогда -
Лишь на два, на три года раньше,
И улыбалась я б сейчас,
Но все не так...
И больно думать, что мне четырнадцать всего,
А для тебя так важен возраст...
Что ж, жизнь жестока...
Хотелось реки слез пролить,
Чтобы в себя уйти далеко.
Не знать, не думать ни о чем...
Не знать тебя, и слез, и боли,
А знать лишь счастье и ЛЮБОВЬ.
И в глубине души я знаю,
Что просто жаль тебе меня...
Ну что ж... судьба моя такая;
Я буду сильной, проживу...
Ведь я надеюсь, что когда-то
Ты переломишь ту черту,
Что помешала нам сегодня
Воскликнуть вместе: "Я ЛЮБЛЮ!"

Черт. Сейчас оно мне кажется детским. Но, вспоминая, как мне было больно, я горжусь собой. Я любила его. И сейчас люблю. Я преодолела все трудности. Я сильная.

[300x304]
В колонках играет - Пропаганда - Дождь по крышам.
Настроение сейчас - уставшее...но счастливое вроде...

Пасмурно сегодня на улице. Хотя мне удалось увидеть лучик солнца в небе. Обрадовало.
Все-таки я люблю футболистов. Доказано.
Я могу выжить без энергетика. Я молодец. У меня есть сила воли.
Я сафсем забыла, что значит любить СЕБЯ. Черт. Когда-то я кричала о том, что СЕБЯ любить надо в первую очередь. И забыла об этом.
Возвращаюсь в прежнюю колею. Я умею себя ЛЮБИТЬ, значит надо этим пользоваться. Где там мои любимые спортсмены?
Я хорошо учусь. Нет. Я стараюсь хорошо учиться. Не всегда получается, но все еще впереди.
Я учусь играть в сокс. И делаю успехи. Правилами никто не пренебрегает, поэтому священный зад болит от того, что меня сильно отшлепали. Уф.
Я хочу на Мальту.
Я понимаю, что кто-то меняется и не находит себе места. И мы делаем это вместе. Но на расстоянии.
Я очень устаю, но пребываю в бодром состоянии. Для окружающих. Пусть порадуются.
Я не показываю свои отрицательные эмоции, поэтому ВСЕ ВСЕГДА думают, что у меня ВСЕГДА ВСЕ хорошо. Но это, к сожалению, не так.
Я люблю дождь. Сегодня я шла по улице и чуть не промокла до нитки. Но мне было плевать. кажется я влюбилась. Заново. Черт. Опасно.
Никаких отношений. Да, именно так я и решила. Никаких. Просто любовь. Или скорее влюбленность. Старая, но по-новому.
Плюс моя наигранная любовь. Поиграем?
На душе приятная грусть. Нахлынули сладкие воспоминания. Черт. Как я скучаю. Но никогда не скажу об этом. Гордость.
В общем, все хорошо мои дорогие. Осталось найти человека, который повитает со мной в облаках. Жду.

В колонках играет - я слышу, как смерть оттачивает нож...чтобы УБИТЬ
Настроение сейчас - ничтожное

Можно мне заплакать?
Можно мне уйти в себя?
Можно мне ругаться плохими словами?
Можно мне прижаться?
Можно мне упасть на колени и закричать?
Можно мне ударить себя чем-нибудь тяжелым?
Можно мне упасть в пропасть?
Можно мне сброситься со скалы?
Можно мне мчаться 200 км/ч по встречной и слушать любимую музыку?
Можно мне наплевать на вас?
Можно мне впасть с головой в депрессию?
Можно мне убить?
Можно убить? Я ХОЧУ УБИТЬ!
Можно мне убежать?
Можно мне сбежать из этого города?
Можно мне отдохнуть от ВСЕЙ ЭТОЙ ДРЯНИ?!
Почему люди, которых я считала дорогими оказываются предателями?!
ПОЧЕМУ?!
Я не хочу спрашивать у вас разрешения. Мало кто мне ответит, вы не сможете повлиять на мое состояние.
Я слишком загружена.
Я слишком расстроена.
Я слишком мала для этого мира. Слишком ничтожна.
Во мне слишком много эмоций.
А вас слишком мало. Нет, вас много. Но вы не вместе.

[302x273]
В колонках играет - Get drill and work
Настроение сейчас - ненавистное

С утра. Не выспалась. Не поела. Приняла холодный душ. Одела юбку. Ни о чем не думая, вышла на улицу. Плюс семь, а холодно. Дерьмово.
Метро. Я когда-нибудь вам говорила, что я ненавижу московское метро? Нет? Так знайте. Я НЕНАВИЖУ МОСКОВСКОЕ МЕТРО!
Я когда-нибудь говорила вам, что ненавижу хачей? Нет? Так знайте. Я НЕНАВИЖУ ХАЧЕЙ!
Мужику лет за 30, а он пристает к малолетней девочке. Прямо в метро. А потом пристраивается сзади ко мне.
Я спешно перебираюсь дальше по вагону. Он не отстает. Между нами встает женщина. Облегченно вздыхаю. Но ощущения никуда не исчезли. Мерзко. Противно.
Падонок. Чтоб ты сдох под трамваем! И чтоб тебе перерезало горло. И плевать я хотела. Я бы смеялась под твой смертельный хриплый голос.
Юбку пришлось снять, черные джинсы мирно висели на крючке. Что ж, сегодня они мне идут больше.
Думала выживу без энергетика. Не удержалась, ушла в ГИТР. Adrenalin Rush. Все меня пропалили. Черт. Неужели я не могу жить без этой дряни? Видимо УЖЕ нет.
Узнала того, кого давно забыла. Удивлена.
Поняла, что одну любовь можно сменить на другую. При условии, что человека по-настоящему любишь. Я сменила. Кто-то заменил, но не убил.
Я не тащу прошлое, как снежный ком, кому-то плохо, я не могу понять. Черт. Я не глупа. Я просто не хочу понимать.
Хочу увидеть одного человека. Я соскучилась по футболистам. Уж простите меня. Даже, если они не умеют общаться с девушками. Плевать.
Я все-таки люблю брюнетов. Их уже много.
Я все-таки еду в Киев. И мне все-таки покупают телефон. Мои родители мне доверяют, поэтому я получаю два в одном. Я крута.
Люди употребляют наркотики, говоря мне: "Только попробуй." Попробую, не скажу. У меня все просто.
Близкие мне люди употребляют наркотики. Это другое. Они говорят мне: "Только попробуй." И я ничего не буду пробовать ради них.
Люди постепенно отдаляются, становятся хуже и думают, что так лучше. Я же не перечу им, не говорю, что будет хуже, я просто предпочитаю промолчать.
После они приходят ко мне и говорят: "Почему ты не остановила меня?" А я говорю: "Потому что ты сам не хотел." И я права.
Мне грустно. Да, я не хочу жить в лицее. Даже тот, кто был мне дорог удаляется. Все только и говорят, что о наркотиках. О ненужных сплетнях.
Мне обидно? Нет. Мне грустно понимать, что многие люди пустые клоны. Хотя когда-то могли стать хотя бы ничтожеством. Мне их не вытянуть.
Мне плевать. Я прихожу учиться. Общаться с тем, с кем нравиться. Общаюсь. Учусь.
У меня есть друзья и хорошие знакомые. У меня есть семьяи близкие мне люди. И у меня периодически есть парень. Футболист. Или итальянец.
Мы поедем на Мальту. И я не встречу там одного человека. Потому что он опустился. Я не хочу его там встретить.
Меня переполняет ненависть. К тому, кто отдалился. Но я просто буду плевать. плевать в лицо. Да, меня предали. Но я публично плюну в лицо.
Это будет очень унизительно. Унизительно для того, кто ушел. Жаль. Хотя это бесценный опыт. Да, именно так.
Все в этой жизни к лучшему. Я верю.

[699x466]
В колонках играет - Баста - Осень
Настроение сейчас - хорошее.

Симпатия проходит. Любовь никогда не уходит. Если ты по-настоящему любишь. Нет в мире слова "любил(а)". Любовь - навеки.
Не понимаю людей, которые бросаются тремя заветными словами. Иногда я могу приукрасить истину, но никогда не скажу человеку, что люблю его.
Да, я стерва. Потому что я не хочу любить. В своей жизни я любила только двоих. И эта любовь останется со мной на всю жизнь.
Привязанность уходит. Уходит со временем. Вот, что значит фраза "время лечит". Нет, не лечит. Удаляет горькие воспоминания. Оставляет улыбку.
Да, я вспоминаю прошлое с улыбкой на лице. Даже тех, с кем не сложились дружеские отношения. Я приобретаю бесценный опыт.
Я ни о чем не жалею и жалеть не хочу. У меня бурная жизнь. Эмоциональная. И, к сожалению, полная сплетен завистников. Что ж, завидуйте.
"Мне так надо много сказать. Но я молчу." Это не про меня. Я всегда скажу человеку все. Все, чего он достоин.
Не каждый человек стоит всей правды и истины. Далеко не каждый. Тех, кто стоит, я называю настоящими друзьями. Таких немного.
Остальные знают только то, чего стоят. Ни больше, ни меньше. Я разделяю тех, с кем общаюсь. Надо уметь разделить правильно. Я умею. Или думаю, что умею.
Я наивна. Да, я очень наивна. И я очень противоречивая натура. Я умею разделять людей и при этом могу поверить самому очевидному.
Некоторые думают, что я их игнорирую. Очень даже зря. Я не игнорирую без повода. А если появился повод - сообщу, чтобы не было непонятных ситуаций.
Я ленивая. Извиняйте.
Поняла, что в любви мне нужен человек понимающий. Поймите - не все так просто. Я неординарная личность. Многие называют это странностями.
Можно сделать вид, что все понятно, но в душе ничего не понять. Лучше сказать об этом сразу. Я учту.
Я - разная. Черт. Это хорошее качество.
Я могу ходить на любимых шпильках и носить манящие юбки, а могу обуть такие же любимые кеды и протертые джинсы.
Я могу разозлиться. И не буду держать злобу в себе. А могу казаться спокойной в самой волнующей ситуации. Я умею сдерживать эмоции, если мне это нужно.
В общем. Делайте выводы.

В колонках играет - Eminem - Smach that
Настроение сейчас - обычное.

1. Ты считаешь себя моим: знакомым, другом, ненавистником?
2. Ты поможешь мне в трудной ситуации, если я попрошу?
3. Если окажешься в трудной ситуации, доверишься мне?
4. Для своего возраста, я умная?
5. Я эмоциональная натура?
6. Я позову тебя выпить со мной, ты пойдешь?
7. Буду приставать. Как поведешь?
8. Первый день знакомства, я приглашаю тебя в гости. Пойдешь?
9. Ты чаще видишь меня в радости или в печали?
10. Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, 2-3 словами. Ладно, можно больше.
11. Каково твое первое впечатление обо мне?
12. Внешность обманчива? Я оказалась другой?
13. Хочешь знать, что я о тебе думаю? Помести пост в дневе.

А я не игрушка. Вот и не сплю.
Мелкая уснула посередине кровати. Пусть спит.
Что-то я позабыла своих друзей. Настоящих друзей. Черт.
Она ушла на индивидуальный план. Что ж, может так лучше. Для кого-то. Но не для меня. Минус общение. Отвратительно.
Он пишет мне сообщения. Он интересуется тем, как я себя вела. И я опять говорю ему, что люблю. Все та же наигранная любовь.
Наигранная любовь никогда не перерастает в настоящую. Я этому рада.
Хочу себе новый телефон. А выбирать надо между дизайном и функциональностью. Я признаюсь, хочу дизайн. Но, наверно, выберу функции.
Черт. Они едут в Киев на майские. Но я выбираю телефон. В Киев еще успею.
Плюс я не забываю про итальянца. Он должен приехать на майские. Так надо.
У меня в планах встречи со многими людьми. Главное, найти на них время. А его все меньше и меньше. Учеба.
Я хочу себе новые кеды - это раз. Я хочу себе юбку - это два. Я хочу себе туфли - это три. И все три обязательно будут у меня. Так тоже надо.

[699x499]
В колонках играет - Comedy club
Настроение сейчас - хорошее...)

Проснувшись, понимаю, что я, наконец, выспалась. Ура, товарищи!
Черт. Только 10 утра. Меня явно что-то волнует. Плюс я сегодня ответственная.
Папа ушел по делам, маман уезжает с сетрой за самокатом. А я остаюсь наедине с любимой музыкой и контрастным душем.
Я все-таки села за синтезатор. Отошла от компьютера. Вау. Я - герой.
Вторая причина, по которой я считаю этот день странным, (а вообще она уже не вторая и далеко не третья), это то, что я потратила на душ менее 20 минут.
Десятая причина моего странного дня - я не опоздала на встречу, а приехала даже раньше. На 15 минут.
Встретилась со своими знакомыми. Поймали такси, поехали в Мегу (Теплый стан).
Купили билеты на "300 спартанцев". Черт. Я все-таки очень сентиментальная. Я разрыдалась целых три раза. Уф.
Бейте меня, я сегодня выпила ред булл.
Мило посидели в Кофе Хауз. Поели фисташкового мороженого. И похохотали над нашими фотографиями в мобильнике.
Эмоциональный день. Смеялась от души. Люблю повеселиться.
Потеряла наушники. Черт. Я - Маша - растеряша. Обещали купить новые. Я им верю.
Поедем вместе в аквапарк. Да, я все-таки люблю своих знакомых. Черт с ними. Вот люблю и все. Нравится мне жизнь такая. кстати сейчас 22:22. ...))

[699x466]
В колонках играет - шумит что-то...
Настроение сейчас - обычное...

Проснулась рано утром, поняла, что не выспалась. Черт. Как мне вернуть свой режим дня?
Не спеша пришла в лицей, ОБЖ - первая пара. Не сдала БДЗ. Плевать я хотела. Будет время еще.
Ушла со 2-ого блока. Точнее МЫ ушли. Я и моя Крошка-АнЧоУс. Я - легально, она - нет. Просто за компанию.
Я поражена. Я никогда не знала, что храм науки МГУ находится на Моховой улице! Знала только Воробьевы горы. Что ж со мной поделаешь.
Я сегодня умирала без энергетика. Но ни одного пока не выпила. Похвалите меня.
2,5 часа болтовни. И неудобных скамеек. Зато, я узнала все, что касается экзаменов и курсов.
Я - молодец. МЫ молодцы. Мы еле выжили. Готовы были раствориться в воздухе. Так там было душно. И сонно.
Еле доехала домой. Ноги не держат. Свалилась в кровать. Точнее в родительскую спальню. Захотелось раствориться там.
Проспала два часа. Проснувшись, понимаю, что никуда я не пойду. Не могу даже встать.
Позвонила тренеру. Он обрадовался звонку и расстроился тому, что я не дойду сегодня.
Дозвонилась папа. Он не разозлился, он ведь разрешил мне не ходить одну субботу. Но при этом что-то темнит. Я опять оплошала видимо.
Черт. Я только начинаю казаться ему взрослой и сразу же даю понять, что еще ребенок. Черт. Я глупа.
Не буду расстраиваться. Может выйду во двор, покататься на качелях. А еще посмотрю серии Мастера и Маргариты. Мне это нужно.
P.S. Публично прошу извинения у DaNc . Мы еще обязательно встретимся.

[699x466]
В колонках играет - Perfect day
Настроение сейчас - отличное

Нашла старую фотографию меня с папа. Я - блондинка. Он - брюнет. Мило смотримся. Оба довольные.
Поняла, что сижу на энергетиках, как на наркотиках. Кто подскажет как выбраться из потребности пить эту химию?
Я - герой. Прочитать всю свою почту - подвиг. Каждый ВАШ пост. Прошу простить, никого не откомментила. Можно меня понять. 206 писем. Читать без остановки. Убиться.
Хочется есть. Больно. Скоро я опять перейду на одноразовое питание. Сафсем не all inclusive.
Хочется спать - я уже ложусь. Вот только дождусь звоночка. Я люблю разговаривать.
С сб на вс празднуем день смеха. Ура, товарищи! Теперь можно чудить, не боясь, что они посмотрят косо. Устроим МЕГА-стеб. Держитесь...)
А он меня любит. Хах. Обломитесь. И я его люблю. Вот только у нас особенная любовь. Скрытая. И сафсем не настоящая. Она наигранная.
Мне нравится играть в эту игру. Я расслабляюсь. И эти слова не про итальянца. Гадайте.
А он ее не любит. Он просто использует. А меня любит. Да, да, да, я собой горжусь. Я - хороша.
Спасибо за внимание.

[699x514]
В колонках играет - Cheeks on speed - Euro Trash
Настроение сейчас - циничное? нет, я не такая. Простая - вот я.

У меня все прекрасно.
У меня болят зубки, поэтому я пью ненавистный коньяк. От этого они болят меньше.
У меня началась недельная диета. Есть невозможно, боль не позволяет. Так уже было. Как только мне поставили эти пластмасски. Я отчасти рада.
У меня псих. Меня заклинило. Мне кажется, что я толстая. У всех бывает.
Неделя моды в Москве не прошла без моего участия. Я рада. Была в числе первых зрителей.
Мои кеды все больше и больше стареют. Жаль, что не придумали крем для омолаживания. Но они останутся крутыми. Я их люблю.
Я гуляю на районе. Вернулась к старым знакомым. Они все те же. Я - другая.
У меня нет весеннего обострения. Я просто наслаждаюсь хорошей погодой. И тем, как ОНИ относятся ко мне.
Я все еще фанатка Италии. И я еду на Мальту летом. Решается вопрос о целом месяце красивых итальянцев. Я счастлива. Плюс - возможность выучить язык в совершенстве.
Иногда мне кажется, что моя любовь, (исправлюсь: моя РУССКАЯ любовь, т.е. не такая романтичная, вечно безответная; а если она настоящая, так и вовсе ненаходимая, и все равно дорогая), где-то рядом. Когда кажется - креститься надо. Не помогает.
Завтра насыщенный день. День открытых дверей в МГУ. Что ж , съездим, разузнаем. Надо пробиваться в мир журналистики. Но я все-таки сделаю его по-своему.
Люди любят меня. И идут на все, чего мне захочется. Вы знаете, мне это нравится.
Странная жизнь: ОНИ платят за заказанное мною такси, в другой конец города, приглашают меня в дорогие рестораны, понимают, что рассчитывать не на что, и все равно, дарят себя, называя меня сучкой в душе. А мне не хватает чего-то. Но меня все устраивает. Кто-нибудь объяснит?
Наверно, иногда я кажусь Вам очень циничной. А может я такая и есть. Просто я стала смотреть на мир проще. Ведь, я собираюсь выйти замуж за итальянца. А этого можно добиться, преодолевая препятствия.
Люди создают себе проблемы - я не такая.

[700x525]
В колонках играет - Jamiroquai
Настроение сейчас - хорошее

Я вернулась. Румянец на щеках. Ощущаю, что вернулась в жизнь.
Ехали в метро с капризной девочкой. Меня принимали за маму. Спрашивала: "Неужели я выгляжу на все 30?!" Отвечали: "Нет, вы выглядиет на 20". Черт. я стара, как мир.
Звери над нами посмеялись. Обезьяны позировали в камеры, а мы вылетали перед вспышкой объектива и нас снимали. Черт. Мы жжем.
Дети мирно развлекались, а мы тихо шли сзади и разговаривали. Черт, как же мы давно не виделись. Он не изменился. Зато я изменилась.
Мы замерзли. И решили оттуда удалиться, хотя я жутко хотела погладить верблюдов. Что ж, в следущий раз сделаю. Хотя, припоминаю, в Египте мне можно было на них кататься. Не только гладить.
Увидела людей в клетках. Они смешные, хотя, мне кажется, некоторым там и место.
Посидели в Макдональдсе. Мы не ели, дети уплетали с удовольствием. Они же дети. Им плевать на каллории. Хы)
До метро бежали и гоняли людей. Буря положительных эмоций. Я рада. И радуюсь.
До дома кружились с дракошей в придуманном вальсе, слушали Jamiroquai и ели мороженое. Хотели кататься на качелях, но их покрасили. Мы не расстроились. Мы ведь устали.
Зашла домой, услышала звук своего ноутбука, папа выглянул из моей комнаты. Что он делал за моим компьютером? Так и спросила. На что получила шокирующий ответ: "Смотрел твои фотографии с Карелии."
В голове прокрутилась куча ненужных, испуганных мыслей, что он там видел, я не успела расфасовать их по папкам "Для родителей" и "Не для родителей", все предстало, как на блюдечке.
"Мне нравится, как ты отдыхаешь. Мартини и Текила Sauza, водка Флагман." Черт, он все это видел. "Прям в меня пошла. Да, моя дочь."
И это вовсе не ознчало, что он против. Сафсем. Это означало, что все правильно, что его все утраивает. Я шокирована.
P.S. Салмуш. Он видел твою фотосессию с Мартини и с Текилой.
P.P.S. Жендос, он просмотрел ровным счетом ВСЕ фотографии. Они ему понравились. =)

В колонках играет - Dj Sneak - Funky Rhythm
Настроение сейчас - срочное

Я, как примерная дочь, в мамин день Рождения согласилась погулять с сетричкой. С моим маленьким дракошей. С моей капризной девочкой. Как сказал папа: "Вреднее меня, только твоя сетра." Улыбнулась. Мы пойдем в зоопарк. Пугать животных. И смеяться над обезьянами. Или они над нами. Даже не знаю, как правильнее. Я возьму своего хорошего друга. Олега. Кхм. Сколько мы уже не виделись... Около полугода. Нда. Бывает же такое. Далеко живем. Зато общаемся по аське. Все-таки друзья. Он тоже возьмет с собой свою мелкую сестру. На улице солнце, но погода прохладная. Даже очень. Сухо. Вот, что главное. Кеды не будут грязными, разве что пыльными, но для этого у меня есть волшебные влажные салфетки! Да, я помешана на чистке обуви. Обувь должна быть чистой. В любом случае. Уважаю. Остался всего месяц. Апрельский месяц и майские каникулы. Прошлые праздники я запомнила надолго. Уж поверьте на слово. А эти надо будет отметить еще лучше. Хочу в Питер. Со своими лицейскими. Едем? Скоро лето. Надо определяться с тем, куда поехать. Да, я хочу на солнечную Мальту, но со знакомыми людьми. Которые умеют развлекаться. И пить. А это трудно. Хочу со своими летними подружками. А они собираются в Турцию. Да, там было хорошо, не отрицаю. Но это уже пройдено, надо покорять новые вершины. Черт. Мнения расходятся. Трудно. Ехать собирается моя крошка-Анчоус. И Симоша. Хочу взять лицейского кого-нибудь. Кто-то собирается? В общем я в ожидании. Надо думать. Срочно.

[368x368]
В колонках играет - I've got the POWER!
Настроение сейчас - я - сильная.

Некоторые говорят, что я сумасшедшая. Не отрицаю.
Некоторые не верят в то, на что я способна. Зря.
Некоторые волнуются за меня больше, чем я сама за себя волнуюсь. Успокойтесь.
Некоторые верят в то, что он приедет. Я стараюсь.
Некоторые любят делать комплименты. Уважаю. Обожаю.
Некоторые любят дарить приятные мелочи. Разделяю.
Некоторые могут подвести. Избегаю.
Некоторые говорят много, а делают мало. Не понимаю. Не уважаю.
Некоторые лицемерны. Мне на них плевать.
Некоторые личности очень наивны. Смеюсь. По-доброму.
Некоторые играют в жизнь. Я тоже люблю поиграть.
Некоторые любят меня, а я не замечаю. Черт. Надо открыться.
Некоторые общаются со мной из-за популярности. Дураки.
Некоторые не понимают, что в человеке важен ум. И способность заинтересовать.
Некоторые не понимают, что главное в жизни не деньги, а друзья. Сочувствую. (Не считая семьи. У кого-то может любовь на первом месте. Может быть.)
Некоторые личности завидуют мне. Пусть стремяться к лучшему. Я тоже не идеал.
Некоторые упускают драгоценное время. Жаль.
Я не теряю времени. Я верю. Я люблю.
Он не теряет времени. Он верит. Он любит.
Мы вместе - а это уже сила.

[196x245]
В колонках играет - Christina Aguilera - Fighter
Настроение сейчас - непримечательное.

Да, жить, сука, трудно. Плевать я хотела.
Да, надо учиться. Я стараюсь. Получается.
Ура, скоро майские каникулы. Остался месяц.
Да, я не верю, что ОН приедет. А хочется.
Да, в глубине души, я все-таки влюбилась не на шутку.
Да, я не хочу этого признавать.
Странно, я люблю шоколад, но не люблю шоколадные конфеты.
Я капризная. Очень.
Я иногда затягиваю слова и говорю как Рената Литвинова. Забавно.
А иногда маман говорит мне: "Нажми на тормоза, детка", потому что я - реппер.
Да, я "трудный ребенок".
Черт, я и вправду ребенок. Меня это устраивает.
Вау, я купила билеты на премию Муз-ТВ. Жду с нетерпением.
Да, я люблю Кристину Агилеру. Шикарный голос.
Жендос, наконец, принесла мне диск с фотками Карелии, я отвязалась от родителей.
Подружка посадила мне плеер, но я не унываю, у меня есть COSMO.
Мне нужно ехать на тренировку, а я сижу дописываю пост. Тренер подождет.
Завтра у моей маман день Рождения, купила ей набор для шоколадного фондю. Она обрадуется.
Ничего нового, все по-старому. Все просто.

В колонках играет - У, и, уаа - еще одна моя клубная песенка)
Настроение сейчас - хорошее) немного непонимающее мира сего...)

Ну вот. Убейте меня. Я съела самый каллорийный кусок торта. Конец моей фигуре, жутко каллорийные бананы + не менее каллорийный торт = нет красивой фигуре, да - животику. Уф.
Трудно мне. Я должна учиться, когда в спину припекает солнышко, на улице +15, и хочется гулять, вместо того, чтобы писать очередную работу по производным. Хочется спать, вместо того, чтобы вставать в полвосьмого утра. Хочется сидеть на теплых лавочках и разговаривать о жизни. Хочется наблюдать за влюбленными парочками и радоваться, увидев весенний ручеек. В общем много, чего хочется, а надо учиться.
Знаете, что я хочу сказать тем, кого я чем-то не устраиваю? А не пойти ли вам в задницу? Вот так и хочу сказать. И некоторые уже удостоились услышать эту фразу. Потому что меня это не устраивает. Кто-то обижается, говорит, что мы перестали общаться по моей вине, а я никак не могу понять: чем это я не угодила ему? А главное, он упорно настаивает на том, что я оказывается все знаю. Ну, малыш, я не собираюсь разгребать эту кашу. Не для меня это. Чао, my lieben.
Некоторые люди очень странно себя ведут. Если я говорю: "Все кончено, дорогой", (и "дорогой" вовсе не значит, что "все еще может быть"), значит действительно я хочу все закончить. И уйти с концами. А "дорогой" в данном контексте означает "да, если хочешь, мы можем остаться друзьями".
Но видимо мальчику этого не понять. Жаль. Вот только, если ты на чем-то еще настаиваешь, то извини, это относится к разряду "я хочу перестать с тобой общаться. Мне трудно. Я больше так не могу." Хотя, это вовсе не значит, что это правда. Просто я не хочу возиться с малышней, хотя вы знаете я очень люблю детей. Но нельзя же встречаться с дитем? Так? Так! Поэтому чао, бамбино!
Вы заметили? У меня маленький прогресс в изучении итальянского. Я еще не пошла на курсы, но зато знаю уже пару словечек.
Усталь я оч оч. Пойду спатеньки. Тьмафф.

[300x300]
В колонках играет - Hey baby! - одна из клубных танцев...)
Настроение сейчас - такое оно...задающее много вопросов...

Уф.
Черт, как я хочу вернуться туда.
Как я хочу гулять ночами, смотреть на небо, загадывать желания и танцевать клубные танцы.
Как я хочу веселиться вместе с аниматорами, говорить по - английски и целоваться под луной.
А еще ездить в клубы и отжигать на барной стойке.
И пусть все хлопают мне вслед.
И говорят мне: "You were the best dancer, I've ever met."
Черт. А они ведь оценили. Я долго училась танцевать. И не всегда получалось.
Но ОНИ оценили. Я все еще учусь. И буду учиться.
Я все-таки счастливая. И я хочу поехать в тур по Европе. Две страны, которые я хотела посетить всю свою жизнь, (правда теперь их три), Франция, Германия.
Италия прибавилась после моего отдыха в Египте.
Да, вы не знали? Я же теперь фанат Италии. И итальянцев. И выйду замуж я за итальянца. А еще буду жить на Гавайях. И у меня будет дочка Ameli.
Ах да. Еще ОН приедет ко мне. Романтика.
Я фсе еще не верю, что он будет здесь. И не поверю, пока не возьму его за руку и мы не будем гулять по моим любимым московским местам.
И почему люди влюбляются? Чтобы быть счастливыми? Почему же тогда так больно, когда осознаешь, что видеться вы можете только на каникулах, а месяцы будут тянуться так долго? Любовь потому что...
Воть такая я. Вроде счастливая и одновременно такая несчастная. Хотя нет. Я счастливая. "Хочешь мороженое? Пожалуйста. Хочешь пирожное? Пожалуйста. Хочешь в цирк? Пожалуйста. Ты только будь честной. С собой."
Трудно быть мной. Но я справлюсь...)

В колонках играет - шумит компьютер...
Настроение сейчас - уставшее...но приятное...

Усталь... Очень-очень. Учиться, учиться и учиться. Но усталость такая приятная...
А еще... Настюшь - ты нужна мне, это во-первых, ты нужна Корну - это во-вторых, и вообще ты нужна, потому что ты понимаешь.
Видишь, ты так нужна, что я даже пишу это в своем посте. Я могу даже КРИЧАТЬ О ТОМ КАК ТЫ НУЖНА! СЛЫШИШЬ??? И я КРИЧУ! Да, ты нужна.
Я даже отошла от нормы. Я конкретизирую людей. Да, ради тебя. Люби меня. Нет, сначала полюби себя. А потом меня. А потом ОН сам полюбит тебя. Я же смогла. Целую.

В колонках играет - храп маленького человечка...
Настроение сейчас - испуганное...

http://stop-drugs.ru/index.html - Да, я хочу, чтобы вы прочитали. Почему-то стало страшно. И, Настюш... Ради тебя. Нет желания - испарилось.

Это цитата сообщения Feizok Оригинальное сообщение

Я скормил унитазу две котлеты и он подавился...

[300x240]
В колонках играет - Infected Mushroom - Special Place
Настроение сейчас - no comments

Я скормил унитазу две котлеты и он подавился...
Ужас дня блять. Угораздило меня смыть в унитаз две котлеты сразу, - и они застряли! Как я ни боролся, он не мог их проглотить!!! Я даже покрылся холодным потом... вдруг родители узнают когда вантузом пробьют?.. увидят две бедные котлетки размытые говняной водой?.. Сделал пару недачных попыток пробить котлетки вантузом... поматерился... смотрю: вроде лучше смывается... подумал: "Их растворит вода и они пройдут" и со спокойной душой убежал гулять.

То, что будет написано дальше, слабонервным читать не рекомедуется. Если вы только что поели, вам также не стоит это читать. Заготовте пакетики для блевотины.

Хорошо погулял, наел полный живот, все переварилось и... захотелось какать.
Пришел домой, разделся и сел на унитаз. Какаю... накакал две какашки и нажимаю кнопку смыва...
Мои глаза округлились: какашки не смылись - они всплыли вместе с водой и не спускаются!!! Все-таки унитаз не проглотил те котлеты!!!
Мне пришлось достать пакет и туалетной бумагой я доставал какашки и клал их в пакет... (блюйте в заготовленные пакетики)
Выкинул пакет в мусоропровод. А унитаз-то не смывает нормально!!!
Я взял себя в руки, достал вантуз и профессионально раз, два, три и вода прошла!!
Ура, родители не узнают про котлетки... но я эти котлеты никогда теперь не забуду...