почему-то меня очень сложно понять, даже мне самой......в моей башке жуткая помесь выдуманных мной  людей....миров...ролей ....характеров....ситуаций.....разных жизней. Не каждый способен поверить, что это все НЕ я. 

А я только твоя.  У меня так плохо получается это тебе обьяснить......я только делаю тебе больнее. Я понимаю, это сложно - любить такую, как я.  И верить, такой невероятной правде. А ты поверил... Ты понял меня. Спасибо. Спасибо.......

Одна только мысль, что я никогда не смогу обьяснить тебе всё так, чтоб тебе не было больно, разрывает сердце....просто на части...оно ведь не такое, как у Саманты....оно живое....болит и обливается кровью..... потому, что я люблю тебя.  И те вещи, которые дороги для нас, я никогда не делила ни с кем. Они тольк наши.... твои и мои......

Жизнь бы отдала за то, чтоб ты не проводил никаких паралелей.......для меня их нет, но это так тяжело обьяснить...и в это так тяжело поверить...

Я не могу доказать.......я могу только чувствовать........и попросить тебя постараться поверить мне.....

Ни кто так не чувствует меня, как ты...........просто почувствуй.......я не могла предать того, что так много для нас значило......

я не хочу просыпаться утром..........не хочу проснуться и понять, что это был не сон.........

какая глупость....какая большая глупость.......просто вселенская глупость.....глупость.....просто глупость......как такое может быть.....это чудовищная глупость....страшная глупость......это глупость, которую сделала я......это гадкая глупость....полнейшая глупость....тяжолая глупость.......противная глупость........

Прости меня, прости, прости.......

 

НЕ ценила

НЕ берегла

НЕ понимала

НЕ заботилась

 

         птеряла

ВИНОВНА - однозначно

ХРЕНОВО - до умопомрачения

ЖАЛКО СЕБЯ - заслужила

 

Приятно, сыро и прельстиво быть жертвой......Топиться в собственных соплях, слезах и сожалениях....чувствовать себя незаслуженно оскорбленной и обиженной....Гораздо неприятней понимать, что неправа. Понимать, что сделала больно самому родному и близкому человеку из всех, что когда-либо были рядом. Понимать, что потеряла его доверие и никогда больше не будет как раньше. Понимать, что сама все разрушила. Разрушила то, что было по настоящему дорого. Ранила прямо в сердце того, кто желал тебе лишь добра и всегда приходил на помошь. Поддерживал, прощал ....... любил......

Я никогда не смогу всего этого исправить. Это никогда не забудется. Все, что было хорошего, никогда не вернется. Нежность. Доверие. Понимание.   Так глупо и отчаяно хочется ухватиться за кусочек счастья, которое ускользает от тебя....но зря.

И виновна в этом исключительно я.

И от этого становится пусто и тошно........холодно........даже плакать не хочется......слёзы, это когда тебе больно от чужих обид.....а когда обидел ты......не должно быть себя жалко. Должно быть от себя противно.

Самое страшное на свете сделать больно любимому человеку из-за того, что не сумел его понять. Не сумел поставить себя на его место, верней сумел, но слишком поздно. Из-за того.ч то не ценил все то, что он для тебя делал....не умел понять, как ему трудно и больно. Не осознавал, как сильно он тебя любит. такие вещи начинаешь понимать слишком поздно. Я вот поняла.

И в каждый момент, что мне будет не так как раньше, я буду вспоминать о том, что я это заслужила. И пусть теперь мне будет больно.

Я ухожу...........

Знаете как задолбало? Нет, не знаете.

Извините меня, пожалуйста....... Все, кому я сделала больно.............

Дневник закрыт.

И из игры я тоже ухожу. И на этот раз, навсегда. Извините, если в чем-то подвожу, мне правда жаль.

Моя аська тоже теперь работать не будет, так, что в офлайн сообщения можно не трудиться кидать..........ги-ги...

Ребят, те, кто собирался к нам на НГ, простите ради бога, меня не будет ............ не получается.

А чтоб ты не думал, что это из-за тебя, и чтоб тебя не мучала совесть, то открою страшную тайну - от тебя  я тоже ухожу. Избавлю тебя от самого большого в твоей жизни раздражителя. Так как говорить со мной ты не хочешь, чтож, придется писать это в ненависном дневе. Вот так вот. Займусь чтением книжек. это ведь моё любимое занятие......

З А Б У Д Т Е     К А К      М Е Н Я    З В А Л И !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СДОХЛА....................

 

Ну  вот я, кажись, и заболела........... противная это вещь - грипп..............беееееееееееееееееее.....................

Знаете как страшно...........ууууууууу.....капец как страшно...........

 

скорей бы утро

Настроение сейчас - легкое эротичное бешенство........

Чувствую себя маленьким сгустком инферно.......чес слово...

....так, как на зло,  на столе передо мной плным полно тяжолых предметов....ща кааааааааааааааааак шибану одним из них об стену.....или об голову первому же самоубийце, который рискнет ко мне подойти.....вообще-то я ему не только швырну....не-а...

Я жестоко и кровожадно порву его на куски. Вырву ему глаза, при чем сначала один, чтоб он успел это увидеть, а потом второй....и заставлю их сожрать....потом я переломаю ему руки и ноги....вымотаю кишки и этими же кишками задушу.....воть))))) Примерно так...

(тук-тук!!!)

- Кто там?!! А.... это ты, солнышко......заходи, заходи))))))))

Человек в своей жизни больше всего любит две вещи: слушать себя и слушать о себе. Вот как раз вторую вещь я вам сегодня и предлогаю в своем исполнении.
Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

По брусчатке сонного переулка слышны шаги.
Маленькие кеды с конареечного цвета шнурками, шлепают по грязным лужам.
Холодным осенним лужам.
По размокшим газетам, почерневшим гнилым листьям, окуркам...
Где-то визжит собака...
Пусто....холодно.....
Граждане, не обижайте малютку...
От её шагов разбегаются кошки. Шнурок развязался и шлепает по грязи. Она останавливается, наклоняется, чтоб завязать его. И ....развязывает второй. Во всем должна быть гармония.
Граждане, не пытайтесь анализировать малютку.....
Её волосы и одежда промокли. Её шаги неспешные и мягкие, слегка небрежные. Ей нравится шлепать по лужам. Из рюкзачка за спиной торчит плюшевая лапка Михи. Переулок пуст.....абсолютно....небывало.....неестественно....
В её правой руке Чупа-Чупс.....
Граждане, следите за левой рукой малютки.....
Её глаза большие и бирюзовые...нет, сегодня голубые....стеклянные льдинки.
Она улыбается. Мило. Пухлыми розовыми губками. Белоснежно. Жудко...От этой улыбки по спине не побегут мурашки...нет...от этой улыбки цепенеют суставы.
Её полосатые гольфики чем-то забрызганы....Грязью? Нет... На её личике тоже...темно-красные капли.
Вы следили за её левой рукой? Там дробовик.....
И этот переулок пуст совсем не случайно.
Граждане, поберегите себя, не обижайте малютку....

Настроение сейчас - Гости! Гости! Гости!!!! Какая красота!!!!

По данным, предоставленным конфиденциальным источником, сегодна в Одессу прибывают две довольно опасные Темные ведьмы из Москвы!!!
Официальная цель визита: ознакомление с архитектурными памятниками и другими объектами культурного достояния (но вы же сами прекрасно понимаете.....)
В связи с этим, в Дневном Дозоре Одессы объявляется .... Армагеддон и МРАКОБЕСИЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!! уРРРРРРРРРРРААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

Они наступают.....реально уже заклевали....Люди!!!! Люди...человеки!!! Запомните мои слова. Нет в мире ничего хуже, чем когда тебя настойчиво и методично выводят из себя на протяжении 24-х часов в сутки. Не могу больше....и не хочу....я вообще больше ничего не хочу....только тишины.
Спасительной тишины....
Хочу лежать на огрмной льдине, плывущей по волнам Северного Ледовитого океана...просто лежать раскинув руки. Пусть тихие волны неспешно покачивают её и она дрейфует неизвестно куда. Лежать и не чувствовать холода. Лежать и не чувствовать как слепит глаза полярное солнце, отражая свои лучи от белоснежных глыб. Видеть вокруг только чистое синее небо. Такое высокое и холодное. Лежать и понимать, что в данный момент, меня ни кто не видит...не слышит, не знает обо мне, не помнит, я ничего ни в чьей жизни не меняю...ни с кем не пересекаюсь...ни в чем не отражаюсь...ничего не слышу...вижу только монотонную картинку абсолютно чистого неба, а значить не вижу практически ничего.
Меня вообще нет.
Меня нет как чего-то отдельного...Я просто часть этой льдины, на которй лежу...я просто несколько литров замерзшей воды. Я часть этого большого океана...да что там, я и есть океан...Я всего лишь маленькая частичка этой вселенной, неотделимая от неё, а значит и вся вселенная в целом. Вечная и не постоянная....я никогда не рождалась и никогда не исчезну,
я просто изменюсь...
переставлю местами частицы и стану не льдом, а росой на стебельке белой махровой фрезии...а может лужей на асфальте...а может паром из кастрюли с вареными сосисками...я изменюсь, но останусь прежней. И вообще, можно ли это назвать изменением, если оно происходит постоянно?
Но пока, я лежу на холодно льдине.
И смотрю у ультрамариновое небо.
Но вот, что-то режет тишину пронзительным криком...
Что это? Чайки?
Ах, нет.....это же вы...мои мозгоклюи...

Вам когда-нибудь бывало больно от чужой боли? Не близкого вам человека, а совсем....ну тоесть вообще незнакомого. Это как уходя рано утром с новогодней вечеринки нацепить в потемках не свои туфли, просто похожие на твои, в точности такие же, но на два размера меньше.
И вот ты топаешь в них домой по засннеженой улице и понимаешь, что они давят тебе сейчас так же, как вчера давиле хозяйке. Причем так давят, что аж в глазах зеленеет. Идешь, цепляясь коблуками-шпильками за скрытые под снежком препятствия и тебе с каждым шагом становится все больнее и больнее....да еще и холодно, ведь снег, а туфельки легкие. И ты вспоминаешь прошлый Новый Год...и свои старые туфли...как они тебе давили тогда!!! Вот точно так же давили, так, что аж в глазах зеленело. Но ты не снимала их. Нет.
Ты сцепила зубы и надела белоснежную улыбку. Всю ночь ты танцевала в этих невыносимо маленьких и неудобных туфлях. А почему? Да потому, что тебе нравилось. Нравилось, что твой 36-й размер кажется 35-ым; нравилось, что подружка смотрит на тебя, знает, что тебе больно и восхищается тем, что ты так мастерски белоснежно улыбаешся...да что там! Ты и сама собой восхищалась. Не смотря на то, что боль, которую ты испытывала была самой настоящей....просто адской...невыносимой.
Но такова была твоя роль на тот вечер. Роль в самом главном спектакле, который ты разыгрываешь вокруг и внутри себя...
И вот ты идеш в чужих туфлях по заснеженной улице....и сочувствуешь их хозяйке.
Хотя нет...разве ж это сочувствие? Ведь в этот момент, стоя на своей внутренней сцене, ты говоришь: "Бедная девочка...Я ТАК ТЕБЯ ПОНИМАЮ!" Вот...вот он ключевой момент твоего сочувствия! Я ТАК ТЕБЯ ПОНИМАЮ! Именно "Я"! Потому, что на самом деле, в этот момент ты рукоплещешь не только этой девочке - твоей коллеге актрисе...Ты рукоплещешь себе! Себе, на той прошлогодней вечеринке! Вот оно твоё сопереживание!!!
Потому, что тебе нужна сцена, зрители, роли....и черт возми, конечно же аплодисменты......а где ты их возьмешь, без таких чертовски неудобных туфелек?
Спасибо вам, Великие обувные фабрики, ....за цветы и овации, для нас...актрис.