если, вдруг, случится так, что все происходящее станет реальностью, я прошу тебя сделать несколько вещей для меня. у меня нет сил, и нет возможностей, но я хочу.
я искренне прошу тебя. от всего тела. от всей моей головы. от всех ног, рук и от моих глаз.
пожалуйста, начни все заново, проснись и вспомни цвет детства.
обернись при входе на эскалатор на бабульку, сидящую в будке, она скучает. она скучает каждый день.
Зайди в супермаркет и сожри самую сдобную, самую дорогую булку и уйди. не купив даже жвачки.
и... не верь. просто не верь. никому. и мне. или, хотя нет, верь, просто знай, что лгут.

а мне будет хооооорооооооооооошооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
оооооооооооооооооооооооооооо
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
оооо
о

мне всегда будет хооооооороооооооооошоооооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

теоретически, я обрастаю временем, как водорослями затонувший корабль.
хочу отдышаться.
блять!!!!!!!!!
ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!

хочу сказать это еще раз.
еще.
еще.
еще.
еще................

опускаются руки и ищется дверь.
но, выхода нет..(
надеюсь, я недооцениваю свои силы.
очень хочется чуда.
ты заставляешь меня думать о другом.
убиваешь мой идиотизм.
я даже не знаю пока "за" я, или "против".
время. все изменит время.

#1#
я уже не та.
или не тот.
я серое существо без глаз с тонкими длинными руками.
вы хотите со мной говорить, но я не смогу вам ответить, если вы спросите.
у меня нет рта.
нет, он был. но, я слишком много говорил.
нет, не о чтобы я говорил что-то плохое или то, что не надо было.
я просто рассказывал.
меня слушали.
но, однажды, как-то в очередной раз я рассказывал вечную сказку, как вдруг пришел человек и с неистовой злостью лишил меня рта.
он просто сомкнул мои губы навечно.
с тех пор я мычу, пятаясь донести хоть до кого-нибудь свои мысли.
произнесенное слово для меня - словно шарик, наполненный гелием, которого отпустила под свод высокого здания маленькое существо.
шарик есть, он рядом, но не досягаем и замечателен.
с того момента я брожу без дела. мое тело стало напоминать груду костей, обтянутых серой истлевшей кожей.
глаза впали в глазницы и уже ничего не видят, но я знаю, что будет дальше...

#2#
я иссякаю. каждый день.
я становлюсь невидимым.
и вскоре уже даже никто не будет замечать моего присутствия.
а меня так легко собрать... как кубик-рубик. но, только лишь в том случае, если ты знаешь "как это сделать".
протяни ко мне руки, я отдам тебе мой замысел.
и возьму твою суть. мне будет легче плыть моим истлевшим телом и пустые глазницы перестанут мешать.
я стану гладким как мрамор и холодным как лед.
но, не прощу тебя, ведь ты сломаешься. ведь ты согласишься.
ведь ты ослабнешь.
ты мне больше не нужен.
мне не будет нужна твоя кровь и твои глаза, твои губы и твое сердце.
ты их сам мне отдашь, а я ими не воспользуюсь.
чтож.
так будет лучше.
а помнишь небо? оно еще есть? а звезды? я его не чувствую.
а оно было? или это все та же старая злая иллюзия?
мха! я один знаю ответ.
но не смогу тебе сказать.
я могу лишь слушать твои глупые словосочетания и тихо кивать головой...

когда долго чего-то ждал.
мучился и не верил, что это произойдет.
когда терялись надежды...
и вот, это приходит, и ты не знаешь, что с этим делать, потому что желание обрывается на его реализации.
а потом - ступор.
и хочется новых целей.

какого хуя желать себе смерти?
вы живете в подвале?
жрете из помойки? или совесть вам не дает спокойно спать годами?
у вас неизлечимая болезнь пожирающая вас в течении десятилетий, приносящая каждый день новую порцию боли?
вас зовут Даздраперма? Пинелопус? Хулио?
с неба падает свинец вместо дождя?
или может, вас каждый день заставляют жрать гавно?(в прямом смысле)
а может, вы последний человек на земле?
на хуя вы тогда говорите, что хотите умереть?
я понимаю, что у каждого свой выбор. не осуждаю.
но, хватит!
я заебался это все читать!
хотите сдохнуть, дохните, только не надо из этого играть трагедию и ждать, пока вас будут жалеть или уговаривать остаться!!!!
это долбаная показуха, это долбаное вранье!
сообщества заполнены постами о неизмеримом желании умереть, но только малая доля из них реально умирают!
хватит!
жалость - это последнее чувство!
от меня ее не ждите, я достаточно знаю про эту хрень.
пошли на хуй!
заебали!
кончилось терпение.
дохните молча.

естественный отбор спасет мир.

и вот... вот то самое!
то самое, что всегда хотелось сказать, но не хватало слов...
мы - поколение людей, плюющих на традиции.
мы изменяем мир.
каждый день.
своими словами.
своими действиями.
трудно судить хуже мы или лучше.
чертово детство ушло и сон не сгладит морщин.
и невеста уже не девственна, а жених не так прекрасен.
очевидная ненависть в глазах и накатывают слезы от невозможности изменений.
и атомы как на ладони.
я не смогу один.
и двое - это мало.

все эти слова все-же не способны передать моего глубокого смысла.
а я так много хочу вам сказать...

Через тридцать минут буду тут,
на земле распластавшись, по небу скучать.
И кто верит в меня, не придут.
Будут знать, что в порядке и ждать.

Окончательно слившись с землей,
Мне поступки людей лишь смешны.
Ты когда-то открыт был со мной,
И мои невезенья верны.

Когда скажешь, что жизнь бы отдал,
Чтоб меня хоть на миг воскресить,
Я спрошу:"Где же ты пропадал???"
Я хотела когда-то жить.

как пошло бежать по жизни и ждать справедливости.
у вас есть цель?
цель и желание?
скажите мне.

вилами наколю тебя на свою жизнь.
если не хочешь, смирись.
попятишься, начнешь плакать, а мне похрену на твои слезы, во мне нет жалости.
только черствое чувство. чувство обиды и разочарований.
окликну тишину и мне будет только хуже. хуже.
мне всегда хуже чем тебе.
не люблю переходить на личности.
не хочу.
мне всегда трудно признавать, что я поступил херово.
мне легче просто ничего не говорить.
молчание вместо того, что ты хотел услышать.
а зачем мне говорить то, что ты и так знаешь?

сейчас онлайн, а завтра буду вне системы. и про меня забудут.
жаль. а жаль.
...

пс. и как всегда три точки передают больше смысла, чем все выше сказанное.

как-то всё приедается и входит в обыденность.
надоело и заебало.
по-весеннему зимние цветы как-то уже не пахнут.
тянет гнилью и мерзкими стихами.
упростите мир до максимума, мне будет приятнее смотреть на вечно-укуренных подростков.
и кто-то в толпе солнечным голосом скажет: "Привет!"

и как всегда вишневый сок.

miheijumangee.my1.ru/

для тех, кто помнит.

СентиментаLЬность ни к черту, есть только трезвость бытия, разрезающая живот и выпускающая кишки н@ружу.

паника и паранойя едят мой мозг.
им вкусно и радостно.
а я ведь, еще столько не успел...
у кого-нибудь есть лишний мозг?
моя паранойя проголодалась.


были бы силы всех бы выебал.
в мозг.

мозГ. МозГ. МоЗГ. МОЗГ.

Ломается образ от новых взглядов.
переворачивается жизнь и снятся сны.
вновь пью пиво, хотя мне это не надо.
и ломаю синие как кровь пузырьки.

а золото в руках превращается в воск.
Ломается и пахнет будто варенье.
сжечь или оставить этот гребаный мост?
какое-то на хрен банальное стихотворенье.

кто мне скажет как себя вести?
я пошлю его нах.
не думая, по инерции.
мне не все равно на себя.
и не думайте, что я вас послушаю.
я не прошу.
и не ждите.
не навязывайте.
не говорите бреда. его и так полно.
не впихивайте говно в уши.
я вас не слушал.

В узкой квартире закрыты все двери.
Меня все оставили, все улетели.
И в голову крик безутешно врывается
Я ненормальный, окно закрывается.

С легкостью ветра рисую портрет.
Двери закрыты. Меня словно нет.
Солнце не будет светить по утру,
Клаустрофобия-Я не умру.

Стены всё давят, становится жарко
Вот эта сучка, вот та нахалка.
Кривится косо в нелепой улыбке,
Мне надоело. Считаю убытки.

Ночи летят, я один в тишине.
Паника. Паника. Точно во мне.
Мне не легко принимать всё как есть
Клаустрофобия может и съесть.

А если встану и двери открою?
Что будет, если? Или со мною?
Но, эта сучка не отпускает
Держит в заложниках, время теряет.
Силы придут, возьму нож и убью.
С ней жить всю жизнь, я, увы, не смогу.

как то зверски тянет спать.
цифры на дисплее слишком быстро бегут, а буквы на клаве постоянно меняются местами.
очень трудно.
на столе: стикеры, ручка, нож, ластик, кактус, диски, стакан, записки, таблетки, телефон, шунгит и стекло.
как ему не тяжело под такой тяжестью?
бывает, что кажется, что в метро ездят одни психи.
сядешь бывает на кольцо, а напротив сидит размалеваная бабушка, а рядом со мной садится дед, беспрестанно смотрящий на свои новые кроссовки и постоянно поправляющий свою черную эмо-челку. а потом немного дальше я узнаю девушку, с которой учился в школе. она сидит, смотрит на свои руки, а к ней клеится дерганый псих-неуверенный-в-себе. а потом заходит девочка лет 14-ти в короткой юбке, в колготках в сетку и со спущенными на глаза волосами. и она чувствует себя взрослой.
а дальше в вагоне сидит парень и дрыгается в такт ритму, звучащему в его огромных наушниках.

а как для окружающих могу выглядеть я?

можно я кого-нибудь ударю рыбой?

как не стыдно?
нет, ну, как не стыдно?

я всё вииижуууу)









видимо у меня паранойя...

меня тут посетило вдохновение.
не верите?
чтож так?

как много мыслей улетучивается за срок "не посещаемости моей" этого помещения?
комната как комната?
даже стены не изгажены?
даже есть окно?
и кнопки?
а вы хотели умереть?
(хм... к чему это я?)
а чтобы вы хотели, чтобы сотворили с вашим телом после смерти?

а почему теперь так много тем про психические расстройства?
(кто задает вопросы? я? я? я? что? кто? нет? ? ? ?)

представьте ситуацию, вы должны заболеть психическим расстройством, но (!!!!) вам дают огромный перечень существующих, и вы должны выбрать одно. для себя.
какое бы вы выбрали?
(я не к тебе обращаюсь на Вы, а к вам.))

вы все меня поняли???

распластавшись на диване и приняв форму амёбы, начинаю задумываться о жизни.
понимаю, что за вкушанием сигареты приходят неимоВерные мысли на мой ум.
с высоты старого тугодума ищу недостатки в памяти.
сука эта память.
ненавижу те слова, которыми выражаю свои мысли.
переделать - нет мозгов.
каким я была придурком и какой стал дурой, это не обсуждается.
произносится и забывается.
сидя в глухой тоске можно писать романы всю ночь.
*понимаю, что пишу набором бессвязных предложений.*

свяжите мне руки и киньте в подвал, я переборю клаустрофобию или сдохну.

накормите ватой и нарисуйте зеленкой узор спине.
и скажите, что вы Репин, и что у меня на спине картина Репина.
мне похуй, что это не так. сладкая ложь - это то, что мне сейчас нужно.
главное не передознуться.

а ваабще-то, я хочу сделать маникюр, педикюр, сходить в солярий, постричься, сходит на массаж, сделать интимную стрижку, а потом одеть валенки, тулуп, ушанку, треники и пойти выгуливать медведя.

а еще, хочу в бассейн и плавать как дельфин.