ужасен.
он ужасен.
it's none of my fuckin' business, но так поступать категорически неправильно.
даже ..расстраиваюсь.
я ведь люблю её. она хорошая.
а он... ужасен.

с появлением интернета в комнате появилось нечто ещё. что-то... аура какая-то.) интернетная.)
и я снова здесь.
меня переполняют мысли, чувства, эмоции, меня переполняют определённые люди, как-то: моя Дашка, пусть будут МОЙ Рустам, мой декан.)
я до краёв наполнена французским языком, французскими песнями, которые только усиливают мою сладкую лирику.
я живу тем, чем я действительно хочу жить!
я понимаю, что я счастлива.
это, наверное, хорошо.
теперь я хочу замуж и ребёнка.
и это не мои слова, а, наверное, французских песен, что ли. это всё вина Рэнана Люса. точно. его. с его ля летр.

je suis tombee amoureuse.)

такая странно приятная чехарда в голове и в теле.
но редкие вспышки of rage, гнева и раздражительность всё же не обделяют вниманием.
и постоянно хочется. и тянет сказать.. и вот уже почти.. и чуть не.
но нет.
я обещала. обещала адекватное поведение. в любом случае.
слово нужно держать.
ну разве что....

долгое отсутствие меня ещё не означает, что всё идеально хорошо или ужасно плохо.)
всё просто хорошо. и совсем не плохо.
неделю как переехала. интернета не имею, поэтому так редка и непостоянна.
свобода радует, соседи хорошие, улыбаюсь.)
хороший Рустам радует ещё больше.)
нравится.
живу и радуюсь.
вот и всё, пожалуй..
шторы вот только вчера порвала во время стирки.. беспощадная Малютка зажевала их, превратив в невероятнейший хлам.
хорошо хоть тюль додумалась на урках постирать, уже прогресс!
сегодня-заслуженный отдых.)
загудим, девчонки!!!xDDD

животик говорит мне "бур-бур-плюм-фррр".)
если честно, хочется не столько кушать, сколько пить.
день 6-й. таких ещё 26.)
начинаю понимать, что энергии, которую я получаю с пищей после 8 вечера, не хватает на весь следующий день.
ну ничего.. в любом случае, все пути к отступлению уже отрезаны.)

а вообще..я начинаю привыкать. привыкать даже просто думать. и уже совсем не о посте речь.
о другом.
мдам.
всё как всегда.

после того, как целый день во рту нет ни маковой росинки, привычное количество принимаемой пищи кажется как-то слегка чрезмерным.

зато очень хочется пить. очень.

ещё 28 дней... привыкну.

 

меня прямо-таки заставили переписать концовку альфа-беты.

Рустам сказал: "ну вот.так позитивно было я прям лыба-лыба пока читал.а вот в конце улыбка медленно сползла с моего лица.пределай концовку!!!!"

получилось что-то вроде того:

вот только Л.. она же Ложь.

и всё-таки она не зЛая. и Любит парить в беЛых обЛаках, уплетая сЛадкие апеЛьсины, прыгать по Лужам, хрустя зёЛёным ябЛоком, бегать по эскаЛатору, не обращая на голос из громкоговорителя "Не бегите по эскалатору...".

всё-таки она же Любовь. Лёгкая, светЛая, Лучистая, очень-очень Летняя и вечно в кого-то вЛюбЛённая.
всё-таки она очеь похожа на меня. без Лжи и фаЛьши.

 

мне понравилось. ему тоже.)

мне нравится бука Ё, потому что она "Ёжик".
я люблю букву Х, потому что она пушистая, как Хомяк.
и букву Щ люблю, потому что Щастье - это ведь так прекрасно!
а буква А кислая и зелёная. как Апельсиновый Арбуз. или Арбузовый Апельсин, хм. О.о
буква С очень Сладкая, как Сахар или Сгущёнка. и как перСик тоже.
буква РРР ласковая и игривая, как какой-нибудь МуРРРзик или БаРРРбос.
буква М нежная и замечательная. она как МаМа, Мягкий бархат и РустаМ.
буква З сопровождает меня всю жизнь и она совсем не Злая, а всего лишь Залия.
буква Д как Даша - родная и всегда желанная. ей радуешься.
Ш легкая и яркая, как воздушный Шарик.
буква Б лёгкая, весёлая, как Белый-Белый зимний снег и снежные БаБы.
Ф как старые добрые советские мультики. НаФаня, Фунтик.. и большие жираФы.
Ы сумасшедшая. взрывная. эмоциональная. это просто ЫЫЫЫ.xD
Ч солнечная. она как одуванЧик.
Ж мокрая и беззаботная. дождливая, но бесконечно приятная, когда растворяется в тёплых летних луЖах.
Я сочная и хрустящая, кисло-зелёная как Яблоко.
Н жёлтая и баНаНовая.
Й из детства. Йодовые сеточки и куча Йогурта в холодильнике.
буква И - это дети. умилённое "ИИИ" при виде белокурой голубоглазой малышки.
Г надёжная. верная и преданная, как друГ.
В журчащая и подснежниковая. она Весна.
Ю - динамика. неспособность усидеть на одном месте, как егоза. она как Юла.
Ъ дерзкий. он похож на язык или, как сказали бы наши далёкие, языкЪ.
Ь волшебный. чарует, околдовывает, забирает в плен все наши сны и даже дарит тихое счастье. в нём прячется ночЬ.
Ц свободная. она дарит что-то, что сродни чувству полёта. как стук копыт: Цок-Цок-Цок.
у быквы К бывают размытые и чёткие контуры она то разбрасывается по небу перьями, то собирается в одну большую мягкую кучу. она вся словно облаКо.
О бывает гладкая и волнующаяся, солёная и пресная, зелёная и голубая. но она неизменно приятна человеческому глазу. она тонет в глубине ОзёрОкеанОв и .
буква У наполнена щебетом птиц и солнечным светом в окно. а может, и кофе в постель. она всегда приходит вместе с Утром.
Э ведёт вверх или вниз и первое время немного волнует. иногда с её помощью можно прекрасно себя разеселить, имея под боком такого же детского человека. она бесконечно ездит тудасюда по Эскалатору.
П мягкая и такая порой дорогая! кажется, ничего нет пекраснее неё в этот миг. она набита Перьями как Подушка.
Т находится под землёй. она - сплошные туннели, переходы, лестницы, поезда. она так и манит в депо, к маленькой неизвестности. она всю свою жизнь живёт в меТро.

и только Л.. не ЛюбЛю. она Ложь, Лицемерие, подЛость, преступЛение.
ну и что, что она Любовь.

иная Любовь тоже умеет Лгать.

и всё-таки он хороший! очень-очень сильно хороший.)
он позвонил, и я улыбаюсь.)
широко и искренне.^________________________^ вот так примерно.)
замечательный-презамечательный, аж мурашки по коже!=)))

и всё-таки... перемены нужны какие-то.. глобальные.
или это всё нереализоавшиеся амбиции или что ещё, кто его знает!

на самом деле, я вот что поняла: я боюсь.
боюсь делать каждый новый шаг на пути к каждой перемене.
и хотя я не прилагаю особых усилий, чтобы этот шаг сделать, и не мучаюсь, пытаясь переступить через себя, всё же в душе постоянно чувствую сомнение.
чёрт, об этом никто не должен знать.
а если кто и знает, то нужно притворяться, что это не так.
но притворство - вещь нелестная, неправильная да и нечестная, в конце концов.
комната нашлась. а дальше?
нужно перевезти вещи.
грузоперевозка? нужны деньги, которых у меня и так осталось совсем почти ничего. (Роман хоть и хороший,но агенство в любом случае берёт 70%).
таскаться пятьсот раз на неделе с чемоданами? если честно, мне как-то неудобно. вот тут-то и обнаруживается тот момент, когда мне становится немного сложнее принять решение, и возникают всяческие сомнения.
за 2 года пора бы уже приучиться к стабильной самостоятельности... мдам.
а потом.. ни подушки, ни одеяла, ни чайника, ни посуды, ни даже элементарного тазика, чтобы стирать свои вещи, у меня нет.
на машине родители приехать уже вряд ли смогут, а на поезде... на поезде слишком много с собой не утащишь.
дилемма? скорее, лишняя головная боль.=/
поэтому по-человечески заселиться смогу не раньше, чем к концу текущей недели. и меня это почему-то беспокоит, что-то сверлит в голове или где-то ещё. ну что за дурацкий настрой!
а ещё этот закон жизни, что ли: как только я нашла жильё, мне сразу сегодня стали звонить из агентств. первые два раза я звонок не слышала, но догадалась о его назначении. третий раз взяла трубку и не промахнулась в своих догадках.
"Здравствуйте, это агенство недвижимости. Вы уже нашли комнату? что? ещё ищете? а, уже нашли? ну хорошо, извините тогда."
бррр...
зато исполнила сегодня свою мини-мечту, которая затаённо теплилась с самого августа: одела-таки каблуки.)
вот ещё эта какая-то странная, не пойми откуда взявшаяся любовь к каблукам...
а вообще мне нельзя носить обувь на высоком каблуке.
но если нельзя, но очень хочется, то можно, говорят.
пусть так.

а ещё работать хочется. точнее, хочется денег. буду честна с собой, так уж и быть.
и вот он, ещё один шаг. и снова у меня остановка и совсем не по требованию.

скорее бы всё вошло в колею.
чтобы уже можно было спокойно совершать какие-то приятные душе безрассудства.

а у меня снова новый адрес.)
я наконец-то избавилась от тягот общения с всяческими агентствами.)
я сняла комнату!)))
гордись мной, мама.)
повезло изрядно, поскольку попался очень хороший мальчик-риэлтор, такой же беспечный третьекурсник, и хозяйка-милая девушка.
соседи тоже вполне.
в общем, всё хорошо.)
надеюсь, так всё будет и дальше..

ностальгирую...
всё-таки так было тогда хорошо, несмотря ни на какие возникавшие трудности и непонимания!..
июнь 2004, Анапа, п. Витязево, Посейдон, Морская губерния, 1 город.
хочется чего-то от этих нахлынувших вдруг воспоминаний.
хочется даже встретить всех. мне даже интересно, кем они стали.

а две Ирины и Рустам... уххх!
а Рустама хочется прям так... обнять, как тогда, в последний день заезда! вспоминается, как я, такая маленькая и несчастная оттого, что через несколько часов уже навсегда покину этот уголок беззаботного детства, сидела в комнате на кровати и плакала. и пришёл ОН. и сел рядом. и утешал. говорил, то-то хорошее, много чего-то хорошего. и так крепко прижимал к себе, а мне так не хотелось отпускать.
ребёнком была, а что-то уже всё же понимала.
как сказал Ру, мы были уже в том возрасте, когда в человеке начинается процесс становления личности, и от него как вожатого требовалось, прежде всего, завоевать авторитет, но в то же время быть в меру своим. и Рустам, как я буквально дня 3 назад разведала, выбрал позицию старшего брата как по мне, так у него это вышло прекрасно! по крайне мере я именно так всё это и ощущала.
ну... конечно... все мы тайно были от него в восторге, таком милом девчачьем восторге.
ну ведь высокий, красивый, добрый, сильный такой! ^^
хочется именно сейчас почему-то вернуть те моменты.
назад.

моя жёлтая хрюша сегодня стала жертвой дтп.
когда переходишь дорогу, как-то не задумываешься о том, что происходит на заднем плане тебя.
а там происходит падение хрюши на дорогу.
вот и стояли минуты три на островке посередине дороги, не решаясь побежать и забрать бедненькую.)
а водитель ближайшей машины сигналил, показывал на неё и всё время улыбался.)
а у меня истерика: я то ли плачу, то ли смеюсь..
в итоге пришлось ждать второго зелёного и бежать за ней, но пред этим мы были свидетелями душераздирающего практически зрелища: десятки машин проехались по моей жёлтенькой и откатили её на порядочное расстояние от зебры.
брр... как-то неприятненько.
всё обошлось, к счастью.) все живы и...почти здоровы. хрюша благополучно лишилась обоих чёрных бусинок-глазок и слегка подпылилась под колёсами.
эх..
и снова "смешной" день.
смешные фото и беспредел на самой центральной улице города.)
четвёртый день подряд в универе только ин. яз. сплошной ин. яз.
остальные преподаватели, видимо, ещё недостаточно наплескались в морях тёплых стран.
ни одного семинара!
декан со своей жёнушкой - главные беспредельщики.
а нам ему, между прочим, курсовую сдавать. Т.Т

и вообще спать охота очень..
и пальчик я вчера спасла.

и рустам опять хороший.) подарили друг другу "улыбки и тепло из прошлого", как он сказал.)
приятно.

эти квартирные обманы..
в каждом удачном случае мерещится подвох и афера.
такие движняки, суета какая-то..так что палец мой нагрузки переносит очень не хорошо.=/
уже устала, так рано.
мдам.

сейчас.. чай, французский и "В джазе только девушки".^^
завтра на пары в 8. и звонок от "мужчины моей мечты".xD
может повезёт, и он предложит мне какую-нибудь хорошенькую комнатку..

длинные ногти мешают быстро и правильно печатать, скорость падает в разы, ога.xD

такой хороший Рустам.
"вишенка".^^

"смешной" день. и смех какой-то...нездоровый.xD полуистеричный-полунеадекватный.
и пальчик болит очень сильно. Т.т

мяу...

в поисках.
и не личного счастья, а банального места жительства.
на очереди банальный источник дохода.
хочется новый телефон и чтобы родители, наконец, смогли съездить и повидать родных.
и в Питер хочется.
и платье.

мдам.

всё будет хорошо.

интересно, каков процент лицемерия в улыбающихся словах "С праздником!", произнесённых 1-го сентября?

и погода, и даже кафе.. всё как-то уныло.)
хотя..настроение даже есть.)

вот только хочется как-то чего-то... нового?.
новый мальчик в группе.^___________^

вот его и хочется. xDDD

столько всего хочется сказать!)
но уже лень.
не было доступа в интернет и возможности расплескать свои мысли, а теперь.. и мысли все уже в стороне, за пеленой.
только ностальгическое вчера ещё живёт сегодня.)
старые видео, фото, поход в Галатею.
попытка вспомнить Иллюзии увенчалась половинчатым успехом.)
попытка согнуться..кхм. не буду об этом.xD
итог: хорошее настроение, немного лёгкой грусти по ушедшему детству и... украденные черлидерские помпушки.^^
ну..они всё равно лежали в помещении на улице и никому не были нужны.
а нам очень даже.)

а вообще..я хочу жить одна. надеюсь... очень надеюсь!
ну или...хотя бы общага, пусть так.=/
навязчивая, не покидающая ни на минуту мысль.


а ещё..
очень сладкий чай
конфеты
гитара
рубашки в клетку
Nirvana
Курт Кобейн
напоминают мне.

вообще в голове немножко бардак, завтра уже в Нск и как-то.. пока не хочется.
но надо.
ох.

Сколько лет я думал, что этой женщины больше нет в моей жизни… Даже если она где-то близко, все равно - ее нет. Что ее вообще больше нет на свете, что она живет очень далеко, что она никогда не была так уж хороша, что она осталась в прошлом. В том прошлом, когда я был юным романтиком и верил, что любовь - это навсегда, а моя любовь к ней сильнее всего на свете. Верил в весь этот вздор.
Мне было двадцать шесть лет, и я стоял на перроне вокзала. Я не понимал, почему она так плачет. Я обнимал ее, уткнувшись лицом в шею. Я думал, она горюет, потому что я уезжаю, и не может этого скрыть. Только через несколько недель, в течение которых, наплевав на гордость, я, как побирушка, донимал ее телефонными звонками и размазывал сопли в длиннющих письмах, я все понял. Понял, что в тот день она дала слабину, потому что знала, что смотрит мне в лицо в последний раз, и плакала надо мной, над моей содранной шкурой. И что этот трофей не доставил ей удовольствия. Много месяцев я на все натыкался. Я ничего вокруг себя не замечал и на все натыкался. Чем больнее мне было, тем чаще натыкался. Я был типичным отвергнутым влюбленным: все те пустые дни я усиленно делал вид, будто ничего не произошло. Вставал по утрам, вкалывал до отупения, ел, не ощущая вкуса еды, пил пиво с сослуживцами и даже отважно подтрунивал над братьями, в то время как любой из них мог одним словом выбить меня из колеи. Но я вру. Какое, к черту, мужество - дурь это была: я ведь верил, что она вернется. Правда, верил.
Тогда я еще не знал, что на перроне вокзала воскресным вечером разбилось мое сердце. Я не находил выхода и натыкался на все подряд. Прошли годы, но время меня не лечило. В иные дни я ловил себя на мысли: «Надо же!… Странно… Кажется, вчера я ни разу не подумал о ней…» И вместо того чтобы радоваться, недоумевал: как же мне удалось прожить целый день, не думая о ней? Ее имя постоянно всплывало в памяти. И два-три очень отчетливых воспоминания. Всегда одни и те же. Это правда. Я спускал ноги с кровати по утрам, ел, умывался, одевался и шел на работу. Порой я даже с кем-то встречался и видел обнаженное девичье тело. Случалось. Но без нежности. Эмоций - ноль.
А потом мне наконец повезло. Как раз тогда, когда было уже абсолютно все равно. Мне встретилась другая женщина. Женщина, совсем не похожая на ту, влюбилась в меня, женщина с другим именем, и она решила сделать из меня человека. Не спрашивая разрешения, она вернула меня к жизни и меньше чем через год после нашего первого поцелуя, случившегося в лифте во время какого-то конгресса, стала моей женой. О такой женщине я и мечтать не мог. Честно говоря, просто боялся. Я больше никому не верил и, наверное, часто обижал ее. Я ласкал ее живот, думая не о ней. Приподнимал волосы на затылке и искал там другой запах. Она ни разу мне ничего не сказала. Она знала, что моя призрачная жизнь долго не протянет. Из-за ее смеха, из-за ее тела, из-за всей этой простой и бескорыстной любви, которой она щедро меня одаривала. Она оказалась права. Моя призрачная жизнь кончилась, и я зажил счастливо.
Она сейчас здесь, в соседней комнате. Она спит.
В профессиональном плане я достиг большего, чем мог себе представить. Вы скажете, что «терпение и труд все перетрут», что я «оказался в нужном месте в нужное время», что сумел принять необходимые решения, что… не знаю. Как бы то ни было, удивленные и недоверчивые взгляды моих бывших сокурсников означают, что ничего подобного они от меня не ожидали: красивая жена, красивая визитная карточка и рубашки, сшитые на заказ… а ведь начинал практически на пустом месте. В свое время я считался парнем, у которого одни девушки на уме, то есть, в общем-то… одна девушка; который на лекциях строчит ей без устали письма, а на террасах кафе не заглядывается ни на ножки, ни на грудки, ни на глазки, ни на что другое. Который каждую пятницу мчится на первый парижский поезд и возвращается в понедельник утром печальный, с темными кругами под глазами, проклиная расстояния и усердных контролеров. Да, для них я был скорее Арлекином, чем плейбоем, что верно, то верно. Я так любил ее, что мне было не до занятий, и вот из-за того-то, что я запустил учебу, да и вообще ни о чем всерьез не думал, она меня и бросила. Наверное, решила, что будущее слишком… туманно с таким парнем, как я. Глядя сегодня на выписки с моих банковских счетов, я убеждаюсь, что жизнь любит шутить-с нами шутки.
Итак, я жил-поживал и добра наживал. Разумеется, нам - вдвоем с женой или с друзьями - случалось, улыбаясь, вспоминать студенческие годы, фильмы и книги, повлиявшие на нас, и наши юношеские увлечения - давно позабытые лица, оставшиеся далеко в прошлом и случайно всплывавшие из глубин памяти. И цены в кафе, и тому подобное… Эту часть нашей жизни мы положили на полку. И иногда хвалились ею, показывая. Но я никогда не тосковал. Чего нет, того нет.
Помню, было время, когда я каждый день проезжал мимо дорожного указателя с названием города, в котором, насколько мне было известно, она все еще живет. Каждое утро по пути на работу и Читать далее...

вернулась. всё хорошо.)
Андрей.
две встречи.
он изменился, в норовистом мальчике, всегда добивающемся желаемого, стало больше взрослого.
и он узнал от меня об этом.
однако...
я говорила ему "Ты хороший", понимая, что нечестна и по отношению к нему, и по отношению к настоящему Хорошему. к Димке.
он говорит мне "Хорошая", а на его место я ставлю Хорошего.
он говорит, что очень ценит мои слова, а я понимаю, что никто так этого не ценил, как, черт возьми, Пестерев!
слово "хорошая", сказанное им. звучало как самый невероятный, умопомрачительный, особенный комплимент
не потому, что он с трудом учился выражать свои эмоции.
просто он умел именно ТАК его преподнести, это до смешного простое и спокойное слово.
я совсем схожу с ума, порой до одури хочу его рядом, но иногда до невозможного ненавижу за всё, что он сделал для меня.
то есть за всё, что он вообще сделал.
мог бы и не становиться моим до такой степени!
но в то же время я абсолютно уверена в себе и уж тем более спокойна за свои к нему чувства и за все его действия. любого характера. по отношению к любому человеку.
НО!
говорю"к любому" - подразумеваю лишь Её одну.
упрямые каждый по-своему, мы определённо стоили друг друга.
и до сих пор.

уже рано обо всём молчать. да и не получается.
бесполезно.


P.S.: каждая попытка убедить себя в чрезмерной гиперболичности собственных переживаний тщетна
сотни попыток.

распрощаться со своим гораздо проще,
чем с чужим...
дорогим тебе человеком.
ведь чужой так никогда и не станет,
как того хотелось,
твоим.
а жаль.

снова приступ ломки.




но отдыхается вполне неплохо.)
да.