... мы часто отказываемся то предложения судьбы, ожидая чего-то большего в будущем . Но такая странность-- судьба больше не торопиться к нам со своими предложениями. Ине важно почему ты отказался- из страха или по прихоти. Она не заходит в твой дом дважды...

...этот мир -гора, а наши поступки- выкрики. Эхо от выкриков всегда возвращается к нам...

... то что видят глаза, не имеет значение , то, что видит сердце-- не знает условностей...

...не путай любовь и желание. Любовь-это солнце, желание- только вспышка. Желание ослепляет , а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве-- она одоряет. Любовь не отнимает у одного , чтобы дать другому. Любовь-- это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому...

...любовь не рождается сразу,сразу возникает только желание. Те кто не могут отличить любовь и желание, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот кто не нашел самого себя еще не может любить...

...бояться нужно не любви , а своего желания...
[177x300]

Это цитата сообщения meg Оригинальное сообщение

Аксессуар для айпода. The classic style vibrator that syncs with your iPod

Настроение сейчас - Вибрастичное

Наконец-то секретные технологии стали доступны рядовым потребителям.
Разработанный на основе армейского образца этот прибор в гражданском исполнении удовлетворит самые изысканные требования граждан.

Данная модификация прибора подкупает своей возможностью подключиться к любому источнику звука и на собственной персоне ощутить преобразование звуковой энергии в чистое удовольствие, удовольствие без примесей противоположного пола!

Всем известно, что музыкальные пристрастия людей в значительной мере отличаются. Поэтому вполне естественно, что однообразные в-з -з-з-з-з-з -з-з-з-з-з -з-з-з, производимые устаревшими моделями релаксаторов не могут гармонично войти в ауру индивидуального потребителя. У потребителя прослеживается явная потребность в персональном подходе.

Наконец то появился продукт подходящий именно вам!
http://www.marex.ru/index.php?level=1&did=1232&c_flag=1&PHPSESSID=6768f9c6f7b47010ea529762e8626062

[300x235]

Это цитата сообщения Shurrick Оригинальное сообщение

Образование

Один знакомый попросил найти для него рейтинг самых богатых людей мира.
Значит, зашел я на сайт журнала Forbes и знаете что самое интересное?
Нет, не в миллиардах.

Из 20 самых богатых людей - 12 людей сделали себя с нуля. Остальные 8 наследников.
А теперь, внимание! Из этих 12 self made самых успешных людей мира 7 НЕ ИМЕЮТ ЗАКОНЧЕННОГО ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ! Несколько человек не закончили даже школу.

Выводы?
Делайте сами. Не позволяйте другим думать за вас... )

Настроение сейчас - уставшая, но довольная =)

...счастье солнца — дарить свет, его счастье в тех, кому оно дарит себя…

…человек слишком несовершенен , чтобы его любить. Эта любовь убивает…

…Души здесь—словно грязные тряпки! Мир человека –это ад…

…Сердце человека бьется, а биение сердца — это поступок. Этому оно учит тех , кто готов учиться…

…Дальше дна падать не куда, зачем же так унижаться? Всё, точка абсолютного нуля пройдена ..

… Жизнь- это движение к смерти. Мы начинаем умирать с момента своего рождения. Мы умираем, даже когда растем. Это неизбежность , с которой ныжно примириться…

… смерть не уничтожает человека, она лишь делает его невидимым…

…каждый поступок человека -это поступок, который он делает для вечности…

[220x362]

Это цитата сообщения Child_of_a_man Оригинальное сообщение

В колонках играет - AllShallPerish

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе;
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться:
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ
СМЕЕШЬСЯ

и сново мои зебры))
[494x698]

Это цитата сообщения Minorka Оригинальное сообщение

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.

Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.

Что такое критика снизу ?
-Не можешь - слезай.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может,если ночь полярная.

Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Что означает русское слово бизнес ?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

Чем девушка отличается от рыцаря ?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.

Что находится у женщины между ног ?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- Не догоню, так согреюсь.
А курица?
- Не слишком ли быстро я бегу ?

Что может дать самая красивая женщина Парижа ?
- Она не может дать больше того, что может дать.

Что такое реактивный муж ?
- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Почему мужской член быстро уходит на пенсию ?
- Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.и вниз головой.

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи".
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Что такое старость ?
- Это когда половина мочи идет на анализ.

Чем отличается женщина от мужчины ?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

Как в комнате уничтожить клопов ?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить ?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше."

Откуда возникла чечетка ?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване ?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

Что будет, если соединить кибернетику и математику ?
- Кибенематика.

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны ?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

Может ли женщина сделать мужчину миллионером ?
- Может, если он миллиардер.

Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.

Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину ?".
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют".

Что можно купить на старый рубль ?
- Ничего.
-А на новый ?
- В 10 раз больше.

Что делать, если хочется работать ?
- Полежи и все пройдет.

Какая разница между вором и любовником ?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит" ?
- Если не стоит, то и не стоит.

Где у женщин волосы самые кудрявые ?
- В Африке.

Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- Да, но лучше в тридцать и с большим.

В котором часу девушка должна ложиться в постель ?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе ?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Что такое переходный возраст ?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Почему закрыли армянское радио ?
- За неуместную паузу.

Это цитата сообщения ADA Оригинальное сообщение

Он не придёт....

Заранее прошу прощение у автора картины.
[360x450]

Прочитал необыкновенную и прекрасную книгу Анхель де Куатьэ «всю жизнь ты ждала» советую всем… Книга истин!!

…наша душа не живет, она переводит дыхание..

…любящий человек не умирает, он отправляется на небо вместе со своим возлюбленным….

…. Нам приходиться выбирать между жизнью и страхом…

… ты можешь встретить свое одиночество, только в толпе людй. Одиночество- это ночной кошмар. Сновидение, в котором ты гонишься за ускользающим от тебя человеком.
Кругом сотни, тысячи людей…ты бежишь , расталкиваешь случайных прохожих.. А силуэт этого человека, похожего на тень, все время маячит где-то впереди . Ты зовешь его, но он не откликается. В ответ на твой зов он лишь ускоряет шаг…

…Самая чудовищная реальность лучше бесконечной не определенности. А худшая из фантазий иногда лучше реальности…

…Возраст- это способ думать о смерти…
[220x377]

Это цитата сообщения милая__стерва Оригинальное сообщение

Ну бывают же люди то тупыее)))Это реальные Смски!!!))

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

Это цитата сообщения СНЕГурка_из_Питера Оригинальное сообщение

эмо

Итак,вы приобрели себе эмо!Первым делом проверьте его половые признаки!Если вы таковых не обнаружили,значит это тру эмо!
1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать,биться головой об стенку и орать,что его никто не любит,покормите его,и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы,эмо склонны к позерству и часто режут вены!Умереть может он и не умрет,но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник,куда он будет писать о том,что его никто не любит!Дневник желательно завести электронный!И запомните!Если вы захотите почитать,что там пишет ваш питомец,лучше делайте это в его отсутствие,иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо!Особенно за его челкой!Она требует отдельного ухода!Если за челкой не следить,ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию!Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным ла!
ком и следите за количеством значков!Чем больше значков на вашем эмо,тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон!Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо!
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота!Они проще в обращении.
[300x232]

Это цитата сообщения IRENE_from_his_dream Оригинальное сообщение

Выдержки из женского словаря!!))

[338x300]
Не знаю = Hет;
Может быть = Hет;
Я виновата = Ты еще пожалеешь;
Hам нyжно = Я хочy;
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный;
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое;
... а ты меня очень любишь..? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем непонpавится;
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy;
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно;
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься;
Hам нyжно поговоpить = эээ... случилась *уйня!
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал!
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Дали.... циничен..
"... между мной и безумцем одна разница-- я не безумец.."

"...если Вы посредственность, то не лезьте из кожи вон, чтобы рисовать как можно хуже,-- все равно будет видно, что вы _посредственность_ ..."

"... не страшитесь совершенства.. Оно Вам нисколько не грозит..."

" Художник, ты не оратор! Так что помолчи и займись-ка лучше делом..."

"...Зависть прочих художников всегда служила мне термометром успеха..."

"Ещё с самого нежнейшего возроста у меня обнаружилась порочная склонность считать себя не таким, как все прочие простые смертные. И посмотрите, как блестяще мне это удается..."
[200x277]

Это цитата сообщения Радиокомпостер Оригинальное сообщение

Гг.

Пришло тут письмо с лиру, что, мол, удалят дневник, если писать не буду. Вроде и не пишу, а терять жалко, даже в виде заморозки. Так что сейчас каак возьму, да каааак напишу.

За эти два года я:
- сходил в поход на Тянь-Шань
- Зимой 2004-2005 встретил девушку Евгению, влюбился в неё. Она в меня.
- Устроился на работу веб-программистом.
- Испытывал долгие мучения и метания, скрывался, конспирировался, в итоге расстался с Женей
- А через два месяца - с Юлей
- Встретил Алинку
- Купил велосипед
- Завалил летнюю сессию 2005 и ушел в академотпуск и в отпуск без содержания на работе
- Начал иногда курить
- Стал встречаться с Алинкой
- Начал играть в театре
- Научился играть на гитаре
- Проехал с ней автостопом 3000 километров, чуть не был убит в алтайской деревне
- Проколол правую бровь
- Попробовал ганжу и её производные, а также DXM.
- Первый раз после четырехлетнего возраста слетал на саомолёте
- Впервые в жизни побывал в Москве и в Питере.
- Встретил многих московских френдов
- Провел сутки без еды
- Стал снимать квартиру и жить с Алинкой вместе
- Надоело веб-программирование. Уволился
- Взял способного ученика по программированию (не путать с репетиторством!)
- Переехал
- Нашел новую работу - разработчик софта для мобильников. Идеальная - оплата почасовая, присутствие в офисе не обязательно.
- Купил ноутбук
- Съездил в гости к археологам на летнюю практику
- Восстановился из академотпуска
- Предлагали съездить по работе в Англию, Бельгию и Германю. Из-за учебы отказался
- От меня ушла Алинка к своему однопоточнику.
- Начал курить систематически
- Сделал татуировку
- Плачу по ночам
- Встречаюсь с одногруппницей. Мне кажется, она в меня влюблена, но для меня она просто хороший человек. Я не знаю, что делать

Может, снова начать сюда писать?

Это цитата сообщения AllexL Оригинальное сообщение

Нео-пословицы

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
   
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
   
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
   
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
   
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
   
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
   
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
   
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
   
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
   
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
    
11. Я не грустный, я трезвый.
    
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
    
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
    
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
    
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
    
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav
    
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
    
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
    

(c) Webpark.ru

Это цитата сообщения Госпожа_Тэ Оригинальное сообщение

еще несколько текстов объявлений в маршрутках:


у водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе.И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

"лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"


Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Это цитата сообщения kukriniksa Оригинальное сообщение

верные народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Это цитата сообщения Вечерняя_Птица Оригинальное сообщение

Я знаю почему мы на мышей не наступаем.

- Я знаю почему мы на мышей не наступаем.
- ..?
- Потому что у нас время разное. У них – быстрее. Пока мы ногу поднимем, пока ступим, мышь уже много пробежала. Мы для неё – как замедленная машина. Как съёмка такая.
- …. Ха! У мышей просто уворотливость выше. А как тогда жуки? Они ведь ещё меньше мышей и, значит, по времени должны ещё лучше уворачиваться?
- Нет… (вздох). У жуков по-другому совсем… а у мышей – время….

После задумчивого молчания, я продолжаю:
- А вообще это очень страшно, когда из норы наблюдают за нами(
Мы, ничего не подозревая, двигаемся по кухне, мурлычем под нос, а из черноты на нас направлена пара сверкающих злобных глаз( Представляешь, как мы выглядим из норы? А они там… сидят, ждут… чего-то ждут…
А может там иногда и не мыши вовсе…

Вот только нора мне представляется как в детских мультфильмах – чуть ли не ворота на пустой стене)

Вообще-то у нас нет норы, тем более - такой. Но я уже себя так запугала! :)
Но согласитесь, неприятно. Когда ты думаешь, что тебя никто не видит, а на самом деле – глаза из темноты… У них там, наверное, ещё и креслица есть… качалки. И столики – они обедают, и опять - наблюдают…

P.S. Вся эта хренотень вызвана детской книжкой «Stuert Little», которую мой ребёнок (в качестве моего учителя английского) заставляет меня читать и переводить.
Дикая история, где в семье родилась мышь, и от этой мыши всячески скрывают, что она мышь.
И все боятся, что когда ни будь он уйдёт в большую нору в кухне – потому что все мыши рано или поздно уходят в норы. А заделать нору - это, конечно, свыше их сил :)

Это цитата сообщения Орех Оригинальное сообщение

прикольно

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый.......

Это цитата сообщения Skella Оригинальное сообщение

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2,
Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и
ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и
внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают
ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще нескоро.
[400x266]