Это цитата сообщения Вофка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

Книга , в которой Бегбедер пытается восстановить события 11 сентября.. не буду ничего цитировать, потому что эту книгу вы должны прочитать сами
[348x500]

Ценичный Фредерик Бегбедер с его 99 франками.. книга а нас.. о нашем больном обществе , верующим , что у него есть выбор , но стремящемся к тому , что давно за нас решили.. новинки .. бренды.. реклама..

…смерть- единственная встреча, не записанная в вашем органайзере…

…счастливые люди не потребляют …

…люди все реже говорят друг с другом; и вообще когда кто-то решается наконец сказать тебе правду в лицо, это значит , что уже ПОЧТИ слишком поздно…

…креатив -не то ремесло, где ты должен оправдывать свою зарплату; это такое ремесло , где твоя зарплата оправдывает тебя…

… в 1998 году рекламные инвестиции в мире достигли 2340 миллиардов франков…

… одна ваша половина жаждет купить это, значит, вторая может заткнуться … (рекламный слоган для фирмы Форд)


…стажеры – это современные рабы: им не платят , на них ездят как хотят, их можно в любой момент вышвырнуть вон, они разносят кофе и бегают к факсу - в общем одноразовые существа , совсем как бритвенные станочки «Bic»…

…среднестатистический житель Запада ежедневно выслушивает 4000 рекламных объявлений…

… годовой оборот компании Microsoft равен валовому доходу всей Бельгии , а личное состояние Билла Гейтса оценивается в 100 миллиардов долларов…


… в конце концов после всего, что люди сделали для Бога, он мог бы все –таки дать себе труд существовать, разве не так?...

… мир ирреален - за исключением тех моментов, когда он скучен…

…но конец лжи , еще не означает начало правды…

…есть нечто худшее , чем жизнь с тобой , - это жизнь без тебя…

…каждый , кто подавляет в себе любовь , превращается в ничтожество и заболевает…

… все окружающие настолько заражены нарциссизмом , что занимаются любовью исключительно с самими собой…

…- что ты хочешь: чай, кофе или меня?
- и то , и другое, и третье , но все в рот…

…знаете ли вы разницу между богатыми и бедными? Бедные продают наркотики , чтобы покупать «найки», в то время , как богатые продают «найки , чтобы покупать наркотики…

…жизнь? Оставь ее друзьям…

10 заповедей креатора:
1. Опытный креатор обращается не к потребителям, а к двум десяткам людей в Париже, которые могут нанять его на работу (КД двадцати лучших рекламных агентств). Получить премию в Канне или в клубе АД куда важнее, чем помочь клиенту завоевать новый сегмент рынка.
2. Первая идея – самая удачная, но нужно выждать недельки три перед тем, как представить ее заказчику.
3. Реклама – единственное ремесло, где работнику платят за то, чтобы он работал хуже. Если ты представил гениальный проект, а рекламодатель хочет его угробить, подумай прежде всего о своей зарплате, сляпай под диктовку клиента, на скорую руку (секунд за тридцать) какое-нибудь дерьмо послаще и смело отбывай на неделю в Майами или Кейптаун – снимать ролик.
4. Всегда являйся на собрания позже назначенного времени. Пунктуальный креатор не внушает доверия. Войдя в зал, где тебя ждут уже три четверти часа, не извиняйся, а просто небрежно брось: «Привет, у меня есть для вас ровно три минуты». Или же процитируй Ролана Барта: «Мы продаем не мечту, а смысл». (Другой вариант, из Раймона Леви1, правда, не такой шикарный: «Уродство трудно продать».) Тогда клиенты сочтут, что ты стоишь их денег. Никогда не забывай, что рекламодатели обращаются в агентства потому, что сами не способны выдавать идеи, страдают от комплекса неполноценности и втайне злобствуют. Поэтому креаторы должны их презирать: бренд-менеджеры – все до одного – завистливые мазохисты. Они платят нам за то, чтобы мы их унижали.
5. Если проект у тебя не готов, нужно выступать последним и при этом нагло повторять все уже сказанное другими. На всяком собрании прав тот, кто произнес заключительное слово. Никогда не забывай, что главная цель собрания
– подставить другим ножку.
6. Разница между работником высшего и низшего звена состоит в том, что первый получает больше, а работает меньше. Чем больше ты заколачиваешь, тем внимательнее тебя слушают и тем меньше ты говоришь. В нашей профессии важные шишки должны помалкивать, ибо чем реже ты открываешь рот, тем гениальнее кажешься.
Отсюда вывод: чтобы продать идею КД (креативному директору), креатор должен СИСТЕМАТИЧЕСКИ внушать ему, что это он, КД, ее и родил. Для чего следует начинать представление фразами типа: «Я долго обдумывал то, что ты вчера сказал мне…», или: «Я вернулся к той идее, что ты недавно высказал…», или: «Я решил идти тем путем, который ты тут наметил…», тогда как слепому ясно, что КД ничего не говорил вчера, не высказывал никаких идей ни недавно, ни давно и, уж конечно, не намечал никаких путей.
б-bis. Другое средство распознать младшего и старшего по службе: младший отпускает удачные остроты, над которыми никто не смеется, старший же выдавливает из себя унылые шутки, вызывающие бурный восторг слушателей.
7. Культивируй абсентеизм, приходи на Читать далее...

Это цитата сообщения Дронт Оригинальное сообщение

Гордость

Привет моя гордость, привет моя боль!
Давай познакомимся что ли.
Проста и бездумна ненужная роль
Гордыни и сломленной воли.

Чуть что, ты кричишь между слов о себе,
Чуть что подставляешь подножку,
Ты снег столь ненужный в протяжной зиме,
Лимон растолчённый в окрошку.

Мне тягостна сущность твоя и тоска
От горько задетой гордыни.
Ты хуже дырявого в пальце носка,
Мираж в раскалённой пустыне.

Я вроде бы не королевских кровей,
И дед мой был просто учитель,
Отец мой сражался с природой морей,
А прадед был гор покоритель...

За что ж я сражаюсь, расправив назад,
Худые, но гордые плечи?
Зачем этот мне королевский наряд,
Кому эти важные речи...

[344x429]
Главные герои «GENERATION икс» любили собираться вместе и рассказывать друг другу выдуманные , но не лишенные смысла и философии истории.
Эта мне понравилась больше всех:



"Клэр начинает свой рассказ. «История Техлахомская», – сообщает она к великому нашему удовольствию, потому что Техлахома -выдуманный мир, в котором разворачивается действие многих наших историй. Это печальное Повсеместье, чьих граждан вечно увольняют из «Севен-Элевен»15, а их дети балуются наркотой и упражняются в новомодных безумных танцах на берегах местного озера, а также, разглядывая на коже ожоги от воды, отравленной химикалиями, мечтают о том времени, когда станут взрослыми и будут урывать у государства пособие.


Техлахомцы тырят из лавчонок грошовую поддельную парфюмерию и палят друг в друга за традиционным ужином в День благодарения. Единственное, что здесь есть хорошего, – выращивание тупой, прозаической пшеницы, которой техлахомцы по праву гордятся; по закону все граждане обязаны иметь на бамперах наклейки с надписью: «Нет фермеров – нет и еды». Жизнь однообразная, но бывают в ней и свои радости; взрослое население хранит в ящичках комодов кучу дурно сшитого алого «сексуального» белья. Трусики и электрощекоталки доставляются ракетой из Кореи; я говорю ракетой, поскольку Техлахома – летающий вокруг Земли астероид, на котором вечно стоит 1974 год – первый год после нефтяного кризиса, год, когда в США навеки прекратился рост реальной заработной платы. Атмосфера состоит из кислорода, пшеничной кострики и радиоволн среднего диапазона. Один день там провести еще забавно, а назавтра захочется сбежать хоть к черту на рога.
В общем, диспозиция ясна, так что перейдем к рассказу Клэр.
– Это история об астронавте по имени Бак. Как-то у астронавта Бака случилась неполадка на космическом корабле, и он вынужден был приземлиться на Техлахоме – в пригороде, во дворе семейства Монро. Неполадка состояла в том, что корабль не был рассчитан на притяжение Техлахомы – земное начальство просто забыло предупредить Бака о существовании астероида!
– Всегда-то так, – заметила миссис Монро, провожая Бака от космического корабля мимо качелей к дому. – На мысе Канаверал совсем про нас забыли.
Был полдень, и миссис Монро предложила Баку горячий калорийный обед: тефтели в грибном соусе и консервированная кукуруза. Она обрадовалась гостю: три ее дочери были на работе, а муж уехал на молотьбу.
Затем, после обеда, она пригласила Бака в гостиную посмотреть вместе телевикторину.

ЛЕГИТИМНАЯ НОСТАЛЬГИЯ: навязывание людям воспоминаний о том, чего с ними вообще не было: «Как я могу принадлежать к поколению шестидесятников, когда тол– ком и не помню о них ничего?»
ОТРИЦАНИЕ ДНЯ СЕГОДНЯШНЕГО: стремление убедить себя в том, что жить стоило только в прошлом, а ближайшие интересные события начнутся только в будущем.

– Вообще-то в это время я в гараже, провожу инвентаризацию косметических продуктов из алоэ, которыми я торгую, но бизнес сейчас как-то не очень движется.
Бак кивком выразил согласие.
– А вы не думали заняться алоэ-продуктами после завершения карьеры астронавта, Бак?
– Нет, мэм, – ответил Бак. – Не думал.
– Так поразмыслите. Всего-то надо создать сеть младших распространителей под собой, и не успеете оглянуться, как работать и вовсе не придется – сиди себе да стриги купоны.
– М-да, черт бы драл, – промолвил Бак, а затем лестно отозвался о коллекции сувенирных спичечных коробков в огромной коньячной рюмке на столе гостиной.
Но тут случилось неожиданное. Прямо на глазах у миссис Монро Бак стал зеленеть, его голова начала приобретать квадратную форму и покрываться венами, словно у Франкенштейна. Бак поспешил взглянуть на себя в маленькое карманное зеркальце (единствен– но доступное) и тотчас понял, что произошло: то были симптомы отравления космосом. Теперь он примет обличье чудища и скоро впадет в почти непрерывную спячку.
Миссис Монро же предположила, что ее тефтели с грибным соусом были испорчены и, в результате своей кулинарной промашки, она погубила восхитительную внешность астронавта, а возможно, и его карьеру. Она предложила отвезти его в местную больницу, но Бак воспротивился.
– Может, это и к лучшему, – согласилась миссис Монро, – тем более что в больнице всего только и есть, что вакцина от перитонита да ножницы для резки металла – ну знаете, ими спасатели пользуются.
– Вы только покажите, где я могу прилечь, – попросил Бак. – У меня отравление космосом, и через несколько минут я похолодею. Похоже, некоторое время за мной надо будет присматривать. Вы обещаете сделать это?
– Конечно, – ответила миссис Монро, радуясь, что ей не грозит слава отравительницы, и Баку тотчас была предоставлена прохладная подвальная комната, стены которой были до середины обшиты плотным картоном под дерево. Там были также книжные Читать далее...

[321x500]
Когда мне было лет 14 я впервые прочитала эту книгу , и вот недавно я заметила ее у себя на полке и поняла , что абсолютно не помню о чем оно, вероятно ,потому ,ч то после первого прочтения она не оставила должного впечатления , скорее всего в силу моего тогдашнего возраста.
Сейчас же , прочитав ее во второй раз я могу с уверенностью сказать «Это одна из моих любимых книг».. книга о многом … и о том, как мне бы хотелось и как я наверно не смогу) вообщем всем рекомендую , советую и желаю ее прочитать))


А вот и некоторые цитатки:


…в наши дни, похоже ,все - хуже некуда: свидания, работа, вечеринки , погода… может дело в том , что мы больше не верим в исключительность этой жизни? А может , нам обещали рай на этой планете, а действительность не выдерживает сравнения….

… мы тратим молодость на приобретение богатства , а богатство- на покупку молодости…

… страшась одиночества , я думал: может быть , секс просто предлог , чтобы глубже заглянуть в чужие глаза?...

… все мы рождаемся с письмом внутри, и только если будем искренни сами с собой, получим позволение прочесть его прежде , чем умрем…

…культ одиночества - достижение автономности любой ценой, как правило, отказом от прочных и длительных отношений с другом (подругой). Частая причина этого - от тебя слишком многого ждут…

…реклама уничтожает твое право на выбор…

…окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы…

…когда же я повернула голову, чтобы посмотреть , куда мы идем , мне на лицо- хлоп- села первая в жизни снежинка. она растаяла у меня на глазу. я сначала даже не поняла , что это было, но потом увидела миллионы снежинок- белых, пахнущих озоном, планирующих вниз , как лепестки , сброшенные ангелами…

…твоё эго- не весь ты…

…воспроизводство смертников - рождение детей с целью скрыть тот факт, что ты не веришь в будущее человечества…

…радости стерильны , а печали не вызывают сострадания…

=)
[494x698]

дочитала последнюю книгу про гарри поттера ( из изданных) .. Дамблодор в конце умирает.. ну и что получается , что зло восторжествовало , млин.... хочу продолжение(((

Это цитата сообщения SilverRanger Оригинальное сообщение

Кошачина

ням
[640x480]

Это цитата сообщения Sweet_666_Sin Оригинальное сообщение

Про Наркату!

[400x306]
Секс, наркотики и DRUM&BASS

"Енд нау хи сорроу крайз - хиз импотенто.
(Страшная кара постигла Педро - он ослеп).
Хиз енг висит дер вниз енд не стоит.
(Его веки закрылись и никогда больше не поднимались)."

И все-таки она вертится

Мы не истеричные "борцы" с наркоманией, не пафосные теле-журналюги и не боевые
бабки из Совета ветеранов. Мы такие же молодые пацаны, как и ты. Мы тоже росли
во дворах, разрисованных извивающимися грибами и насквозь пропитанных запахом
анаши, находили юзаные шприцы на лестничной площадке и откачивали
передознувшихся знакомых на рэйвах. Мы ненавидим это дерьмо, которое ведет
исключительно на кладбище, в дурку и зону. Мы действительно знаем, почему
наркота - зло, без всяких пафосных соплей о заблудшей молодежи и вырождении
нации. Мы не употребляем транки и искренне надеемся, что ты тоже обойдешь
стороной это популярное болото. Тем не менее, Спец не будет рассказывать тебе
страшные сказки для пенсионерок из цикла "Один мальчик накурился гашиша и стал
импотентом". Истина остается истиной независимо от чьей-либо точки зрения. И ты
имеешь право ее знать.

Амфетамин

Hаиболее ярким представителем является "спид": дешевый клубный наркотик,
стимулятор, который позволяет всю ночь танцевать без устали (на следующий день
- чудесная депрессия). Твой член съежится буквально до одного-двух сантиметров
(как во время адреналинового шока), так что отливая ты будешь слегка озадачен
(особенно если вдруг окажется, что твой мозг забыл, как надо писать =). Эрекцию
получить довольно трудно, но тем не менее можно, если очень постараться.
Половой акт будет длиться крайне долго, возможно ты вообще не сможешь кончить,
нужно постоянно контролировать себя, чтобы все не опало. Особого удовольствия
нет, оргазм весьма тусклый. Единственный ощутимый результат - это саднящий,
разодранный до крови от двухчасовых фрикций член. Длительное употребление может
привести к временной импотенции.

Марихуанна

Являясь легким психоделиком, марихуанна действительно расширяет спектр
сексуальных ощущений, однако делает человека гораздо более пассивным в постели.
Так же многие потребители травки утверждают, что марихуанна позволяет им
заниматься сексом гораздо дольше, чем в трезвом состоянии. Сие есть туфта.
Просто время для обдолбанного товарища становится предельно субъективным и
измеряется лишь интенсивностью потока мыслей и переживаний, коих валит
невообразимое количество. Исследования показали, что новый Доместос-лимон:тьфу
ты, тоесть марихуанна изменяет количество и состав спермы, однако как именно
это влияет на гены, хромосомы и прочие гомозиготы новорожденных - все еще
остается загадкой бытия. Процент рождающихся с отклонениями детей среди народов
Индии и Ямайки, где употребление "ганджа" является частью многих культов,
сопоставим с общемировыми цифрами.

ЛСД

Очень сильный психоделик и галлюциноген. Как сексуальный стимулятор может
использоваться только больными на голову товарищами, потому что таковым не
является. Абсолютно непредсказуем: во время секса под кислотой мозг может
вообразить себе что угодно - от нирваны до кишащего похотливыми червями ада
Данте. При высокой степени интоксикации препаратом ни о каком сексе речи вообще
идти не может - во время острого психоза у людей обычно не стоит, как
физически, так и морально. Считается, что ЛСД является мутагеном, тоесть
причиной рождения шестируких детей, но сие не есть строго доказанный факт.
Часто под видом марок с ЛСД продается ДОБ, эффект от которого - 10-часовое
растительное состояние "овоща" и траблы с сердцем. Длительное употребление
может привести к пусканию пузырей изо рта в психиатрической лечебнице, где
секса нет по определению, благодаря внутривенному коктейлю "Спокойствие".

Кокаин

В малых дозах кокс вызывает всплеск мужского гормона - тестостерона, тем самым
стимулируя половое влечение. В этом не раз убеждался старикан Фрейд,
нанюхиваясь в своем кабинете до остекленения и любуясь на вставший орган,
которому вроде бы уже и функционировать-то не положено. Все верно: после
принятия кокаина усиливаются сексуальные ощущения, замедляется эякуляция, а
оргазм вообще божественен. Поначалу конечно. А потом начинает потихоньку
пропадать желание, возникают траблы с эрекцией и сильно тускнеют оргастические
ощущения. Опять же повышенный уровень тестостерона мочит по чем зря
новорожденных сперматозоидов, ведя не к светлому будущему, а в общем-то даже к
мужскому бесплодию. Радует только, что этот процесс обратим: если человек
бросает кокс, то через некоторое время он снова становится "functional human
beeing".

Псилоцибин

Вопрос наркологу: Если я, как последний идиот, давеча банально нажрался
поганок, то смогу ли я испытать сексуальное влечение, получить эрекцию и
совершить Читать далее...

Это цитата сообщения оргазм_не_наступил Оригинальное сообщение

хистори

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь

Это цитата сообщения Маленький_Принц Оригинальное сообщение

День Второй

Первым жителем, которого я встретил в этом мире, оказался солдат.

Он стоял на коленях на берегу реги, под высоким деревом с длинными узкими листьями, и пытался что-то настроить в каком-то странном приборе.

- Кто ты? - спросил я.

- Я - Cолдат! - с гордостью ответил мужчина, отвлекшись на секунду для того, чтобы взглянуть на меня.

- Тебе не жарко? - несмотря на высокую температуру он был оден в какую-то объёмную одежду, а голову его венчал шлем с маской.

- Так надо - вздохнул он.

- Зачем?

- Видишь вон тех людей, на другом берегу реки?

Я кивнул головой, хотя там были лишь деревья да кустаники.

- Завтра у нас война с ними.

- Почему? - удивился я.

- Они - наши враги.

- А кто такие враги?

- Враги - это такие плохие люди. Ты, часом, не из них будешь?

- Нет-нет, - как можно скорее заверил я его - Я здесь проездом... - и поспешил отойти.

Когда взрослые играют в игры, детям лучше не мешаться.

хе, забавно)))
[494x698]

Это цитата сообщения Замкнутная Оригинальное сообщение

Приметы

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... 4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть. 6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит 7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 8. Лучше недоборщить, чем переборщить. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. 11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 12. По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа 13. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке 14. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. 15. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь. 16. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца. 17. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

забавно, что прочтение этой книги, вроде, про птиц, совпало с международным днем птиц)) любите пернатых и кормите их иногда )))) и давайте попробуем научиться летать... как они)

ну а о книги... не в восторге , в ней описывается , то что уже многие другие рассказали много ираз и некоторым это удалось лучше чем Баху! суть такова: Стремитесь к мечте несмотря не начто Ж, и благодаря своему упорству всегда сможете найти тех, кто вас поддержит!!! да еще и мечту исполните))

...мы выбираем следующий мир в согласии с тем , чему мы научились в этом. Если мы не научились не чему, следующий мир окажется таким же как этот, и нам придется снова преодолеть те же преграды...
[310x398]

…Любовь и смерть наполняют жизнь человека смыслом. Одни из нас живут потому что любят , другие – потому что бояться умереть…

…странная штука любовь. Она действительно похожа на солнце. Она ослепляет. Она выжигает глаза…

…первая любовь закончилась глупо, жестоко и пошло. В общем как ей и положено…

…желание рождается, чтобы умереть. Но до той точки у него два пути, его ждут две разные смерти. Оно может умереть, исполнившись. Тогда его священный конец лежит на пике блаженства и в венце собственной славы. Но оно может умереть и иначе- просто задохнуться, не дождавшись чуда своего исполнения…

… а когда он что то рассказывал, казалось, смеющиеся ангелы веселой гурьбой бегут босыми ногами по душе….

…вера избавляет людей от чувства ущербности- вот причина , по которой люди верят. Одним нравиться думать, что все грешны, поэтому они могут не переживать из-за собственного греха. Другие повторяют, как заклинание, что бог – это любовь, и поэтому не так страдают от недостатка настоящей любви в собственной жизни….

…говорят , что Бог создал дороги , а дьявол- перекрестки…

… прошлое , настоящее, будущее- это сказка для разума. Каждое событие жизни происходит в каждый миг. Всегда. Сейчас я смотрю тебе в глаза, и , поверь мне, это длиться вечность…

…предел жизненного опыта человека- смерть…

…живи так , чтобы вечность могла любоваться красотой твоего сердца…
[220x334]

Настроение сейчас - супер!!!!

эта книга понравилась мне больше всех из тех , что я читала у Куатьэ, это настоящий дневник настоящего сумасшедшего , с самым четким описанем шизофрении... А вообще я верю в то , что сумасшедшие гораздо лучше , чем "здоровые" люди))) вспомнить к примеру притчупро колодец из книги Коэльо..
то что мне понравилось в дневнике :
...в погоне за сокровищами - деньгами, славой, властью- современный человек потерял нечто очень важное. Он потерял самого себя...

...тоска, печаль и безысходность- вот то состояние, в котором отчаянно барахтается современный человек...

... если со своими делами тебе интереснее, чем с другими людьми , ты безнадежно одинок..

...эти бы и душу продали, если бы она у них была..

...подземка - прообраз ада...

...боль-первый признак жизни...

...смерть- неизбежность. Мир умирает постоянно. Он находиться в состоянии постоянного умирания. Страшно. Он уже мертвый...

...запугивание-это самый эффективный способ воздействия на человека...

..."если Бог хочет покарать человек, Он лишает его разума". поэтому мы помогаеи самым обездоленным , от которых даже Бог отказался...

...и в тьме есть Свет, и в Свете-Тьма...

...Мы находим тысячу объяснений, которые "освобождают" нас от необходимости совершать их и менять свою жизнь. А поэтому наша жизнь не меняется...

[200x331]

Учитель танцев
Эта книга куатьэ особого впечатления на меня не произвела… как то даже не заметила , как ее прочла. Но все же кое-что понравилось:

….чтобы сойти с ума , нужно, чтобы он был…

…не думай о том, как горят наши тела, подумай о том, как будет гореть твоя душа…
[140x205]

Это цитата сообщения Александр2 Оригинальное сообщение

Так... Word-овский прикол :)

1. Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

2.Прикол Word еще:
Наберите фразу: Хочу избежать службу в армии
Обычно далее программа автоматом проверяет написаное и предлагает исправить стилистическую ошибку....
Прочтите предложенный вариант...

3.Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
Только что. Если в русском MS-Word написать фразу
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
(и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Ибо нефига.