Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Вы выросли в 90-е если...

Это цитата сообщения Вофка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

Это цитата сообщения Вофка Оригинальное сообщение

:)

Обратите внимание на клубничку слева, которая с бензопилой гонится за черничками

[показать]

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Оптическая иллюзия.По часовой или против часовой стрелки крутится эта девушка?

[300x400]
Если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция)
Если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону.
Взято отсюда: http://la-chevrefeuill.livejournal.com/443945.html
............................................................

Это цитата сообщения Радуга_над_Лондоном Оригинальное сообщение

Две луны 27 августа!!!

Отметьте этот день в вашем календаре и перешлите это сообщение всем вашим контактам!
27 августа ждет весь мир.
Планета Марс будет очень яркой в ночном небе начиная с августа.
Даже невооруженным глазом планета будет видна как полная луна.
27 августа Марс пройдет всего лишь в 34,65 милях от земли! "(Это как от Морджима до Панджима... :-)" - написал мне Sashanti - а это и правда - очень близко).
27 августа в 00,30 посмотрите на это зрелище. Это будет выглядеть как две луны над землей!
Следующий раз когда Марс будет так близко к Земле будет только в 2287 году.
Поделись с этой новостью со своими друзьями так как никто из живущих на Земле такого еще не видел!!!


И что же это нам несет?
[500x502]

C сайта CNews.ru

Это цитата сообщения ilya_redbull Оригинальное сообщение

Универсальный ответчик на вопросы!!)))

Универсальный ответчик на вопросы!!)))

Пишем вопрос,нажимаем кнопку и получаем ответ)

Это цитата сообщения TreeDaDir Оригинальное сообщение

Чак Паланик "Уцелевший". цитаты




[335x335]

- Люди используют штуковины, называемые телефонами, потому что ненавидят быть вместе, но очень боятся оставаться одни.

- Кратчайшее расстояние между двумя точками - это временная линия, график, карта твоего времени, маршрут на всю оставшуюся жизнь.

Ничто не указывает тебе прямую дорогу от нынешнего момента до смерти лучше, чем список.

- Люди забывают о том, что путь в никуда тоже начинается с первого шага.

- Ключ к спасению в том, как много внимания ты к себе привлекаешь. Насколько высоко ты котируешься. Твоя доля зрителей. Внимание СМИ. Узнаваемость твоего имени. Твоя свита из журналистов.

- Если дерево падает в лесу, и нет никого, кто бы это услышал, разве оно не будет просто лежать там и гнить?

- То, что мы называем хаосом - это всего лишь закономерности, которые мы не сумели распознать.

- Весь мир - это катастрофа, которая ждет своего часа, чтобы случиться.

Это цитата сообщения TreeDaDir Оригинальное сообщение

тарифы связи. 18+



Уважаемые абоненты! Наша компания предлагает вам линейку наших новых тарифов:

Тариф "Пиздатый":

У тебя Бэнтли вместо Лады, пентхаус вместо квартиры, собственный остров вместо дачи? Тогда этот тариф для тебя!

[470x311]

Тариф "Попизди":

Для всех, кто любит много говорить. Не по делу. Или по понятиям.

[500x357]

Тариф "Не пизди!":

Вы приехали из ближнего зарубежья на заработки в Москву? Тогда этот тариф для вас!

[353x320]

Также информируем всех наших абонентов о новом сервисе "Допиздился!": если ваш баланс равен 0 у.е. или отрицательный, то набрав *65444547714361572*21415652125622523*#
вызов вы услышите, как один из наших сотрудников поржет над вами.

Это цитата сообщения Бука_Грозная Оригинальное сообщение

100 лучших киноцитат

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975

Читать далее...

Это цитата сообщения fuck_on_cocaine Оригинальное сообщение

Без заголовка

Всегда неприятно видеть, что человек, которого ты считаешь хуже и ниже себя, любит или ненавидит то же, что и ты и, таким образом, становится похож на тебя. (Максим Горький)

Мысль о том, что я не могу делиться своими проблемами с другими, дает мне право плевать на их проблемы с высокой колокольни. (Чак Паланик)

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой. (Марк Твен)

Если двое любят друг друга, это не может кончиться счастливо. (Эрнест Хемингуэй)

Рассказывай мне все, что знаешь,
И благодрен буду я,
Но ты мне душу предлагаешь,
На кой мне черт душа твоя! (М.Ю.Лермонтов)

Это цитата сообщения smille_for_you Оригинальное сообщение

Без заголовка

Онлайн переводчик текста на 10 языков мира

Перевод с : Русский Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Украинский Французский Перевод на: Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Русский Украинский Французский Установить онлайн переводчик на своем сайте

Это цитата сообщения Gever Оригинальное сообщение

М и Ж

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"

Это цитата сообщения ТиГрА_ёНоК Оригинальное сообщение

Загадки)))

[165x238]
В колонках играет - 03 - System of a Down - Kill Rock 'N Roll
Настроение сейчас - Весёлое

Меня они оч порадовали, только предупреждаю - НЕ думайте НИЧЕГО плохого , а то я Вас знаю...
Эти загадки были оч давно опубликованы в "Мурзилке". А вот и ОНИ:


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
21. У какого молодца утром капает с конца.




А вот они же только с ответами - это для тех, кто не отгадал

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
(велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Это цитата сообщения MooneA Оригинальное сообщение

Чубрики

кому надо-пусть берет)))

Разрешите пожать Вам руку? Вы — Книжная моль

Ваш привлекательный и умный взгляд, вы заработали, благодаря книгам. Поэтому окружающие ценят в вас ум, и находят во всех книгах [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения Вофка Оригинальное сообщение

Албанский в ключе "Тайна Третьей планеты"

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "охуеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

Это цитата сообщения Вофка Оригинальное сообщение

Питерцы, вы заебись погуляли :)

"Накануне школьного выпускного Санкт-Петербург гулял на празднике «Алые паруса». На украшение города, пиротехническое шоу, оснащение фрегата «Штандарт» и разнообразные торжественные мероприятия было потрачено порядка 4,5 миллионов рублей. А после ночного гуляния городские службы вывезли около 30 тонн мусора. Давка и обилие битого стекла привели к многочисленным вызовам бригад «скорой помощи». 29 человек закончили праздничную ночь в больнице. Убытки, которые понесла северная столица, пока не подсчитаны."

источник: http://www.expert.ru/articles/2007/06/26/parusa_photo/1/

Столица интеллигенции :)

[показать]


я видел говна пиздец у нас после масштабных праздников на улицах, но такого не видел. Хотя всё это мизер по сравнению с "нашествием"

Это цитата сообщения _Lunda_ Оригинальное сообщение

Последний пост по этой теме.

В колонках играет - Психея

В последнее время я очень увлеклась темой мертвых дневовников, но решила с этой темой попрощаться. Это мой последний пост который посвящен этой теме.
Ниже написаные записи вытащила из одного дневника...



ДНЕВНИКИ МЕРТВЫХ ЛЮДЕЙ.


Говорят человек живет пока живет по нему память. В интернете память может жить вечно. Человека уже давно нет, но сообщения от него на формах продолжают жить, на них могут отвечать. Только сам автор уже не ответит.
Я где то год назад впервые столкнулся с дневником мертвого человека. Искал какую-то информацию по аниме и вышел на сайт на народе. Писала девочка, наивно, настолько наивно, что я заинтересовался и начал читать, и в процессе чтения вдруг понял, что этой девочки уже нет в мире живых, что я читаю письма мертвого человека. Перелез в гостевую и убедился в своем предположении - сайт не обновляется. Но гостевая живет.
Потом я уже достаточно часто встречал "мертвые дневники" вроде человек давно не пишет, но странно, думаю, и начинаю смотреть комменты под последним постом, прощание ...
Потом был warrior_liberty - я лично с ним тесно не общался, так видел пару раз, но делом-то занимались одним. А потом пошло дальше...
Каждый уходит по-свойму, у каждого свои интересы свои взгляды. Но он будет жить, пока живет о нем память.


Наткнувшись случайно на пост m0risа, я не ожидал насколько глубоко меня затянет эта тема. Наверное, на сегодняшний день, мне удалось собрать наибольшую коллекцию документально подтвержденных смертей в русской части ЖЖ. Настолько большую, что я даже не решаюсь выкладывать все.
Первый автор: m0ris
Тема: Жизнь и смерть человека....
С ростом популярности онлайн-дневников, мы все чаще стали сталкиваться с такой их разновидностью, как дневники умерших людей....
В первый раз я увидел дневник покойника в 2003м году.
Это был дневник молодого человека, чья последняя запись была:

ХУЙ ТАМ!!!!!!!!!!! Я дома сидеть буду. Завтра мы с друзьями чешем натурбаш за волгу. КАЙФ!!!!!!! Там верблюды,страусы и ежики на этойтурбазе!!!!! 100%
я не обкурился. НЕ не ничего плохого не подумайте они в натуре реально были .
Вот мы к ним и поедем, а еще пойдём на сома. P.S. ТАМ ТАКОЙ СОМЯРАЖИВЕТ МЫ ЕГО ВСЁ ПЫТАЕМСЯ ВЫЛОВИТЬ. Ну лана там будет просто охуенножопой чую. Так что прощай дневник , иди на хуй , в пизду хи--хи -хи
хуй там ха ха ха ха ха ..............................
Короче пока ,как преду раскажу

С этой поездки он не вернулся. Погиб... Вот этот дневник - http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=63061

Кто-то разбился в автокатастрофе,кого-то сгубила болезнь, одну девушку изнасиловали и убили... Ангелочки и кошки на юзерпиках... Последние посты -кто-то катался на коньках; кто-то вешал картинку тропического острова и писал, что мечтает там оказаться; кто-то радовался, что наконец увидит завтра любимого человека; делились счастьем, что ожило почти увядшее деревце... В последних постах друзья кричат им, чтобы позвонили, вышли в аську, подняли трубку, что они не могут их найти... А они уже мёртвые... А их всё комментят живые. Вряд ли комменты дойдут на тот свет. Кладбище будущего - это посильнее нескольких строчек на могильной плите. Гигабайты ушедших жизней. Когда-нибудь и эти эккаунты удалят, а пока они как бы и не до конца умерли - часть их ещё здесь. И эта часть - в наших руках и перед нашими глазами. Здесь их последние посты:

http://www.livejournal.com/users/bobby_bu/37093.html - За два поста перед этим она писала про жизнь:"Эх, люди, если б Вы знали, какая драгоценность у Вас в руках..." Звали ее Мили. Болела уже давно, но в послденее время возникло ощущение победы над болезнью. Нет.
http://www.livejournal.com/users/6696/28374.html#comments - Ангел на аватаре. Погибла в автоаварии вместе с родителями в Магнитогорск. 23 года. под ником 6696 можно прочитайть ее произведения на stihi.ru.
http://www.livejournal.com/users/_dixi_/136944.html - в юзеринфо написано "Живу". Лейкемия... Она знает, что умрёт, но посмотрите что её заботит! 26 лет.
http://www.livejournal.com/users/reg_mol/913.html#comments - Евгений Молодкин. Автокатастрофа. В предыдущем посте глупый тест - "свобода выбора" победила "предопределённость". Тест наврал.
http://www.livejournal.com/users/spoilt/256906.html - Сашка. Сколько комментов! А юзеринфо! Погиб вместе с Наташей - http://www.livejournal.com/users/tinve/28156.html - Из стихов в её инфе:"Слова мертвы. Моя душа мертва.Я не ищу пред небом оправданья..." И Лешей Корнечуком, Ей 18, Саше 20. Автокатастрофа.
http://www.livejournal.com/users/freakinbro/10511.html - После такого уже не знаешь во что и верить. Это просто мистика!!! Кирилл Апанасенко. 15 мая 2004 freakinbro совершал парашютный прыжок в Читать далее...

Это цитата сообщения Ore_Ska Оригинальное сообщение

50 Способов как достать гота)))гыгыгы)))ржунимагу))

[406x480]
В колонках играет - +44
Настроение сейчас - Загонное,как у ТРУ ЭМО)))

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые готичные группы
2. Говорите, что готика – это гламурно
3. Спрашиваете постоянно, чем анх отличается от свастики
4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с комментами.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни п*доры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по-разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры
20. А еще грязные трупо*бы
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика –полное фуфло»
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять / Ха-ха-ха %)))
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Аллилуйя
40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Называйте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульонных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. Говорите, что депрессия – это неготично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Это цитата сообщения Ore_Ska Оригинальное сообщение

Вся правда об ЭМО))17 пункт особенный))ыть)

[353x500]
В колонках играет - Смех
Настроение сейчас - Прикольное))

1) Любовь зла - полюбишь и эмо.
2) Эмо - это хорошо забытые готы.
3) Одна челка хорошо, а две лучше.
4) Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5) Эмо отпущения.
6) Все значки ношу с собой.
7) Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8) Не хочу учиться, хочу вены резать.
9) Эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10) Эмо - не порок.
11) Береги снапы снову, а челку с молодости.
12) Близко эмо, да не убьешь.
13) В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14) В семье не без эмо.
15) В тихом омуте эмо водятся.
16) На вкус и цвет... все эмо одинаковые.
17) Эмо панку не товарищ.
18) Дареному значку в зубы не смотрят.
19) За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20) Как эмо ни корми, а он все вены реже