Два дня очень много работы. Вечером, правда, немного успеваем погулять...
Ходили на Красную площадь. Наконец-то на площади не было ничего: ни катка, ни сцены, ни постаментов. На моей памяти такого по-моему не было.
Гуляло много народу, азиаты, европейцы и другие... ГУМ подсвечивался очень красиво, как сказочный домик.
А сегодня встречаюсь с подругой, она меня вдохновляет, после общения с ней моя голова полнится идеями и мыслями. Скоро будем видеться гораздо реже, в том случае, если все, что я задумала осуществится...

Буду пропускать выходные пока. Так как это дни по большей части семейные, а не рабочие. Пока по крайней мере.
В выходные занималась домашними делами. Очень странно, но просыпалась довольно рано и не давала мужу спать, чем его немного злила. Зато столько всего было переделано.
эту неделю снова в Москве. Можно наслаждаться весенними днями в командировке. Последние две недели курсов, которые есть в моей "обязательной программе", затем отпуск и пока неизвестность. В Москве хорошо: солнечно, тепло и сухо. А читать курсы, которых ты отчитал уже много-много, проще и приятнее. В общем, вперед и только вперед.
Надеюсь, что я все делаю правильно. И это приведет только к хорошему.

Сегодня ехала на работу и так прекрасно светило солнышко. Вообще, люблю, когда солнечно, сразу как-то веселее и хочется жить. Хочтеся раньше вставать и больше дел успевать. Я все еще в процессе подготовки своих планов и собирания мыслей в кучу.
На работе все продолжает утресаться, будут происходить некоторые изменения в персонале, что, как будто, как раз для меня. Значит все идет именно так, как должно быть. И даже сама мысль об этом делает меня счастливой. Хотя, пока не знаю, что меня ждет. Желаний пока столько, что даже захотелось вернуться к написанию кандидатской диссертации, которую я так беспощадно забросила.
На следующей неделе снова в Москву. Буду наслаждаться тем, что имею в данный момент. Весенней Москвой и подружками, с которыми обязательно нужно встретиться.

Вчера пришло новое сообщение от руководства. Меня услышали, меня поняли. Кажется, я наконец-то начну развиваться в том самом, нужном мне направлении. Учить других учить - это может быть интересно, делиться своим опытом, ставить проблемы и решать их совместно.
Пока я воодушевлена и мне очень хочется действовать. Осталось пару недель обязательных командировок и потом, надеюсь, свобода :)

Вчера был первый день после принятия мной решения сдаться руководству и сказать, что не хочу больше так много быть в командировках. Эта мысль пришла мне внезапно недели полторы назад. Я сидела, и вдруг ко мне пришло озарение: все, хватит, точка, надоело летать, устала от людей, хочу спокойствия и размеренности, хочу бывать дома не только по выходным, хочу проводить больше времени с мужем, хочу, наконец, заняться собой и своим здоровьем. Это было как наваждение. В итоге, всю прошлую неделю мне снился этот самый разговор с начальством о моих возможностях и перспективах.
Вчера разговор состоялся в реальности, а не во сне. Начальство меня поняло, но сказало, что без командировок такому человеку, как мне, станет скучно, меня никто не хочет никуда отпускать из нашей группы и так далее. Мне лестно и приятно, но все-таки хочется какого-то более реального решения. В итоге, пришли к выводу, что всем надо подумать еще раз. Тем более у меня отпуск через 4 недели, я отдохну и решу дальше, летать или не летать.
____
На самом деле, я очень люблю летать. И еще, я очень люблю преподавать. Однако, я начала вдруг понимать, что рабаота - это практически вся моя жизнь. Мало того, что мы итак по 8 часов в день проводим на работе, дак я-то совсем улетаю в другой город и провожу почти 6 дней из 7 в Москве. Конечно, не каждую неделю, но вот за прошлый год я в командировках провела 120 дней - а это треть года. Я поняла, что я хочу добавить в свою жизнь нечто другое, а не только путешествия в Москву и обучение людей. В конце концов, у меня семья, у меня есть желание что-то делать свое, а не просто работать на других, получая при этом (особеннно в рамках сегодняшнего кризиса) уже не такие приличные деньги. Точнее, мне стало казаться, что уровень моей ЗП не соответствует моей компетенции и способностям. Хотя и уходить мне отсюда не хочется, просто захотелось побольше свободы и быть дома.
_______
В общем, надеюсь, что ситуация изменится, а пока я дома. Радуюсь солнышку, весне и собираюсь продолжить делать ремонт.
_______
Выводы вчерашнего дня:
1. меня ценят в коллективе
2. не хотят никому отдавать
3. стараются сделать так, чтобы мне все-таки было хорошо
4. нужно работать над своим английским дальше
5. нужно худеть
6. нужно радоваться жизни!!!

С появлением весеннего солнышка и голубого неба вернулось желание творить и идти вперед. Пора снять с себя зимее полуквелое настроение, выйти из зимней спячки и действовать.
Неделю назад спонтанно ко мне пришло важное решение. Пока не буду говорить какое, надеюсь все разрешится так, как нужно.
Всегда думаю о том, что было бы прекрасно знать, что следует делать, а что - нет. Какое решение следует принимать, а какое - нет. Что нужно отложить на потом, а что сделать вот именно сейчас, ибо не факт, что будет возможность.
Очередная попытка снова вести дневник. Использовать его в качестве, так скажем, инструмента саморазвития. Видеть не только то, кем ты был пару лет назад, и кем ты стал сейчас. Видеть изменения ежедневно, хотя бы еженедельно.
Начнемс...

_____
Кстати, в моих сообщениях стало меньше многоточий :) Прогресс на лицо!

Подумалось, что иногда я так устаю от людей вокруг, от преподавания, от работы, от командировок, от жалоб, от того, что все время говорю себе слово 'Надо'. А впереди еще три долга по учебе, госы, диплом и его защита, недоделанный ремонт, а ведь так хочется отдохнуть, расслабиться и успокоиться.
В такие моменты мне хочется, чтобы мне снова стало 14 и моей самой большой проблемой было, как бы успеть сделать все домашние задания и сходить погулять. Но мне 24, у меня муж, квартира, работа и ответственность, за каждое принятое решение и за каждый шаг.
Наверное, это так называемый кризис какого-то там возраста, но все таки именно в такие моменты понимаешь, что всему есть предел. Возможно и твоим силам.
А может быть стоит купить новое платье, сделать маникюр и вперед, решать проблемы и преодолевать трудности и плохое настроение.
Вариантов решений и последствий по два... Будем думать...

Решилась. Соскучилась. Главное, чтобы было, что вспомнить и прочитать!

Пол: W   Возраст:23	1-10 A: 8 B: 10 C: 9 E: 5 F: 4 G: 7 H: 5 I: 8 L: 4 M: 1 N: 6 Q: 6 Q1:7 Q2:4 Q3:7 Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Доверчивость: терпимый, покладистый, соглашается с условиями, понимающий. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный. Зависимый. Идет на поводу, поддается влиянию, внушаем.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: ВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ. ОТВЕТСТВЕННЫЙ. НАДЕЖНЫЙ. ПЕДАНТИЧНЫЙ. СОВЕСТЛИВЫЙ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ ВОСПИТАТЕЛЕМ, УЧИТЕЛЕМ МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

давно не писала. мысли в голове, твиттере и контакте. хотя к соц сетям обращаюсь все реже. но все-таки этот дневник - очень интимная и такая мне дорогая часть жизни.
можно почитать, посмеяться и погрустить, вспомнить что и как было. это полезно.
сейчас нахожусь на стадии: влюбленность. ну, и как всегда, много планов. очень много планов. воплощаем...

а у нас в квартире газ... теперь я в Москве в командировке на целых две недели. нон-стоп. почти не сплю, не ем и очень много работаю. жизнь побежит быстрее и еще незаметнее... что же делать7

школьная подруга выходит замуж. история давняя и очень длинная. с ее будущим мужем мы вместе сидели за одной партой. 4 года. наверное, если бы я не уехала тогда, все сложилось по-другому. ведь он очень хороший парень. возможно, я ей даже завидую. надо радоваться, а мне грустно.

Эдуард Асадов
Мы решили с тобой дружить...

Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя...

Для чего непременно вздох,
Звезды, встречи... скамья в аллее?
Эти глупые "ах" да "ох"!..
Мы - серьезнее и умнее!

Если кто-то порой на танцах
Приглашал тебя в шумный круг,
Я лишь щелкал презрительно пальцем -
Можешь с ним хоть навек остаться.
Что за дело мне? Я же друг!

Ну а если с другой девчонкой
Я кружил на вешнем ветру,
Ты, плечами пожав в сторонке,
Говорила потом мне тонко:
- Молодец! Нашел кенгуру!

Всех людей насмешил вокруг.-
И, шепнув, добавляла хмуро:
- Заявляю тебе, как друг:
Не танцуй больше с этой дурой!

Мы дружили с тобой всерьез!
А влюбленность и сердца звон...
Да для нас подобный вопрос
Просто-напросто был смешон!

Как-то в сумрак, когда закат
От бульваров ушел к вокзалу,
Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала:
- Что-то очень прохладно стало,
Ты меня обними... как брат...

И, обняв, я сказал ликуя,
Слыша сердца набатный стук:
- Я тебя сейчас поцелую!
Поцелую тебя... как друг...

Целовал я тебя до утра,
А потом и ты целовала
И, целуя, все повторяла:
-Это я тебя, как сестра...

Улыбаясь, десятки звезд
Тихо гасли на небосводе.
Мы решили дружить всерьез.
Разве плохо у нас выходит?

Кто и в чем помешает нам?
Ведь нигде же не говорится,
Что надежным, большим друзьям
Запрещается пожениться?

И отныне я так считаю:
Все влюбленности - ерунда.
Вот серьезная дружба - да!
Я по опыту это знаю...

-дорогой ты у меня самый лучший, -ты там пьешь или сравниваешь?

Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…" (Японская мудрость)

В моем бессилье так много силы,
В моем молчаньи так много слов
В моей улыбке так много грусти,
В моем смехе так много слез
В моем бесстрашьи так много страха
В моем неверьи так много веры
В моем страданьи так много счастья
В моей любви так много меры

а у нас дома появилось маленькое пушистое: черно-бело-рыженькое чудо Мурзик.

захотелось написать пару слов о любви. может быть я нечто подобное писала, не помню. но все же.
как мне кажется, любовь зарождается у человека внутри. и когда только начинает теплиться тот маленький огонек симпатии, мы должнны что-то сделать. или загасить его, или поддерживать, или распалить в огромный костер. у меня были разные варианты. но теперь, как мне кажется, второй является самым лучшим. он долговечнее.
еще мне думается, что мы можем сами способствовать развитию или наоборот исчезновению этого огонька внутри. но редко можем воздействовать на огонек в душе другого.
я не жду, я поддерживаю. мой огонек в душе всегда на обном уровне. хотя порой хочется его заглушить. иногда, когда я начинаю распалять костер, на меня выливают пару стаканов воды... и все возвращается на круги своя.
зато постоянно. и стабильно. два одинаково ровных огонька. может и соединятся когда-нибудь воедино.

***
вообще, сегодня посмотрела Три метра над уровнем неба: я хочу тебя. Понравилось. понравилось по многим причинам: и потому что хэппи энд, и потому что про любовь, и потому что трогательно, и потому что про жизнь... хотя и с элементом сказки. советую.

***
ну, и теперь. конечно, о трагедии. двойной. и событиях на Кубани и автобусе с паломниками. Страшно. Никто не знает, что будет завтра. И откуда придет беда. Скорбим. Приходит понимание, что надо жить сейчас. Делать то, что нравится и хочется. ведь потом может быть и поздно...

порой мне хочется стать социально активной личностью. но вот, ей-Богу не прет меня ходить на митинги и оппозиционировать власти. Я не понимаю многого в сегодняшней политике, многое мне просто не нравится. Но мне не нравится как подход с основного фронта, так и со стороны оппозиции.
Иногда, слыша, как говорят: "вот, Путин, у власти... все для себя.. занял место", не понимаю. Честные-не честные выборы. Люди во всех партиях и лагерях бывают разные. А В.В. создал то общество, в котором мы живем. А вы можете сказать: "Я живу так ужасно, что еду по талонам покупаю. И не могу даже слова сказать - сразу в тюрьму". Нет, мы все одеваемся, едим, пьем, отдыхаем. Сейчас все это доступно даже самым неимущим. Нас особо не притесняют. В правах не ущемляют. Говорить тоже надо знать кому и как. Есть, конечно, камни преткновения. Но по сути это все мелочи. А просто сказать: мне не нравится может любой. Как я уже писала ранее, осудить и сказать, что вот это плохо и этот плохой - самое простое.
Митинги... митинги...митинги... Может хватит просто все повторять за Западом... вот честно, надоело... придумайте свое что-нибудь уже, а?!

может я, конечно, и не права... но этой мой взгляд на проблему.

...мне кажется, что все вокруг как будто рассыпается... ускользает.. ты пытаешься уловить... и вот-вот-вот.. но нет, проскальзывает сквозь пальцы и исчезает....
не догнать... не забрать...не поймать. и потом ты не знаешь куда смотреть: налево, направо, вдаль или наверх.
мои мысли не связаны ни с чем. просто так себя чувствую. не знаю, что ускользает. может и ничего.
подруга развелась. остался ребенок, моя любимая и лучезарная Полечка. это как-то грустно. все-таки браки по "залету" хэппи-эндом не заканчиваются. хотя у каждого своя история.
надо бы начать писать свою. да все лень сходить за бумагой и ручкой. или я жду пока мнее ее принесут.