У вечерней летней Москвы есть свой, ни с чем не сравнимый запах и звучание. Может, мне одной так кажется, но все же.
Все мысли куда-то разбежались. Сижу себе в тихом закрытом дворе за высоким бетонным забором. В этом дворе есть одно место. Оно скрыто от посторонних глаз листвой почти двухметровых кустов. Здесь стоят качели. Они для детей, маленькие такие, из двух соединенных друг с другом металлических дуг, а посередине висит на двух крюках доска, выкрашенная в красный цвет. Этим качелям, судя по всему, много лет. У мамы в альбоме где-то лежит фотография, где я еще без передних зубов, в сарафане в горошек именно на этих качелях. Смешная такая…
И вот теперь, много лет спустя, я снова сижу на этой качели, и из-под моих пальцев возникают эти строки.
Сейчас тепло. Солнце понемногу скрывается за домами; оно заслужило отдых – сегодня так беспощадно палило!
Чуть шумит листва. В слегка голубоватых сумерках вплетается свет круглых фонариков-столбиков. Так спокойно… Неподалеку двое уже состоявшихся (по их шикарному виду) немолодых мужчин играют в настольный теннис.
Там, за углом, шумят машины на многолюдной Тверской. А в моем дворе тихо. Только щебечут птицы, журчит вода в фонтане, да стучит о ракетки маленький белый мячик от настольного тенниса.
Хорошо, когда у тебя есть поддержка, когда есть место, где тебя всегда любят и ждут. Ведь самое главное в жизни каждого – это семья. У меня она большая. Таковы уж люди, что мы не ценим того, что у нас есть и не бережем тех, кто нас любит по-настоящему. Только в разлуке мы осознаем свои ошибки.
У меня на душе так необычайно спокойно. Давно так не было… Только грустно чуть-чуть за то, что ни с первой ни со второй попытки я не смогла ухватить кончик ускользающей нити. Но жизнь всегда, когда что-то даёт, обязательно что-то берет взамен. И наоборот.
Я многое потеряла, пускай и по своей вине. Но я не знаю наверняка, что ждет меня впереди. Вдруг, однажды утром я открою глаза и пойму, что все, оказывается, как надо. И кто-то очень нужный и любимый принесет кофе с моими любимыми Берлинскими пончиками в постель.
А пока мне 17 лет, и мне улыбается шоколадный закат…

Настроение сейчас - милое :)

Сегодня во дворе зацвела черемуха. Я пробегала мимо, торопясь в универ, когда до меня донесся уже подзабытый сладковатый аромат.
Она стояла слева от дорожки, ведущей к воротам, чуть склонив вершину над скамейкой с чугунными фигурными торцами, вся в белых продолговатых веточках. Я улыбнулась ей, подмигнув сквозь солнцезащитные очки, и продолжила свою ежедневную дорогу в универ.
Москва – большой муравейник. Банальные слова, но это так. Каждый день я вижу всё новые лица, мелькаю между ними по какой-то синусоидной траектории, чтобы не дай Бог кого-нибудь задеть или толкнуть. Или чтобы меня не повалили и не затоптали.
Вот я проехала свои законные сколько-то там станций метро, взбежала вверх по эскалатору, толкнула тяжелую качающуюся стеклянную дверь с надписью «Выход в город», и мне в глаза ударил яркий солнечный свет.
Вдоль всей Студенческой Аллеи зеленеет свеженький газон. А среди этой ярко-салатовой травы то тут, то там желтеют маленькие шляпки-островки одуванчиков. Легкий ветерок, яркое солнце… Вот она, весна!
А вечером я возвращалась «домой». И почему-то пошел дождь. Редкий такой, с крупными каплями. Они шлепали по лужам, и лужи пузырились. Говорят, что когда идет дождь, а на лужах пузыри, то лить будет долго. Но этот дождь был неправильный. Минуты две-три, не больше. И теплый.
Вот пропищал механизм, открывающий передо мной калитку, и я уже почти «дома». Черемуха помахала мне веточкой.
Сегодня этот до осточертения знакомый мне, вылизанный до блеска нашим домоуправом двор показался мне таким приветливым! Захотелось сесть на одну из узорчатых скамеек, полюбоваться на разноцветные тюльпаны, которые так заботливо высаживает вдоль каменных тропинок каждую весну жена домоуправа. Она балерина. Вся такая жеманная и чрезмерно улыбчивая.
Еще был мой любимый запах мокрого асфальта. Он смешался с черемуховым, и получилась такая ароматная смесь.
И еще журчала вода в небольшом фонтанчике. Уютно так. Я даже забыла, что это самый центр шумной Москвы. Показалось, что это какой-то тихий пригородный переулок.
Не хотелось подниматься «ТУДА». Скоро закончится этот день. Жаль…

Это цитата сообщения Katigra Оригинальное сообщение

Человек – пешка в своих собственных руках. Не мы решаем, белыми мы играем или черными. Но первый ход всегда остается за белыми. И очень жаль, что зачастую мы играем как раз черными и оказываемся в тупиковой ситуации. А еще чаще просто получаем классический мат в три хода.
Человек – марионетка на нитях у собственных эмоций. Положительных или отрицательных, экспрессивных, импульсивных, бешеных и неподвластных разуму. Человек зачинается от эмоции. Человек умирает от эмоции. Вся жизнь человека – сплошные эмоции. В этой жизни нет никакого места разуму.
Человек – лишь существо, которому не дано быть счастливым без другого существа. Но что делать, черт возьми, если это существо для тебя событие, а ты для него лишь эпизод? Лишь одна шахматная партия, в которой ты играешь черными и проигрываешь?
>

Это цитата сообщения Katigra Оригинальное сообщение

Жизнь - огромная полосатая черно-белая кошка. Со всеми своими кошачьими повадками: то царапается и шипит, то ластится и мурлычет...

Ход моих мыслей начинает напоминать записки сумасшедшего из палаты номер 7. А что? Все симптомы налицо: частая смена настроения, депрессивные нападки и параноидальное желание вернуться в прошлое. ТО я пытаюсь закончить этот этап моей жизни, который как-никак омрачает мою действительность, то сама же разрушаю эту не без усилий возведенную стену, отделяющую меня от прошлого. Где-то я читала, что у психиатров это называется «Синдром Адели Гюго». Мда… Уж поизящнее звучит, чем «параноидальное любовное увлечение со склонностью к суициду», именно так трактуется это заболевание в медицинском толковом словаре.
А если отбросить нотки сарказма, то получается совсем печальная картина. Недорисованная какая-то. Так, наброски. Ощущение складывается, что начал художник работу по мановению музы, рисовал-рисовал…а потом вдруг разонравился ему один из персонажей первого плана. Не долго думая, оставил художник эту зарисовку и взял новый холст. Одного персонажа оставил прежним, к нему пририсовал еще одного, а того, разонравившегося, на второй план поставил. Ну так, на всякий случай. Только вот память у этого «второпланового» персонажа стереть забыл.
Как же иногда хочется, чтобы в памяти была такая кнопочка с надписью «Стереть». Хотя…прогресс у нас далеко шагнул. Какие сейчас только опыты над человеческим сознанием не проводят. Может, когда-нибудь и придумают «такую кнопочку». А пока…
А пока я не знаю, что будет дальше. Я уже как-то свыклась со своей маской персонажа второго плана. Возможно, когда-нибудь тому художнику приспичит взять, да и сжечь ту, вторую картину, а первую зарисовку закончить и повесить в раме на стену. Художники ведь творческие личности, а у таких, как известно, свои «тараканы в голове». Но это будет уже совсем другая история.

Настроение сейчас - противоречивое

Что такое точка? Просто знак. Вернее, нет. Не просто знак. Это знак, разделяющий одно предложение с другим. Каждый новый этап в жизни человека (подобно предложению) начинается с точки, поставленной в конце предыдущего этапа.
Порой, желая завершить тот или иной отрезок жизни, мы ставим какие-то нечеткие точки (то ли от неуверенности, то ли от рассеянности) – даже один случайно нарисованный хвостик тут же превращает точку в запятую. А иногда с пера ненароком капают чернила, и тогда получается многоточие.
Что есть многоточие? Недосказанность. А недосказанность равна продолжению – такова уж сущность человека: досказывать недосказанное.
По сути получается, что жизнь человека – это текст, который каждый из нас пишет по-своему: в разных стилях, красках, в разных жанрах, кто-то в рифму, а кто-то не очень, кто-то складно, а кто невпопад. Но неизменно пишет каждые 12 месяцев, каждые 365 дней, 8760 часов, 525600 минут, 31536000 секунд.
Сколько точек в своем тексте ставила я? Кажется, не сосчитать.
И сейчас я снова слышу знакомый аромат свежих чернил. Я мысленно оглядываюсь назад и… О, да. Я не ошиблась. Это действительно точка. Точка, отбрасывающая в прошлое несколько моих лет. Этап, перевернувший мой мир с ног на голову.
Этой точке давно пора было появиться. Я неумело пыталась накарябать ее дрожащей рукой, стискивая зубы и жмуря заплаканные глаза. Чернила разбрызгивались, и вместо точки рисовались запятые да многоточия.
И вот, наконец, точка. Новое предложение, новый абзац, новый параграф. Сейчас хочется сменить чернила. Взять другие – более качественные, ровно ложащиеся. Да, и обязательно яркие. И главное, ручку поудобнее, чтобы пореже приходилось останавливаться и давать пальцам отдыхать. А как же иначе? Ведь эти пальцы творят новый текст. Такой важный текст! Текст моей жизни.

Я не знаю, сколько это еще будет продолжаться. Слишком долго я не вижу никого вокруг, слишком долго каждую минуту с надеждой смотрю в экран мобильного телефона, постоянно думаю и вспоминаю, вздрагиваю от каждого звонка и дрожу, открывая всё новые и новые сообщения от него. Я устала видеть его во сне. Я устала чувствовать одно и то же, устала надеяться и верить что все обязательно изменится.
Просто я правда люблю. И уж точно никогда не забуду.

НОЧЬ С 29 НА 30 ДЕКАБРЯ 2006г.
Часы над дверью гулко отстукивают минуту за минутой. В полной темноте, на столе только горит свеча – жалкий островок света в ночной темноте. «Тик-так, тик-так…»
Запах свежей хвои и маслин. В стакане – недопитое мартини. На часах- без десяти двенадцать. Через десять минут мне исполнится 17. И вот так все закончится. Сегодняшняя я пропаду в темноте прошлой боли, потери, и изредка – отблесках счастья. Украдкой, но зато взахлеб.
Сегодня мне напомнили о Нем. Я знаю, он даже не вспомнит о моем дне рождения. А если и вспомнит, то не подаст вида, и уж тем более не поздравит. И я снова не увижу в своем телефоне его звонка. Или хотя бы сухого сообщения.
А сегодня он мне снился. Во сне он опять звонил. И просил приехать. Во сне я снова ощущала его дыхание. И его губы. И руки. И запах. Только ЕГО запах.
Осталось всего пять минут. Как это ничтожно мало. Сейчас секундная стрелка хладнокровно отбежит свои законные пять кругов, отбрасывая теперь уже 17 лет моей одинокой жизни в прошлое.
Три минуты. Огарок свечи тускло мелькает пламенем. Оно трепещет от неровного дыхания.
Минута. Прощай, та я, какой я была еще сегодня.
Пять секунд. Уже наступает завтра.
Секунда.
Ну вот и все…

Пустота. Сегодня вечером я ехала в полупустом трамвае. За окном голубоватый сумрак разливался по полупустым улицам окраины Москвы. Потом был пустой вагон метро, эскалатор, засыпающая Тверская, темный пустой переулок, пустой двор, пустой подъезд, лифт, где ехали двое – я и мое отражение в зеркале. Лестничная клетка, старая дверь. Я распахнула ее перед собой, и на меня снова дыхнула темнотой пустота.
Неужели я все это время так обманывала себя? Было ли все это ошибкой?
Я знаю точно лишь одно – я не лгала. Я правда любила. Искренне, так открыто, так преданно, как никогда прежде. Но…только теперь я, будто трезвея, начинаю понимать что в этих отношениях любила лишь я. Ему не нужна была моя любовь. Сейчас, сопоставляя слова, поступки и факты, я вижу истинную картину того времени. Вот только…почему это длится так долго?..
Как становятся любовницами? Так, как я. Сначала нужно просто любить. Безоглядно и смертельно, чтобы быть готовой на все ради одного взгляда. Слова. Поцелуя.
И продолжать любить даже после долгой разлуки. А при случайной встрече поддаться слабости, забыть о гордости и снова стать беззащитной под ЕГО натиском.
Нам хорошо друг с другом. Каждому по-своему. Мне хорошо просто быть рядом, чувствовать его тепло и запах. Ему со мной – физически.
Мне плевать, что будут думать другие. Это мой шанс хоть немного быть счастливой, специфически, странно, но счастливой рядом с тем, кто нужен.
Я всегда рядом, когда ему это нужно. Потому что я люблю.
Может, когда-нибудь все и изменится. Но сейчас все именно так. Я любовница любимого мной человека. Неслабо звучит.
И я не могу иначе.

4 марта 2007 года.

Он рядом, он со мной. Каждый день. Я ложусь спать - вижу его. Просыпаюсь - вижу его. Сначала была эйфория, счастье, то, чего я так долго ждала. Мы вместе :) Но что-то уже не так. Слишком много всего произошло за эти годы. Я слишком повзрослела. Я люблю, я счастлива, что он рядом, но уже нет того, что было. Я смотрю в его глаза, вижу его улыбку, ощущаю его рук, любимых рук. Но, вглядываясь в эти до боли знакомые черты, я пытаюсь услышать внутри себя хоть долю того, что чувствовала раньше. Где все это? Даже непривычно... Я так долго плакала по ночам в подушку... И вот, вот оно, счастье, вот то, чего я так долго хотела!!! Но... я не понимаю себя...

В колонках играет - джаз
Настроение сейчас - ну почему?...

Что значит - быть счастливой? Значит ли это любить? Быть любимой? Позволять себя любить?
Я хорошо помню те дни, в которые я стала "глухой", "слепой" и абсолютно бесчувственной по отношению к другим, порой даже самым близким мне, людям. За эти несколько лет я разучилась слышать. Очень долго мне было просто больно: больно дышать, больно говорить, больно слышать, видеть, чувствовать, думать, жить... Больно не столько оттого, что я потеряла его, сколько от осознания собственной дурости, собственного эгоизма, бессилия что-либо уже изменить и от ощущения рабства перед собственными эмоциями. Однако я продолжала слепо верить в чудо. И оно почти произошло. Человек не забыл меня. Да и вряд ли когда-то забудет. Он снова подпустил меня к себе. Не так близко, как раньше, но это расстояние постепенно сокращалось.
Только теперь, потеряв и снова обретя, в те редкие минуты рядом с ним я могла впервые за эти годы почувствовать себя полноценной. Именно теперь по-настоящему понять ЧТО такое любить и испытывать чувство истинного счастья.
Но все хорошее когда-нибудь кончается. И я снова наляпала кучу ошибок. Почему я никак не научусь беречь то хрупкое, что он дарит мне?
Я начинаю ненавидеть саму себя за свое бесправие перед собственными чувствами. Я их рабыня, не могу управлять ими. Под их действием я делаю такое, за что потом, вспоминая, мне хочется застрелиться.
Как найти причину? Как избавиться от этого? Это мешает нам обоим.
Я ведь понимаю, его тянет ко мне, он сам не хочет оставить все, что касается нас с ним, в прошлом. Но он боится моего темперамента. Его смущает и страшит мое поведение.
Мне нельзя ни на шаг приближаться к нему до тех пор, пока я не научсь справляться с собой. Пока еще не так поздно...

В колонках играет - Wish, you were here
Настроение сейчас - рана болит...

Не время лечит нанесенные нам раны, а события, которые происходят в нашей жизни и оставляют в ней след, отбрасывая тень на то, что нам больше всего хотелось бы забыть. Или изменить. И с каждым событием эта тень становится все темнее. Но тень остается тенью, она имеет свойство рассеиваться даже от малейшей капли пролитого на нее света.
Но как быть с тем, если в твоей жизни не происходит ничего, что могло бы хоть как-то отвлечь, хоть ненадолго занять твои мысли, оставить хоть какой-то жалкий след. Иные раны не залечиваются, они бывают настолько глубоки, что подобно молекулам СПИДа или раковым клеткам медленно пожирают тебя изнутри. Симптомы проявляются в разных степенях, в различных формах. Но такая рана непременно дает о себе знать.
Мы сами строители своего мира, сами писатели своей истории жизни. Или истории болезни, кому как больше нравится. Мы сами устраиваем себе те или иные события, дабы облегчить свою боль. А если не хочется, чтобы что-то происходило? Что тогда? Если больше нет сил, чтобы продолжать хотя бы делать вид, что всё тебя в твоей сраной жизни устраивает, если уже нет ничего, что может даже немного тронуть тот твой жалкий огрызок плоти, что бьется в конвульсиях под твоим левым ребром?
Как быть, если ждешь только одного события? Что делать, если понимаешь всеми фибрами своего ничтожного человеческого сознания, что только благодаря ЭТОМУ событию ты сможешь, наконец, улыбнуться? Не оскалиться, расплываясь в гримасе, отдаленно смахивающей на улыбку, а улыбнуться. Не только губами, показывая свой белый оскал, а так, что в глазах загорятся огоньки, что внутри все потеплеет, что все вокруг станет вдруг неважно, что станет просто плевать на то, что было ДО.
Что делать если это событие – всего один миг, секунда, микроскопическая частица Вселенной. Всего один Взгляд. Не просто брошенный искоса, а взгляд, в котором выражено все то, что надо бы сказать словами, а слов нет. Взгляд, понятный нам обоим. Нам и больше никому. Всего один взгляд, от которого ты снова захочешь искренне смеяться и…жить.
Человек – пешка в своих собственных руках. Не мы решаем, белыми мы играем или черными. Но первый ход всегда остается за белыми. И очень жаль, что зачастую мы играем как раз черными и оказываемся в тупиковой ситуации. А еще чаще просто получаем классический мат в три хода.
Человек – марионетка на нитях у собственных эмоций. Положительных или отрицательных, экспрессивных, импульсивных, бешеных и неподвластных разуму. Человек зачинается от эмоции. Человек умирает от эмоции. Вся жизнь человека – сплошные эмоции. В этой жизни нет никакого места разуму.
Человек – лишь существо, которому не дано быть счастливым без другого существа. Но что делать, черт возьми, если это существо для тебя событие, а ты для него лишь эпизод? Лишь одна шахматная партия, в которой ты играешь черными и проигрываешь?
Как быть с тем, что время есть, а события все нет, и не будет никогда?
Зачем нам тогда отпущено это чертово время???

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Рождественское

Прости, если сделала что-то не так,
Прости, что люблю слишком сильно.
Прости, если сделала я лишний шаг,
Прости, что люблю я взаимно.
Прости, что твержу о любви каждый миг,
Прости, что желаю я встречи,
Прости, что держу я в душе своей крик,
Прости, что так пламенны речи.
Прости, что так яро прощенья прошу,
Прости, что касаюсь губами слегка,
Прости, что так часто и быстро дышу,
Прости, что я стала к тебе так близка.
Прости, что мечтаю с тобой быть всегда,
Прости, что смогла я тебя обрести,
Прости,- не любила я так никогда!!!
Прости за все это! Прости!

В колонках играет - Black heart
Настроение сейчас - паршивое

Течение времени перевалило за половину первой части трилогии под названием «Зима». Пару дней назад за окнами выпал снег. Уже через пару минут его девственная белизна была изуродована шинами и бесчисленным количеством ботинок.
В голове сейчас роятся толпы мыслей. Они толкаются, перебивают друг друга, спешат спихнуть друг друга с вакантного места «самое важное», зудят, кричат и не дают успокоить нарастающую боль.
Почему всегда, когда кажется, что все хорошо, когда начинаешь вздыхать с облегчением и думать об этом, все обязательно портится, и оказывается, что ты опять очень сильно ошиблась в тех, к кому опять привыкла?
Почему, искренне доверяясь человеку, ты оказываешься обвиненной в лживости и подлости своих намерений?
Почему люди верят в красивую ложь, но отказываются верить в страшную правду?
Почему те, кем дорожу я, пинают моё сердце, прячась за маску непонимания?
Почему я в действительности не нужна никому? И в частности, самой себе…
Есть один человек, который сейчас, возможно, читает эти строки. И наверняка, он думает, что все это написано специально, чтобы задеть, надавить на жалость, вынудить на примирение. Но если так, то этот человек ошибается. Он, а точнее она, очень многое сделала для меня (и я ей безмерно благодарна). Но и отобрала последнюю надежду на то, что людям еще можно доверять. И это единственное, что адресовано здесь ей. Остальное – лишь поток моих мыслей, с адресом на конверте « В никуда».
Почему те, кого успеваешь полюбить, и кто, как кажется, открывается тебе, требуют подтверждений?
Они их получат, но уже не вернешь того, что было. Уже все будет по-другому, и я уже ничего не хочу. Ничего. «Любые человеческие отношения – это иллюзия, она исчезает, когда мы перестаем верить, именно поэтому люди печатями заверяют браки, делают одинаковые татуировки, прописываются на одной жилплощади».
Может, когда-то они поймут, что были неправы, и что можно было этого избежать. Но что с того? Это все иллюзия. Мираж. Ничего уже нельзя будет изменить. Вера, перевернутая однажды в недоверие, уже никогда не обернется обратно. И это закон. Иначе никак.
Я много думала о том, что все это время у меня есть друг. Друг, прошедший со мной все. От начала до конца. Мы повзрослели вместе. И наши жизни постепенно, за 9 с лишним лет стали одной сплошной. Этот человечек безгранично далеко. Но от этого моя любовь к нему только усилилась. И только сейчас я поняла, что только он мне дорог по-настоящему, что именно ему я нужна, как никому другому, и что именно он вторая моя сущность и только ему нужна я и моя жизнь со всеми ее проблемами, безо всяких подтверждений. Лиз, это все о тебе. Хотя, ты и так все это знаешь  Я тя лю, малыш.
Через пару недель я смогу обнять этого человечка, пройтись с ним по нашей любимой набережной, посидеть на парапете возле памятника Александру Третьему. Просто посидеть, понимая все без слов, одной улыбкой и глазами, как прежде, потягивая из бутылки знакомый до жути Redds. Лиз, ты помнишь, за пару дней до моего отъезда, мы с тобой как всегда гуляли по набережной. Какие-то парни сидели рядом на парапете и играли на гитаре песни группы 5’Nizza. А мы пели вместе с ними. Я тогда так искренне и открыто смеялась. С тех пор такого больше не было.
А помнишь посиделки в этом опостылевшем «Домино»? Я бы сейчас все на свете отдала, чтобы посидеть там и съесть кусочек пиццы «Неаполитана». Или слойку с вишней. Или выпить молочный коктейль. Или все сразу, плевать на диету!
В нашем с тобой городе у меня все было впервые. Первый вздох, первый крик, первый шаг, первое слово, первый класс, первая любовь, первый поцелуй, первый раз, первая ревность, первое расставание, первая боль…список можно бесконечно продолжать.
И большую часть всего этого времени ты была рядом. Могла приехать чуть что в час ночи без рубля в кармане, но неизменно с шоколадкой и искренними глазами.
А я приезжала к тебе. Сбегала из дома, ругалась, но приезжала. И нам было хорошо вместе. И все теперь будет как прежде. Потому ты – это я, а я – это ты.
Вот тебе и слойки с вишней :)

Настроение сейчас - переменное

Вокруг ни души. Мертвую тишину только изредка прорезает свист обжигающе горячего ветра. А по щекам нескончаемым потоком льются слезы вперемежку с потом. Нет, я не плачу, просто жгучее солнце и его отражение в океане песка невыносимо режет глаза. Это песчаное золото повсюду, ему нет конца, на горизонте только солнце… Оно так беспощадно испепеляет своим пламенным взглядом тело, душу и мысли…
Я уже перестала бояться мелких тварей, ползающих под ногами. Наоборот, глядя на них, я понимаю, что в этой пустыне я не одна. Я не одинока. Ненавижу одиночество…
Вот из песчаной горки вынырнул маленький скорпион. Милое создание. Он приветливо махнул мне своим хвостом-иглой, сверкнул золоченой спинкой и помчался по своим многочисленным делам, мелко и часто перебирая коротенькими лапками. Я ответила ему смущенной улыбкой и взмахом ресниц.
Мимолетом оглядываюсь назад – длинная вереница моих следов тянется бесконечно на Восток. Иду вперед. Порыв ветра. Снова оглядываюсь назад – мои следы уже исчезли, их как будто и не было. И я снова посреди пустыни. А впереди песок, песок, песок…
С каждым шагом идти все труднее – то ноги проваливаются глубоко, то от неистовой жары внезапно темнеет в глазах и кружится голова.
Мне бы остановиться, упасть, умереть! Но я должна идти вперед, во что бы то ни стало. Должна. И я иду. Босиком по раскаленному песку.
Только ночь принесла каплю облегчения. Лежа на одном из миллионов песчаных сугробов и запрокинув голову назад, я пытаюсь сосчитать звезды. В невыносимой духоте не удается уснуть. Внезапно мой слух улавливает тихие, словно осторожные звуки музыки. Кажется, флейта. Да, да, флейта! Ее чарующие звуки не спутаешь ни с чем другим! Я в изумлении поднимаю голову, тщетно пытаясь отыскать источник великолепной музыки. Но вокруг только песок и звезды.
Вдруг покрывало ночного сумрака пронизывает свет миллионов огней – впереди, как призрак, возник город. Звуки флейты смешались с ропотом людской толпы, звоном бокалов и щебетом птиц.
Я срываюсь с места, бегу вперед, к городу! Спотыкаюсь, падаю, поднимаюсь, снова бегу… И вот, город уже так близко! Еще шаг, другой, протягиваю руку, хочу дотронуться до стены… Город растаял в темноте.
«Мираж…»- пронеслось в моей голове.
И я снова лежу на горячем песке, глядя в небо. Вот так, раскинув руки в стороны и глядя в ночную высь, унизанную звездным песком, я могу лежать вечно – до утра…
А утром я вновь отправлюсь в путь, в бесконечный путь, путь в никуда и ниоткуда…

В колонках играет - мой любимый блюз
Настроение сейчас - непутевое

Ее звали…а впрочем, это не важно. Ее жизнь ничем не отличалась от миллионов других. Ничем не примечательная внешность, никаких особых талантов. Только голос. Чистый хрустальный голос, словно звенящий ручеек, льющийся из ее губ. Про нее обычно говорили: «Когда она смеется – жить хочется!..» И глаза. Каждый, кто хоть однажды ловил на себе ее пристальный взгляд, никогда не мог забыть этих больших карих глаз, в которых, по какой-то ей одной известной причине, всегда тлел уголек. И с каждым днем его свечение становилось все слабее, и на смену ему приходила тень.
Она мечтала научиться летать. С самого детства она с недоумением смотрела в небо и задавала всем один и тот же вопрос, на который никто не знал ответа: «Почему мы не умеем летать?» И каждый день она приходила на крышу одного из самых высоких домов и подолгу смотрела в манящее небо, мечтая о том, что однажды наступит тот день, когда она распахнет крылья и взлетит к облакам.
И этот день настал. Это случилось внезапно, нахлынуло волной и накрыло ее с головой. Это случилось в тот день, когда он впервые коснулся ее губ. Ее душа распахнула крылья, взлетела, открылась ему. В ее глазах тогда загорелся ярким светом огонек. Теперь она любила подолгу смотреть в небо, отражающееся в его глазах, держать его теплую руку и сидеть на старой излюбленной с детства крыше вдвоем, не замечая времени и ничего вокруг. Они долго летали вдвоем, просто держа друг друга за руки.
Но однажды ему надоело летать. Ее душа спустилась на землю, сложила крылья и забилась в самый дальний и темный угол. И она, как ни старалась, больше не могла взлететь.
И снова она приходила на крышу одна, и снова подолгу сидела, глядя в небо и спрашивая его: «Зачем?». Ведь она просто мечтала научиться летать.
Друзья перестали узнавать ее. Все реже из ее губ стал слышен ручеек, все реже она улыбалась и дарила радость другим, все слабее в ее глазах горел огонек, превращаясь в уголь.
Она снова стояла на крыше. Над головой стая птиц изрисовала зигзагами сизое небо. Все также неизменно играл свою музыку ветер, запутываясь в ее волосах, все также солнце тихо поглаживало ее по плечам и щекам, все также мерно снизу доносились звуки города. В ее глазах впервые не отражалось небо. Сердце молчало, лишь хрипло и сдавленно пытаясь стучать, душа безропотно умирала где-то в углу, еще тая в себе потускневшие воспоминания о мгновениях полета.
Она закрыла глаза. Сделала медленный вдох. Встряхнула волосами, будто отгоняя от себя ненужные мысли. Распахнула руки-крылья и сделала шаг вперед.
Она мечтала научиться летать…

Это цитата сообщения Katigra Оригинальное сообщение

Никогда не знаешь, чем обернется для тебя завтрашний день. Не знаешь, что найдешь, а что потеряешь. Порой мы, изо всех сил прижимая к груди то(или того), что (или кто) дорого нам, несемся сломя голову вперед по жизни, не замечая, что происходит вокруг. И все равно теряем. Потому что отношения, будь то любовь или дружба, подобны птенцу: сожмешь слишком сильно - задушишь. Расслабишь руки - улетит. И не всегда удается найти баланс, эту тонкую черту между ДА и НЕТ. Но вопрос: а стоит ли искать???

Это цитата сообщения Katigra Оригинальное сообщение

счастье подобно бабочке. Чем больше гоняешься за ним, пытаясь поймать, тем быстрее и проворливее оно ускользает. Но как только ты переключаешься на что либо другое, отвлекаешься, как оно тут же тихо сядится к тебе на плечо...

Это цитата сообщения Katigra Оригинальное сообщение

вчера подруга сказала мне: Знаешь, все люди ангелы. Только с одним крылом. И поэтому, чтобы летать, мы должны быть вместе...

один умный человек сказал мне: счастье подобно бабочке. Чем больше гоняешься за ним, пытаясь поймать, тем быстрее и проворливее оно ускользает. Но как только ты переключаешься на что либо другое, отвлекаешься, как оно тут же тихо сядится к тебе на плечо...