[604x453]
думаю, что мой организм взорвется.
после недели на кефире и овощах, в обнимку с учебниками
такой экзамен...жесть...
и потом лимонадлимонадлимонадпузырьки
фиолетовый кошелечек дакаин
кофехаузкофехаузпузырькипузырьки
лимонад прекрасен
это вам не кефир.
до понедельника. дожить. дожить. до понедельника.
БОГ есть.
быстрее бы уже.
я здесь...не здесь...я спать...не спать...

Настроение сейчас - а звезды маленькие лампы
В колонках играет - Фруктовый Кефир - И день, и ночь

фак
фак
фак
фак
фак
фак
фак
фак
фак
жопа
лирическое отступление.
будь счастлив.
фак
фак
фак
фак
фак
фак
жопа
почему меня это чорт возьми задело??

Слушать этот музыкальный файл

ам

у меня дома 8 килограмм клубники
впервые за долгие месяцы я купила журнал...открыла его, а там статья...даже не статья, а маленькое интервью с...КАРАНДАШОМ!!!!
аааа...это так круто...он такой крутой!!!
значит купила журнал не зря))
и вообще all the bullshit can be ignored!!!
и через какой то месяц я уеду...

В колонках играет - КАРАНДАШ!!!!

я так легко поддаюсь влиянию...
ему не нравилась музыка, которую слушала...
я стала слушать другую...
потом и она ему не понравилась...
я стала скрывать, что я ее слушаю...
он считал, что я должна одеваться по другому...
я купила шмоток...
я купила кеды...

он сказал, что я маленькая для него...
я стала пытаться выглядеть и говорить по другому...
уходить с ним на ночь в клуб...

он говорил, что мне лучше ходить с распущенными волосами...
я стала ходить так...

он мне сказал, что надо быть более разговорчивой и эмоциональной...
я стала такой...

я ломала себя...и в итоге сломала...ради чего?
теперь не могу отличить себя.
нет, меняться хорошо, но когда ты меняешься потому что ты хочешь этого.
хотя может из-за этих людей я стала такой как сейчас...
я боюсь, что если я не сделаю чего-то, то я больше не буду нравиться...
но ведь я должна оставаться собой.
как это?
мне ничего не остается...я буду жить

все разговоры в моем доме исключительно о моем поступлении.
я подаю куда нибудь документы, приезжаю домой...так сидят мама и папа и говорят, что надо бы забрать, "ведь тебя интересует совсем другая специальность"
отлично.
меня сейчас интересует тупо поступить.
я не боюсь экзаменов, в этом нет ничего страшного.
я боюсь, что не поступлю.
вместо того, чтобы учить общагу я стою в очередях...
ой зря. у меня осталось 1,5 недели.
я уже не могу постоянно обсуждать эту тему.
со всеми и везде.
но она сейчас наполняет мою жизнь...
я уже хочу поскорее перейти из этого подвешенного состояния абитуриента
нам даже карточки не продают.
то есть мы вообще никто.
кто то так никем и останется.
это внешние состояние повторяет мое внутреннее.
вроде не маленькая, но и не большая.
вот и что делать?

Настроение сейчас - никого здесь нет...только ты и я)
В колонках играет - тишина мой звук

как так? так бывает разве? живешь...и надеешься на то, что поступишь сама в универ, что парень, который очень нравится тоже будет рядом. а потом за один день...бац...и ничего нет? так бывает?
я попробую поступить сама, но все таки наверное пойду на платное.
и я маленькая...это проблема...я перестала однажды стесняться того, что я младше большинства своих друзей, а в пятницу это стало реальной проблемой...но если нет, то не надо, раз маленькая, то маленькая, не собираюсь искуственно взрослеть ради него...
на телефоне нет денег...вечна проблема, не смогла перезвонить...
на даче было круто...
опять на работу)))
[489x367]

еще одна ночь вне дома.
день, за который я помирилась со всеми, кто мне дорог.

а вы знаете, я читаю дневники всех друзей.
без исключения...

ночь была прекрасной.
тихой.
правда потом.
сначала музыка била по ушам.
а потом было хорошо.
но я еще больше запуталась.
я не знаю что с ним делать.
зато я знаю, что надо учить общагу.

В колонках играет - msi

все слишком сложно чтобы описать. выпито дикое количество спиртного. за этот месяц больше чем за всю жизнь. все выпускное платье в шампанском. нормально сдала экзамены. получила аттестат. все как-то перемешалось. ночь - день. нет разницы.
в моем дневнике почти нет комментариев. и не надо.
да, Леш, я хочу покататься. очень. если только ты меня научишь...
мне немного грустно. все прошло в каком то пьяном угаре. особенно алые паруса. опять лесенка шампанским. с той лишь разницей, что люди, с которыми мы играла были нам незнакомы. до этого мы растеряли всех...все таки случайности...это круто. особенно Маше сейчас круто. да, Сережа прекрасен. Маша прекрасна. так почему бы и нет...да, только да))
у меня 12 экзамен...и 13...ой...ой...ой...

наверное нормальная девочка перед выпускным ложится спать на бигуди, которые ей накрутила мама и думает о прекрасноом однокласснике и о своем последнем шансе. засыпает с мишкой в руках.
это не про меня...начиная с бигуди...кончая прекрасным мужчиной.
все таки я странная.
я поссорилась с мамой.
из за того,ч то вчера пришла в три часа ночи а сегодня сделала дела которые могла сделать и ждала ее чтобы она помога сделать то,ч то одной сделать сложно.
хорошая причина???
она обещала мне месяц назад ушить платье. сегодня в час ночи я это делала сама. раньше бы что ли сказала, что не собирается это делать. да...я шила на руках свое платье...просто Олегу спасибо...за то,ч то он вовремя остановил мои рыдания и помог.
и бигуди я наматывала себе сама. если учесть то, какие у меня волосы...хм...накручивание чередовалось со слезами...в горле комок от запаха лака...
а я все сделала. сама. без ее помощи. назло даже наверное...она меня постоянно пугает тем, что я покажу всем свое истинное лицо...интересно какое же??? это такой бред. сейчас она преспокойно спит...
а я ем крабовые палочкии запиваю кефиром.
у нее вообще совести хватит интересно прийти завтра?
я не хочу ее там видеть. после всего услышанного не хочу вообще с ней рзговаривать. у нее есть замечательное свойство...она умеет портить настроение. в любой ситуации. особенно перед всякими праздниками и экзаменами и перед поездками. все неизменно заканчивается моими слезами. это ритуал что ли...
а сейчас...уже как то фиолетово...

Лев

(Июль 24 - август 23)

18 - 24 июня

На прошлой неделе тебе казалось: куда уж хуже?! Оказывается, бывает. Сейчас. Особенно с середины недели. Появится четкое ощущение пребывания в карцере. Полная изоляция и пустота. Будто тебя все бросили, отвергли, предали. Мир кажется с овчинку. Единственное, что греет, но оно же и расстраивает: тайная любовь или скрытый источник доходов. В идеале – совмещение этих двух тенденций. Зато многократно усиливается интуиция, способность к предчувствиям, пророчеству, вещие сны. Доверяй своему внутреннему голосу.

да, все так и есть...
просто биг шииит.

слушаю MSI...в их песнях повторяется пара строчек, но они зажигают. и помогают сейчас.
все, все сдано. все хорошо. хотя может еще и нет. ну хотя бы школы больше нет.
у меня дома теперь есть маленький котенок. она ничего не ест. просто спит. она очень слабая. я боюсь, что она умрет. но...сегодня она вышла мне навстречу, попила молока, пописала и мяукнула. и я была счастлива.
сейчас моё счастье призрачно, оно улетает медленно.
завтра ритуально удалю его фотку с телефона. уф, не могу видеть его в асе. все таки я поторопилась...
а мы хотели купаться завтра. а тут можно покупаться во дворе.
а еще мы хотели поехать с ним загорать. а не сложилось.
а и ладно.
надо учить общагу.
он интересно вообще думает обо мне? вообще хоть немного? вообще хоть чуть чуть.
я все таки прекрасна. периодически.
а мне его не хватает. просто тупо не хватает. бывало и так. но я не выдерживала. а теперь как-то надо постараться. он вносил какую-то доброту в мое существование. просто тем, что он был. да и есть.

Слушать этот музыкальный файл

[показать]

i been denied all the best ultrasex
i been denied all the best ultrasex

i - i tried to consume just like a super faggot
i got some dude
how can y'all bring a muthafucka something so good he couldn't say no
you nailed me hard
i love 'em when they don't give a motherfucking shit
i could've been someone instead of falling flat upon my ass

dig me now and fuck me later
and sing it to the tune of faggot faggot faggot
oh - dig me now and fuck me later
and sing it with the...

i been denied all the best ultra sex
i been denied all the best ultra sex

i - i could've been a star
it freaks me out when i sound just like my mom
i could've rocked the spot
instead of being just another faggot like i am
i played that shit straight
blowin' suckas on the side hopin' i get laid
now everybody knows
no way in hell i can ever live it down

dig me now and fuck me later
and sing it to the tune of faggot faggot faggot
ow - dig me now and fuck me later
and sing it with the...

i could've been someone instead of falling flat upon my ass

i been denied all the best ultra sex
i been denied all the best ultra sex
molest

faggot faggot faggot faggot

[400x401]
ужасная вписка. куча незнакомых людей, о которых я только когда-то слышала. надо было напиться как все и...никакой ответственности. просто отрубиться, как это сделали остальные. а так...короче кошмар. в два часа мне очень захотелось салатика. ушли, несмотря на то, что наш уход грозил концом этой квартиры. потом спала на диване без одеяла, в одежде. причем спала - сильно сказано. пыталась заснуть. моментами вырубалась, но потом просыпалась от разговора тех, кто спал рядом. говорили они всю ночь. поэтому я встала и пошла прибираться. чужая квартира всегда очень запутанная. там всегда все по другому. поэтому убираться очень сложно. но я это сделала. поговорила с единственно адекватное любимой мною девочкой, которая свалила с того же дивана. я бы уже тогда поехала домой, но было 4. пришлось вернуться на диван. а там...девочки разлеглись так, что мне вообще не осталось места. за полчаса они успели не только отрубиться, но и схватить мою наволочку, которую я нашла по чистой случайности и которая создавала иллюзию моего одеяла. мне удалось прилечь и уснуть. встала и поехала. нашла какую-то карамельку и свалила из этого ужасного места.
Итог: поссорилась с Наташей...тупо потому что я ей сказала то, что думаю о собравшейся компании, а она как оказалась была уже неадекватна, и громко все рассказала и еще не совсем так.
Вывод: всё, я больше на такие темы ни-ни. огромное количество пьяных незнакомых людей, которых надо укладывать и искать по ночам рядом с не менее знакомым домом, не улыбает.
Интересно, как относится моя мама к таким моим загулам?


Мне еще подумалось...когда человек делает что то сам - это круто. а когда надо его подталкивать к действию, стимулировать его...какой бы результат ни получился, он не обрадует. поэтому я больше не пишу и не звоню ему. я влюбилась и с ужасом это понимаю. не понимаю только как он относится ко мне. и это меня убивает. если захочет, то пусть что-то делает. но вряд ли ему это надо. хотя я не знаю его, что бы знать что значат его действия. я не знаю что мне делать. я чувствую как он делает что-то для этого. не могу понять человека. может это мне и нравится? я не знаю что он думает, чего хочет, смысл его слов, что он именно хочет сказать. надо завязывать. это как дурная привычка. тупое желание влюбиться. влюбиться и обязательно страдать. как то проще нужно относиться. и будет мне счастье. только как?

В колонках играет - mindless self indulgence - stupid motherfucker

итак контакт...съел чей то мозг. и кто-то прикинулось мной. самое ужасное, что это что-то оскорбляло моих друзей. но самое интересное, что были люди, которые поверили моему клону...да...но...знаете, те кто не поверил...короче я всегда была уверена в этих людях. да. и теперь моя уверенность только укрепилась. спасибо Наташке, которая написала немыслимое количество сообщений, объясняя людям, что это вовсе не я. и которая добилась что бы клона удалили. я еще многое хочу сказать, но не буду...как-то доверие пропало. просто к людям...я не знаю почему. наверное это пройдет. правда?
наконец-то есть человек, о котором я думаю. думаю много. думаю часто.
но сейчас мне не очень хорошо. почему же?!

Сидела я вначале учебного года и думала...еще столько времени до экзаменов, еще столько времени в школе, еще столько времени...я еще все успею, я обязательно все ПОТОМ успею, да, я скоро начну все учить, я хорошо сдам экзамены, все будет хорошо.
как сказала Маша: "а вот теперь это мистическое "потом" настало" и я ничего не выучила, ничего не успела. самый страшный экзамен...история. да, думала все реально запомнить и выучить. сегодня в семь утра я поняла, что всёёёё. у меня экзамен. я знаю так мало.
но...наверное мне просто повезло. очень простой вариант мне достался. конечно повезло.
так вот потом...может не стоит откладывать на потом...так можно отложить всю жизнь. ну зачем?
зато...мне больше не надо держать в голове бесконечных князей, царей, битвы, воины, министры, храмы...не надо...это здорово

дизайн получился каким то зимним...а между тем, в душе-то лето...настоящее. я очень загорела...красненькая...похожа на рака) но я все равно прекрасна.
отличный день...знаете, хочется чтобы именно таких дней было побольше. просто обычных хороших дней. когда светит солнышко, рядом люди, с которыми интересно и просто. по хорошему просто. когда с ними даже приятно молчать. и они изначально видят в тебе не говно, а пытаются рассмотреть что-то хорошее. классно, да? я сама себе завидую, что я их знаю. и его. затянувшийся флирт пока не грозит стать чем-то большим. оно и хорошо.
я люблю себя.
и вас.
блин, так непривычно с голубым оформлением

Как можно ненавидеть людей, которые были в твоем прошлом, с которыми ты проводил много времени, встречи с которыми ждал, ждал звонков, интересовался их жизнью..? Как можно их ненавидеть, даже если они, как кажется тебе, тебя подставили? А может они просто сказали то, что считали нужным. Правду? Думаешь, что они специально, чтобы тебя унизить? А почему ты тогда называл их друзьями, если они позволили себе такое?! Значит ты ошибаешься в людях...и это твоя проблема. Ты ошибался. Ты не рассмотрел их, а уже назвал их друзьями. Может друзья это немного другое? Может это не те люди, с которыми ты веселишься?
Да, бывает как у меня с Наташей. Но это прошло 12 лет...а не пару месяцев.
Надо ценить тех людей. Даже если они тебя подставили. Почему, спросишь ты? Да потому что твое сердце было с ними. Потому что если ты найдешь в себе силы ценить свое прошлое, то значит ты ценишь себя. А это важно. Это нужно.

В колонках играет - Карандаш - Не знаю

все прекрасно? отлично экзамен. как обычно наболтала. на пять. теперь надо в срочном порядке учить весь курс истории.
хочу:
одеть короткую юбку
увидеть Борю в розовой рубашке
еще одну тусу с алкоголем. быстро.
мороженого
фисташек
покататься на борде
получить смс от ...
да. экзамены съели мой мозг. ням-ням.
мммм, как вкусно, чёрт возьми.

больно по живому резать тонкую нить,
потом себя винить,
когда отрезан путь назад...

не забыть никогда семь последних звонков,
посланья без слов, асфальт и мокрый ветер.
высыхат вода моих детских снов,
со мною беда, а ты и не заметил...

я должна была это сделать. я должна была сказать, но я написала.
я просто...не могу слова даже подходящего найти...
мне очень плохо, я заливаюсь слезами, как будто я вернулась в далекий ноябрь.
но все далеко не так.
это все? конец?
мы сами делаем свою судьбу.
ломаем, строим, рушим, создаем.
но всегда ли мы правы.
всегда ли делаем правильный выбор.
находим правильные слова.
в нужный ли момент находим силы порвать с чем то?
может бывают моменты, когда нужно немного подождать, а не рубить с плеча?
в любом случае я сделала то, что должна была.
это важно было для нас обоих.
я нашла в себе силы сказать, что мы больше не можем...

В колонках играет - слот - 7 звонков