Смотреть это видео

Роман Гермионы и Крама был красивым, но... Это была только игра... Видео - "Гарри Поттер", музыка Ассорти "Красивая любовь".

Ночка выдалась беспокойной...

В час ушла из-за компа - обычное дело... Почему-то заплакала... Лежала и хлюпала... Потом заснула потихоньку... Меня разбудил мобильный... Первая мысль - я же отключала будильник... Вторая - не может быть, что уже утро... Открыла глаза - темно... Третья мысль - какой урод звонит ночью... Пока в темноте дошла от дивана до стола, прошла вечность. Звонил какой-то неизвестный номер. Скинула вызов, посмотрела на часы. 2.45... На звонок пришла мама, начала ругаться... Не успокоилась, пока не перерыла телефонную книгу... Решили, что ошиблись номером. На случай рецидива отключила звук и вибрацию. Рецидива, к счастью для звонящего, не было. К счастью, т.к. в 3 ночи я могу только убивать. Я надеялась, что ночные неприятности кончились. Ошиблась. Начала сниться какая-то белиберда - ну это ничего страшного. Страшно другое. Сон, которым эта белиберда сменилась... Все было как наяву. Школа... Коридор перед кабинетом биологии... Я в короткой юбке и футболке с вырезом... И самое страшное - передо мной Оно... Ма-ма-ма-максимов. Как обычно несет всякую чушь, ржет своим идиотским смехом и упорно делает вид, что смотрит в глаза, хотя на самом деле пялится на грудь и на коленки. Потом оно задало какой-то пошлый вопрос (оно другие не задает) и подмигнуло, потом попыталось обнять. От этого я проснулась в холодном поту. Раннее утро... я невыспавшаяся и злая...Позавтракала и за комп...

Мне кажется, я от компа схожу с ума... Меня раздражает этот светящийся прямоугольник перед глазами, это тихое монотонное гудение просто бесит... Убивает клацание клавиатуры... Начинают иногда болеть глаза... Хотя чего я хочу. Вчера-позавчера проводила за компом по 14 часов в день. С 8.00 до примерно полседьмого (с небольшими перерывами на обед или за братом посмотреть), потом с 20.00 примерно и до часа ночи... Это потому что папы  нет дома. Когда он дома, провожу часов по 6. Просто больше нечем заняться. Сижу, тупо гоняю пасьянсы, пишу в блог. Жду заветного стука в колонках... Да, я чокнутая. Я и не спорю.

Сегодня поняла, как мне надоел этот город. Невыносимо захотелось на дачу. Ведь там меня ждет свобода, простор... И Он... Тот, который всегда спасал меня... Который всегда поймет и успокоит... Велосипед... С ним становится так близко ветер... Захотелось разогнаться по нашему полю... Ветер в лицо... Он сдувает все дурные мысли... Чувствуется единение с миром... И тишина... Только пение птиц... Но... Я не смогу прожить на даче... Умру от тоски... На даче почти не будет связи - только мобильный. С ним далеко не уйдешь... И снова в голове знакомая фраза - вот будет новый телефон с асей... Да, тогда я смогу поехать... Но не раньше... А пока посижу еще в Москве. Шумной, пыльной, опротивевшей. Но тут есть связь... Сегодня час гуляла по знакомым до скрежета зубов улицам... Никакого удовольствия от прогулки... Просто бродила... А потом почувствовала... Вот он... Рядом... Совсем близко... Идет со мной... Наконец улыбнулась... Да, нужно улыбаться... Даже когда плохо... Просто улыбаться... Наконец решила перестать быть вечной жертвой. Напялила эту маску давно. Пор бы с ней расстаться. Хватит унижаться перед Судьбой. Она не любит жертв. Она их добивает. Хватит. Я не жертва. Пусть все осталось по-прежнему, но самочувствие улучшилось. Все будет хорошо, ведь я теперь не жертва.

Смотреть это видео

Многие этого стихотворения не поймут. Я знаю это. Просто я другая... Писала то, что чувствую... Потерявшаяся душа... Осколок прошлого в настоящем... Пришло время снять маски... Надеюсь, поймет меня тот, о ком оно. Нас двое... Я чувствую это. Потерявшихся... Чужих для многих...

***

Ну зачем я живу? Для чего появилась на свет?
Неужели лишь только как память о тех временах?
Временах, кгда сильным и мудрым был человек...
Я оттуда пришла, потерявшись в далеких веках...

Мир тогда был другим. Хотя нет, это было не так...
Изменились лишь мы и утратили мудрость и счастье...
Ведь для нас сейчас вечность какой-то ненужный пустяк,
Нашу мудрость в веках растрепало глухое ненастье.

Мы утратили нить, мы утратили связи с душой,
С той душою Земли, нашей матери, нежной и милой,
Мы утратили небо, с сосущей живем пустотой...
Сердце сковано льдом, а все чувства... те просто остыли...

Я так жить не могу, я ведь помню про те времена,
Когда люди любили не только себя, но и близких...
Это время прошло. Этот город покрыла вода.
Лишь ночами меня посещают тревожные мысли...

Как же долго жила я одна, память теша свою...
Я чужая для всех... Одиночество жутко давило...
Тут пришел ко мне Он, и открыла я душу свою,
И в ночном разговоре печаль я свою утолила...

Эти тысячи лет он искал меня в темных веках...
Он такой же, как я - лишь осколок минувшего счастья...
Я теперь знаю точно, он будет со мной навсегда -
Я люблю всей душой и не дам уж ему потеряться...

21.06.2007. День, который чуть было не стал роковым.

Рылась в компе, нашла школьные свои работы в Macromedia Flash. Не удержалась, одну решила выставить. Поймите правильно, это просто шутка.

Тоскливо... Я тебя люблю... Хочу к тебе...

Поцелуй дождь, когда нуждаешься во мне,
Поцелуй дождь, если я ушла надолго...
Если твоим губам одиноко и они чувствуют жажду,
Поцелуй дождь и жди рассвета...
Знай, мы под тем же небом,
Эти ночи для меня так пусты... Как для тебя...
Если чувствуешь, что не дожешься утра,
Поцелуй дождь...

Понравилась мысль Задорного:

-Бог дал людям родину, бесы на их родине тут же организовали государство.
-Бог создал женщину – бесы подарили ей косметику.
-Бог наградил людей умением любить – бесы противопоставили любви нефть.
-Бог поведал человечеству о главных законах Вселенной – бесы тут же наплодили юристов.
-Бог сотворил землю так, чтобы у человека всегда была еда – бесы придумали кулинарию.
-Бог решил посылать знаки людям, что они неправильно живут, в виде болезней. Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет.
-Бог научил людей вере – бесы создали религии.
-Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли.

И снова я верю, что все будет хорошо. Я знаю, еще не раз будет казаться, что все плохо... Но надежда со мной. Я в который раз поняла, что ничего не бывает без борьбы. Человек проигрывает, когда смиряется. И я буду бороться. За счастье. За любовь. За будущее. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы мы были вместе. Все будет хорошо. Несмотря на трудности, что ожидают впереди. Я сделаю все возможное и невозможное, чтобы преодолеть все. Я хочу, чтобы и ты, мой дорогой, поверил в нас, в любовь. Верь. Борись. И все будет хорошо.

По египетскому гороскопу я

БАСТЕТ 14-28 июля, 23–27 сентября, 3-17 октября.

Бастет - богиня любви и плодородия.
Ее изображали в виде женщины с головой кошки или львицы. Она защищала фараонов и человечество.
Божество в обличии кошки дарит своим подопечным очарование, способность тонко чувствовать, понимать ситуацию. Это идеальные жены и матери. Они легко добьются успеха во всех профессиях, которые считают женскими. Из них получаются великолепные учителя, медсестры, флористы и бухгалтеры. Они великолепно вяжут, шьют и вкусно готовят.
Сверхъестественной можно считать их способность успокаивать и снимать стресс. У них удивительное "уютное" биополе, которое согревает всех вокруг.
Характер: вы привыкли обороняться. Бдительность - ваша сильная сторона, но чрезмерная осторожность мешает правильно оценить ситуацию.
Вам нужно преодолеть застенчивость и открыться миру, тогда жизнь покажется намного интереснее и светлее.
Ваш шарм и природное обаяние, а также дипломатия, грация и щедрость привлекают к вам людей.
Проницательность, хорошо развитая интуиция и чувство такта заставляют ваших друзей обращаться к вам за советом. И они не ошибаются, ведь вы всегда найдете нужные слова для каждого.
В любви вы ищете партнера, способного оценить вашу чувственность и эмоциональность.
Своих близких вы окружаете особым вниманием, заботой и безграничной любовью.

Как думаете, насколько это ко мне подходит? Если не трудно, напишите свое мнение в комментах.

Что у меня совсем скоро день рождения. Через месяц. Всего-то... Так хочется на шестнадцатилетие чуда!!! Такая, мне кажется, важная дата. Прощание с детством. Приоткрытие двери в мир взрослых... Так хочется чуда...

Но вспоминаются прошлые дни рождения. У меня ни разу не было нормального. Друзья много раз про него забывали... Бывали дни, когда кроме родителей меня абсолютно никто не поздравлял. Я всегда была одна. Что уж говорить. У меня только однажды был торт со свечами - на шестилетие. А в последние года я вообще обходилась вафельным.

Нет, конечно я праздновала дни рождения и с друзьями. Таких было три. Каждый раз я получала от троих друзей букет и шоколадку. Страшно сказать. От друзей у меня нет ни одной поздравительной открытки. Ни одной... Даже самодельной... И все эти разы день рождения справлялся позже. Потому что люди просто не могли прийти. Приходилось все переносить на август.

На каждый день рождения я неизменно жду чуда. И каждый раз разочарование. Сосущее одиночество. Слезы на глазах. По традиции поездка на велосипеде. Разгон до бешеной скорости. Ветер сушит слезы, но они все равно текут. Со мной только он, ветер... Еще одна неизменная традиция на день рождения - дождь. Хоть грибной, хоть ливень, хоть гроза. Но обязательно дождь. На десятилетие был знаменитый ураган - только в нашем дворе упало 7 деревьев. И всегда дождь начинался, когда мне было особенно плохо. Мама смеется, что это я вызываю дождь, чтобы успокоиться. И правда, после дождя легче. Снова появляется надежда. Вера в людей. Они же не виноваты, что не помнят. Несмотря ни на что я люблю людей. Они - главное, что есть в жизни. Люди, которые вокруг тебя. Друзья удивляются, что я помню про их дни рождения. Что я всегда поздравлю. Я поздравляю даже человека, который сделал мне больно, которому больно сделала я. Он меня сейчас ненавидит, я знаю. За то, что я его любила. Но и в этом году я его поздравлю. Обязательно. Я не могу иначе. Потому что знаю, как это больно, когда все забывают.

И вот через месяц день рождение. И снова вера в чудо... Что произойдет что-то счастливое... Светлое... Радостное... Что уж в этот раз все точно будет хорошо... Сбудется ли???

Запас позитива, который был со мной с понедельника, вчера иссяк. Причем случилось это так неожиданно, что я даже удивилась. просто напала тоска. Я сидела спокойно на подоконнике, меня освещало солнце... И вдруг началось. Я не поняла, что было в начале, что потом - смех или слезы? В результате они слились в одно. Я истерически хохотала и ревела однвременно. Я давно не была на улице из-за ноги, все эти дни чувствовала себя пленницей. И вот. меня греет и освещает солнце, из открытого окна дует ветер. Под окном шевелятся изумрудные листья. Я кричала. Какие-то бессвязные фразы. Даже не совсем хорошо их помню. Что-то типа "Мир, ты прекрасен, но почему ты так жесток?! Почему мы далеко?! Почему я слаба?!" Пришло понимание, что я и мир едины. Просто нужно это почувствовать. Пришло понимание, что все люди чужие для меня. Даже родители. Что я другая. И что единственный такой же, как я, единственный родной человек за сотни километров от меня. От этого новые слезы. Наверно, со стороны это выглядело смешно. Но мне было плохо. А потом... Потом я захотела почувствовать себя частью этого мира. Не чужой, как это бывает обычно. И пришло решение. Я встала на подоконник. Открыто окно. Ветер шевелит волосы. Сушит слезы. Я посмотрела вверх, на небо. Как оно прекрасно. Солнце. Какое оно теплое. Как красив мир. И сейчас я стану его частью. Почувствую свободу в этом прыжке. В последнем рывке. К Вечности. И только одна мысль не дала мне сделать этого. Перед глазами пронеслось родное лицо. Я люблю его.  Я не имею права умирать. Я не имею права оставить его одного. Мы так давно искали друг друга - двое чужих для всех. И что? Оставить его одного среди всех? Я боюсь, нас мало, таких вот осколков. Таких вот "чужих". Найдет ли он еще один такой осколок, если я уйду? Я люблю его. Я не смогу уйти от него, даже в Вечность. Я слезла с подоконника. Точнее упала. Пришло понимание, что я чуть было не сделала. Я оставила бы всех. Пусть чужих. Но я люблю людей. Люблю. И люблю этот мир. Я поняла, что ослабла. Куда делись силы? Где они? Потом я вспомнила, заново поняла - я не имею права быть слабой. Не имею права. Я должна дойти. Должна. Несмотря ни на что. Если не дойти, то доползти. За счастье нужно бороться, оно не дается просто так. А я расклеилась. Тряпка последняя. Я должна быть сильной. И я все смогу. Дойду, доползу. Добьюсь. Эти мысли привели в чувство. Потом я сидела рисовала на балконе. Рисую ужасно, даже не отрицаю. Но обнаглею и выставлю 2 рисунка.

"Скучаю по тебе"

[522x698]

"Розовые сны"

Простите за очередную подобную феню...

[600x471]

Понравилось)))

[500x375]

Если не секрет...

[показать]

Ночь окутала крыши, ты спишь...
Ты спишь и не слышишь,
Как чуть скрипнул за окном балкон
Нет, не ветра дыхание,
Нет, не солнышко ранее
В дом вошло, не потревожив твой сон
Каждую ночь, лишь погаснет в окне твоём
Свет я иду, по крышам иду к тебе
И тишина, она не выдаст наш секрет

Если гаснет свет в оконце
И умолкает телефон
Если за горами солнце
Смотрит сладкий сон
Если смотрит с поднебесья
Полная Луна
Мы с тобою снова вместе
Вместе по ту сторону сна

Ты спишь под шум листопада
Ты спишь, ты близко, ты рядом,
Но притом до боли далеко
Пусть рвёт небо ненастье -
Грусти нет, моё счастье
Со мной и на душе моей легко

Но лишь только луч восходящего солнца
Твоих нежны век ненароком коснётся -
За тающим сном
Вослед покину я твой дом

Если гаснет свет в оконце,
И умолкают голоса,
Если засыпает солнце
В мягких небесах,
Если песней поднебесья
Стала тишина -
Я приду, чтоб быть с тобою вместе
Вместе...По ту сторону сна...

Песня группы "Ренессанс". Я так же. Каждую ночь с тобой. Всегда с тобой...