Неожиданно поймала себя на том, что в моменты сильного раздражения боль вызывает странное чувство удовлетворения. Всегда считала это признаком психического отклонения. А недавно была очень зла, сильно обожглась и вдруг почувствовала, что так и надо.
С ожогами у меня отдельные отношения: безумно боюсь горячей воды или пара и при этом норматьно отношусь к раскаленным поверхностям. Горячее масло, тоже пугает не сильно. Поэтому готовить предпочитаю в духовке. Но я не об этом...
Итак о боли. Я всегда считала, что у меня низкий болевой порог, но недавно обнаружила, что это верно, только для лица и головы. Особенно тяжело переношу выдергивание волос. При этом ушибы и царапины меня особо не раздражают. На руках я почти совсем не чувствую.
Пугающая тенденция. Боюсь превратиться в этакого ожившего Фарфарелло.
И еще о том, можно ли испытывать удовлетворение от боли. Например после хорошей физической нагрузки болит все тело, но при этом многие испытывают удовлетворение. Если можно так выразиться - это правильная боль. Особенно, если она вызвана тренировкой, и знаешь, что следующей раз ее может и не быть.

Итак, продолжаем самоанализ.
Я собиралась посвятить целый пост одному человеку.
Это уже о чем-то говорит. Понять бы только о чем?
Больше всего меня беспокоит, что я слишком часто думаю о нем.
Мне это не нужно. Но максимум чего я добилась на данном этапе это думать о том, что думать о нем не надо:)
Он меня раздражает и притягивает одновременно.
Ну это как раз не сложно объяснить. При моем низком эмоциональном уровне любой сильный раздражитель может показаться привлекательным.
Он мне не нужен и не интересен, но при общении вызывает желание позаботиться, даже как-то защитить. Слава Богу встречаемся мы редко (а при хорошем раскладе может и не встретимся больше) а то б я его усыновила:)
Хотя по возрасту, ему своих детей пора заводить. Но это физический возраст, а эмоционально, он вряд-ли перешагнул тринадцатилетний рубеж.
Чаще всего, мне кажется, что каждый раз когда мы встречаемся, он успешно использует меня для каких-то своих целей. Но я никак не могу понять для каких. Если они есть то они не очевидны. И это меня зацикливает. И я продолжаю думать о нем. А это мне совсем не надо...

Кажется я наконец осознала как хорошо иметь дневник который никто не читает кроме меня. Если печатать на компе и прятать, кто-то из семьи может случайно наткнуться, а ручкой писать я давно отвыкла.
Итак похоже пришло время разобраться в себе.
Я ездила на игру. Без мужа. Мне понравилось!
Хорошо это или плохо?
Думаю я просто сильно устаю от быта. И дело даже не в том, что сижу дома. Работала бы, уставала б еще больше.
Я провела в лесу три ночи в палатках с тремя разными мужчинами. Две ночи с одним и одну с двумя. Ай-я-яй какая я распущенная! Особенно если учесть что ни с кем из них я даже не целовалась, не говоря уж о большем.
Как я к ним вообще отношусь?
Тот с которым провела две ночи, мой кум. Я хотела бы быть ему другом, но не уверенна, что он способен на дружбу с существом противоположного пола.
Со вторым все проще он друг моего мужа.
И наконец третий. Здесь все сложно. Я не знаю как к нему отношусь. Наверное придется посвятить ему отдельную запись.

Настроение сейчас - философское

Можно ли ненавидеть человека, которого совсем не знаешь?
Я могу. Мне достаточно одной фразы, в которой отражается намерение разрушить мою жизнь. Меня даже не смущает тот факт, что фразу мне передали, а человек, который ее произнес знать меня не знает, и в глаза никогда не видел. И наверное хотел помочь дорогим ему людям. Ну и что, что от этих его благих намерений пострадаю неизвестная ему я?
А вот мне не «ну и что»… Я пестовала свою ненависть несколько лет. До того самого момента, как познакомилась с ее объектом…
Может ли ненависть перерасти в любовь?
Думаю, поговорка могла бы оказаться права при стечении некоторых обстоятельств и наличии желания. Иногда я даже жалею, что так хорошо контролирую свои чувства и эмоции. С дугой стороны, этот человек мне абсолютно неинтересен. Нас связывает только взлелеянная мной ненависть.

[266x266]
Пару месяцев назад завели щенка. И стукнуло же мне в голову, что будет прикольно назвать его Сириус Блэк. На самом деле «стукнуло» еще летом, когда о щенке мы только мечтали, а я находилась под впечатлением «ГП и ОФ». Когда же щенок таки появился, менять планы повода не было. Он казался вполне черненьким. Другого подходящего имени все равно не придумали. Дочка правда заикнулась было про Мухтара. Но я категорично заявила «нет» и объективно доказала, почему Сириус Блэк лучше. Трудно ли убедить четырехлетнего ребенка? Малому вообще без разницы. Главным оппонентом мог бы стать муж, но он ограничился фразой: «Если уж ты вбила себе что-нибудь в голову, тебя все равно не переубедишь». В общем, появился у нас личный Сириус Блэк. Создание милое, очаровательное, веселое, дружелюбное, энергичное… Но при этом наглое, самоуверенное, эгоистичное, постоянно нарывающееся на неприятности и не считающееся ни с чьим мнением. И ведь все мы с детства помним Капитана Врунгеля с его: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет». Но кто воспринимал это в всерьез? Я лично никогда не увлекалась книгами типа «Тайна имени». Зря, наверное…
И вот теперь имеем.
Началось все с того, что это наглое создание отказалось жить с нами под одной крышей. В коридоре ему показалось скучно, в комнату его не пускали по причине излишней гадливости. И он самовольно переселился в сарай. Ладно, решили мы, хочешь жить в сарае – живи. Проблема в том, что в сарае уже жил кот Мелькор, для которого собственно и была прорезана дырка, позволившая Блэку проникнуть на выбранную территорию без нашего участия. Кот, естественно, дружелюбием не отличался. Тем не менее, некоторое время они вполне мирно сосуществовали. Ругались только за еду. Это пока размеры у них были примерно одинаковые. Но дело в том, что Сириус немецкая овчарка, причем достаточно крупный щенок. Вскоре он стал в два раза крупнее Мелькора и понял теперь ему можно все. Кот, что называется, попал. Где бы он ни появился, с радостным лаем прибегает Блэк и пытается согнать. А так как растет он с невероятной скоростью, мест где может укрыться Мелькор, становится все меньше и меньше. Поначалу было достаточно запрыгнуть на лавку, теперь уже и стол не спасает. Когда Сириус научится доставать до подоконника, придется кормить кота на крыше. Единственное, что спасает кота, из-за своих размеров Блэк в дырку уже не пролазит. Теперь он живет в личной будке.
Вторая жертва Сириуса Блэка – наша «старая» собака Барсик. Барса Блэк замахивает по другому. Как любой нормальный щенок, он любит играться. Так как мы в доме, а кот его боится, играется он с Барсиком. Но Барсик собака конечно еще не старая, но уже вполне взрослая. Желание поиграть у него появляется редко. Гораздо реже чем у Блэка. Иногда он, конечно, снисходит до щенячьих игр и грызни, но чаще можно наблюдать картину: Барс прячется у себя в будке и пытается спать, а Сириус просительно поскуливая, тычется лапой и носом, пытается его выманить.
А недавно пошли с ним всей семьей на прогулку. Так чудовище, видимо, мигом осознав все свои ошибки, решило, что мы хотим от него избавиться. На полдороги уперлось лапами, заскулило. Пришлось на руках нести. Малые на площадку хотели. Домой он бежал куда с большим энтузиазмом.
Попыталась его воспитывать. Присела на корточки, начала читать лекцию «Какое свинство с его стороны обижать Мелькора и как вообще себя должна вести порядочная собака». Возымело ли действие? Как вы думаете реально воспитывать, когда тебя при этом пытаются лизнуть в нос?
Короче, единственное чего я добилась на сегодняшний день, мы почти понимаем команду «Сидеть!» и то только если у меня в руках миска с едой (знает: не сядет – есть не дам).
Сегодня вообще был случай из анекдота: «Чего не хватает в организме у котенка, если он ест полиэтилен? Мозгов». Кормила Барса косточками куриными. Блэку такие нельзя. Так он пакет из-под костей сожрал. Так и не поняла, толи правда, вкусно, то ли назло.
Вот так и живем.

Пару дней назад знакомая (она работает на местном телевидении) поделилась со мной новостью. В Славянске поймали маньяка, на счету которого две жертвы с выпущенными внутренностями (все как положено). Он уже отсидел десять лет, за подобную ситуацию, но в прошлый раз жертве удалось сбежать. А вот этим нет. По словам соседки, последняя жертва – любовница маньяка была «сильно пьяна», а сам маньяк «чуть-чуть трезв». Психологи, которые работают над этим делом в шоке.
Жуть, правда?
Но я, почему-то когда осознала все эти факты, не почувствовала ни ужаса: мол «существует же на свете такое», ни облегчения: «слава Богу, поймали». Нет, мне просто стало смешно, что последнее, что запомнила соседка о жертве, так это то, что та была пьяная. Я даже подумала, что, наверное, она очень пьяных не любит, раз так акцентирует на этом внимание. О чем и не замедлила сообщить знакомой. Похоже, она растерялась, видимо ожидала от меня несколько иной реакции. Стала объяснять, что девушка (в смысле соседка) была в шоке и т.д. Я, конечно, поохала и повздыхала: мол «да, правда, ужас». Что бы не расстраивать человека. А потом задумалась и испугалась. Неужели я и, правда, такой отморозок? Почему меня это не трогает? Я ведь до сих пор боюсь Кинга читать. Может, она не достаточно красочно все описала? А мне теперь, что бы испытывать эмоции все в художественной обработке подавай? Вот это действительно пугает…

Я злая и циничная - живые люди меня не выдерживают