время идет по кругу....просто по кругу...ничего не меняется....может, появляються новые вещи-губы-люди-песни. ровно год назад через 12 дней меня бросят. это будет(было) почти первым почти серьезным событием, всколыхнувшим мою детскую наивную неокрепшую психику. после этого я стала жестче...год назад я сидела и думала "вот прийдет весна - все измениться"...И НИЧЕРТА НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!!!!...слушаю ту же дурацкую депресивную музыку. теже проблемы с теми же людьми. не появилось ни грамма свободы, хоть и держу сейчас в руках синенькую книжечку гражданина украины...я никого не люблю, мне никто не нужен....я бы могла полюбить, но один из них не от мира сего, а другой...нууу...не сложилось. лучшая подруга от меня отдаляется - ей видите ли лучше с истеричной стервой, которая любит унижать людей...все те же проблемы, те же чувства....только людей стало больше,и губ, и вещей..и алкоголя наверное.
все психодел вокруг....сижу в поликлинике, наблюдаю картину - бегают вокруг столба два мальчика маленьких лет 4х, бегают друг за другом, как-то радостно-ритмично смеються...а за стеной сидит бабушка одного из них, не видно ее...и каждые секунд 30 повторяет одну и туже фразу "Андрей, слухай меня! иди сюда будем одеваться"..и мальчики смеються..и не слышат ее совсем, и продолжают бегать...и на фоне секунд через 40 одна и таже фраза врачей из разных кабинетов "слейдущий...слейдущий...слейдущий..." и так это все в одном ритме, без пауз, похоже на микс не очень хорошего dj.....а не жар ли не бред у меня?......потом надела наушники, включила плеер. играли Nirvana 'Something In The Way'....сижу я в очереди еще мин 20, слушаю музыку..и только заходя к врачу, поняла, что все это время играла одна и таже песня...а мне это даже странным не показалось..
нормальные люди только так приводят себя в порядок после прогулки по глиняным горам.
"все вокруг живет, а я зажат сам в себе...вместо единства - полная изоляция"
...вот...
Настроение сейчас - хм..
просыпаюсь...смотрю на часы - 06.06....собираюсь выходить из дома, беру в руки телефон - на часах 07.07......сижу на ДПЮ, пытаюсь освоить основы пмп при переломе бедра, в ожидании перерыва смотрю на часы - 12.12.....еду домой, перевожу взгляд на телефон - 14.14......сижу дома, слушаю музыку, резко поворачиваю взгляд на монитор - 16.16.........и так очень часто. в день 2-3 таких совпадения будет гарантировано. что это? мне что-то пытаються показать, объяснить, предупредить, а я в силу каких-то причин не могу это послание расшифровать......
хочу перемен..очень-очень-очень...сильно-сильно-сильно....такое ощущени, что я застряла в болоте, все хочу вырваться, а оно затягивает меня, все больше и больше...
а еще - время идет по кругу, так что всё и все ко мне вернуться, только надо подождать, а потом принять...дай Бог, чтобі они еще были нужны мне.
[700x269]
сегодня я впервые сделала самое предсказуемое, стандартное, самое доброе обычное советское доброе дело - перевела бабушку через дорогу..)
стало мне очень интересно - а любит ли кто-нибудь из присутствующих здесь заниматься самобичеванием??....вот я, например, просто обожаю это занятие......сначала посмотреть, или послушать что-нить навевающие определенные ассоциации, настроиться на нужную волну так сказать, а после начать себя гнобить......так сильно, с чувством, давя на самые больные свои места.....ммм.....красота......вот сейчас поставлю Нирвану - ииииии сеанс начинается!
Настроение сейчас - омерзительное
в высшей степени мерзкое настроение...какого черта я должна тыняться из угла в угол, не находя себе место, слушать в ненормальном ритме бьюшееся сердце только из-за того, что некоторые просто очень любят трепаться просто так и не выполнять обещания???.....защем говорить, что обязательно позвонишь, если даже не собираешся?....зачем смотреть грустными глазами и умолять остаться, если в этом впринципе нет острой необходимости???....зачем говорить, что собирался звонить, но я это сделала первее....черт, ЗАЧЕМ ВРАТЬ???....а может и не врать...но в таком случае я не понимаю человека, который не подает признаки жизни очень долгое время, а после, при встрече, вероятнее всего случайной или устроеной мною, вешается на шею и говорит, что очень скучал и обижался на меня.......конечно же я опять виновата.......а все равно как идиотка сижу и гипнотизирую телефон
почему мои глаза не могут навсегда запечатлить то, что видеть??...а еще лучше, чтобы чувства и мысли тоже сохранились.....вчера я побывала в другом мире, измерении планете, я не знаю как это назвать....часов в 8 вечера мы решили пойти на дачу (хипарская дача среди заброшеных дач, почти возле Днепра)...была слабая надежда найти чуваков с ДХМом, но конечно там никого не оказалась.....а потом мы лежали на снегу под трансорматором......тишина, не видно света, нет шума....звеняшая тишина, белый, чистый нетронутый снег, и только слышно как по проводам тихо-тихо бежит ток....я боялась сойти с ума....этот трансформатор, столб, не знаю как он называется, он меня затигивал, растворялся на фоне неба, потом появлялся, резко выделяясь своей черной железной конструкцией на фоне сизо-серого неба....мне было страшно уснуть там...а после я вдруг почувствовала дикий холод...я поняла, что вся мокрая - голова, ноги..все....мы встали и быстро ушли, стараясь не нарушать тишину и не мешать башне перегонять ток....выйдя за ворота дачного сектора мы снова оказались в другом мире - машины, фонари, фейверки, дома, люди....
я убийца...я убила свой суп...я убила все живое в нем....как можно добавлять туда гранулированую гадость ядовито-желтого цвета, которая содержит в себе такие страшные вещи, как гуанилат натрия и глутамат и инозинат?????......ведь он был живой..а я убила в нем все живое....он больше не cодержит в себе энергию природы...от него несет огромным железным заводом.....я убила его и отравила всех.
мне сегодня Святой Николай под подушку шоколадку положил - очень большую, пористую и очень вкусную...она у меня прям под подушкой расстаяла....вот почему у меня с утра ноги были в шоколаде!
очень добрый, теплый, хороший настольгический день....его не испортила ни моя болезнь, не тающий снег, ничего....так здорово иногда вспоминать то, что было год назад, два, три......вчера я написала девочке, с которой последний раз "общалась" чуть менее года.....наверное, она меня запомнила неразговорчивым, немного перепуганым ребенком, по уши влюбленным в одного падонка:)))...я думала она не ответит, забудет, забьет....ответ от нее пришел всего через пару минут...она говоила, что тоже хотела бы меня увидеть и мы встретимся как только она вернется в город, что она конечно же меня помнит, что я произвожу очень позитивне впечатление....может это было и не от души, но мне вдруг стало так радостно и приятно..
Ты - счастье.
Ты замечательный человек. Вот таких как ты очень мало. В каждом несчастье увидеть крошку счастья, может не каждый. Спасибо за то что ты есть. Но помни: "Величайшее несчастье — быть счастливым в прошлом". [показать]сегодняшнее уууууууууутттттттттттттрррррррррррроооооооооооо я не скоро забуду!!
Настроение сейчас - Nirvana
так-с.. .Alice_Fowl заказывала - Курт Кобейн, Лаванда, Япония......получите и распишитесь)
теперь Arino - Твин Пикс, арт, Прага
[699x466]
на меня напал неизвестный, очень сильный и ресурсозатратный недуг - повальная скупка дисков...теперь я покупаю их почти ежедневно, мои самые-самые и почти неизвестные группы, то, что я знаю почти наизусть и слышу впервые в жизни.....вот, чувствую близиться осуществление моей мечты - огромной стойки с сотнями дисков....я бы их постоянно перебирала, пересматривала, комуто-то давала и слушала - слушала - слушала.....и пересталабы грустить, и не было бы у меня плохого настроения - ведь как можно чувствовать себя плохо, когда еще надо успеть понять и полюбить столько рок-н-ролла?
а сегодня я полюбила Боба Дилана....
- Альтернативщики
- Вижуал кидс
- Готы
- Джанглисты
- Кельтская субкультура
- Кибер-готы
- Металлисты
- Моды
- Панки
- Растаманы
- Риветхеды
- Рокеры
- Рэйверы
да-да, Джиму Моррисону сегодня было-бы 64..теперь это воспринимается как факт..раньше я к этому более с душой относилась.....а еще в этот день можно с професиональным праздником всех джаз-рокеров поздравлять..)
....
....
призадумалась - а это нормально, если человек впринципе чувства ненавести не испытывает, и злопамятностью особой не отличается??