так, ну что-то все как-то опять кувырком!!! Опять какая-то вереница ненужных встреч, знакомств и свиданий!!! причем осознание их ненужности и беспочвенности у меня приходит сразу!!! Где же МОЙ человечек ходит?! Иногда кажется, что ТОГО САМОГО я никогда не найду! Наблюдая за своими одинокими подругами, я уже давно сделала вывод, что чем дольше человек один, тем тяжелее ему впустить в свое мирное течение жизни другого человека! По-моему, я уже тоже стала заражаться этой болезнью!!! Не могу теперь себя представить зависимой от кого-то!) хотя, думаю, просто еще не появился тот человек, от которого мне бы снова хотелось зависить!)

будильник придумал какой-то озверевший трудоголик!!! Ну неужели ему так не жилось?!!!:cray: Зазвякал он с утра, первые 10 секунд, пока приходила в себя, я лелеяла надежду, что он ошибся, НО НЕТ, он собака никогда не ошибается! Мучитель гадский!!!!:fool: На улице "полноценная середина января", +8, КОШМАР, мир сошел с ума!!! и я вместе с ним! Такая каша в голове, кто бы разгреб хоть немного!!!

ну вот, собственно говоря, и все!!! Испортили таки мне настроение, как я и предполагала! СПАСИБО ВАМ, мои любимые коллеги!!! всем спасибо, все свободны! Ну что за пакость!!!!!!:punish:

потрясающее настроение!!! Давненько я такого у себя не наблюдала! ох, не дай Бог какая-нибудь гадость испортит мне его, хотя думаю в любом случае этой гадостью буду Я!!! я уж найду способ, чтобы самой себе настроение запоганить!) Но пака сего не произошло, я сижу на работе и пока никто не видит пою и улыбаюсь сама не знаю чему!!! если бы меня сейчас кто-нибудь увидел, думаю, подумал бы что я постоянный житель Кащенко! НУ и наплевать!!:dance3:

В колонках играет - ниче не играет, тихо как в танке!!!
Настроение сейчас - фигня!

ну вот и все! сегодня уезжаем! целый день, с утра бегаю и шмотки собираю! Все мои мужики меня бросили, с одним хотела пообщаться до Н.г., а потом спокойно пропасть на месяц, так он уже неделю не появляется!!! Да все я понимаю, ему на все по фигу! Другой тоже, орал, что кровь из носа появиться перед моим отъездом, а вчера позвонил и заявил, что у него куча дел, но он оч.постарается появиться...естественно он так и не до чего не достарался!!! Ну их всех на хрен!!! Задолбали уже собаки!!! А еще подруга вчера встретила моего бывшего, так он у нее спросил:"Как там ЭТА?" Че блин имя за 3,5 года не выучил!!! ПИПЕЦ!!!!

[400x480]
праздник еще только через два дня, а я шоколада нажралась так, что мне за него до следущего года своей чудной фигурой расплачиваться!!! Я красотка ваще, уберите от меня рафаэлло это и бисквитов мне не надо!!!!!

что-то я по-моему слишком уж серьезно отношусь к н.г.! Причем только к этому, раньше такого не было! у меня такое чувство, что я куда-то уезжаю навсегда!!! не хочу, чтобы этот год заканчивался, нехочу, не хочу!!!!!!!!!!!!! Верните ЛЕТО!!!!! КОМУ ГОВОРЯТ!!!!!!! ВЕРНИТЕ!!!!!!!!!!:girl_were

ну вроде хоть немножко, но новый год чувствую! сегодня надо бежать за подарками, надо все успеть сделать, всех увидеть, со всеми поговорить, сделать уборку, нарядить елку и спокойно оставить этот год! какой же этот год был классным, так много событий произошло, вряд ли следующий год сможет с ним сравниться, хотя... вдруг! в субботу уезжаем! почему-то ловлю себя на мысли, что немного боюсь, боюсь наверно разочароваться, по-другому я это никак не могу объяснить! надеюсь, мои страхи напрасны, в лубом случае будет лучше, чем тупо напиться дома!

блин, мне опять сегодня он снился, ну что за ерунда?? ну сколько можно то уже?! раньше хоть с девочкой со своей снился, а теперь один и как будто ему вдруг я нужна даже стала!!! Даже мой мозг против меня!!! Итак сессия в разгаре, а тут еще этот геморрой!!

19 декабря - сегодня у нас было бы 4 года! в тот Новый год я и не подозревала, что следующий мы встретим уже не вместе. Сожалений нет, просто сегодня наш день. Сегодня бы мое утро началось с смс:"с праздником любимая!",-мне так нравилось, когда он мне это писал в 6 утра!!! Вечером бы мы поздравляли друг друга и пили вино, здорово. иногда не хватает этих вечеров... Но думаю, не хватает только их, не более того. Интересно, а вспомнит ли он? На его месте я бы наверно вообще выкинула из головы все, что связано со мной. Как все таки хорошо, что мы не смогли общаться, и как хорошо, что этот день стал не наставшим праздником! Он думал, что это конец всего, когда все случилось, но в конечном итоге сейчас у него все намного лучше, чем у меня! вот уж по правде, ирония судьбы!

Настроение сейчас - ничего вроде!!!

я на работе, в окошко через жаллюзи светит солнышко!!! ПРЕВЕД СОЛНЦЕ!!!!! как же я давно его не видела, небо голубенькое как летом и вроде все как-то даже повеселее стало!!! по радио пстоянно крутят новогодние рекламы. Какой нафиг новый год??? я не могу смириться с мыслью, что он уже на следующей неделе, т.е. на этой уже подарки всем надо покупать, а настроение пока совсем не новогоднее. В следующие выходные мы уже будем далеко!!!

погода просто сошла с ума! Давай уже придем к чему-нибудь, не можешь зиму устоить-тогда давай лето!!! задолбало уже это небо!!! дня просто нет, какой то нескончаемый вечер, как на Севере полярная ночь!!!!

В колонках играет - ерунда какая-то

мое здоровье пошатнулось!! ужасно хочется пить, но вода уже не лезет, ко мне в живот и так уже можно запускать всех водоплавующих! Голова болит еще!!! ДА...шашлыки вчера удались на славу!!!:alcoholic

[363x500]
самое страшное время суток - это утро! когда тебя просто вытягивает из твоей кроватки предательский звонок ненавистного будильника. ПРЕДАТЕЛЬ!!! открываешь глаза ... серое небо, еще толком нерассвело, ты понимашь, что дня ты так и не увидишь сегодня. Полуспящий мозг судорожно начинает искать хоть что-то, чтобы могло заставить проснуться и прожить этот день. Ищу, ищу, ищу - нет, ничего не заставляет меня отшвырнуть одеяло, вскочить и улыбнуться опухшему после сна лицу в зеркале! в голову приходят мысли о том, ка сейчас надо встать, проехать в переполненном автобусе с кучей обозленных людей,постоянно пребывающих в каком-то сонамбулическом сне, потом все с той же кучей, но только под землей. И вдобавок ко всему придеться сидеть целый день с людьми, с котрыми ты не знаешь о чем говорить! Эхххх... А самое главное, после этого ужасного дня, вчером, меня никто не будет ждать!
А как хотелось бы приехать домой, в ужасном виде, потрепанной этими автобусами и метро и что бы кто-то подошел к тебе и спросил:"Устала?" и ласково чмокнул в макушку!

ща усну!!! не могу уже!!! все компы полетели - не иначе как с испугу, глядя на меня! После 3 часов сна я просто "ОБВОРОЖИТЕЛЬНА"!

В колонках играет - фак, опять свой шансон врубили!!!!((((
Настроение сейчас - нет сил

ночевала у подруги пол ночи сидели,пили и курили кальян! ощущения на утро не передаваемые! такое чувство, что в голове сидит какой-то гад, который лупит меня по голове, все гудит, звенит, ОХххххххххх..... А ведь еще целый день на работе отсидеть надо! Опять врубили радио шансон, самоубийцы проклятые у меня ща из ушей уже кровь пойдет!!! СПАТЬ ХОЧУ!!!:lazy3:

[300x225]
Как правильно: придерживаться фразы «любовь нечаянно нагрянет» или «под лежачий камень вода не течет»? Знаю точно, что вряд ли «любовь нечаянно нагрянет» ну а если постоянно действовать т.е. не быть «камнем», то где же тогда романтика, ухаживания, почему это случается с другими? Я не достойна? Такое ощущение, что это миф, как легенды древней Греции, чтобы девушки надеялись и ждали. Блин, портят психику детей, коверкают все восприятие реальной жизни. Все не правда!!! Зачем сказки о Золушке, за которой этот принц носился или не знаю, ну….Белоснежка какая –нибудь, которая спокойненько так лежала, ничерта не делала и дождалась же блин, принц опять же таки прискакал. Ну вот как с такими сказками, которые девочки видят с рождения, остаться спокойной?!!!! Почему сразу не говорят, что мужиков настоящих нет и что вместо Белоснежки в хрустальном гробу лежат сами мужики, которого ТЕБЕ(!!!), милая, придется найти САМОЙ(!!!) и поцеловать… да!!!... а то ничего и не будет, и можно так ведь в гробу всю жизнь проваляться, никто и не подумает тебя искать…
Да…мужчины!!! Где вы?!!! Был бы человек, который реально бы меня добился, я бы его на руках наверно носила. У меня этого еще ни разу в жизни не было. С кем то было, а со мной не произошло. Все как-то травиально получалось,: познакомились, пообщались, влюбились, поцеловались и все, начинаются серые будни, притирки, все по отработанной схеме, грустно и не интересно. Иногда сюжет немного другой: он влюбляется, а мне Он не нужен, причем абсолютно! Обычно у меня только эти два сценария. С недавних пор добавился еще один: я- любовница, я ЕМУ нужна, он меня целует, обнимает, не скучает по своей девушке, все время проводит со мной., а потом говорит:»Извини, это были эмоции, которые прошли! Было хорошо, но прошло! Бла, бла, бла!!!! Всем спасибо, все свободны!!!» вот так, ну хоть какое-то разнообразие. Интересно есть ли жизнь, после этого??? Видимо, я живой тому пример. ЕСТЬ! Правда, не такая какой хотелось бы ее видеть - прожигание дней в ожидании чего то более радостного. Здесь еще играет огромное значение, что на первом месте у нас в жизни. Трудоголик будет загибаться без работы, человек, для которого главное - друзья будет чувствовать себя безмерно несчастным без товарищей или находясь в ссоре с ними, а те для кого самое главное- это отношения, естественно будет плохо себя чувствовать в их отсутствие.
Я из числа последних… чувствую себя в инкубаторе. Мой организм ждет чего-то, все мои чувства спят. Все притуплено: радость, боль… все так, как будто все мои эмоции укутали в шарфы и теплые пледы, за этим всем обилием я чувствую все не так остро, как должна бы была в той или иной ситуации. Ужас!!! Так очень тяжело, я не привыкла… а надо и ничего не поделаешь! Замечаю, что на самом деле познакомится не проблема, проблема найти того, с кем бы тебе захотелось бы познакомиться и не прогадать. Иногда внешность бывает обманчива. А может и правда я зациклилась на НЕМ одном, а вдруг это не пройдет и всю жизнь буду искать кого-нибудь похожего на него, не найду, отчаюсь, плюну на это, а будет поздно - я буду старой, некрасивой старухой.

ужасная погода! все серое, дома серые и даже люди все неприметненькие такие! скукота! в такую погоду бодрость духа поможет сохранить только влюбленность! но опять же только в том случае, если она взаимная, от безответовщины можно и с ума сойти! вчера говорила с НИМ. даже не могу сказать о чем, как всегда, легко и непринужденно поговорили, посмеялись и...он захотел спать. Блин, еще не разу я не заканчивала с ним разговор первой, хотя всегда делаю себе такую установку. Я не чувствую времени за этим, даже можно сказать глупым разговором. Не знаю почему. Я даже не могу сказать, как я к нему отношусь, влюблена или все таки это у меня дружба такая! знаю, что мне с ним оч приятно говорить, пусть даже не о чем! вчера он мне что-то начал про свою девушку говорить, зря... У нас табу на эту тему, я думала он это понимает! Сколько мы прообщаемся интересно, и вообще зачем нам это? Но мне оно нужно, я все таки хочу сделать то что задумала!:ph34r:

а действительно,нужны ли они нам? и что такое вообще эти принципы? ПРИНЦИП-это по сути правила, которые мы сами себе навязываем, и которым должны слепо подчиняться! ПРАВИЛА... опять правила, с самого рождения мы вынуждены соответствовать массе правил, диктуемые родителями, обществом, жизнью. Не слишком ли их много, чтобы еще пополнять этот список теми, в которые мы сами себя заковываем? Принципы, это конечно не плохо, но смотря какие. Принцип: "Я помогаю родителям" - благородно, а принцип:" я не звоню первой", - а нужен ли он? ведь как много могло бы быть по-другому не будь его. не строй я из себя принцессу в высокой башне, возможно, все сложилось бы иначе. ведь можно было бы наступить себе на горло и позвонить первой, позвонить в тот момент, когда в голове кого-то решалась моя судьба, просто взять и позвонить...приговор мог бы быть другим. Но не позвонила, не написала, не увидила. Мои внутренние диалоги так и остануться во мне, они так и остануться навсегда только МОИМИ, никем не услышанные, не прочитанные, не понятые!
Надо звонить, ЗВОНИТЬ и жалеть о том, что позвонила. ЗВОНИТЬ и прорывать эту кучу условностей своим безрассудством!. надо ДЕЛАТЬ, просто делать недумая, не анализируя, опрометчиво, на рефлексах. Ведь ты же смогла, пусть было неправильно, пусть пожалеешь, но лучше пожалеть о том, что сделала, чем не сделала. Лучше попробовать все, все методы, все способы и только потом, опустив руки, сказать:"Я СДЕЛАЛА ВСЕ, ЧТО БЫЛО В МОИХ СИЛАХ!" лучше так, чем навсегда остаться с этой обидой перед самой собой! С этим внутренним червяком, который время от времени будет лупить по твоиму мозгу своим хвостом: "ВЕДЬ ТЫ ЖЕ МОГЛА, могла"....могла...МОГЛА,МОГЛА,МОГЛА!!!!!....но не сделала!... ЖАЛЕЮ!!

блин, на работе! у меня уже нервы сдают, хочется кинуть ноутбук на пол и громко с истеризмом крикнуть:"ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!" и бежать, БЕЖААААТЬ отсюда! косяк на косяке! весь день на нервах! я новенькая, делаю ошибки и мне за них стыдно!! чувствую себя обузой, мне не с кем поговориь тут!