когда от людей ждешь неимоверно точного и расчетливого поступка, они поступают так, будто забыли о чем ты их просил.



и

ты

остаешься

в

жопе.

когда выплескивается наружу слишком много слов, смысл их ускользает, ну, или теряется.
и начинается активная мозговая деятельность, направленная на восстановление смысла.
слово за словом.



заебался оборачиваться назад и рассматривать себя вчерашнего/позавчерашнего/прошлогоднего.
заебался критиковать себя, причем знаю, что ни к чему не приведет.
заебался без эмоций встречать каждый день.
заебался не чувствовать.
мои переживания вросли в землю, а эмоции вылились из ушей.
я иссяк.
нет волнения, нет каких-либо переживаний.
становится страшно.
от того, что возможно, уже не смогу ничего чувствовать.
даже боли моральной не чувствую.
банальной боли.


что же со мной???

Обопрусь я в небо ногами,
и руками в землю врасту,
будет время мелькать веками,
а я буду похож на сосну.

будут птицы сидеть на пальцах
моих выросших в небо ног,
буду тени кидать для скитальцев
пока мир уж не так жесток.

с каждым днем упиваясь росою,
буду впитывать каждый звук,
в гармоничности жить с собою,
и любить все, что есть вокруг.

и казаться мне будет снова,
что прекрасным вдруг стал и я,
от случайно сказАнного слова
загордится собою сосна.

а потом придут человеки,
с бензопилами наперерез.
я прикрою застывшие веки,
чтоб не видеть их алчности вес.

будут резать моей жизни кольца,
крепко пилы в руках сжимая.
а я буду смотреть в их лица,
никому добра не желая.

я слишком постарел... слишком много прошло лет с того момента, когда я впервые втянул воздух в свои легкие.
слишком.
морщины испещрили мое лицо и глаза стали блекнуть в свете солнца.
они уже не горят.
сердце пытается биться, но я его гашу сигаретами, алкоголем и кофе.
кости болят и норовят сломаться при каждом напряженном движении.
я старик. я умираю. я почти уже умер. мне осталось чуть-чуть.
еще какая-то доля времени, летящего мимо.
за свою жизнь я понял много, но не достаточно, чтобы просто сдохнуть.
это было бы слишком просто.
слишком.
сейчас все слишком.
на улице слишком холодно, слишком много людей, слишком много умных, слишком много солнца, слишком много машин, слишком много стен, слишком много лжи, слишком много ненужного, слишком много денег, слишком много причин, для того, чтобы не просто умереть.
и я просто не умру, я умру непросто.

- хочется какать, но, не могу... я же принцесса.
- и что?
- а то, что принцессы не какают!
- ха! знал я тут одну принцессу. какала, и ниче, нормально все было.
- нет. я не могу опуститься до такого. мне не нужны твои доводы, я прекрасно знаю свои силы, потерплю.
- слушай, нет, что-то не так... может ты не ешь?
- ем. только не какаю.
- так, если бы ты не какала, тебя бы разнесло. ухахахаха.
- а я мало ем. поэтому потерплю.
- ничего не понимаю.
- а тут понимать нечего. всё просто. пойми, что принцессы не какают и всё.
- не могу. это выше меня.
- действительно. хм.

[654x589]

ванна перед сном...
свечи, полумрак.
звук разбивающихся капель о кафель.
мои мокрые волосы прилипают к шее и спине.
я смотрю в мерцающий потолок от колебаний пламени свечи.
мыслей нет.
в ванне нет воды.
в ней черви.
живые черви.
белые.
я слышу их шебуршание, их треск.
и в этом хаосе лежу я. спокойно, не думая, смотря в потолок.
прохладно.
лишь голова на поверхности этого моря.
я не хочу туда смотреть, собственно, я об этом и не думаю.
мне не противно и не приятно.

мне никак.

эм... как бы назвать...
опросник? нееее, тупое слово...

ну, пусть будет просто:
"Мои вопросы к Вам"

1. как ты относишься к звуку скрипа пенопласта?
2. Ты куришь?
3. а ты приходишь в ярость когда тебя называют чужим именем???
4. Во сколько лет ты четко и внятно сказал слово "Мама"?
5. что такое ШиЗофАзиЯ в твоем понятии?
6. Кто я?
7. Ты не находишь странным то, что ты отвечаешь на вопросы?
8. каким бы лаком ты накрасил бы мне ноготь на большом пальце правой руки? (можно указательный))
9. Ты ощущаешь время?
10. помнишь вкус и запах клубники? какой он?
11. Что для тебя эта жизнь?
12. ляг на пол, раскинь руки и ноги, закрой глаза. Закинь мысли далеко вверх из своего мозга. Лежи так, сколько хочешь. Что ты ощущал?
13. Бессмысленно заставлять тебя вставлять эти вопросы в свой днев. так что расслабься. как тебе "Мои вопросы к Вам"?

[262x261]

растущий интерес колеблется в симметричном пространстве времени, делая этот мир правильным и повторимым.
убежать бы, изрезать себя где-нибудь в углу до неузнаваемости и остаться там.
сколько людей!
сколько пространств для свободного поведения!
Аха-ха-ха!
я исцарапаю тебя ногтями и все-таки заставлю танцевать ламбаду под земфиру.
ты - несущий рассеянность.
будь в тумане и не вылезай из него.
а знаешь, тебе так идет!
замри, я поищу фотоаппарат.
не двигайся, я сказала!


а знаешь, я мечтаю тебя убить.
нет. правда.
убить.
это прекрасно сочетается с тобой.
моя ненависть+нож/ружье/топор/пила/снотворное/норкота/дубина/кирпич/циркуль/изолента/бутылка/зубы/машина/поезд/крыша..
и все будет замечательно.
только нужно определиться.
опре-де-лить-ся.

Порой бывает настолько плохо, что воспоминания будоражат боль, давно забытую и парализованную. Она начинает шевелиться и говорить с тобой. И это не шутки. Это реальность и страх. Страх давно забытой боли выворачивает наизнанку все мысли и подкрадывается к сердцу. А позже проявляется на запястьях замысловатыми линиями. И даже после этого не оставляет в покое. Иногда, кажется, а в последнее время достаточно часто, что этот мир прощается со мной. И что я живу последние дни. И даже эти последние дни не насыщены абсолютно ничем. И что я и мои мысли не нужны абсолютно никому. Даже сейчас я сижу и понимаю, что счастья я не добьюсь. Даже не стоит пытаться, все без толку. Это вопрос времени? Нет, это вопрос меня. Может, я этого не хочу? Может мне это не надо, и я сторонюсь этого? Нет. Пожалуй, именно этого я прошу каждый день у этого воздуха, у ветра и каменных домов, у этих глаз людей, которых больше никогда не встречу. Но я прошу, в отчаянии прошу. Может кто-то услышит и поймет, может кто-то увидит в моих глазах хоть какую-то часть своей прожитой жизни. Но, сколько бы я ни всматривался в глаза… в асфальт, в ветер и в дома, никто не находит во мне и части себя.
Откуда мне знать, что за моим сердцем?
Откуда мне знать, что будет после моих слов, и чем они отложатся в твоем сердце.
Именно в сердце… потому как сердце есть у каждого, но душа, есть она или ее нет, никто не знает.
Поэтому я спрашиваю, что значит то, что я пишу?
Пустое эхо в голове?
Пустые слова, ничего не отображающие в сознании?
Или же яркий громкий смысл, звенящий в ушах?
Или просто мысли дурного в огромном мире онлайн, где каждый может написать роман, но не каждый сможет его прочесть и понять по своему.
Я хочу ответов и слов.
От тех, кто здесь, от тех, кто это читает, от тех, кто хоть раз сюда зашел.
От тебя.

Вы Все Клоуны.
[350x438]

Слабость моих рук сжигает ткань.
В моем существовании нет смысла.
Я жизнь потратил лишь на то, чтоб привыкать.
А ярость тихо в воздухе кнутом повисла.
Мне слишком ярок свет, и ночь совсем темна.
Всё не по мне и мир слишком убогий.
Не для того, чтоб подыхать, я рождена.
А для того, чтоб убивать и жечь пороки.
И слабость тела давит на виски.
Мне убегать уж некуда, везде капканы.
И скоро кто-то обнаружит здесь мозги.
Надеюсь, что умру тогда не слишком рано.
И гордость пропадет бесследно в ночь.
И мысли будут мазаться по стенам.
Исчезну быстро я из мира прочь.
Не будет течь сироп из снов по венам…

©

ухахахахах!
бессмысленные дни чередой льются из минуты в минуту и превращаются в недели.
НО, для начала - в выходные.
и каждый звук флопика становится громче и громче. зачем он звучит?
хотя, пох, это единственное, что разговаривает со мной по ночам.
как же пиздатенько, когда после прогулки по ночной Москве, после замечательных разговоров, можно прийди домой, попить зеленого чаю и завалиться спаааать...
и так, чтобы ничто не удручало мой воспаленный мозг, чтобы все было мирно и заманчиво великолепно. даже становится страшно от проннзительной невозмутимости моей комнаты.
печаль?
печаль прошла вместе с дневным светом. а сейчас... а сейчас - пиииздааатенько...

когда приятный разговор лбом врезается во что-то твердое и ненужно-отрицательное, становятся ясными некоторые вещи.
те, что пожалуй, были не ясны.
но, позже, все так же неясным образом обрывается и становится не ясным.
и, как теперь быть тут, когда я хочу быть там. когда там меня не очень ждут, а тут, мне рады и зовут?
вопрос времени?
нет, вопрос меня.
воли хочу.
и заплесневелый хот-дог.
и чтобы собаки в спину лаяли.
больше ничего не надо.

поворот головы, клацанье по клавиатуре...
и снова...
снова эти разговоры, эти голоса, смех.
они уже достали...
причем, я знаю, что это глюки, я абсолютно адекватен в воспоминаниях. но, черт возьми, почему так долго и так часто?
нееет. так нельзя.
удручает и в глазах снег.
спать. спать...

уже утро? утро... утро!!!!!!!!!!
боюсь, что скоро мой организм просто откажется от существования. резервы кончатся...

DANGER!!!!!!

мои мывсли путаются, как эмэмдемс в руке. плавятся и липнут к стенкам овальной коробки камеры хранения моего мозга.
те, что почерствей останавливаются и задумываются: "Что за хрень? я что, сошел с ума? или схожу? глаза на выкате, во рту сухо и бегом... я схожу с ума... я не могу себя контролировать... нет, точнее могу, но это получается слабо. всё по инерции. всё по памяти... я себя не понимаю и не вижу смысла в слдовах произнесенных моим мозгом. он глуп. какого хера? я действительно сошел с ума..."
в то же время, в том же месте: "Неееееееет. если я это признаю, значит, я не сошел с у ма! как здорово! главное помнить свое нормальное состояние! мха! а какое оно нормальное? кто нормальный? кто сказал? кто может сказать, что кто-то нормальный, когда сам он( кто-то) не может этого утверждать, так как нет стандартов. так как может он и есть сумасшедший, который считает себя нормальным... так что никто не может сказать точно, сошел я с ума или нет. и я не могу. как же быть? как понять, что я в норме? вы все ненормальные! вы все с отклонениями! потому что вы нестандартны! угнетает. я хочу знать правду! я должен ее знать! что со мной? во мне что-то есть! оно мне не дает думать! вы все сумасшедшие!!!!!!! а я? а я??? а я????
вы не можете мне сказать правду, потому что вы ее не знаете! а если даже скажете, я вам не поверю! вы соврете, сами не зная того! потому что никто ее не знает!..."
я зацикливаюсь и успокаиваюсь в полубрЕДУУУУУУУУУ...........................
я сижу на стуле, но до сих пор не доехал до дома.
как быть?
как?
ка?
к?

Дайте мне гранату в руки,
Я взорву весь мир от скуки.
©

Зачем всё не вовремя? ВсЁ и всЕ?
когда ты куда-то торопишься, обязательно кто-то должен позвонить и отвлечь...
когда ты разговариваешь с серьезными людьми, звенит будильник на телефоне.
когда нужно всю ночь просидеть, делая то, что нужно было сделать месяц назад, ты дико хочешь спать, и в конце концов засыпаешь.
когда ты хочешь любви, её нет.
когда ты уже ничего не хочешь, она появляется. причем не одна. а потом еще и еще.
почему всё не вовремя???

сижу и пью конфеты с коньяком. а они, конфеты в смысле, хитрые...
чуть не так откусишь и всё, весь коньяк куда-то убежал...
а смысл-то в чем?
да, в коньяке, следовательно конфеты с коньяком без коньяка не котируются.
следовательно нужно быть аккуратней.

а в метро по рельсам гулял голубь.
над ним ездили поезда, а он просто гулял.
наверно потому, что уже нет сил.
наверное потому, что уже облетал всю станцию и не нашел выхода.
поэтому просто ходит по путям и не боится поездов.
голубь на путях...