Настроение сейчас - сумбурно-непонятное...
Вот уже и осень на дворе, а я и не заметила...Странно, в первый раз за долгое время на август-сентябрь выпал период цейтнота...учиться-учиться-учиться, да, мы не забываем...Не хочу прощаться с летом на долгий срок, надеюсь, будет еще и ласковое солнце, и теплое море, и величие гор...Спасибо минувшему лету за...за многое..."Лучше гор могут быть только горы", это точно...
Я знаю, я надеюсь, я верю, что...впереди ждут не только промозглые серые будни, но и чудесная осенная сказка, я точно знаю, что буду радоваться первым желтым листьям и расстраиваться, когда их начнут собирать в кучи и сжигать...Впереди ждут не только холодные зимние вечера, но и волшебный праздник, который знаменует собой начало чего-то нового и, возможно, лучшего...А когда-нибудь даже наступит весна...-)
Ухожу в Лето...
Но обещаю не пропадать надолго...
Как всегда, немного волнуюсь...
Как всегда, на что-то надеюсь...
Удачи Всем и...До скорой встречи...-)
[502x379]
Настроение сейчас - Удивляюсь...
Реальность встретила с распростертыми объятиями, дабы показать всю свою красоту и всю свою мерзость.
Меня всегда удивляло, почему если у человека какие-то проблемы (*можно подумать, у других их нет*), неустроенность в личной жизни или маленькая зарплата, он начинает срываться на всех подряд, в особенности на людях, которые кажутся ему в чем-то более успешными? Что это? Комплекс неполноценности? Зависть? Озлобленность? Извините конечно (*хотя за что извиняться?*), но если вас не устраивает должность и зарплата, это только ваши проблемы и ничьи больше.
Почему врачи и медсестры в поликлиниках такие истеричные и озлобленные ? Почему люди в очередях такие, не побоюсь этого слова, хамы? А продавцы? Да что говорить, всё и так понятно, многие сталкивались...
Нет, я не хочу сказать, что все такие, что, как говорится "фсеуроды, одна я хорошая"...Есть и вполне адекватные люди, спасибо им, за то, что они такие...
А еще с какой стати мы должны относиться почтительно и уважительно к старшим, которые в ответ откровенно хамят вам в лицо? При вежливом обращении их начинает трясти...от злости...Вот ведь странные люди-) Или может у них ничего интересного не осталось в жизни, кроме как прийти куда-нибудь в общественное место и постараться испортить другим настроение? А кто виноват? Государство? Избитая отговорка...не глупо ли перекладывать вину за своё личное невежество на какое-то абстрактное государство? Наша нация привыкла во всех бедах винить кого угодно, но только не себя.
Действительно, культура общения в нашей стране на много порядков ниже, чем в большинстве других. Жаль, очень жаль. Мы ведь, понимаешь ли, стремимся к развитости, мы ведь все хотим хорошей жизни...А начинать надо с себя.
Я не хочу тратить нервы на хамов, завистников и неудачников. Мимо таких надо проходить с гордо поднятой головой и не опускаться до их уровня, верно?)
Потерялись в пространстве, закружились в калейдоскопе, основательно разучились думать. Думать было некогда, хорошо...
Мысли упорно не хотят складываться в логически завершенные строки. Может, акклиматизация?
Ладно, всё потом-потом-потом...Главное, впечатления остались...
Самые яркие:
-Познакомилась с капризным, взбалмошным и самоуверенным маленьким созданием. А ведь умею, да еще как...Вот кто бы мог подумать...Нет, пусть теперь такой и остаётся, я решила...
-Забыла, что такое зима. Яхта зависла где-то посередине между изумительного цвета лазурным морем и чистейшим сине-голубым небом и...я на мгновение перестала верить в существование серых промозглых дней. Нет, конечно, оттого, что я в них не буду верить, они не исчезнут (*увы*)...Но то ощущение вечного лета надо будет вспоминать почаще...
Возвращаться в реальность трудно, это похуже всякой акклиматизации...Греет мысль, что возвращение пока временное. Мы еще заберем причитающийся дополнительный кусочек моря, солнечного света и звездного неба...А потом наступит зима...Хочется верить, что если в сердце будет частичка солнца, то...не замерзнем...
Всем здравствуйте...А я скучала...-)
Настроение сейчас - Волнуюсь
Ну вот, совсем скоро Тэсс, с присущим ей упрямством, будет пытаться запихнуть немыслимое количество вещей в чемодан средних размеров, который всегда перед отъездом кажется слишком маленьким-) Впрочем, по возвращении из поездок он кажется еще меньше, при попытке набить его до отказа всякими сувенирчиками)
Ощущение странное, еще сегодня всё, что окружает, такое привычное, милое, а что-то временами и нагоняющее тоску…Уже завтра всё будет по-другому, по-новому…Как всегда, волнительно…
Желаю всем (*да и себе заодно*), чтобы это лето стало максимально удачным, радостным, насыщенным и солнечным…Чтобы заряда бодрости и хорошего настроения потом хватило до следующего года, до следующего лета…
Фух…в путь-)
[300x319]Настроение сейчас - Растерянное...значит будем собиратьВпервые за долгое время обратила внимание на дату, странно, вот уже июль на дворе, а по ощущениям год всё еще только начинается…
Живём эмоциями…Настроение скачет, как мячик-попрыгунчик, то оно идеально хорошее (настолько, что даже самой не верится), то оно вдруг резко опускается до уровня плинтуса или же полной потерянности в пространстве…Нет, это не переходный возраст, не состояние влюбленности (а хотелось бы), и даже не банальный ПМС…Просто какая-то временная неопределенность…
Как будто стоишь перед дверью и гадаешь, открыто или всё же нет…А если да, то…нужно войти? Да, наверняка войти и не бояться…А я всегда боюсь в предвкушении чего-то нового…Почему? Ну опять же, не всегда известно, с каким знаком будет это «новое»…От отрицательного никто не застрахован, а хочется конечно же чего-то положительного)
«Будьте осторожны со своими желаниями, иногда они сбываются»
Ничего, как-нибудь разберемся...Настроение сейчас - Пусто в душе...и вокруг тоже пусто...
Сумбурная запись...Я не хотела писать грустных постов, правда...Но почему-то под временным влиянием эмоций тянет...
Одинокие летние вечера подкрадываются незаметно...И неумолимо...
Пусто...слишком пусто...Осточертело...
Забери меня с собой, теплый ветер, далеко-далеко...Иначе здесь я начну медленно сходить с ума...
Забери меня с собой...Far-far away
[343x282]
[440x297]Настроение сейчас - Summer In The City
Последние несколько недель в режиме нон-стоп, с небольшими перерывами на отдых, во время которых Тэсс самозабвенно смотрит мультики, вместо того, чтобы «учиться-учиться-учиться»…О том, чтобы рассуждать на философские темы и речи быть не может, думать жарко и лениво…
Вот так и живём…-) Но это совсем не страшно, даже наоборот. Куда страшнее то, что период вечной суматохи и занятости когда-нибудь всё-таки закончится…А что потом? Неизвестность. Вот она и пугает, как говорится, мы боимся не темноты, а того, что в ней – неизвестности. Нет, правда, очень страшно утонуть потом в пучине апатии, безысходности или просто скуки…С чего такие мрачные мысли? Ну, они у меня каждое лето, заметила стабильную тенденцию…
Я знаю, что это…Это стремление к позитивной перемене обстановки…Да, надеюсь мои «летние страхи» не оправдаются…
И боюсь, и жду наступления полноценных каникул...
Неизвестно еще, что легче – провожать человека, зная, что он вернется, но возможно уже слишком другим…Или провожать навсегда, зная, что с тобой останутся только самые лучшие, самые светлые воспоминания?
В любом случае, когда прощаешься с кем-то, в душе словно бы образуется странная пустота…Почему странная? Да потому что вроде бы она есть, а вроде бы и нет - ведь остались же воспоминания, фотографии, электронные адреса…
Я не хочу запоминать прощание, оно получилось каким-то немного скомканным – пыльный перрон, спешка, беготня, время поджимает…Да и не в этом дело, просто вообще не люблю прощания, грустно это всё…
Зато в памяти навсегда – перекуры, разговоры, ясные майские вечера и, пожалуй, самое главное - множество тёплых слов…
Счастливого пути в новую взрослую жизнь-)
[317x365]
Настроение сейчас - Жа-а-арко...
В последнее время я стала какой-то другой…иногда мне даже кажется, что я умственно деградирую…Но в то же время – вроде бы и нет…Странно как-то…может, жара так действует…
По крайней мере, больше нет самокопания, больше нет глубоких психологических анализов себя и окружающей среды, больше нет попыток просчитать всё наперед, построить детальный план, жить по нему, где-то ошибаться, понять это, и по новому кругу – самокопание…
Я плыву по течению, я живу, как умею, и пытаюсь примерить на себя эту новую несвойственную мне модель поведения – поведения под воздействием момента, эмоций, без постоянного контроля со стороны логики и рассудка, а что до остального – «я подумаю об этом завтра»…
- Что ж я делаю то? Надо изучить, разложить по полочкам…
- К чему? Ведь так легче? Легче…и интересней, просто для разнообразия…Ведь ты хотела попробовать?
Ну и ладно…Вот представлю, что взяла себе…эм-м-м…отпуск. Да, отпуск) Всё-таки нужен он для восстановления сил, правильно?) Правильно…
[280x223]
[300x307]
Настроение сейчас - Вялое
Ничего себе, сколько времени прошло с последней записи…А я и не заметила…Просто сессия, просто жара, просто голова болит от температуры…
А что еще? Ну…Маленькие взлёты и падения, падения и взлёты. В какой-то степени я рада равномерности…
Жара тем временем медленно, но верно сводит с ума…Нам практически никогда не угодишь, привереды те еще) Зимой хотим лета, а летом – зимы…
Странное состояние, как будто воздух перестал быть воздухом, теперь это что-то тяжелое и вязкое…Хочется спать, спать, спать…Думать почти не получается…Мысли растянулись по стоп-кадрам…Не нравится мне это полусонное состояние, надо бы взбодриться…Я думаю, сессия мне в этом деле поможет-) Нда…
Хочется вкуснейшего мороженого, толпы друзей рядом, тёплого моря и беззаботности...
Настроение сейчас - Лёгкая грусть...
Сегодня Праздник с большой буквы. Я не буду писать о том, насколько он важен, это и так понятно, а сколько слов было сказано – не счесть…
В детстве я как-то спокойно к нему относилась, даже чересчур спокойно…Зато сейчас День Победы обрел для меня свою значимость…Больно и отвратительно видеть, что для некоторых, особенно совсем молодых людей, этот день – только лишний повод нажраться и не более (простите за мой французский)…Но не будем о грустном, ведь есть и те, кто каждый год обязательно приходят на парады, митинги, приносят цветы к памятникам и вечному огню, покупают гвоздики и дарят всем встретившимся на пути Ветеранам…Пока есть такие люди, хочется верить, что не всё еще потеряно-)
И несмотря на все политические провокации и попытки сравнять наших воевавших героев с фашистами, мы прекрасно знаем кто, как и какой ценой добился этой победы.
Спасибо всем тем, кто 62 года назад отстоял для нас свободу и будущее…Спасибо им и низкий поклон…
Всех с Праздником-)
[400x276]
Вчерашний день – это уют и забота…
Вчерашний день – это звоночки, говорящие о том, что тебя помнят…
Вчерашний день – это годовщина начала новой жизни…
Вчерашний день – это действия наобум…
Вчерашний день – это вечная игра в «загадай желание»
Вчерашний день – это удивительное исполнение тех самых желаний (а ведь бывает нечасто)
Вчерашний день – это новые лица, имена, мысли…
Вчерашний день – это пузырьки в шампанском…
Я бы повторила такой день...с удовольствием-)
[300x428]
Настроение сейчас - В последнее время стало напрямую зависеть от капризов погоды за окном…
Сейчас очень многие верят в так называемый «эффект зебры», когда жизнь делится на полосы…чёрная, белая, чёрная, белая…Правда, о том, что в конце – жопа, мы лучше вспоминать не будем-)
А вот моя зебра, по-моему, серая…в чёрную и белую крапинку…Странная такая…Иногда с удовольствием хочется её раскрасить в разные цвета, но она упорно остаётся серой…Очень упрямая зебра…Дать ей что ли кусочек сахара (или что они там еще любят), может, тогда она станет посговорчивее?)
Только вот что он собой представляет, и где бы его найти…
[300x415]
"Когда ты проснешься утром и не увидишь никого и ничего вокруг, тебе станет грустно и одиноко. У тебя будет два пути: лечь и, тихо закрыв глаза, ждать смерти или раскрасить мир мрака и беспросветной тьмы. Нужно лишь найти в своей душе лучик белого света, совсем маленький лучик, пропустить его через призму сердца, и мир раскрасится во все возможные цвета..."(с)
А еще…а еще мне сегодня подарили воспоминания)
Почему-то в последнее время они вызывали во мне только тягучую, как сладкий ирис, мучительно-грустную ностальгию…И я спрятала их далеко-далеко, как прячут старые фотоальбомы...Но как же оказалось здорово взять и воскресить эти воспоминания, да еще и не в одиночестве, а с тем человечком, который поймет, ведь они у нас общие)
Говорят, нельзя жить прошлым…Да, уходить с головой нельзя, это точно…Но есть ли будущее у того, кто не ценит прошлого? Ведь в нём наши улыбки, смех, слёзы, разочарования и радости, расставания и встречи, опыт в конце концов…
Чуть не забыла, особый способ поднятия настроения – вспомнить напару с кем-нибудь всех своих бывших и нынешних поклонников, как минимум час безудержного веселья гарантирован, а то и все два…Без сожалений вспомнить, а просто…вот так…Да и самооценка повышается по мере перечисления списка (только не подумайте, что я хвастаюсь, я вообще по жизни ужасно самокритичная…Нет, правда, мне так многие говорят, а я верю-))
Да, конечно, неприятности никуда не деваются, окружающая реальность иногда кажется серой и беспросветной, не зря я сегодня всё утро замыкала, тупо всматриваясь в размытые строчки учебников, но…нужно лишь найти в своей душе лучик белого света, совсем маленький лучик, пропустить его через призму сердца, и мир раскрасится во все возможные цвета…
[400x300]
[300x449]Настроение сейчас - Спокойный пофигизмОтрывок из размышлений незнакомого мне человека:
«По моему мнению, настоящие друзья со временем никуда не деваются. А вот те, которые приходят только тогда, когда им что-то от тебя нужно, или когда им ну совсем уж нечем занять своё свободное время или ещё что-то - это не друзья и смысла нет по ним убиваться. Такие люди убивают в тебе напрочь всякую любовь к себе, уж это я из личного опыта знаю. Ты только и делаешь, что из кожи вон лезешь, чтобы кому-то там понравится, чтобы быть им полезным. А зачем? Чтобы не было одиноко? Ерунда!» (с)
Вот оно…Жаль, что я не увидела этих слов месяцев 7 назад…
А еще, я как-то заметила, что за последние года два так и не встретила новых друзей (в частности говорю исключительно про реал)…Приятелей и знакомых – сколько угодно, а вот друзей – нет…Остались старые, проверенные временем и обстоятельствами люди, с некоторыми судьба уже раскидала нас по разным компаниям, городам и весям, но тем не менее мы продолжаем общаться, пусть и не так часто, как раньше…
Казалось бы, люди с возрастом становятся умнее, опытнее, терпимее в конце концов (согласна, звучит идеализированно-))…И всё же, чем старше, тем трудней найти настоящих друзей…Странная тенденция…Или может, мы просто перестали быть искренними, настоящими? И вот, скрываясь за натянутыми улыбками и разнообразием масок, периодически думаем: «А не найти ли те весёлые розовые очки, которые так шли нам в детстве?» Но какой-никакой жизненный опыт подсказывает: «Чем шире раскрываешь объятия, тем легче тебя распять»…
Главная мысль сегодняшнего дня:
- Какое счастье, что я не стала причислять некоторых к друзьям…Ведь мелкие обидки и несправедливости от посторонних переносятся гораздо легче…Не зря говорят, самую острую боль может доставить только близкий человек, друг…
Настроение сейчас - До сих пор в шоке...
Зависть – страшное чувство…
Как назвать тех, кто может поднять руку на святое?
Как назвать тех, кто способен осквернить могилы, только чтобы досадить кому-то?
Как надо изойти завистью, злобой и сознанием собственной ничтожности, чтобы решиться на такой страшный грех?
Как у них рука поднялась, в конце-то концов???
Зависть – страшное чувство…Оно разъедает души изнутри, пожирает всё светлое, что есть в них…Те, кто это сделали, уже насквозь гнилые…
Нам воздастся по делам нашим...Значит и им тоже...воздастся...
Настроение сейчас - Апатия периодически прерываемая нудным голосом совести или чего-то там еще...
Я думаю, у многих людей в жизни бывают такие моменты…Вот живёшь себе существуешь, учишься делаешь вид, интересуешься чем-то сходишь с ума от скуки, общаешься в мизерных дозах, строишь какие-то планы витаешь в облаках, а потом – раз…останавливаешься и понимаешь, что живешь не так…занимаешься не тем…И становится до боли досадно…в первую очередь – на себя, ну а потом и на обстоятельства тоже…
Никогда не поздно всё изменить? Ну да, да…конечно…И ты на первых порах стараешься, что-то делаешь...А потом вспоминаешь, что всё в этом круговороте взаимосвязано…Это как нити огромной паутины, её не распутаешь, можно только порвать разом, но духу не хватает…И ты гонишь прочь от себя все мысли, молча глотаешь слёзы бессилия, вспоминаешь эту злосчастную фразу «всё хорошо, всё так и должно быть» и продолжаешь жить существовать…Только мысли порой возвращаются и кружат над твоей головой черными птицами…
Может_быть_можно_всё_изменить_к_лучшему? Я пока в поиске…
[550x466]
[327x459]Правила: написать семь фактов из своей биографии на заданную тему. От 
Just_Another_Guy мне досталась тема об играх и игрушках)Собственно, вот:
1. Лично у меня (впрочем, как и у многих) игры и игрушки в первую очередь ассоциируются с детством) Так вот, помнится, в детстве особой любовью маленькой Тэсс были пупсы, куклы такие) У некоторых моих знакомых представление о пупсах, как о чем-то «дурацком». А лично для меня – это просто что-то очаровательное) Особенно любимым был один крохотный пупсик, всюду таскала его в ладошке. Однажды нам с мамой надо было в поликлинику на приём, я по привычке взяла его с собой «на прогулку» и…оставила где-то возле регистратуры на скамеечке. Правда поняла это только тогда, когда мы были на совершенно другом этаже возле кабинета) Ну что мог сделать 3-летний ребенок? Конечно же устроил истерику) Мама помчалась вниз искать игрушку, а меня тем временем успокаивала вся очередь) Пупса так и не нашли, а мне сказали, что с ним всё нормально, его наверняка подобрала какая-нить хорошая девочка, и он счастлив) Сейчас смешно, тогда было грустно…С тех пор я никогда не брала с собой самые любимые игрушки)
Настроение сейчас - Подумай о весне...
Я так решила...Ну и пусть нет того круговорота событий, людей и общения, к которому я когда-то напрочь привыкла… «Всё не так плохо, как кажется, ведь могло быть и хуже» Да, я знаю…В своем маленьком одиночестве я, как оказалось, не совсем одна…-) Ведь со мной моя Весна…
Весна, которая вошла в мою душу, осторожно сняв с неё тёмную вуаль, и на раскрытых ладошках подарила мне лучик солнца после серой зимы…
Весна, которая наполнила пространство запахом мимозы, ванили, детского смеха, неба и моих любимых духов…
Весна, которую я впервые осознанно полюбила…
[275x199]