В колонках играет - Eagles, Hotel Callifornya
Настроение сейчас - Дьявол, почему все так???

На руке лишь струйка крови,
Капля жизни утекла.
Не найти ее мне снова,
Жизнь одна – и та ушла.

Тенью призрак мой витает
Высоко под потолком.
Плоть безжизненно затихла,
Вены, вскрытые стеклом…

Ты не знаешь ни о чем,
И забудешь меня снова.
Ветер воет за окном,
На руке лишь струйка крови

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - просто пишу.

Часы на башне городской
Пробили одиннадцать раз,
Нарушив шепот мглы ночной.
Остался лишь час. Только час!

Ровно в полночь раскрою я крылья,
Взлечу в темную, звездную высь.
Открою окошко, покрытое пылью
И ты скажешь мне только: "Вернись..."

Но я не вернусь. Слишком сложно.
На прощанье дотронусь рукой,
Тогда все поймешь и, возможно,
Ты крикнешь во след мне: "Постой!"

Холодные звезды мне светят в пути,
От которого нет возврата.
Я шепчу еле слышно губами:"Прости..."
Как шептала мне мама когда-то...

Уже поздно принять чью-то помощь.
Мое сердце молчит - звук пустой.
Но я слышу - пробили уж полночь
Часы на башне городской.

P.S. Свои стихи. Откомментируйте, плиз!!!



[400x300]

[500x375]
И вот из-за этого я так долго страдала! Скажите ему, что он ИДИОТ!!!!!

В колонках играет - Что-то очень забавное.
Настроение сейчас - Жизнь - несправедлива!

Сегодня я с самого утра нахожусь в каком-то трансе, вне происходящего. Началось с того, что я просто увидела глаза. За последний год я была так занята своими проблемами с человеком, без которого не представляла жизни, что просто абстрагировалась от всех и не замечала ничего вокруг. Я видела только одни, нужные мне глаза, только те зеленые глаза, видела их во сне, видела в жизни, мечтала о них и … больше ничего.
Но сегодня все изменилось. Просто. Случайно. Невероятно.
- Осторожно, двери закрываются…- прогундел где-то над ухом голос диктора. Двери вагона метро захлопнулись. Я подняла глаза и … утонула. Я увидела ДРУГИЕ глаза. Темные, как ночь, яркие, большие… На какой-то миг я перестала дышать. Если рассуждать с биологической точки зрения, то просто от то того, что сердце начало бешено колотиться, сосуды расширились, кровь прилила к головному мозгу и перенасытила его кислородом, отчего появилось легкое головокружение, перехватило дыхание и потемнело в глазах. Но это только с биологической точки зрения.
Я не могла оторваться от этого прямого пристального взгляда. Молодой мужчина лет двадцати пяти, рост примерно 175, сильные руки… И эти ГЛАЗА. Он смотрел прямо на меня. Легкая улыбка на губах правильной мужской формы придавала этому взгляду просто необыкновенную выразительность. Я даже не заметила, как проехала свою остановку. И все это время этот взгляд не отпускал меня. Станции проносились мимо окон вагона одна за другой, все также нудно что-то твердил диктор…
Где-то глубоко внутри меня, на самом дне моего избитого сердца что-то начало шевелиться, медленно поднимаясь наверх.
- Уважаемые пассажиры, по техническим причинам, поезд дальше не идет…
Пришлось выйти из вагона. Все также не отводя взгляд. Мне казалось, вот сейчас я отведу глаза в сторону, и это давно забытое ощущение исчезнет….
Сильный толчок в спину. Я обернулась - какая-то женщина поскользнулась и начала падать. Подхватываю ее, оборачиваюсь и … понимаю, что потеряла этот взгляд. Отчаяние приходит на смену тому мимолетному ощущению… Оглядываюсь по сторонам, ищу тот взгляд в каждом прохожем. Тщетно пытаюсь вспомнить, как же мужчина был одет - бесполезно. Этот взгляд полностью отвлек мое внимание.
Я стояла на станции еще минут пятнадцать, пока совсем не отчаялась. Села в пришедший поезд и умчалась прочь.
Вот такая вот история. Весь день ходила, как укушенная. Все надеялась, что судьба опять сведет меня с этим взглядом, высматривала его в каждом, но… Увы.
Судьба, видно, у меня такая!

В колонках играет - Tom Novy feat Lima "Take it"
Настроение сейчас - Надежда...

Черт, голова уже болит с утра пораньше! На меня снизошло озарение. Какого скажите мне дьявола я порчу себе жизнь? В конце концов, я симпатичная девушка, со мной знакомятся, за мной ухаживают, меня любят и уважают в конце концов!!! Всё, чего я добилась в жизни НЕ ЕГО заслуга! А моя. И все это уже ПОСЛЕ НЕГО. Да, когда-то я была с ним счачтлива, но это БЫЛО. Пора, наконец, уже перестать оглядываться назад, захлопнуть уже эту дурацкую дверь в прошлое! Я устала страдать. Да, согласна, я страдала, потому что мне это в какой-то степени нравилось, это наверное некоторого рода мазохизм, но без этого моя жизнь становится мрачной и неинтересной. Теперь мне это надоело.
Не так давно я обидела замечательного человека. Обидела сама того не осознавая. Теперь мне очень стыдно и больно за него. Он любил меня по-настоящему, такую какая я есть, не пытаясь меня изменить, перевоспитать, добавить в меня что-то свое, даря мне свою Любовь, не требуя ничего взамен, как это делал ОН. Я не смогла тогда ответить ему любовью, потому что вся моя сущность была в тот момент в прострации, в вакууме, насквозь пропитана болью потери. Теперь я очень жалею о том, что навсегда потеряла связь с этим потрясающим человеком. Он обижен на меня, не хочет простить. В принципе, это правильно, я бы тоже наверное не поняла... И все-таки... Димочка Гончаренко, прости меня если сможешь. Только теперь я поняла, какую боль я причинила тебе. только сейчас я понимаю ЧТО я видела тогда в твоих глазах.Возможно, тогда я упустила своё НАСТОЯЩЕЕ счастье, не смогла поймать ускользающий хвост. Но если Судьба даст мне еще один шанс, я не повторю свой роковой ошибки. Димочка, если бы знал сейчас, как я соскучилась, мне тебя очень не хватает, поверь мне. Твое право - не простить и не понять. Или не захотеть этого. Но я всё равно ноикогда не забуду твоих искренних глаз и чувств. Хотя, может быть однажды, всё еще изменится...

В колонках играет - les rois du monde
Настроение сейчас - трудно объяснить словами....

Однажды все действительно возвращается на круги своя. Говорят, те, кто появляется в твоей жизни по велению капризов Судьбы, в любом случае остаются с тобой. От них не убежишь, не спрячешься, не отгородишься. Можно врать себе и всем, что тебе плевать на то, что происходит в жизни Твоего человека Судьбы, но тебя все равно каждый раз, хочешь ты того или нет, Судьба будет сталкивать с ним лицом к лицу. Я почувствовала это на себе. Не знаю, возможно ли это действительно объяснить, двусторонняя ли это связь? Или только Он послан тебе Судьбой, а ты для Него - лишь период в жизни. Иногда ужасно хочется абстрагироваться от внешнего мира, стать "человеком в футляре", чтобы не чувствовать обид, разочарований, радости, счастья, любвии ненависти, жары и холода. Просто иногда этот внешний мир слишком жесток к нашему внутреннему миру. Совсем недавно мой маленький детский мирок рухнул под натиском серой обыденности. И, нехотя стаскивая с носа розовые очки, я, зажимая руками кровоточащие раны, поднимаюсь с руин и начинаю строить крепость. Возвожу стены, баррикады, окопы, рвы. Потом мне это надоедает, и рушу все это уже сама, поддаюсь минутной слабости, обжигаюсь, пускаю все события на самотек. Опомнившись, начинаю возводить новые стены. Уже не каменные. Невидимые стены моего нового мира. Взрослого мира. Иногда с ностальгией вспоминаю те сладостные минуты, когда хотелось смеяться, а не плакать, любить и радоваться жизни, а не ненавидеть саму сея и всех, кто тебя окружает.
Совсем не хочется становиться замкнутой в себе эгоисткой. Чтобы давать повод сплетням, разговорам и шепоту за спиной? Ну уж нет. И я соберу все силы в свой маленький женственный кулачок, сделаю шаг вперед, вдохну жизнь в свой новый мир. Люди, ведь для чего-то мы пришли в этот мир???

В колонках играет - "Ты, летящий вдаль, ангел..."
Настроение сейчас - Ностальгия

Яркий свет, нестройные ряды парт, приглушенный гул голосов и унылые взгляды одногруппников. Нудный голос преподавателя твердит прописные истины. Простые истины. Кажется, где-то я их уже слышала. Я выпорхнула из опостылевших школьных стен, казалось бы, сбылась мечта идиотки... На самом деле, я бы сейчас отдала все на свете, чтобы еще разок прожить пару прошлых лет. Я бы очень хотела сейчас вернуться в это безмятежное время, стать той, прежней, невинной, которую ты тогда полюбил. Я уверена, что если бы мне дали шанс прожить заново тот год, наш год, все сложилось бы иначе, и мы сейчас были бы вместе, и мою подушку поутру не приходилось бы выжимать, а в моих глазах бы сейчас светились огоньки счастья, а не блестели слезы. Прошло уже больше года с тех пор, как ты стал далек. Но, вопреки тому, что говорят, что время лечит, сердце все равно продолжает натужно ныть. В иные минуты до такой степени, что хочется лезть на стену. А ты только добавляешь масла в огонь. Только я начну успокаиваться, только более или менее затянутся раны, как ты снова даешь о себе знать. Звонки, смс, письма по мейлу, "случайные" встречи в метро... Зачем ты делаешь это? Ты ведь больше не любишь меня. По крайней мере, говоришь, что не любишь. И у тебя есть другая. Но ты все равно не даешь мне избавиться от прошлого. Из-за тебя я постоянно оглядываюсь назад. Глупо... Ты как будто чувствуешь, что я начинаю забывать ту боль, что ты причинил мне, и словно не хочешь, чтобы я забывала тебя. И нашу любовь. То, что так долго связывало нас. И потом я снова, как кошка, зализываю раны. На сердце.
Кап-кап... за окном пошел мокрый снег. Вокруг все зашевелились, гул голосов стал громче. Пара закончилась. Девчонки побежали в курилку. Я не курю, но девчонки все равно потащили меня с собой. Они никогда не оставляют меня одну. Они знают. Сейчас я буду смеяться вместе со всеми и делать вид, что все хорошо.
А в ушах продолжает играть наша песня. "Ты, летящий вдаль, ангел..."
Помнишь ту ночь на первое мая? Тогда мы были близки первый раз. И играла эта песня. Мы любили друг друга. Я видела это в твоих зеленых глазах. Я до сих пор помню как мы с тобой, Димкой и Наташкой жарили те шашлыки. Помнишь, что с ними стало, когда мы про них забыли, самозабвенно целуясь на крыльце? Помню запах костра. И вкус домашнего вина. До мельчайших деталей помню тот дачный домик. Малыш, скажи, ты помнишь, как это было?

Сегодня снежинка упала мне на ресницы. Я сидела на парапете и смотрела в темнеющее небо. С него хлопьями падал снег. А мимо проносились машины, сновали туда-сюда толпы прохожих. Их ждут дома... А меня сейчас никто не ждет. Да и зачем?
Жизнь - огромная полосатая черно-белая кошка. Со всеми своими кошачьими повадками: то царапается и шипит, то ластится и мурлычет... Сейчас очень хочется уткнуться в плечо, сунуть нос за чей-то воротник и просто посидеть, чувствуя тепло чужого, но в то же время родного тебе тела. Слышать и ощущать стук его сердца, дыхание и неровный пульс. Где же ты?...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - больно...

Он снова мучает мое сердце... Зачем он опять появился в моей жизни, зачем не дает мне забыть? Я хочу раз и навсегда закрыть эту чертову дверь в прошлое, хочу убежать от него, не оборачиваясь назад, хочу подняться птицей ввысь, как можно выше! Но лишь затем, чтобы упасть камнем вниз...
Я пыталась убежать. Уехала из родного города, сменила все телефоны и стиль жизни... Но он все равно нашел меня и продолжает мучать неизвестностью... Его губы и тело то бесконечно близки, то неимоверно, невозможно, нереально далеки!!! Он понимает, что мне очень, ОЧЕНЬ больно, но он продолжает это делать.Ему нравится это. И так уже несколько лет...
Я люблю этого человека какой-то неистовой и нестерпимой любовью. Сумасшедшая, я, осознавая это, своими руками рушу свою жизнь. Для него. Но ему снова будет плевать. И я не в силах ничего с собой поделать.
Я не могу не любить его. Я не могу любить других. Не могу так больше жить. Я хочу научиться летать. Я хочу встать на край крыши, распахнуть руки, вдохнуть ночной воздух полной грудью и ... взлететь... Но взлетит только моя душа. А мое бренное тело, некогда носившее под своим сердцем частицу Него, нашу маленькую общую жизнь и некогда также нелепо потерявшее эту частицу, упадет вниз.
И Ему снова будет все равно...

Я не знаю где ты, не знаю кто ты, как тебя зовут, не знаю твоего запаха, но я знаю: ты есть, и ты тоже ищешь меня...