Решила последний раз в 2007 году зайти сюда и создать какой-нибудь пост, написать кучу всего, подумать над тем , что было. Минут 5 посидела над пустым окном "Текст сообщения" и поняла, что писать ничего и не хочется, все было хорошо и год у меня был удачным (тьфу, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить). В этом году уже хочется праздника, не в пример прошлому году. Я всем довольна и вроде все неплохо, мирно,тихо и спокойно. Не хочется писать ни о чем радостном, думаю, такие чувства случаются у людей реже, чем несчастья, поэтому приятные, счастливые моменты своей жизни стоит аккумулировать в себе и не выливать наружу. Вот и аккумулирую. Спасибо тебе 2007 за то,что ты был, за все что ты мне подарил, Здравствуй 2008, надеюсь ты будешь не менее лучезарным!
В общем то все... С НОВЫМ ГОДОМ!!!:drinks:

[525x700]
Вчера был мой день рождения! Был и слава Богу прошел. Самый бесполезный и тяжелый праздник из всех! Ты в этот день, предположительно, самая главная, ты паришься, чтобы всем было весело и ни на минуту не покидает чувство, что от тебя чего-то ждут или чего-то не понимают, а ты до ЭТОГО "ЧЕГО-ТО" никак не можешь догадаться. Постоянно кажется, что всем скучно и ты заставила бедных людей расстаться со своими делами и придти к ТЕБЕ, на ТВОЙ праздник, слишком эгоистично... С моей стороны вчера было слишком эгоистично собрать всех в лесу, в октябре, в ливень и +10 тепла, как минимум 13 человек вспоминали меня вчера "Тихим, теплым" словом.
Радует, что еще на один год дальше от детства я стала не одна, а с подругой, бедняга, ее тоже угораздило родиться в октябре.
Ощущения праздника не было ни за месяц, ни за день до 6 октября. Оно пришло мягко, после 12 ночи, с вином, запахом лука от шашлыка и моим Зверечком рядышком. Было мило встречать новый год моей жизни с ним.
Наверно, в случае, когда и так хватает эмоций, лишние праздники и события, которые могли бы усилить их концентрацию в моей голове, совершенно не обязательны. Поэтому День Рождения пробежал мимо меня, а мне даже не захотелось оборачиваться, наконец-то... Я снова как все и даже не хочу думать о том, что многие вчера не набрали мой номер телефона. Мне 22, а в голове 18, я молодая и веселая и это классно!

ну вот я вернулась... Мой отпуск закончился, а вместе с ним и лето, по крайней мере, у меня сейчас именно такое чувство - все закончилось, опять будет эта стремная осень, куча воды на улице, намокшие снизу джинсы (мои 155 м роста явно непредусмотрены для хождения по лужам) и можно забыть о настоящем цвете неба и поступление в организм витамина D в виде солнечных лучей.
Неделю назад мне было так хорошо: были солнце, море, фрукты, бесконечное вино и ничего не беспокоило, кроме предательской простуды и соплей. Я скучала по всем, но на расстоянии... мне писали, звонили, я чувствовала, что скучаю по ним по всем, но так хотелось в какой-то момент рубануть телефон и тупо ничего не знать.
Скучала по нему...очень... Он писал, каждое утро в 7-8 утра,после моих ночных похождений с вином, день начинался с добрых смс с просьбами немедленно собирать чемоданы и бежать на вокзал, под конец отпуска уже начались звонки.
Приехала... Час радости у обоих и опять понеслась канетель обычной жизни, как-будто ничего и не было. Как-будто я так и сидела на этой долбанной работе и никуда не уезжала, от нелюбимого дела все-таки невозможно отдохнуть и не стоило себя обманывать.
Я вернулась из яркого лета в подмосковную осень. Жестко... Хоть немного солнышка сегодя.
[699x524]

Мама дорогая, что вчера был за день!! Вручение диплома!! Пришли в последний раз в институт, поледний раз мы все увидились, получили небольшие синенькие картонки с большим листочком внутри, который не влезал ни в одну сумку . Вот она награда за 5 лет! Больше ни одной лекции, ни одного экзамена, зачета, шпор и не всегда адекватных преподов.
Лучшая половина обеих групп, находясь в приподнятом настроении и в радостной истерии от столь значительного события приняла решение немедленно отметить, обмыть так сказать. Люди взрослые, образованные, поэтому ничего умнее распития шампанского на детской площадке, возле нашего альмаматер, мы не придумали. С каждым часом "общения" количество трезвых неустанно сокращалось,а количесвто зелененьких бутылок в урне множилось. После шести часов в живых остался только один (машина - это ужасное зло). В разгаре нашего веселья к нам, влекомое завистью, приехало пополнение в виде стражей порядка. Какие же бывают черствые люди, не прониклись они нашем ажиотажем и весть, что перед ними дипломированные специалисты их видимо тоже не тронула)) В итоге, всех дипломированных погрузили в козлик и повезли... На свободе осталось двое) В общем вечер удался. Вот она, взрослая жизнь))
[699x524]

как же я ненавижу людей!!! Полуторочасовая давка в автобусе и метро и я уже готова всех расстрелять! Утро, жара, ни один из этих извергов ("друзей" по автобусу) не решается открыть ни одного окна!Либо это всепоглощающая скромность или у них нарушена терморегуляция организма...Стою на одной ноге, прижимая к себе мою "дамскую" сумочку (чемодан 2х2), проходя мимо, каждый зацепляет своими мешками мои наушники, которые постоянно приходится возвращать в исходную позицию. А еще всем НУ ОЧЕНЬ интересно, что я читаю, постоянно чувствую чей-то нос свесившийся над моей книжкой... стараюсь быстрее прочитать страницу и перевернуть, чтобы раззява оставил затею устроить коллективное чтение.
Видимо, сегодня всех в срочном порядке вызвали на работу, народ решил работнуть напоследок окончившейся недели! Въезд в Москву - это пытка, пострашнее любой китайской, средневековые инквизиторы должны перевернутся. Зачем столько машин???

День Победы! Гуляла в центре моего славного городка. Такое чувство, что люди общим сговором отказались сидеть дома и веселой гурьбой высыпали на улицу. Кого там только не было, все смешалось: люди, кони, дети, местные и не местные пьяницы, куча-куча всех и один верблюд, заморенный майской жарой и узурпаторами-детьми. Все с умными лицами, излючающими чуство собственного достоинства, дефелировали мимо фантанов и вечного огня, переодически приветствуя знакомых. К вечеру колонна двинулась на север, на просмотр салюта. То тут - то там, из разных углов и закаулков поползли люди, кто парами, кто огромными веселыми толпами, а кто уже СОВСЕМ веселыми компашками, с нарушенной координацией, все стеклись и наводнили один большой пяточок около Ледового. Люблю я такие сборища, кого там только не встретишь...Но вчера, видимо, не урожай!
9 мая у меня всегда ассоцииируется с началом лета. На улице уже тепло, можно стоять спокойно и тебя не трясет от холода. Позади меня стоял человек и целовал меня в макушку. Уже другой человек... Не тот, который был ровно год назад и не тот, которого ждала еще недавно и, может быть, еще жду до сих пор, а абсолютно новый, нежданный мужчинка, с кучей своих тараканов в голове, с привычками, которые давно перешли в хроническую форму, и боюсь я здесь бессильна, ровна так же, как и медицина. Вокруг пьяные озверевшие победные вопли; выражения яростной неприязни к фашистам и истеричные панические крики.
Мы стоим под яркими искрами салюта, он красиво разрывается прямо над нашими головами в блестящие цветы, он ТАК высоко, а я ТАКАЯ маленькая... Шея затекла смотреть в небо, я откинула голова, а там ЕГО плечо, вот так я и стояла, с лежащей на его плече головой. Май, тепло, вечер, салют и впереди все лето...

Это цитата сообщения BeBlond Оригинальное сообщение

Меня очень тронул этот рассказ...Люди, давайте будем чуточку ДОБРЕЕ!!!!!!

[300x225]
Прочитайте, не поленитесь!!!! Как дочитаете напишите, пожалуйста, свои комментарии....что Вы думаете по этому поводу?...

Нажми, что бы прочитать рассказ...

Кому понравилось можете добавить в цитатник! Пусть многие прочитают этот рассказ.. может быть так мир станет чуть добрее.....

ничего не происходит, просто захотелось написать чего-нибудт.
Никогда не видела религиозных фанатиков, вот имела честь полюбоваться на крестном ходу. Что же должно перевернуться в голове, что людей вынуждает придти к такой самоотдаче? Вера-это неплохо и даже в некоторой степени замечательно, все должны во что-то верить. Но не надо забывать возвращаться в этот мир, пусть он не всегда такой, каким мы хотим его видеть, пусть порой несправедлив, но это НАШ мир, будучи здесь нельзя ТАК отдаваться другому. Наверно, у каждого на такой фанатизм есть причины, не дай Бог узнать когда-нибудь на своем опыте о них.
Защемило спину, еле дышу, да и хожу тоже с трудом. Неужели старость подкралась в мои 21?) Старею наверно...
[675x449]

[400x400]
В колонках играет - Земфира "Хочешь"

весна... такая же, как и в том году. в ближайшие дни исполниться уже год, со времен ТОЙ весны и все пойдет по кругу, так же, как тогда. Те же дни, то же чуть морозное солнце по утрам, та же боязливо растущая после зимы трава, то же ощущение чего-то грядущего хорошего... и я, бегущая на работу, не будет только одного... Всего одного, но самого важного, из-за чего новая весна никогда не сможет стать ТОЙ. Теперь уже все не так: я бегу не на ТУ работу, где встречусь не с ТЕМИ людьми и проведу не ТОТ день, а самое ужасное не будет ТОГО человека.
Занятная песенка Земфиру играет :"Хочешь солнце вместо лампы, хочешь за окошком Альпы?",- а может ты действительно хочешь? А хочешь я сделаю, только стань опять ТЕМ?
пройдет весна и придет лето: 26 мая, 10 июля, 28 июля, 11 августа,-эти дни снова будут, но уже никогда не станут ТЕМИ днями...

последний день зимы! Как будто несколько месяцев все прибывало в санамблическом сне, а теперь самое время проснуться и начать заново весну.
Даже какое-то облегчение, снег был нужен, зима - разделительная полоса между "тогда" и "сейчас". Она стала четкой границей, замела, засыпала все что было "тогда", дала силы на то чтобы начать "сейчас",-вот и славно, я хорошо выспалась за эту зиму. Вечером всегда кажется все более безнадежным и неразрешимым, чем утром. Для того чтобы произошла эта трансформация, надо поспать. Вот зима и была этим целительным сном.
Заболела, температура, ломит все тело , но , с другой стороны, есть какое-то удовольствие, с родни мазохизму. Из-за жалости к себе, все вокруг кажется таким неважным и недостойным внимания. В голове приятный вакуум, не хочется ни о чем думать, только одна фраза:"Да гори оно все огнем, я самый больной человек в мире!"

Тоскливо... Тут даже нечего добавить. Просто тоскливо, не знаю, что случилось. Все вроде как всегда, а может и нет...
Вроде солнце, вроде скоро весна, вроде есть друзья, вроде со всеми и везде все в порядке, но что-то не так.
Скучаю...

"День влюбленных, день влюбленных!",- из каждого утюга, неужели для того, чтобы услышать главные слова нужно какой-то день возводить в ранг праздника?! Хотя, может быть, это мой одинокий скептицизм. В этот раз, впервые за многие годы, этот день проходит мимо меня и не только потому, что я свободна, но я не причастна к этому празднику еще и потому, что не влюблена, по крайней мере мне так кажется. НЕЕЕЕ, так не пойдет! У всех праздник, а я что лысая??? И у меня праздник. Я хочу признаться в любви к себе, итак:
Милая моя, поздравляю тебя с днем всех влюбленных! Спасибо тебе за то, что ты всегда рядом, спасибо за то, что мы через столько прошли вместе, спасибо, что мы все преодолели, спасибо за то, что ты всегда знаешь, когда я лгу, а когда откровенна. Ты, конечно, не подарок, не всегда такая, какую бы я хотела видеть, не всегда получается слепить из тебя то, что мне хочется, но все равно, я люблю тебя! А теперь давай свою ладошку и мы пойдем дальше, неминуя это день. Рука в руке, ладонь в ладонь. ПОШЛИ...ВМЕСТЕ... Я и Я.

Стою на коленях, поднимаюсь на ноги. кто-то зовет, может кому-то нужна, а может даже кто-то любит. Поднимаю голову вверх, ТАМ... поднимаюсь..."Маши руками, страус, маши быстрее!!"...Машу, машу...Взлетаю, голова настрыно тянется наверх, в надежде, что это ускорит движение. Вижу,как внизу остаются мои параноидальные мысли, выводы, идеи...Счастье...НЕТ!...Никто не зовет, никто не ждет, не любит...ПОСЛЫШАЛОСЬ...Падаю...падать всегда быстрее,чем подниматься...БАААХ!!!...Как же БОЛЬНО мордой об асфальт!

Работай, как будто тебе не надо денег,
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
Танцуй, как будто никто не смотрит,
Пой, как будто никто не слышит,
Удивляйся, как будто вчера родился,
Говори правду и тебе не придется ничего вспоминать,
Живи, как будто на земле рай.

ну вот и опять понедельник! в этот день все кажется еще более безнадежным, чем в другие!!! впереди еще одна неделя, которая так же быстро проскочит, как и все остальные, но именно в ПОНЕДЕЛЬНИК кажется, что она не кончится никогда! Добиралась до работы (1,5 часа наедине с самой собой), успела подумать обо всем и обо всех, впринципе список посетителей моих мыслей значительно не меняется. Как всегда, провела со всеми ними внутренние беседы, известные только мне, и все мои фантомы отвечали на мои вопросы только так как Я этого хотела!
Метро... Ура! я уже не одна!!! книга - лушая подружка! Книжечка-книжечка, займи меня на эти 20 минут!!! Стою в уголочке, плотно затоптанная всеми этими людьми, которых я вижу первый и последний раз в своей жизни, кто-то спит, открыв рот и безвольно мотая головой,кто-то зевает, кто-то брызкает в кашле своими таберкулезными слюнями!! И вот, еще 10 минут и я на работе! тут нет никого с кем бы можно было поговорить или, хотя бы, чувствовать себя комфортно! Здравствуй понедельник!!!!

Это цитата сообщения Любящая_кошек Оригинальное сообщение

плохо, больно и обидно

за то что ценят меня только как прекрасное тело((((

Я чей-то сглаз и чей-то оберег
Кому награда, а кому расплата
Я чья-то позабытая навек.
Зато незабываемая чья-то.

Я чей-то мимолетный эпизод
На ночь одну. И чья-то бесконечность.
И чей-то отворот я поворот
Ошибочный как всякая беспечность.

Я чьих-то глаз усталых полукружья
И чья-то возвращенная улыбка
И чье-то напускное равнодушье
Жестокое как всякая ошибка.

Я чья-то ледяная мерзлота
И чье-то потепление глобальное
Я чья-то пропасть, чья-то высота
Я - подвиг, я - предательство случайное.

Я чьих-то рук ночная неприличность
И чья-то непроявленная суть
Я чья-то боль. Я чья-то безразличность.
Я чей-то рок. Я чей-то Млечный путь.

Я чья-то даль и чьи-то небеса
И чья-то первая любовь, твоя быть может
Пусть это знание тебе спастись поможет
Ведь я - порушенная вера в чудеса.

я нашла панацею от ненужных, гнетущих мыслей - это головная боль!! Вот уж по истине "клин-клином"!! Давление я встречаю на рабочем месте... Такое чувство, что голова стала отдельным органом, живущим по своим законам, независимо от других частей тела. Внутри, там где-то, под черепной коробкой, сидит какой-то гад и лупит, что есть мочи об стенки!!! ООооооо... Как же я несчастна, Я САМЫЙ БОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ!!! Тут уж при всем желании ни о чем кроме, этого издевательства, думать просто невозможно, на это не хватает места, в разрывающейся от боли, голове!!! Дайте полежать где-нить в уголочке или уж, на худой конец, ДАЙТЕ ГДЕ-НИТЬ УМЕРЕТЬ СПОКОЙНО!!!!

мое летнее наваждение предстало сегодня передо мной в материализованном виде!!! Впервые за несколько месяцев я снова увидила ЕГО, но видимо для полноты картины этот день решил мне подкинуть совсем уже шоковую ситуацию, потому что в добавок ко всему он был с НЕЙ! Да уж, вечер удался на славу... Пришлось приложить немало усилий, чтобы сделать беспристрастное лицо и оставаться в равновесии!!! Лучшего места,чем каток для этих целей не найти!
[300x224]

Это цитата сообщения Braise Оригинальное сообщение

Мне-тебе

Вот вам смешные рассуждения о любви:
1. Что самое страшное в неразделенной любви: не то, что обьект-де тебе ничего не отдает - на самом деле очень много дает, о том и не подозревая. Беда в том, что обьект у тебя ничего не берет. И ты вынужден отдавать накопленное не тем людям или пухнуть изнутри со своим нерозданным счастьем.
2. Неразделенная любовь намного лучше ее отсутствия, именно потому что в отсутствии любви к обьекту ты от него ничего не берешь. Полное одиночество - когда весь мир берет у тебя ресурсы, потому что любит тебя, а ты довольствуешься только своим, потому что никого не любишь. А по ходу неразделенной любви ты выгребаешь у обьекта столько всего прекрасного, что аж лопаешься - а он, кстати, об этом ничего не знает.
3. Не отдавать в состоянии любви невозможно. Однако то, что ты отдаешь, заточено под нужды любимого обьекта. Если ты не обьект, получать это бывает очень больно, как будто на тебя опрокидывают самосвал песка в то время как ты мечтал о горячем душе. Циники, не верящие в любовь, получаются именно из людей, которых много неразделенно любили.
4. Принять односторонюю любовь невозможно: когда ты любишь, у тебя в организме образовывается паз и выступ, точно совпадающий по форме с аналогичными у обьекта. Если при этом у обьекта они не образовались (на заводе господа нашего работают, должно быть, ленивые русские грешники), то в паз тебе еще задувает со стороны обьекта то, чего нахватались твои органы чувств, но выступом ты можешь только ходить и колоть глаза обьекту и окружающим. Как бы обьект ни хотел, он тебя с твоей конструкцией обнять не может. Вот если бы ее у тебя не было - тогда пожалуйста. В отсутствие любви ты сочетаешься с кем угодно, только пользы от этого никакой, потому что гладкий невлюбленный организм см. пункт 2.
Поэтому люди бывают таким дураками в любви - любовь торчит из них и всем мешает.
5. Неразделенная любовь заканчивается так: хрупкие паз и выступ постепенно утрачивают чувствительность, но никуда не деваются. Поэтому каждая новая любовь сложней предыдущей - даже если ваши углы совпали, есть еще и остатки предыдущего рельефа. Разделенная любовь заканчивается так: двое соединенных в одно движутся менее проворно, чем поодиночке, часто падают и когда-нибудь один из них убивается. Второй потом некоторое время ходит, таская труп, потом берет нож и отрезает от себя лишнее, навеки оставляя в своем пазу чужой выступ и отрезая свой выступ по живому.