|
Про большую восьмерку.
Осторожно, попадаются матюги:
Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…
(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)
Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране)
(Секьюрити Буша начинают пиздить Блэра)
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
(Саркози плачет)
Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»
ЗАНАВЕС
(с) камрад Bomberman
ол инклюзив:
легкие русские девченки на отдыхе
холодное пиво
вкусный коктейль на пляже ночью
кальян
и серф
жду февраль
пиздец как обидно.
низкий уровень алка в крови-это зло.
к тому, что щас пивка хотя бы.
злюсь и скучно...
а когда злюсь еще и делать ничего не могу.
на что злюсь-не знаю.
(у меня так бывает: я сначала злюсь и беспокоюсь из-за чего-то, а только через некоторое время узнаю, что в этот момент происходило нечто злое и не приятное).
на отлично.
кто бы мог подумать?
досталось "Различия в музыке "Древнего Рима и Византийской Империи".
рассказывал взахеб, ей понравилось. (правда половину придумал сам, но это мелочь.=))
Агаты Кристи, уже полтора часа.
(это вместо того, чтобы учить Жулеву).
ничего поделать не могу: вставляет.
Это цитата сообщения pishu_huynyu Оригинальное сообщение
Столкновения Русских с чеченами в Ставрополе
Настроение сейчас - Я в ахуе. Читать всем!!!
http://fanat1k.ru/news.php?extend.7328 - начало
http://fanat1k.ru/news.php?extend.7350 - видео замеса с коментами
http://fanat1k.ru/news.php?extend.7451 - вот какой Кадыров на самом деле политик!
http://fanat1k.ru/news.php?extend.7506, http://fanat1k.ru/news.php?extend.7519 - двоим русским парням отрезали головы
http://fanat1k.ru/news.php?extend.7526 - читать до конца!
http://fanat1k.ru/news.php?extend.7565 - свежак!
Информация оч жестокая, главное что СМИ молчат об этом! Не поленитесь, прочитайте хотя бы начало!!!
в институте видел это:
[показать]
немецкий пистолет-пулемет MP-5, в руках у службы инкасаторов (забирали деньги из терминала).
С каких пор наши ходят с немецкими пушками?
...пересматривал "Голову-ластик" Дэвида Линча. (спал после этого отлично=)).
это первый полнометражный художественный фильм Линча.
Сюрреалистическое полотно с множеством иносказаний, символов и скрытого смысла.
Оставляет очень странное впечатление после просмотра.
Наполненный кошмарами, скучными диалогами, мрачной, тошнотворной атмосферой, фильм оставляет яркий след в памяти и заставляет вернуться к просмотру.
В центре фильма - история о странном человеке по имени Генри. Он живет в мрачном индустриальном мире, в тесной квартирке, совецкого типа, окна которой выходят на кирпичную стену. Неожиданно Генри узнает, что его девушка была беременна от него, и родила ребенка. Необычного ребенка, уродца. Родители девушки настаивают на их браке, и с минуты, когда в квартирке Генри поселяется сын-уродец, его и без того мрачная жизнь превращается в нагромождение темных и подчас омерзительных событий, где явь и сон сплетаются в один долгий и завораживающий депрессивный кошмар.
В начале 90х фильм был запрещен к трансляции в США. Обиженный Дэвид Линч увозит фильм в Европу, где дает ему название "Человек-лабиринт".
Фильм только для любителей сюрреалистических ужасов.
мне понравилось. несомненно пересмотрю еще, но только не в ближайшее время.
...в следствии этого есть чем пополнить свой альбом.
смотрим "Город".
Это цитата сообщения Fedro-medro Оригинальное сообщение
Без заголовка
Настроение сейчас - =))))))))))))))))))))
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА )))
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует "night light" не потому что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "пусть будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых чак норрис пощадил.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
когда чак норрис режет лук, то плачет нож
чаку норрису достаточно стукнуть пару раз кулаком по клавиатуре, чтобы напечатать шедевр
чаку норрису ничего не стоит обыграть бразильскую сборную по футболу, будучи закопанным в поле по пояс (неважной вверх или вниз головой)
чак норрис может не дышать сорок часов и при этом всё время надувать воздушные шары
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
всем палить xDDDDDD*жмите СЮДА*
[459x492]
Перечитываю книгу «Вооружение самураев».
Очень интересная книга для любителей восточных боевых искусств и людей, увлеченных культурой Японии.
Готов поспорить, что многие из Вас считают, что самурай без меча - не самурай.
Так вот это не так!
Этот миф сложился под влиянием Голливудских фильмов, где самурайский меч-идеализированное оружие совершенного воина.
Настоящее оружие самурая-лук, обучение обращения с которым (сягэй) почитается и восхваляется.
Для средневекового японского воина значение слов «война» и «лук и стрела» (юми-я) были синонимами. левая рука по-японски юндэ (юми-но-тэ —рука, в которой держат лук).
Вообще, японцы всегда считали левую руку более важной по сравнению с правой. Интересно, что если у человека отсутствовал мизинец на левой руке, то предполагалось, что он уже не сможет хорошо владеть мечом. Видимо, отсюда проистекает обычай отрезания собственного мизинца на левой руке в качестве искупления за серьезный проступок.
Умение владеть луком стало считаться столь важным, что термин кюсэн-но-иэ стал означать «семья самурая», хотя буквально он означает «семья лука и стрел».
Поражаюсь дотошности и трудолюбию этого народа.
Подумать только: каждый вид пластинок самурайского панциря, каждая загогулина в узоре, покрывающем доспехи, каждый вычурный вид заклепки имеет свое название и историю.
Японские доспехи-это вообще нечто. все эти «покемоны», совершенно не боевого и ни капельки ни грозного вида были забронированы и оснащены для боя ничуть не хуже их западных «коллег».
В общем: всем, кому интересно тема оружия и истории почитать эту книжечку.
Это цитата сообщения paushu Оригинальное сообщение
Пылесос
Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.
Теги: Дневник
ttp://www.youtube.com/watch?v=5mQfbQepUYw
-почитал посты в предыдущей теме и вспоминал именно этот фрагмент.
так и быть "уговорили". буду иногда пополнять дневник.
иногда потому как решил переехать на лайфжорнал, там и будет скорее всего основной днев.
здесь буду постить картинки и помещать какие-нибудь важные посты.
опять же обновлять коллекцию ссылок, думаю она хоть кому-нибудь интересна.
дневник закрыт и вестись не будет
"Грызть гранит науки!
- а не можешь грызть-придется сосать..."
сессия зло: опять потрачу кровные бабки на взятки физрукам (((.
бля, чтоб они убились кровососы тупые!
есть люди, которые просматривают мой дневник в день по 20-40 раз, но не ПЧшаются.
ладно бы это было 1, ну может быть 2 дня, но когда эти люди заходят каждую неделю и смотрят по паре десятков раз-возникает вопрос какого хера они не ПЧатся?
это нормально?