Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

Устал. Столько всего навалилось я перестал видеть очевидное. Перестал понимать. Там где раньше я бы что-то делал и предпринимал...сейчас не мог. Нет сил. Мне надо отодохнуть. Я не готов к действиям. Не сейчас.Все ждут чего-то. А мне бы легкого общения без истерик, без сочувствия. Но этого не в силах дать даже самые близкие друзья, если они есть.Ужастный период в жизни. Уехать бы. Куда-нибудь далеко. На природу. Чтобы вернуться опять с горящими не мигающими глазами с готовностью действовать.Все видеть, все замечать. А так... делаю больно, потому что устал. Это не стыдно признать свою слабость. По крайней мере я смотрю ей в глаза. И знаю ее в лицо. Хуже когда не видешь глаз и пытаешься делать вид, что все хорошо. А нет. А еще хочу увидеть глаза. Одни только глаза...

"... К морю. Остаться на едине с огромным пространством воды - туда, где всего лишь один шаг отделяет тебя от вечного успокоения. Всегда возле воды чувствуешь себя не гигантом, не хозяином, а лишь одним из тех, кто приходил сюда в разные века. Менялись силуэты городов, возводились и рушились крепости, вырубались леса. Но пляж - эта узкая песчаная полоска, граница между сушей и водой - оставался неизменным. Финикийцы, греки, римляне, византийцы - все они прошли по этой земле, и , наверное, каждый из них, глядя на море, понимал - оно вечно. А мы, пришедшие к нему, - лишь гости возле накрытого на чужом пиру стола."

В колонках играет - Вагнер

Вот паразительное дело. Вот всегда зимой одивался легко, да и вообще холод любил и болел практически. На всех вылозках (с пацанами) , на охоте там спал всегда на земле возле костра. Причем не всегда в спальнике и не всегда на подстилке. На травушке. И не болел. Но был у меня пунктик - если я ложусь спать дома или еще где-то и кто-то откроет форточку, то я обязательно проснусь с соплями и прохожу так несколько дней. И вот паразительное дело - теперь я не могу спать или вообще быть в комнате, если форточка закрыта. Вот кто не зайдет теперь кричит, что у меня холодно, а мне жарко. Мо у меня не только крыша поехала? Температура, пульс и давление в норме...
Ох сегодня знаменательный день - сбылась мечта идиота, т.е. детства.
Была у дедушки в сарае) гиря на 32 кг. вот мечтал я ее с детства одной рукой поднять) Поднял) два раза) и только правой рукой) Ну и конечно же не размялся) Связки трещали так, что думал лопнут. Ничего, в следующий раз разогреюсь и еще попробую. За это вручается тебе Александр премия - самая идиотская детская мечта года)
А теперь о серьезном. Сегодня слышал по ОРТ как Гоша Куценко исполни Высоцкого - баньку по белому. Уважуха тебе Гоша. Ты царь. Вообще радуешь. Я даже Антикиллера решил пересмотреть) Короче Гоша - респект.

Вот, а еще че скажу. Ох и разговорчивый я сегодня) Жуть. Правда? Так вот . Сижу вот смотрю в окно - темень, а под Вагнера (скрипку), под чай - вижу картины дня. То как медленно летят снежинки, цепляют ветки вишни и так красиво. А днем когда смотрел - даже поморщился. Подумал, хрена они выпендриваются - всеравно растают. Вот и выходит. То что имеем - не ценим, а когда оно проходит и уходит нам остается только вспоминать и думать какие же мы идиоты, что не присмотрелись повнимательнее.

В колонках играет - Ария - Штиль.

Чашка кофе с утра... хотя уже не утро. Сидел вчера думал... столько друзей потерял и всех из-за женщин. Осталось четверо и братья. А нет и тех с кем мы друг-друга братьями называли. Зима блин началась. Тает все. Что это за зима? Где мороз? Все съехало с котушек. Блин миру чудес без тормозов, мать его))Злость заставляет тренероваться без системно, бездумно... Тело не успевает востонавливаться... все болит, ноит скоро и передвигаться не смогу. Но что мне делать, если не вижу другого способа упорядочить мысли кроме как тренероваться или пить) Но пить не хочу - остается тренероваться. И сколько я так смогу? Пока не разовьется гипертрофия миокарда?) Ну разве что, а потом упасть и не встать где-нибудь в гараже возле этих вонючих покрышек изрубленных дверей... У меня едит крыша. Определенно.

Пробуждение пришло неожиданно. Говорят так же смерть приходит к слабым. Я не спешил открывать веки. Опасно бывает открыть их сразу. Можно не успеть подготовиться к тому, что подкинула реальность за время моего сна. Сначала стоит прислушаться к звукам, распознать их и оценить, прислушаться ко всем чувствам доступным мне, а уж потом разомкнуть веки.
Открыл глаза. Темно. Холодно. Спал я возле камина на шкурах разных животных, убитых мною, как будто и не чувствуя их боли и крови во снах, предсмертных хрипов медведя, визга кабана и детского плача зайца. Нет тут только шкуры волка. Он почему-то принял смерть молча, не издав ни звука. Я не смог спать на его шкуре. Мне являлись его глаза и мои руки в его крови…Больше я не убиваю волков.
От углей в камине еще шло тепло, и можно было увидеть искорки. Встав и подойдя по памяти к дровам, я взял мелких щепок и пару бревен. Оживил огонь. Он благодарил меня своим веселым треском. Да я давно уже сплю с тобой рядом, и ты даришь мне свое тепло и греешь мою постель. Стихия… Всех своих женщин я потерял. Но ты остался. Ты всегда приходил ко мне, стоило мне только захотеть. Ты всегда играл, пел и танцевал для меня. Своим теплом ты лечил меня, убирал боль из бывших ран. Выжигал тоску. Освещал и грел мое жилище.
Да он охрип. Я не помню когда и где мой внутренний голос охрип. Ощущение что во мне говорит древний старик, не гнушавшийся за свою долгую жизнь вдыхать дым.

В колонках играет - Владимир Высоцкий - Кони привередливые.

Те, кто жив, затаились на том берегу.
Что могу я один? Ничего не могу.
Отказали глаза, притупилось чутье.
Где вы, Волки- былое лесное зверье,
Желтоглазое племя мое?
Я живу, но теперь окружают меня
Звери, волчьих не знавшие кличей!
Это псы - отдаленная наша родня.
Мы их раньше считали добычей.
Улыбаюсь я волчьей ухмылкой врагу,
Обножаю гнилые осколки,
А на татуированном кровью снегу
Тает роспись - "Мы больше не волки".

- Вот человек стоит на распутье между жизнью и смертью. Как ему себя вести?
- Пресеки свою двойственность, и пусть один меч сам стоит спокойно против неба!
(Олди)

Забыли только сказать КАК ее присечь... отрубить себе голову тем самым мечем и он действительно останется один против неба, а двойственность присечется... как смешать две противоположности, два куска с разных концов вселенной, но которые есть одно целое...смешать и стать серой повседневностью? А может заплести в косичку? Да вплести туда ленту легкого безумия. Все просто, если бы это было единственной двойственностью, что волнует меня.

В колонках играет - Nickelback - Too Bad.

Нечего сказать. Посидеть и повтыкать в монитор. Жизнь поставила очередной выбор. По какой дороге пойти. Как присечь свою двойственность? Но если сопоставить предыдущий выбор и этот... тогда я знаю что выброть. Ибо так схожи варианты, хоть и различны по сути. Надо подумать. Нужно отвлечь себя и тогда решение прийдет само собой, как всегда. Пойду тренероваться.

В колонках играет - Tannhuser/Overture/

Да. Через два часа уже будут сутки, как я не спал. Сложные дни, сложный период для меня. Немного потренеровал пресс. Вот чашка хорошего кафя. И конечно мой любимый Вагнер. Удивительный эфект этой музыки. Ощущение полета, прыжка... сердце безудержно бьется, электрические разряды проносятся по всему телу. Я чувствую как успокаиваюсь, как набираюсь сил, как восполенные нервы вновь обретают свою гибкость и прочность. Создается ощущение, что смычек играет не по струнам скрипки, а по натянутым нервам и каждое движение отдается по всему телу, преобразуется в нечто неописуемое. Подобное состояние заслуживает место рядом с оргазмом. Оргазмом полученным от любви, а не от секса. Как же прекрасно. За какие-то несколько минут проносится вся жизнь. Выделяются самые яркие и красочные моменты. Ослепительные, оказывается они были у меня, но поросли суетой и буднями.
Теперь я спокоен. И полон сил. Вспомнил свое детство... мое заточение на даче...одиночество. Поистину человек способен на многое. Там сидя неделями, отсиживая свои коникулы и видя родителей только по выходным я научился двум вещам:думать и тренероваться. Я научился не просто думать, а анализировать. И не просто тренероваться, а тренероваться до рвоты, до тошноты. Там больше нечего было делать и я тренеровался и думал, думал и тренеровался. Так я провел два года. Два лета. И может это многое изменилао в моей жизни и от многого сберегло. Помогло осознать себя и окружающий мир. Еще помню как сидел на скомейке каждый закат и провожал солнце с чашкой кофя. Это было прекрасно ... Северский Донец, лес и медленно ползущее за деревья солнце....
Вспомнил как в горах мы шли три дня и был дождь. Мы были промокшие, но я помню как всбирался на скалу, расправлял руки и летел. Да я летел. Бывает полет и без перемещения тела в пространстве. Бывает полет души. Как мокрая футболка трепетала своим пятнистыс матерьялом. Многое было. И многое ждет меня впереди. Но я иду на встречу с открытой грудью. Пусть назовут безумцем, берсерком, ульфхеднаром, сумасшедшим, наркоманом... Да я пьян. Жизнь... а впрочем это уже никого не касается.

Я мог бы погибнуть от каждого отдельного аффекта, присущего мне. Я всегда сталкивал их друг с другом.
Мое сильнейшее свойство - самопреодоление. Но оно же по большей части оказывается и моей нуждой - я всегда стою на краю бездны.
Фридрих Ницше

П.С. Эта фраза всегда определяла многое во мне. Как впрочем и сейчас.

Ты не раз в своих клыках держал горячую плоть,
Свой животный инстинкт не пытаясь бороть.
Ты убивал много раз не жалея ни о чем,
Потому что ты волк и все обиды не причем.
И так было, есть и будет во всех известных мирах,
Что для кого-то воздух чей-то животный страх.
Тебе известна конкуренция из первых рук,
Тебя пытались убить из-за каких-то грязных сук.
И толпы молодых хотели занять твое место вожака
Ты не боялся их, ты достойно отвечал им и давал клыка.
Твое сильное тело носит шрамы диких битв,
Для многих оно было причиной их последних молитв.
Но ответь мне на вопрос, что заставляет тебя,
Приходить на этот холм и проклинать себя,
Протяжным жалобным воем, что разрывает сердца,
И которому, по сути, не бывает конца.
Даже когда ты молчишь этот вой в твоих глазах
Он убеждает врагов, что приближается их крах.
И снова каждую ночь этот жалкий вопрос
Заставляет меня вешать свой заносчивый нос.
Но когда-нибудь отправят и меня на покой
И где-то там далеко мы снова встретимся с тобой
Мы придем на этот холм в период полных лун
И ты ответишь, волк, а я скажу : «Ты лгун!
У меня тоже в груди играет звонкая струна
И у меня тоже есть своя холодная луна…
Почему ты молчишь?»
И я вновь услышу, как ты говоришь
А ты промолвишь не вскрывая при этом уста:
«Спи спокойно малыш, бесконечного сна.»



Воспоминания о школе. Это я написал еще в школе. Тогда я был дерзкий и глупый.

Ты говоришь корнями в землю, в зло нужно прочней уйти,чтобы ветви свои протянуть к свету, добру и небу.
Говоришь,что бедны те, кто не может этого сделать, кто ходит по земле ногами. Что взираешь ты на них со своей высоты и
жалкими кажутся они тебе. Говоришь что презераешь тех, кто читает и уважаешь тех кто пишет кровью.
Забыл ты, что есть у нас и руки. И мы в силах влезть по твоим ветвям поближе к небу и посмотреть вокру на то,что смотришь ты.
Хотел ты лес создать, а оказался всего лишь одним из многих в том лесу. Сейчас по твои ветвям я лезу. Посмотрю на мир с твоей огромной высоты, потом пойду искать другое древа.
А книги ни что иное как ветви твои. И кровь ты тратил и деревом ты стал. Я человек. Не сверх, а просто.
Я кровь не тратил, потому я лезу по тебе, ногами плоть твою я попераю. Куда тебе об этом, когда ты думал как бы корень своей пустить поглубже,
а потом все силу вверх на недосягаемую высоту. Решил, что и нельзя иначе? А кто-то сможет ведь расправить крылья, полететь
еще и выше чем твоя верхушка. И подлетит и сядет на тебя, потом взлетит и будет в небесах орлом кружится.
А может он грифоном обратиться. А ты все корни, ветви. Ослеп и потерял способность видеть ты в той тесноте лесной, каторой оказался.
И каждый наровит под ствол твой помочиться. И ты стоишь теперь в надежде, что кто-нибудь хотябы посох смотерит с твоих ветвей.

В колонках играет - Игорь Корнелюк - Город которого нет

"Мир так огромен, а тебе нужно совсем мало, чтобы укрыться, - всего ничего, но и этого крошечного клочка пространства нигде нет. Ты жаждешь услышать живой голос, а вокруг мертвая тишина. Но когда хочится тишины, звучит, повторяясь раз за разом, это Пророчество. В нужный момент голос, который его произносит, будто нажимает спрятанный в твоей голове выключтаель."
Харуки Мураками "Кафка на пляже".
У каждого есть свое Пророчество. Этот сомнительный дар какждый получает в разное время при разных обстоятельствах, но все тянут эту сомнительную ношу. Хорошо, если добро в нем, а если зло? Но добро иногда может тяготить не меньше зла.

Хорошие слова - можно войти в одну реку дважды,если идти вниз по теченью. Чего меня туда понесло?))))Сейчас бы в лес зимний. Настоящий. Чтобы снег под ногами хрустел и деревья трещали от мороза. Идти...долго идти, потом резко остановиться...нагнуться, зачерпнуть этих переливающихся льдинок и умываться ими, разтереть лицо, кинуть за пазуху. Потом долго стоять и слушать тишину и чувтсвовать как растаявшая вода бежит струйками по телу. И чувствовать прелив сил небывалый. Но жаль это сейчас невозможно. Или опять в горы, нагнуться перед горным ручьем и зачерпнуть полные ладони воды, смотреть как она переливается ,а потом умыться... Потом, подождав пока поток унесет грязь и муть прпасть губами к потоку ручья так, как самой любимой женщине, каторую не видел долгие годы. И пить... жадно пить... и никакая вода сейчас не уталит ту жажду, что во мне... никакая...

Знаю, что сделаю. Есть мое стихотворение, каторое меня всегда успокаивает. Мать его. Вывешу и буду перечитывать.


Смотреть не стоит в небеса
Без глаз и без молитвы.
Расправим вновь мы паруса
И в путь - на поле битвы!
Стремительно мы будем плыть,
Не зная непогоды.
В бою мы снова будем выть
И презирать невзгоды.
Мы волки моря и ветров,
Рожденные на суше.
Мы гребни южных берегов,
Нас дома стены душат!
Наш конунг нас зовет вперед -
Мы засиделись в фьердах!
Вновь море за бортом ревет -
Нам не присниться отдых.
Мы блеском злата лишь живем
И склонностью к величью.
Волками жили и умрем
Мы воинами! Не дичью!

В колонках играет - С.К.А.Й. "Те, що тобі так треба"

Опять это чувство. Я ненавижу его. Ненавижу. Опять в те же грабли. Зарекался... Есть в Приже Диснейленд и там отракчион такой Сепйс маунтинз... Вот блядь я такое же чувство испытываю, как там испытовал. Тебя тянет и вроде на встречу свету, а он исчезает так быстро и безжалостно... Тебя несет , затягивает, переварачивает... Потом выходишь и кружится голова... Там только голова кружится и все. А я опять висну... Опять блядь филосовствую, пиздец...Наверное погода на меня так влеяет. Зима всетаки. Блядь. Это ж надо себя так запустить.

Много думал сейчас, вспоминал...мне что-то открылось. Наверное не стоит что-то песать из того, что я собираюсь. Я опять споминал море с молоком, горы, наши городские Харьковские улицы. Мне не давал покое последнии дни один момент, когда я шел по улице, а на встречу молодая семья, беззаботная даже искренней она мне показалась.... не знаю, можнт просто показалось. У меня было ужастное настроение и наверное оно было у меня на лице, как всегда. Малыш кинул в меня снежком, я неожидал, родители подумали, что меня это разозлит, а мне стало так радостно от вида этого ребенка, как буд-то этим снежком он сбил с меня всю тяжесть накопившуюся за последнее время. Я засмеялся и родители его засмеялись и потом целый день у меня было отличное настроение. Я испытал то, что каждый раз испытывал, когда дарил людям радость или просто помогал им. Я вспомнил, что на дижурствах испытывал то же самое ощущение. Пока не случилась та ситуация... он умирал уже я его интубировал, ставил подключичку...я научился тогда это все делать... потом электрошек... он умер. Я не мог разобраться в себе, может быть простить. Меня поставили, чтобы учиться, я учился... правильно ли это? Могу сказать только то, что если бы не мое дижурство - он бы умер на день раньше. Да для моего сердца оказалось это тяжелым испытанием. Я со школы еще пытался изо всех сил старался казаться хуже чем есть на самом деле. Пытался хамить, грубить и говорить глупости тем, кто начинал меня хвалить хоть за что-то. Я этого ненавидел. Всегда, уже подсознательно стараюсь показаться хуже. И всегда эти удивленные глаза, когда сделаешь что-то правильное или хорошее, доброе. Преодалей свои страхи и ты узнаешь кто ты. Наверное сегодня я преодалел какой-то свой страх. Я признался себе, Вам, тем кто читает. Я ужастно добрый человек и мне приносит душевную гармонию, если хотите, когда я приношу радость хоть кому-то. Но не умею этого показывать. Могу вот только тут написать. Какого черта не для того ли мы тренеровались, дрались в зале, в парках, в клубах, на базарах, как не для того чтобы потом отдать самих себя людям??? Чтобы все силы телесные и душевные бросить в ноги, вытереть своими душами чьито слезы?????Теперь я знаю точно чего хочу. Мне стало легче. Я не зря пишу этот дневник. Я всегда думал менять ли мое "так надо" на "я хочу". Теперь я знаю, что "так надо", потому что "я хочу". Все.

В колонках играет - Вагнер. Прилюдия из "Тристана и Изольды"

Вот вздремнул я и решил всетаки написать сюда. Ну что сказать. Н.Г. отметил не плохо) Особенно запомнилось 1-е число и утро 2-го) 31-го числа прошлого года я подписал письмо на прохождение интернатуры. Я доволен. Приснился славный сон на днях) Тупо снились лица все , кого я когда-либо знал или видел. Интересный сон - такие сняться перед смертью))) Учитывая, что я как-то сказал, что следующий год мой - год Вепря) В этот год все началось и в этот же все закончится...) Теперь вот сам, после этого сна, задумался над своей же фразой. Начал перечитывать в очередной раз "Так говорил Заратустра" Ницше Фридриха) Наконец понял, что меня в нем привлекало в школьные годы. А нравился он мне по той же причине, вобщем-то, каторая заставляла слушать Дельфина, ходить по клумбам и всегда сворачивать с лесных дорог, по каторым все ходят. Глупость конечно. Это называется переходный возраст. В позднем возрасте это диагноз основаный на комплексах и не только, что мы и можем наблюдать читая этого немца. Но все равно забавно и приятно читать, особенно в ванной или туалете. Особенно мне нравится Казус Вагнера. Прочитав его , вы поймете, что я прав. Жаль, что когда я первый раз столкнулся с этим чтивом я понятия не имел кто такой Вагнер. Блин а ведь было время когда я открывал книги этого афтора с трясущимися руками и видел в каждой строке истину... а теперь вот веселюсь искренне. Причем мне эти книги всегда поднимают настроение с удивительной постоянностью.)

Мокрый снег...мокрые ноги.. я как всегда решил пройтись пешком...красиво...в очередной раз осознал,что красота явление временное, что все растает... что снежинки они только сегодня нежно и ласково падают на лицо... а завтра их уже не будет... плохое настроение? наверное... ужастное) и пошел пешком не потому что красиво, а может потому что хотел влезт в какой-нибудь рассклад... опять сегодня произошла неприятная ситуация... все еще меня удивляют люди иногда до губины души...