замедленная съемка твоей жизни в какой-то момент превращается в ускоренный просмотр
твое кино, твои правила, казалось бы
ключевое - казалось.
без повода прогоны
репиты и поиски того самого
бекапа
где когда и для чего ты, сука, вовремя сохранилась?

что то как то блять))
и даже не истерика или легкий ахуй
просто так

хватит. стоп.
я нашлась.
хотя и не терялась, конечно.
но радует сегодня

до сих пор не заработала правильно кнопка "авось".. все так же выдает ересь и чепуху (ранее показывались страницы, которые могли бы быть интересны так или иначе)..сейчас сплошная коммерция. думала - успокоится через пару лет., но стало еще хуже..
мои глаза плачут кровью.

здравствуй дресс код, достаем юбки блузки с антресолей
[480x604]

после беспорядочного графика - не сна, сове трудно объяснить, что в 23-00 пора лечь спать, а в 2-00 это вообще ай-яй-яй, если вставать рано утром.
Очередной рекорд. Пробный. Фактически ведь сегодня входной, тем не менее, чтение книги до 5-и утра, насильное выключение света с мыслями, через 3 часа вставать, ехать на работу, и после работы дома поработать - не успокоили, не заставили взять и вырубится. Легкая дрема пришла часам к 7-и. Когда прозвенел будильник началось бодание.. выходной. выходной? я же могу себе позволить? канешь могу. Что с этим делать ? -ничего, смирится. В итоге будильник был переведен еще на час. к сожалению, совы так быстро после будильника не засыпают..им еще нужно перышки почистить (посрать, покурить, подумать - нужное - выбивает каждая сова в своей индивидуальности)...

Когда все дела были сделаны и наступил очередной провал, практически сразу прозвенел второй будильник.

Нещадно к своему благоЭго, пришлось сползать.. собираться, ехать...
Слушая грустную музыку, добивающую тщетность бытия..

Предательски йокнуло сердце при открывании двери в офис... Йокнуло радостью. И мыслью. - ну круто, что я здесь. Спасибо, что эта команда у меня есть. И сова бущующая мгновение назад, - приутихла.
Отработав почти целый рабочий день в выходной, задница примчалась довольная домой, что бы сесть делать работу.. которая была лениво отложена в праздники.

И знала ведь, что зря отложена. Но, все приходит по факту. Заранее договорится с организмом невозможно. Никогда. Ну, почти никогда.)

7 лет на этом ресурсе.) Да я выросла здесь. Наматывала сопли на кулак, растекалась мыслями по вселенным, раскидывала знания, умения, навыки, нанизывала опыт как бисер - по крупицам на леску своей прочности.) Порочности зарождающиеся, либо проникали в меня очень глубоко, что бы изменить, либо отторгались первоначальной системой - как вирус.
Получилось то, что есть сегодня. Но перечитывать вложенную энергетику прошлых лет - боязно.) Хотя и любопытно.))

Одно знаю точно.- я по прежнему всех ненавижу и люблю одновременно.) Парадокс сохранился ) Блять)

Когда -то я отказалась от записей здесь. Это не был осознанный выбор. Это просто прекратилось. Зря. Сейчас мне кажется это было зря. Мы не стоим на месте. Мы зреем, как спелые яблоки, прежде чем упасть и сгнить в земле.
И каждый наш поступок, пусть то ошибка, или правильный шаг - определяет нас как личностей. Каждого в отдельности. И в целом - человечество.
Я тоскавала, оказывается, по буквам алфавита. Я загружала короткие твиты, я осторожничала в соц сетях - а мне просто нужно было открыть эту страницу. Что бы вздохнуть свободнее.
С новым годом, меня. Очередным этапом жизни. И надеюсь, станет легче дышать.

Прочитав книгу, поняла, где летает моя душа, пока сплю.
на континенте Мертвых
Посещая разные территории: голубую, черную, красную, оранжевую, желтую, зеленую, белую...
Хотя нет, в белой зоне меня еще не было. Рая с ангелами не видела.
Голубая -самая первая, нейтральная. Просто свет, который манит в коридор, воронку.
В черной оживают все страхи и ужасы. В красной - фантазии и эротизм.
Оранжевое пространство - терпение...
Самые прекрасные - желтая (абсолютное знание) и зеленая (красота). Из таких снов возвращаться не хочется...

пы.сы. Хоть что-то стало понятным, я не сумасшедшая. Я действительно путешествую ТАМ.

Я никому не расскажу
Как предал ты и скрыл,
Как для тебя казалось ерундой,
Как лицемерно ты любил..

Я никому не расскажу,
Что умерла, узнав обман
И как пыталась позабыть,
Закрыв на все это глаза.

Я никому не расскажу,
Про ведра слез, что ты дарил
И безразличие твоей души... я никому не расскажу.

Для всех остался ты хорош,
Заботлив, мил и сердоболен,
Отзывчив, чУток и учтив -
Таких мужей в подарок лишь ...
Господь дарил..
И всем скажу: "Плохая я..
И не годна к семейной жизни..
Простите.. Мама, Папа, Бабушка... друзья..
Что я ушла от мужа и счастливой жизни."

Сломалась я давно... лет 5 назад... и все, что было дальше - была лишь починка меня. Возвращение моей сути. Теперь я выздоровела. И вернулась

Бабушка, мама ... Я вас люблю.. Папа.. Прости, что не справилась с управлением.. Слишком большая ответственность ..) водить я с детства не умела.).. А тут такое ..) очень Вас люблю .. Простите за несбывшееся ожидания.

жизненно необходимы запятые, которые удержат в этом мире. туманно тихо и мрачно убаюкивает реальность наступающей осени. бессмысленно само по себе существование. скалолаз сорвавшийся, падает вниз, помогут лишь крючки, заставив остановить падение вниз и повиснуть в воздухе. без опоры, над бездной, замереть, прекратив срыв. это не просьба. просить не умею. это не шантаж, напротив хочется как можно меньше мешать своим присутствием.. это лишь тихий шепот о помощи.. души, которая устала

Сегодня подошёл ко мне "Казанова" под лёгким шофе.. Рассказал практически всю жизнь и предложил стать любовницей. Женат уже 32 года и всегда штабелями девочки у его ног .. Ибо при деньгах и прочее. Любовницам раз 7 повторил - верен (а жена.. Ну жена с климаксом и один два раза в неделю устраивает, больше ей не надо, ну и закрыла глаза на его .. "Казановость".. Материально будет помогать. Тыщ 20-30 сможет .. Больше нет.. Жена, дети, внуки. Проститутки ему не интересны..И прочее. На моё нет - услышала - я слишком молодая и не вкусила реальной жизни ...
Вот так.

Мне всегда нравилось)
Громкая музыка
легкая выпивка
сладкие обнимания
никаких обязательств
.......
увы....
//плачу крупными слезами//
не восемнадцать мне давно уже....

это тогда..было все волшебно
и непонятно
и объемно
и многозвучно
и сладкозвучаще
и...всяжизньвпереди....


// стук по барабану//
я в курсе! что не той категории.. НО! дайте ..ГЛОТОК свободы. Пожалуйста.

Пожалуйста.

Правда. Кто-нибудь еще знает значение этого слова?!


//тащу иголки в себе, на себе, вокруг... исключая боль// _улыбаюсь_
дайте жизни_ глоток_... я ведь ..) очень живой человек. ) когда-то была.)
по мне.... умирали..)
понимаю.
это было тогда.
сейчас другое .. мясо...
- а можно передать привет.....?!...
- почему нет?
- куда засунуть свою память?
- о...... ах...и вам.. счастья.

Навеяло... Где-то осколками воспоминаний. Со своим первым//настоящим//текущим?!// и т.д. Мужем, в Абхазии вечерами сидела у костра. Поздними вечерами... Для меня было отдушиной .. В конце жаркого душного дня сидеть у костра, слушать его треск и шум моря, хлебать вино... Муж слегка против и торгуясь по времени //до скрльки будем сидеть на этот раз прежде чем пойти в номер//.... Таки находил себе занятие - подкидывал дровишек, читал книгу, окунался в море и прочие занятия ему подходящие... И лишь иногда замирал смотря на костёр и впитывая запахи ночи слушал тишину как и я...)
И лишь сегодня я вспомнила, что познакомились мы с ним в чате "у костра "..... Тогда, он более вникал ночи, тишине и иной "ереси" дабы охмурить//очаровать странную даму//меня. Тогда это для него выглядело, видать, романтично... Спустя годы ...
- мы сидим у костра до 22.00!....
-а потом?
- потом идём спать!
- давай подольше? Ночь.. Звезды .. Море...
- нет, нужно спать.

//деланедела//

Уже 6-ой день в Абхазии .. Столько планов и мечт бережно упаковывала с собой в дорожную сумку.. А как поняла, осознала сегодня .. По аналогии с Аленом карром "лёгкий способ бросить курить"... А дальше?!... Дальше ничего не произойдёт .. Это все.. Обычная жизнь .. Со взлетами и падениями.. Только без сигарет! Не ждите ничего особенного!..
Вот и понимаю - отпуск.. Есть отпуск.. Что ждать чего то особенного ?.. Море.. Пляж .. Место, супер - практически нет людей .. Обгорела на солнце... Красная, как рак.. Болит, чешется и пузырится тело... Таблетки от жара, вино для души.. А дальше?!.,,, а дальше ничего и не произойдёт .., ещё пару недель здесь.. Джиппинг тур, полет на параплане... В который раз облезающий нос.. Уха.. Открытые костры у моря... Все известно заранее, и ... Нечего ждать чуда.. Которого в очередной раз не произойдёт ..

Пы.сы. А ночью мне снилась собака. Большая, лохматая и спокойная .. Она просто уткнулась мне в колени , хотя я её совсем не знала.. Так и стояли .. Молча... Но так хорошо и спокойно было...
Чуда не будет, так и живём

Интересные диалоги происходят на работе... Жаль, что не получается сдерживать эмоции.. Раньше я их лучше контролировала . Теперь, видать, старею.. И предательские слезы выдают мои волнения...
-сегодня 29 июля.. 2016 года.. В этот день.. 25 лет назад моя бабушка. Умерла у моей мамы на руках.. Запомнила дату?
-да...
- а теперь, представь .. 29 июля 2018 года .. Кто ты? Где ты?
- //слезы// .. Пауза... Эмоции .. Наверное, я буду очень крутой к этому моменту..
- а это как?.. Может, ты уйдёшь к декрет или .. Где ты и в чем будешь крутой?
- не знаю... Не готова сейчас обсуждать эту тему..
- я что-то не то сказал ? Здоровье или ещё что?
- /////слезы////... Нет. Не важно. Никак не вижу. Давайте лучше на ближайшее будущее смотреть...
- это и так.. Близко.. Нет, это очень далеко..вот ближайшие пол года .. Это ещё куда ни шло

........................-> спустя несколько часов
- до завтра?
- да, до завтра. Я буду в девять.
- ты успокоилась ?
-нет
- нельзя так близко все к сердцу принимать

(...мысли вслух - мне давно это говорили.. И продолжают говорить)

Просмотр сериала "карма", а в частности одна серия про семейную жизнь главного актера.., в которой у него не клеилось ... С женой ... И он, по своему списку извинился перед несколькими женщинами, которых успел обидеть ...и о, чудо.. Жена тоже подобрела... Навёл меня на размышления о том, может тоже стоит попросить прощения у тех мужчин, кому от меня досталось ... Начала с того, как мне казалось зацепило очень хорошо ... Написала признательное письмо, искренне попросила прощения.. На ответ в прочем и не надеялась ... Но он пришёл, и .. Там было сказано, что зла на меня абсолютно не держит .. Но если нужно, прощает меня и желает счастья...
Будем надеятся, что моя карма тоже это все видела, прочувствовала прощение и дальше станет полегче...
Список, по моему мнению, у меня не такой уж и большой ...) как мне кажется ))

Бессонная ночь случилась
Хотя хотелось вороном побыть
Даже начала переодеваться
Потом накрыло.
Этой человечностью ...Мерзкой
Теперь ни сна, ни полёта ночного
Лишь очередная усталость с утра
И самокопание,
Где я поступила не так
И когда будет так
Самое интересное, многие считают меня светлой и оптимистичной..
Странно, когда я листаю здесь записи
Абсолютная противоположность
Выходит ....
Нужно космосом завтра подышать ...
Может поможет
А ещё очень хочу босиком по лесу
Мне нужно заправиться
Топливо кончается