Ребята, всех поздравляю с Новым годом Желтого Бычка. Пусть этот цвет так не любил друг мой Родион Романович, но мы ему это простим и будем самыми сумасшедшими и безбашенными людьми в наступающем 2009 измерении. Давайте схватим быка за рога, дернем пролетающее счастье за косу, будем жить полной жизнью, жизнью полной любви! Вперед, друзья! Скорее седлаем наши тарелки летающие, заправляем бензобаки салатом и мандаринами и летим, летим...сквозь бесконечные просторы и звездные океаны, лети-и-и-мммм...
Мое растрепанное счастье,
Ну, почему ты так юна?!
Мое к тебе, мое участье
Зачем неверно поняла?
Еще недавно так сверкали
Весельем искренним глаза,
Мой ангел, о какой печали
Теперь скорбит твоя слеза?
Как мне сказать тебе словами,
Стихом и песней мне не спеть,
Ведь всё запутали мы сами,
Зачем сплели мы эту сеть?
Чего ты хочешь, я не знаю,
Не знаешь ты, и я молчу.
Тебя, себя, её терзаю,
Смеюсь, болтаю и шучу!
Мне надоело, слышишь, Саша!
Не дети мы, зачем играть?
К чертям любовь, и дружба наша…
Боюсь, нам нечего терять.
К чему зависимость? Какая?
Ты знаешь? Нет, ты точно знай!
Я не хочу любить, играя,
Ты без меня люби, играй!
Еще…там в декабре, под стук колес,
Когда нас быстрый поезд нес,
Все было правдой. По ночам
Я милым не солгу очам…
Ну, что ж сказать, я объяснила
Все, как смогла, прости, прости.
Я не хочу, чтоб ты грустила,
Как все банально и уныло, прости!
Зачем выдумывать что-то свое, когда все уже давно сказано за нас великими людьми? Я не тщеславна, поэтому просто повторюсь. Ассоциации и догадки, куда более лучше наивных откровений...
"Перед людьми ему действительно удавалось скрывать ощущения нежной души своей; однако ж терзался он ими тем сильнее, чем больше замыкался в самом себе. В свете приобрел он вскоре печальную известность человека равнодушного и неотзывчивого; когда он оставался наедине с самим собою, его встревоженному воображению представлялись страдания, тем более жгучие, что он ни с кем никогда не хотел делить их.
Сказать по правде, найти друга нелегко! Нелегко? Вернее сказать, невозможно. Существовали ли когда-нибудь два человека, не имевшие тайны один от другого? Сен-Клер не верил в дружбу, и это замечено было всеми. Он был холоден и сдержан в обществе с молодыми людьми".
Проспер Мериме
Настроение сейчас - лирическое
Мне кажется,что если кто-то попросит меня рассказать о себе,довольно будет лишь прочитать это стхотворение,и все станет ясно.В нем все от меня,главное читать с верной интонацией, вкусом и чувством
Здравствуй, небо, здравствуй, солнце!
Я ждала, скучала.
В позабытое оконце
Клювиком стучала.
Ай, ли перепелочкой в небо улететь,
Порасправив пёрышки.
Ай, ли песню спеть.
Милый мой, пернатый мой, перепел далекай,
Ой, ли Перепёлочке не спится кареокай.
Все кругом подруженьки
Взялись в хоровод,
Но было Перепёлочке
Грустно в Новый год.
А потом на сессию, лапки в раскоряк,
Полетела милая, все чирик да кряк.
Ай, ли песню запоем,
Ай, ли сессию сдаем.
Эх, нейдет на ум литвед.
Горе мне, подруженьки.
Уж не мил и белый свет,
В пляс торопят ноженьки!
Ямб, хорей, анапест, троп.
Что за
брожу здесь одна,скучаю в мировом неизведанном пространстве,встречаю одинокие души и провожаю полным торжественного отчаяния взглядом их бледные лица,печально машу рукой...кому?а просто в пустоту,звенящую и пугающую,но не меня,я живу в ней,это мой дом.вдруг падаю на колени,валит с ног шелест листьев и запах весны...она кружится,кружится моя пустота и рушится,я хватаюсь за хрустальные стены,они утекают сквозь пальцы,почему-то обжигая.уходит мое утонченное,вывереное до каждого вздоха и взгляда сознание..звуки.ими наполнена материя вокруг меня.нечеткий кадр,почти негатив,образы пластичные,но неясные и далекие,хватаюсь за голову,неистово всклокочены волосы,пахнут супом и разочарованием,вгляделась,принюхалась-голова не моя!беспомощный идеал разрушен каплей солнца.теперь понимаю,я ждала ее,так долго ждала,именно ее,свободную и яркую.Теперь люблю...никто не любит так сильно как я .Никто!Я одинока в своей любви,как одинока во всем...лишь я и капля солнца,только моя.Только моя!не буду плакать,а упаду в горячий песок,он холодно обнимет меня,и жизнь снова будет перебирать своими мохнатыми лапами по колючей и звонкой дороге судьбы.
Скоро Новый Год... пусть это будет просто праздник,без пафосных слов и давно уже заученных поздравлений.Давайте молча вспомним,в последний раз,о всех постигших нас в уходящем году неудачах и забудем о них навсегда,оставив для себя лишь приобретенный в неравном бою с трудностями жизненный опыт.Попробуем не стареть душой и все так же ярко озарять мир своей лучезарной улыбкой.И пусть,быть может, год уходящий не стал триумфальным для кого-то из нас,и много еще неисполненного пылится в заветном мешке желаний у Деда Мороза.Пусть погода уже не радует нас ,как прежде, и мир просто постарел еще на один год.И даже если уже ничто не предвещает лучшего будущего,давайте,как говорил мой добрый друг,устроим для себя прецедент...и в наступающий Новый Год(пусть это год свиньи,а не жар-птицы),сами став добрее,сделаем добрее и всех вокруг,сделаем счастливее своих близких и друзей,своих родных и самых любимых...
Друзья мои,давайте будем просто любить друг друга и приносить друг другу радость ни только в наступающем 2007 но и впредь.
Элли.
А вот еще один индивид,но этот уже поспокойней будет...
Советую установить фоновым рисунком на рабочем столе-скучно не будет,обещаю
…Шурша платьем,Элли подбежала и спрятала свой заплаканный носик в загрубевших складках кожаного сюртука на груди у N.Ища ответа,подняла темно-карие глаза и встретила его одобряющий,строгий взгляд.Тогда, близко чувствуя тепло игриво потрескивающего камина, Элли, такая маленькая и одинокая, своими худенькими ручками ласково и крепко обняла благородного спасителя. И после ,от обиды, отчаяния и жалости к самой себе, заплакала еще безутешнее, так что загрубевшие складки кожаного сюртука слегка намокли, пропитавшись соленой влагой ,и стали совсем мягкими. И лишь теперь, почувствовав себя спокойно, будто укрывшись под густой листвой векового дуба, она перестала всхлипывать и попыталась найти утешение в своих мыслях. Чрез открытое окно хлынул поток свежего воздуха, а с ним легким парусником, по волнам забвения - далекий мотив. Кажется, менуэт. В сознании на секунду воскресли картины теперь уже прошлой жизни: бал, желтоватый отблеск свечей на стенах, первая позиция,третья, поклон, поворот...Как хочется танцевать! Сейчас, кружиться до дурноты под мерные звуки далекого менуэта! Но нет. Сегодня она непременно должна ему все рассказать, как было и как есть без утайки. Элли отошла и села напротив камина, наблюдая за разгоравшимся пламенем и ,как в детстве, считая языки полыхающей стихии. Теперь, напитавшись теплом, она начала свой рассказ…
Наивная, милая Элли! В тот момент она действительно полагала, что этот человек достоин услышать всю правду о ней, она совсем забыла, что обогрев, огонь больно обжигает, если подойти к нему слишком близко.
Интересно,раньше никогда еще не проходила тесты по системе ФенШуй.А сейчас попробовала(как в рекламе:D и воротничок стал белоснежный:))На самом деле,получилось на удивление похоже на меня...Может и есть какие-нибудь неизвестные токи....
Мое число Гуа 4 (хотя всегда думала,что 5)
Личность: нежная, эмоциональная, импульсивная, переменчивая, хорошо приспосабливающаяся, уверенная в себе, упрямая, благоразумная, творческая, открытая.
Люди с Гуа 4 практичны, независимы, вдумчивы и честолюбивы. Они постоянно генерируют идеи и этим становятся интересны окружающим. Не терпят несправедливости, но редко идут на конфликт, предпочитая аргументировано отстаивать свою точку зрения. Люди с Гуа 4 терпеливы, внимательны, спокойны и разумно мягки. У них есть стремление передавать знания другим проявлять заботу о других, пестовать детей и ухаживать за стариками, поэтому из них получаются отличные преподаватели. По натуре мягкие, но могут быть крайне беспокойными и, под чрезмерным нажимом, очень буйными. У них разнообразные интересы и склонность излишне много трудиться. Не всегда внимательны к мелочам, предпочитая «глобальный» взгляд на вещи. Поэтому в работе они нуждаются в людях, которые могли бы позаботиться о деталях. Такие личности склонны откладывать многое «на потом», а потом наверстывать отложенное в «авральном» режиме, хотя им и крайне тяжело выносить такие стрессовые ситуации.
Настроение сейчас - двигаю кровать на север по направлению токов:)
А вот еще,глобальное потепление уже таит ледники...А сколько можно мучить и корябать Землю!?Сколько можно писать в букварях и учебниках всех типов и форматов,что де не хорошо,детки,природные ресурсы тратить,земля-матушка истощена,и это дежурное "берегите природу!".Нет.Забыли обо всем детки,забыли парты и МарьИванну.Жажда наживы,большие деньги.Все...видать кончилось терпение...Закорчневелые благости высших сея мира,обожратых верховников,что мечут стрелы презрения в истертые за время долгих скитаний лица бедняков,помнится и Рим привели к разложению и исчезновению...Мировой крен со скрежетом проходит по странам,заглядывая в самые дремучие их уголки,забирая везде по немногу,но отламывая только самый жирный и сытный кусок.Натерпелась...обезумело человечество..Нельзя жить так.Из малого
в целое,из мелочей к громаде.Ну должен же хоть кто-то объяснить,остановить беспредел...люди изменились..простота развращает.Идеалы истины забыты,скинуты в воды Леты,скромность ничтожна,стыдно быть скромным,стыдно делать добро или вступиться за правого.А еще..страшно.Именно страшно.Нельзя ,шкура дороже...оно и понятно,а кому охота.Товарищи,а ж если б всем миром ,вместе,смогли бы ,изменили бы,спаслись...ээ.. нет..не бывать.И никакие чудеса здесь уже не властны.Отсутствие разума-вот чудо..вот что чудно-то.
Когда открывала дневник,главной целью была "свобода слова и мысли".То есть ,пользуясь отсутствием возможности узнавания подлинности личности(хе,умно как-то,вобщем то,что никто никогда не узнает ,кто я есть на самом деле,я может здесь сижу с соседом через стенку переписываюсь,а мы об этом и не подозреваем-фантастика)так вот...хотела выкладывать в дневник самое что ни есть сокровенное,все размышления,эмоции,то,что я никогда бы не рассказала в реальной жизни никому.А получается так.У меня появились уже целых два друга(за что им огромное спасибо *Элли расшаркала ножкой*)и теперь,в мои столь нечастые появления в дневнике,я ловлю себя на мысли,что я одушевляю интернет,мне хочется кое-что некое рассказать,а про себя вдруг думаю- как-то стыдно!О,черт!Я так хотела свободы,хотела выкладывать все без меры приличия и культуры,хотелось вывернуть свою изнанку(которой может и нет на самом деле)и посмотреть, как люди воспримут вот такую "голую" Элли,как зазвучат "грязные" мысли,пусть таких и немного и степень их "грязности" ,я думаю,познается в сравнении.А потом ,по прошествии страниц этак 30,вернуться и прочитать все про себя самою,про свою же путаницу в раскаленной голове и может сделать какие-то выводы...А получается все как обычно,я снова натягиваю на свое личико маску благородной свиньи...и пишу как раз то,что по -моему мнению,я должна писать,о чем нормально было бы думать,как правильно было бы рассудить..и тут же вспоминаю,что внутри меня сидит куча развратных,благоговейных,подлых и исполненных благородства,самых разнообразнейших вариантов решения проблемы!И о,Ужас!Я сама не знаю,как точно я думаю:так ,как считаю нужным или так ,как сидит внутри меня-ведь то,что я считаю нужным тоже идет изнутри...вот такой каламбур выходит....
И как не будет странно услышать ,вся эта прелюдия была посвящена всего-навсего....моей недавней любви,я даже по-моему что-то говорила про Неё...странно,но порой мне кажется что чувство мое - это что-то несколько большее, чем просто дружеская привязанность,может ерунда,а может даже и желание...
Сложно определить,но я постоянно ищу ласки в ее глазах,очень чутко отношусь ко всем ее словам и жестам...честно говоря,немного страшно...конечно я знаю,что большинству девушек влечение к особям себе подобным совсем не мешает продолжать отношения с мальчиками,но меня волнует больше другое....я полюбила Её не просто так ,а скорее из-за разочарования в согражданах мужеского пола,я совершенно точно осознаю,что с Ней мне уж точно будет лучше и спокойней...а с другой стороны,я вроде не собиралась менять ориентацию.Вот и думаю теперь-"все пройдет зимой холодной" или же это что-то серьезное и надо,может ,к психологу обратиться.....ух....
только что решила перечитать,и точно поняла,что это опять не я.Я снова где-то лукавлю,где-то приукрашиваю...напрашивается невольный вывод(речевой штамп,кстати)душу во всей "красе" выложить невозможно,как бы вы себя ни убеждали,что это 100% голые мысли,мы всё равно и все будем подвержены какому-то влиянию из вне,на каждого свое в зависимости от среды...обитания...
Настроение сейчас - думаю...
скоро сессия...сказать нечего...
вот что сказал один мой знакомый: Элли,надо любить себя-тогда сможешь любить остальных...и жить надо для себя и любить тоже для себя...
так...а может и не так..кто знает...
Настроение сейчас - задумчивость
такое народное,древнее,героическое...безумно=) поднимает настроение..
я понимаю,что становлюсь все больше и больше зависима от интернета...это какой-то кошмар!я ничего не могу делать пока не зайду на чуть-чуть(мягко сказано)в инет!но с другой стороны я совершенно счастлива здесь!тут есть все ,что мне необходимо!я рассказала об этом своему другу,он говорит,что у него тоже самое и что люди поэтому и заходят в инет-значит чего-то не хватает в реальной жизни...только вот главное-не забывать про существование реальности,а это сложно,я просто проваливаюсь в ПАУТИНУ!
а еще,знаешь,очень здорово,то что в инете нет никаких обещаний и всяких там "ненужных" клятв вечной дружбы.все так просто.ты лишь болтаешь с такими же бездельниками как и ты...все до жути классно и погано..как вобщем и все вокруг.
хочется истины,чего-то ощутимого и настоящего,надоел анриал!но при этом я сейчас сижу за компом и доверяю свои чувства,эмоции,мысли,вобщем,казалось бы самое сокровенное ,что есть у меня,этому бездушному ящику.ПОЧЕМУ?я сама не знаю...значит это - МИРОВОЕ ОДИНОЧЕСТВО.
этот ящик попросту-все что есть у меня,у тебя и у многих других,кто ,быть может, прочтет это,а может и не почтет,поймет меня,а может и нет..а ,может,и не сознается себе самому в том,что я права..
мы все до жути одиноки,все поодиночке.Никому нет ни до кого дела.никто не хочет связывать себя истинным обязательством преданности,ни на кого нельзя положиться и расчитывать!люди хотят простого общения,простой любви,и не понимают,что так не бывает!
Души растворяются на порно-сайтах и в игровых клубах!все не так,так не можно жить...
это последняя стадия ОЗВЕРЕНИЯ...гибнем,пиплы...
но ведь хочется ЖИТЬ,ЛЕТАТЬ,ЛЮБИТЬ,ведь -это так мало и так просто,не правда ли?
Настроение сейчас - крик....души
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Герасим налил Муме щей.
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов…
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
может есть они...вчера я увидела самого красивого человека,у него огромные сине-голубые глаза и кроткий вид,а что еще более привлекательно-он работает продавцом книг к книжной лавке!это так необычно и интересно-класс!!вобщем...живем,друзья!:angel:
Очень хочется в торжественной обстановке поздравить себя с ПЕРВЫМ ДНЕМ ЗИМЫ!поздравляю,дорогая ,Элли!