завожу словарь  дифференсов.

начнём с "любить - думать, что любишь".

ещё: план - планЫ.

буду пополнять.

дефиниции давать лень, если вдруг кому интересно, обращайтесь (игра на публику. но ведь кто-то же сюда иногда заходит всё-таки).

"я подумала: если б мы не увиделись больше, что бы в тебе изменилось?"

я.. наверное, я стала молчаливее.

когда болеешь, часто подолгу не можешь уснуть. и мысли какие-то в голову лезут...странные.О.о

сегодня вот так. долго ворочалась, мостилась, но сон всё никак не шёл. в один момент стала постепенно, медленно так проваливаться в сон, и тут... суки! встали прямо под окном и включили какую-то ну преотвратнеёшую для моего чувствительного уха музычку из своих жигулей. чтоб их...>_<  естественно, я проснулась! естестенно, мне жутко не понравилась вся эта дискотека 80-х вперемешку с какой-то смесью шансона, рока и кто бы знал чего ещё.=/ но выяснять, кто прав, кто виноват, не рискнула. уж больно видок у них был... не по силам мне, маленькой, беззащитной полусонной (хотя на тот момент уже абсолютно бодрой) девочке. пришлось лежать и смотреть в потолок абсолютно не закрывающимися глазами, проклиная машины, музыку, первый этаж и тех четверых. ррр!

собственно, к чему эта ненужная и пафосная прелюдия... пока лежала в тщетных попытках уснуть, в голову пришла восхитительная по своему конечному результату идея! то есть, осуществление её должно привести к чему-то ну уооочень хорошему! прямо скажем. а идея эта... ну да ладно.

вот и посмотрим, к чем у всё это приведёт, т. к. первый шаг на пути к её осуществлению сделан - сообщение преподавателю отправлено.

интрижки.. ну переговорила предварителньо со своей одногруппницей, "коллективно" одобрили план... учитывая умение его подколоть, не нужно поддаваться на провокацию. мы же международники, в конце-то концов, будем применять дипломатические методы достижения поставленных целей!)

если он соизволит появиться в сети, то скоро всё станет более или менее ясно. эх...

легко на рассвете плачет жалейки песня -

кричащая трубка роняет слезу на колени.

и яблочной грустью вопли ничтожной мести

совсем добивают остатки бушующей лени.

вращает судьбы колесо осторожно ветер.

пустует пока барабан моей русской рулетки…

надолго ли? образ твой всё ещё жарко светел,

и время для новой стрелы сквозь вишнёвые ветки.

наполню пять камер патронами, улыбаясь.

заранее знать не могу, что же станет с нами.

но верю и просто бегу я едва касаясь,

тех сладких и чуть обжигающих воспоминаний.

жалейка. всегда хотела услышать её плач. что за звуки извлекает этот инструмент?

почему 5 патронов? кто знает принцип действия русской рулетки, возможно, поймёт. сможет уловить тот смысл, который я пыталась этими 5-ю патронами передать.

а если нет... то скажу так: при 5-ти патронах остаётся только один шанс выжить.

или один шанс промахнуться.

один шанс не получить желаемого.

один шанс провала.

смотря как интерпретировать, что понимать под патронами и вообще. каждому своё. не навязываю.)

настроение поднялось.)

спасибо Вам, мои.) люблю.

чего б я без вас делала.. эх.

6-й день болезни. а она только прогрессирует.

а ещё интересно, где можно найти хоть какую, худо-бедную щёточку для ресниц? трудно в большом городе.=/

хочу завтра.) точнее, уже сегодня.. какая всё-таки Катрин умничка... я просто искренне восхищаюсь талантами этого человечка!) в общем, завтра мой зелёный пчёлковый чемоданчик будет со мной. ^___^ рада-рада-рада-рада!)

только вот.. на самом деле, что-то как-то лирическое настроение у меня. только не приятно-лирическое, как было в начале Тишины, а гнетущее. скорее всего, сказывается болезнь. 4-й день хожу и кашляю. сегодня ещё и чиховая лихорадка напала.>_< ну да ладно, вылечусь как-нибудь.

затра ещё билеты домой.. не на совсем пока, но уже что-то!

устала. хм.. а давное я так не говорила! однако прогрессирую, дооо...)

в попытках не тревожить свою нервную систему сдержалась сегодня и не съязвила в адрес Саши в ответ на его реплики. просто снисхоительно улыбалась. как бы давая понять, что мне ровно на твои жалкие попытки меня задеть. ничего, помогает... чувствуешь себя умиротворённее. всё, с сегодняшней ночи буду стараться поменьше нервничать и взрываться по пустякам. нервная система не вечная и здоровье жалко. так-то.

а сейчас спать... чтобы скорее проснуться навстречу к сказке.)

зелёные яблоки

горький шоколад

твёрдый и не сильно солёный сыр

ряженка

можно так месяц прожить?

поддерживать и подбадривать всех словами, маленькими, но, наверное, приятными, картинками и прочим-прочим, только чтобы никто не видел, как тебе не по себе. только чтобы скрыть собственную внутреннюю слабость.

хотя нет... сейчас чувствую себя довольно сильной и "всемогущей". и так твёрдо верю, что всё получится, даже не в то что всё будет хорошо, а именно в то, что всё будет так, как хочется и как нужно. радует.

но.

временами хочется видеть и в свой адрес слова утешения, подбадривания, милые знаки внимания, сочувствие друзей. да только не с чего. нет у них для этого оснований. а просто так говорить "держись. всё получится!" никто не станет. а у меня есть такая слабость: так невыносимо хочется, чтобы кто-нибудь подошёл и тихо, искренне, любяще прошептал: "Держись! ты сильная. ты умничка. всё будет хорошо, вот увидишь!"

да, я сильная, и поэтому переживу. переживу без ваших телячих нежностей и буду делать вид, что никаких трудностей нет, а даже если и есть. то я сама с ними прекарсно справляюсь. и ничуть не слукавлю при этом! ведь я права. ведь справляюсь. сама. худо-бедно, но всё же... я нуждаюсь в вашей поддержке и тогда, когда мне это остро необходимо, я принимаю экстренные меры: напускаю немного тумана печали. этакая поволока томно-грустной неги. лёгкая сомнамбулическая депрессия, от которой вроде не больно, но "что-то щеелитя и как бы давит изнутри". вот так-то. и тогда вы приходите на помощь. и говорите то, что я хочу. и спасибо Вам за это. большое. я вас люблю. за то, что вы не лезете ко мне в душу тогда, когда я этого не хочу. я и так всё расскажу сама. обязательно, вы же знаете!)

я люблю вас.

я люблю тебя. я постараюсь не думать. постараюсь. но так, чтобы, если захочу, вспомнить без напоминаний, последствий и боли.

я смогу. много чего за последние 3 месяца смогла. и сейчас. поверь.

"Никого неть..все молчат..вот так и получается.."

так напиши мне. найди меня. ну и дурак ты. совсем дурак.

а чёлку всё-таки надо подстричь, наверное... ладно, ещё недельку посмотрим.

муррр.^__^

юный дровосек

суп из кукушатины. жаркое из комаров и паучьи лапки в собственном соку

деревенское

и падает снег

печка

дождь...

бабочки

хорошо.

ассоциации.) на прошедшие сутки.) было очень здорово... так по-настоящему, без обложки, "без галстуков", по-живому, по-природному... здорово.) так, что даже говорить нияего не хочется... нега... приятная усталость.)

а всё-таки... я зашла дальше, чем все они, вместе взятые. намнооого... ты понимаешь, Д.) *вахахахах!!!!!*

мы победили философию!)

зачётка красуется ещё одним халявным экзаменом.)

и вот... нас ожидает единение с природой. дачники, ога.%)

настроение походное, форма одежды тоже.

сумки, фотаппараты, немного еды и... больное горло.=/

ну да ладно.)

погода тоже не очень радует, но.. где наша не прпопадала!) всё будет замечательно.

как забыть, чтобы потом без напоминаний вспомнить?

любить и думать, что любишь - это совершенно разные вещи.

а ведь и правда... госпожа Ядута, вы как всегда несравненно правы. точны. я вам дивлюсь, право слово!

на самом деле.. восприняв и проанализировав в коре головного мозга её эти слова, прямо на паре задумалась: а что я? люблю? или всего лишь думаю, что люблю?

так было с А. что касается него, то я лишь думала. не иначе. однако... хорошо думала и чувственно, эмоционально. переживала даже потом. не зря, видимо... может, в актрисы податься? давно подумываю над этим заманчивым горизонтом.

насчёт Д. я не говорю, что л., - это условность. это ни к чему, это лишнее. лишь тогда, когда окажусь рядом и просто почувствую это тепло, лишь тогда, когда безмолвно пойму, что "да"... смогу. неважно - ему или же просто себе, в себе, для себя. про себя. неважно. а пока... я ЗНАЮ, что он мне очень дорог (как и обещала, каждый мой день будет знать это). я не думаю... знаю. и... пусть будет так: думаю, что люблю. пока только думаю. но когда-нибудь... верится мне. да.

хочу целовать. чувственные, как представляется губы. те самые. которые были в сантиметрах от моих и к которым я не посмела бы прикоснуться. так трепетала.. водила кончиком пальца и трепетала. дрожало внутри что-то... сладкое, ликующее. ничего приятнее и быть не может!

по крайней мере я никога не испытывала... от того, как ты прикасаешься к нему, и как он на это реагирует. дрожь в кончиках пальцев, трепет на его губах и тишина.. и понятные глаза.

снова эти воспоминания... самые-самые. люблю их так очень.) так ими дорожу.) мрррр. =^.^=

так... если она УЖЕ сделала тебе  больно, я ведь найду её.

найду и сделаю больно ЕЙ.

я надеюсь, что она достаточно умна, чтобы не совершать глупостей.

хотя.... честно? мне бы очень хотелось сделать ей больно. и не то что ревность... просто... изначальное к ней отношение. недоверительное. неприязненное. тревожное. ревностное, словно ошалевшая мамочка увидела новую пассию своего сыночка и сразу заметила недоброе. аура, что ли, её. как-то так.

а в общем... был такой прекрасный день!) последневесенний... природный. настоящий.

а теперь... с первым летом!

я очень дорожу тобой, мой Д.

пусть каждый мой новый день знает об этом.

особенно новый день нового лета.

но не вспоминаю часто, чтобы... да. поймёшь..

верни мне сердце, бейби

(с)

я хочу тебя.

как игрушку в магазине, нарядную куклу. хочу.

я где-то уже чувствовала твои руки, и знаю, что у тебя тёплые губы.

я никогда тебя не целовала и, скорее всего, ты мне тоже снился.

вы все мне снились.

смешные мальчики, вы такие милые.

если я чего-то хочу, я разобьюсь, и у меня это будет.

считай, что это угроза.

я так л.... нет. ты так мне дорог! и я никак не могу забыть, как бы не старалась. а ты там.. с ней. почти даже рядом. и счастлив ли ты? сложный вопрос. наверное, да..но я смотрю, смотрю и вижу... знаки. мелкие, ничтожные, пустяковые, может быть даже близкие к моим домыслам и желаниям. и не вижу. не вижу счастья.

глупо это всё как-то. ведь я очень хочу, чтобы  у тебя всё было хорошо! ведь ты такой замечательный. и если когда-нибудь хоть одна девчонка посмеет сделать тебе больно и разбить тебе сердце, сломать тебя.. я найду её и повыдираю ей все космы!!! уж прости за эмоции... и мне неважно, станешь ли ты после этого относиться ко мне лучше, будешь ли ты со мной или же нет... мне просто будет очень обидно. если они прчинят тебе боль. т. к. я л... тебя. нет. очень тобой дорожу!!!

несравненный Д. почувствуй...

"папа хочет, чтобы ты училась на пятёрки"

"зачем тебе это? я не понимаю, объясни!"

эх, мамапапа... вы меня и не поймёте.)

и всё, что я могу ответить, это "мне так будет лучше. я знаю!". это единственное моё объяснение, но для меня оно очень весомое и значит больше всяких причин.

ну что ж... менеджер, так менеджер.

чувство незавершённой удовлетворённости.

вроде как выполнила то, что хотела сделать вот уже несколько недель. но... гложет. потому что результат ожидаемый, но не желаемый. и не обидно-то даже, а как-то.. обидно, конечно, но не в той мере, чтобы раздувать из этого трагедию и прочее.

я ведь всё понимаю прекрасно.)

но однажды... вспомнишь.

хохо!

я самый храбрый из трусишек!%)

дооо. несомненно.

и самый ленивый ещё к тому же. не учится этот дурацкий бизнес! скорее бы уже завтра... сдать его... отсидеть апстрим и пойти поглощать суши.^___^ иэх...

не хочу сдавать апстрим, а ещё не хочу 83 вопроса по спп. а ещё не хочу, чтобы Ядута отменила автоматы по фило. фи.

всё будет хорошо.)