сесть в углу, поджав к себе колени.
не искать уже ни в чем спасенья.
окунутся в тоску своей тоски.
зажав при этом коленями вески.
руками обхватив беспомощные ноги.
а кто-то щас уже в дороге..
я оторву себя кусок и подарю тебе.
на память.
и на тебе мой сок.
побудь со мной и сразу уходи.
мне нужно одиночество внутри.
и не смотри в глаза, не стоит.
там уже нет тупых историй.
животное предчувствие в крови.
железный стон... он где-то там... смотри...

для того, чтобы понравилось что-то плохое, нужно чтобы случилось что-то очень плохое.
позже то плохое будет уже хорошим.

сначала нужно прыгнуть в пропасть и зависнуть где-то в центре, чтобы понять, что все, что было до, это было вполне нормально...

сколько раз можно пытаться сделать то, что невозможно сделать...
столько же можно пытаться не делать того, что ты сделать обязан.
но результат всегда разный.
в обоих случаях.

скоро весна...

слепо листая страницы, я натыкаюсь на чистые листы. и понимаю, что я действительно что-то пропустил в этой жизни.

свет.
я сидел в комнате с зашторенными окнами и слушал тишину... нет, ну конечно не совсем тишину, а те звуки, которые слышны в тишине, так как абсолютной тишины не бывает так же, как и не бывает абсолютно белого цвета.
она тихо подошла, села на корточки рядом со мной и спросила что случилось. я сказал, что как всегда - ничего. тогда она пошла, выключила свет, села рядом.
сначала мы долго молчали, а потом она мне начала говорить об этом странном мире, и про то, как с ней обошлись в магазине, и про то, что в маршрутке ей не дали сдачу, а бабулька около подъезда явно хочет, чтобы все передохли.
но я ее не слушал...
я слушал звуки тишины...
и они поистине были прекрасны...

я тихо встал, легонько наступая на пол на те места, где (я знаю, что) не скрепит. открыл дверь, издался протяжный вой...
- не жди меня...
и я ушел. и не закрыл за собой дверь, потому что не взял ключа.
просто ушел, потому что куда бы я ни попал потом, там было бы лучше...
потом всегда бывает лучше...

я люблю камни.

Я каждый день читаю по минутам
И тишина лишь только кашлем разорвется
Казалось вновь я оживаю утром,
Но оказалось свет лишь в окна льется.

И стоны за стеной протяжнее и ярче
И, кажется, как-будто это где-то ближе...
но, оказалось то лишь телевизор, включили громче
Рен тв в двенадцать.

Кругом обман и я уже теряюсь
мне не пятнадцать и не двадцать пять,
Казалось молод, ну, а позже - старюсь,
Как оказалось, был совсем не прав.

И дверь на ключ от любопытства слабых
И каждый день "привет." "привет".
казалось я сильнее их на градус,
как позже оказалось - ни на день.
[448x267]

я теряюсь под осколками свободы.
связанными руками поправляю волосы.
ржавчина въедается в глаза.
спят все вопросы.
а кто-то другой сидит на той кухне и курит мои сигареты.
расстанься с тем, что у тебя есть, ты станешь лучше и тебе будет к чему стремиться.
кто-то страдает лежа на кровати. поправляет одеяло, потому что холодно, но, все равно страдает.
выспаться и не проснуться.
забыть все, чего не было.
заплакать. просто.
не будет легче.
в свитере дырка. мыши.
глупость, сконцентрированная в чувствах.
ничего лишнего.
ничего.. ничего.

каждый день все больше листьев опадает на землю.
ускользают неясности.
объясни мне, "что мне хорошо?"
дай понять, "зачем?"
я живу и убегаю от себя. от всего хорошего и не очень милого.
беспорядок в голове и тихая грусть...
она может стать громкой злостью.
что я здесь делаю?
я сбежал оттуда, где мне были рады и любили. за что? просто так.
ступор. перелом.
мир уже не вращается.
или я стою на месте...
что такое радость? а смех?
эмоции.
что это?

"Да, возможно, было бы хорошо. спасибо. ой, как мило. благодарю. ты очень милый. очень смешно. забавно."

чувствуешь запах?

и если кто-то спросит, отвечать не стоит.
все вопросы обходи стороной.
есть периоды свободы, но она начинается и заканчивается одиночеством в один и тот же момент.
сколько стоит повернуться назад?

отсчет пошел на секунды.
скоро вырвусь в безвоздушное дремлющее(пока что) пространство.
жду.
...
все, устал ждать.
...
хочу сейчас же.
!

своими словами во мне умирают великие люди. но свое величие они получили за счет простых людей.
и если сложить в уме все сразу, получится каша бредовых идей.
а мне больно считать откровения разных.
нет. ведь я не хочу быть еще кем-то третьим.
у меня в голове созревают красные краски, и скоро они орошат подъездные дороги.
если с скоростью света уйти вникуда, или с скоростью выше, то как следствие, тебе на пути попадутся истлевшие мыши.
разбудите меня.
мне здесь слишком сине.

целеустремленно цепляешься когтями в ил,
грабишь мое пессимистическое состояние.
на борту титаника ты вроде плыл,
но вовремя сократил с землей расстояние.
чайки Хичкока летают над синим,
небо грозится заплакать камнями.
мне как то казалось, что все мы сгинем,
только взорвем что-нибудь на прощание.
Я заливаю в нос что-то по капле,
себя наполняю людскими бредами.
потом разбивают меня чьи то грабли,
и я остаюсь вот так вот... я кусками.
[650x392]

снова становится холоднее.
я затвердеваю как воск.
в бешенном танце мы случайно встретимся глазами и ты скажешь мне: "привет!"
меня не интересует то, что в данный момент происходит за окном. это меня не касается.
мне нужно поскорее уснуть.

холодно теперь...
кажется, что даже мысли затвердевают и отказываются просыпаться.
хочется спать.

[320x240]

я исчезаю медленным осколком
в твоей неряшливой прозрачной голове
и ты, казалось, жизнь живешь лишь с толком,
но, это... жаль... казалось толко мне.

ты по обочине пиная банки ходишь,
мечтаешь, пьешь и куришь в тишине,
а я, лишь я ведь знаю, что ты точно хочешь,
я знаю что ты думаешь в мозгах там обо мне.

разрыв консервной банки, это я.
печальный возглас и сирены в уши.
осколком медленным пекирую любя.
холодный.. тихий.. мертвенный и нужный.
[640x480]

убей в себе все чувства. и проживи так года два. только тогда, наверное, поймешь, что без них жить нельзя.

когда-то в детстве все казалось другим.
мир был огромен, а люди неизвестны. и вообще, казалось, что в детстве это был вовсе не я, а кто-то другой.
поступки, случаи, слова... все будто сливается в один большущий ком... и даже сны становятся частью прошлого, становясь явью. будто по волшебству.
и когда рассказываешь маме что с тобой однажды произошло, она делает круглые глаза и говорит с восклицанием, что такого никогда не было. а вдруг было? просто она не помнит. а я помню. или не было...
звезды тогда были ярче, а небо ниже. и млечный путь казался сильно протоптанной дорогой.
помню, когда в деревне мы шли ночью домой в августе, и между домами упала звезда. я так сильно хотел найти ее, я туда побежал, я был уверен, что этот осколок где-то в траве... а мама сказала, что его здесь нет, он вероятно застрял на крыше и что бессмысленно его искать.
а так хотелось его найти, сохранить и беречь как самую дорогую память...

листаю тетрадь с записями. маленький, глупый. кто это? нет, это не я.
нет, это писал не я...