[500x375]
Настроение сейчас - Супер сенсетивно-позитивное

Ну все!!!! Я теперь взрослая... Мне 18 - а значит я совершеннолетняя!!!
Могу покупать алкоголь, сама за себя несу полную ответственность... Можно уже и за груницу одной ездить и т.д)))
День моего восемнадцатилетия прошел просто на "УРА!" Зажгли в клубе, посидели в кафе))) Отмечала два дня подряд... напилась и просто повеселилась) Все счастливые были и довольные)))
А ещё настроение с каждым днём всё позитивнее и лучше))) тьфу-тьфу-тьфу...
Я походу дела влюбилась... Только не буду говорить пока в кого... Боюсь сглазить...
Скажу только одно - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

[300x400]
Настроение сейчас - непонятное

Уже ноябрь!!! 3 месяца почти не писала здесь... А ведь скоро моё совершеннолетие!!!! Уххх!!!! жду недождусь!!!!
Универ - обожаю ПГПУ!!!!!! Обожаю моих девченок!!! Они все такие позитивные, общительные, веселые!!!! Мы сдружились всего за три месяца!!!!!!! Да я просто на учебу как на праздник хожу... Все нравиться, всех люблю...
Но... снова личная жизнь....
ХОЧУ ЛЮБВИИИИИИИИИ.............. ((((
Вчера старая подруга сказала умную фразу: "Пока не отпустишь одного, другого не появиться!" А я ведь Пашу не могу отпустить... ну точнее не могу я прекратить общение с ним... Видимся часто, недавно на каток ездили... Там сбылась моя давнейшая мечта, покататься на закрытом катке с парнем за руку под музычку)))
Но одно я сейчас понимаю... не быть нам вместе... Я не хочу воротить прошлое, делать шаг назад... Ведь нужно развиваться, идти вперед!!
Где же моя вторая половинка ходит-бродит!?

[426x565]
Настроение сейчас - немного грустноватое

Что ж... Поздравляйте меня! Я официально являюсь студенткой Пермского Государственного Педагогического Университета, факультета филологии, специальность - русский язык и литература!!! Дневное отделение, бюджет... Счастлива безумно!))) Такой трудный путь сдачи экзаменов прошла... Слава Богу, что все позади...
Раньше думала буду нереально скучать по одноклассникам и школе... Сейчас же понимаю, что скучаю только без моей любимой классной руководительницы...
Жду скорейшего наступления 4 сентября... Я впервые пойду на лекции... Просто мама устроила мне сюрприз и взяла две путевки в Турцию с 27-3. Так что 1 сентября я пропущу, хотя ни капли расстройства нет)))
Одновременно страшно вступать в новый коллектив, во что-то неизвестное... но с другой стороны скорее хочу уже!!!
Эх... Одно только не радует... личная жизнь так и стоит на месте... Какие-то непонятные романчики мимолетные, знакомства... А для меня всё это не то...
Мой американец не просто перестал мне писать, он перестал даже отвечать... а я так ждала его, любила... Да что уж тут таить... люблю... да, да... до сих пор люблю его... хочу уехать к нему... Посещение Канады сейчас у меня стоит на первом месте в списке жизненных целей...
А с Пашей мы до сих пор общаемся... И если бы он сейчас снов предложил мне встречаться, я бы не задумываясь ответила "ДА!!!"... только он ведет себя непонятно...
Я сегодня поняла одно, что ни в коем случае, не при каких обстоятельствах нельзя становиться ему другом! Просто это чревато тем, что дружба навсегда останется... Отношения из ненависти проще строить...
Хочу поскорее уехать, развеется... а там будь что будет!!!!

[343x501]
Настроение сейчас - эйфоричное

История еще одной несложившейся моей любви началась 9 марта. Морозный, весенний день... Праздник масленницы...
Проснувшись утром, после веселой ночки, приведенной в клубе... мне абсолютно никуда не хотелось идти. Позвонили девченки:
- Аааааааааа!!!!!! вика, приходи в парк, тут так весело!!!!
и бла-бла-бла...
Я отказалась, так как неважно себя чувствовала... и решила остаться дома. Но прошло минут 40, и что-то меня клинануло! Мне страшно захотелось идти куда-то гулять, только бы не сидеть дома! Позвонила девчонкам, они радостно сообщили что встретят меня на этом самом парке.
Приехала я туда... Мои Ксю и Ви, успели уже познакомиться с Костей... Он мне, если честно, с первого взгляда абсолютно непонравился! (как оказалось потом это чувство было взаимным)... Ну мы веселились как только могли... И тут Косте кто-то позвонил. Это был его друг, который обещал минут через 5-10 подойти к нам.
Прошли эти 5-10 минут и пришел Паша. С первого взгляда влюбилась... но он был не один... он был со своей девушкой.
Сидели потом пиво пили, а я украдкой на него поглядывала и про себя вздыхала, думая при этом: "Ну, вот... такой парень симпотичный, а занятой!"
Пошли мы курить, вчетвером: я, ксю, паша и яна (его девушка). Оказалось что они два года уже встречаются... все у них зашиибись...
это еще раз заставило меня тяжело вздохнуть и забыть...
Пришла домой, полчаса думала, думала... и надумала: "Ну, не судьба!"
Наступил следующий день... с 17-19 сидела на инглише у репетитора. устала жуть как... вышла на улицу, с бешенными глазами, радуясь тому, что скоро буду дома. Вдруг зазвонил сотовый. Это была Ксю:
- привет! Че делаешь?
- домой иду...
- какой домой? давай приезжай в кафе, мы тут все сидим!!!
- нееее, ксю..... какой кафе...... я устала....
- вика, давай приезжай говорю!!!!
- ...
- тут паша с тобой пообщаться хочет!!!
- ... ну лано...
Автобус, музыка в плейере..ю и мысли: "Ну, нафиша я еду??? Какой Паша??? Он опять поди со своей там сидит...."
Приехала в кафе... Там были Ксю, Ви, Костя и Паша... не было его девушки... я облегченно вздохнула и..... началось......
в конечном итоге, оставишь наедине с ним.... начались обнимания на улице, влюбленные взгляда под песню Тимати "Не сходи с ума", громо игравшей в рядомстоящей машине... а в 00:00 мы пошли домой... шли наверное полчаса... болтали обо всем на свете, смеялись, прикалывались, веселились!!!! Шли под руку... Вдруг он говорит:
- Знаешь, сейчас мы зайдем в цветочный магазин и я куплю тебе какое-нибудь растение! Но я хочу чтобы это было именно растение, а не обычный цветок!
- Зачем? - ничего не понимая спросила я
- Чтобы Он рос у тебя дома, ты заботилась о нем, и всегда смотря на него вспоминала меня!
Мы купили красивый экзотический кактус!
Дойдя до моего подъезда, он крепко обнял меня... и в тот момент я поняла, что оооочень сильно не хочу сейчас расставаться с этим человеком. Он как будто прочитал мои мысли и сказал:
- Я не хочу уходить от тебя...
Ха этими словами последова первый, робкий поцелуй, который срау же вскружил мне голову.
- Я тоже не хочу чтобы ты уходил..., - ответила я, - пошли к мне!
И мы пошли ко мне домой. Решили посмотреть кино "Красотку", но единственное что я помню, были титры в конце фильма. Весь фильм,мы процеловались и прообнимались...
В результате, в школу я пошла в черной водолазке, которая скрывала большущие засосы на моей шее.
В школе была сама не своя. Такая эйфория, такие впечтеления и эмоции!!!! Он позвонил мне... спросил как я... и т.д.
А потом была "страшная" нежеля.... он не звонил, мы не виделись...
я плакала как-то вечером... и он позвонил... говорил что мы не можем встретиться сегодня, обещая что встретимся завтра... но так целую неделю...
А потом мы наконец-то встретились... Он бросил свою Яну... и начались е незабываемые два месяца.
Мы каждый день на протяжении 1,5 месяцев встречались. Гуляли по ночам. Домой я приходила минимум в 04:00. Бывало и такое, что приходя домой в 07:00 утра, мама у меня уже вставала на работу.
де мы только не были... что только не было с этим человеком. То мы всю ночь на пролет сидели в каком-нибдь заведении с его друзьями, то ходили в кино на нон-стоп, то гуляли по ночному городу... Он водил меня в ресторан, подарил нереального плюшевного мишку и шикарную красную розу... встречи с этим человеком приносили мне только радость, счастье... у меня всегда было позитивное настроение.
Помню, как он вылавливал мне лёд из своего сока, и с помощью поцелуя передавал его мне... помню, как мы ехали из г. Оса домой с его друзьями, машина мчалась на всей скорости, везде были леса, а мы с ним высунулись в окошко и целовались... помню, как выйдя ночью на набережную, открыв двери машины и на полную громкость вклчив песню Ахра - "Карие глаза" танцевали медленный танец... помню также, как Читать далее...

[300x240]
Настроение сейчас - грустное

Сколько всего произошло с того момента, как я сделала здесь последнюю запись.
Я понимаю, что практически никто уже не читает мой днев. А раньше все было по-другому...
Раньше...
В прошлом...
Да, все меняется. И самое обидное, это то, что не вернешь тех положительных моментов. Они остаются только в памяти. А это самое больное... когда хочется все вернуть, хочется вернуться обратно... что-то ихменить, а что-то просто еще раз пережить.
Но прошлого, увы, не вернешь.

Я закончила школу. С одной стороны радостно. Ведь впереди новая жизнь, уже не такая которая была в школе. Уже серьезная, взрослая.
А вот с другой стороны... До сих пор не могу смириться с мыслью, что не идти мне теперь каждый день в родное место, к родным людям. Не сидеть больше в кабинетах и не слушать то, что говорят учителя. Не перелистывать судорожно конспект за пять минут до контрольной. Не находиться больше с теми, с кем я провела 10 лет своей жизни. Мы ведь с моим классом 10 лет были вместе... Мало кто ушел и еще меньше пришло... нас не расформировали после 9, как это делают во всех других школах. И только сейчас пришло осознание того, как каждый из 26 одноклассников дорог. Каждый по своему родной... С каждым что-то связывает, какие-то воспоминания, ситуации... И не вериться, что не буду я больше видеть эти до боли знакомые лица...
Такие чувства странные меня сейчас переполняют...
Я не верю... просто не верю что все это закончилось. Кажется, тчо просто началось лето, и каникулы... кажется, что 1 сентября я приду в привычный класс и увижу тех же самых людей...

Да уж... всегда так больно расставаться с чем-то, к чему ты давно привкла...
жаль, что чудесные школьные годы прошли....

[350x480]
Настроение сейчас - счастливое

"Четверг, 01 Марта 2007 г. 20:53
он, уже, забыл меня давным давно, после того, как на вокзале сказал последние два слова: "Вика! пока..."... А я до сих пор помню его глаза в тот момент... Они сейчас навсегда со мной... Взглянуть бы в них еще раз... но, это увы нереально..."

Вот эта запись была сделана об одном человеке, с котором я не виделась и вообще не общалась 1 год и 7 месяцев. Я не могла его забыть... Я искала его как только могла... но все в пустую... Начала мириться с тем, что уже никогда не увижу, не поговорю с ним... Но маленькая надежда жила в моём сердце! И ведь не напрастно!!!

6 августа 2006 года я последний раз видела его глаза, которые навеки со мной... которые помню до сих пор...
а 6 марта 2008 года, то есть вчера... Он нашел меня в инете!!! Я, если честно расплакалась... От счастья...
До сих пор такое ощущение, что это сон, шутка... не знаю что еще...
Но мечты становятся реальностью, если верить в них!!! Я верила, жждала, надеялась!!! И вот Он есть сейчас в моей жизни!!!!
Спасибо судьбе....

Настроение сейчас - позитифффное

Нууу наконец-то, ну наконец-то, НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!
Новый год настал, отметила бурно... с офигенской компанией, во-первых потому что там были мои лучшие друзья, во-вторых, потому что я познакомилась с новыми людьми, в-третьих, потому что встретила тех, кого давненько уже не видела!!! Вообщам покутили мы, пошиковали на славу!!!!
А ведь говорят: "как Новый год встретишь, так его и проведешь!"
так что я надеюсь, что проведя этот новый год весело, счастливо и просто замечательно - весь год таким и будет.
Конечно ничего идеально нет, но настроенна я очень пазитивввно!!!!!!!
всех с наступившим, любви, счастья и радости!!!!

[480x446]
Любовь не знает преград,
Она ко всему готова,
И если вас разлучат,
Ты потерпи немного.
Пройдут месяца, года,
И он к тебе возвратиться,
И ты будешь с ним всегда,
Не сможете вы проститься.
А если наступит час,
И снова придется расстаться,
Ты все же не плачь одна,
Любовь! Ведь она прекрасна!
Он нежно прижмёт тебя,
Обнимет и скажет грустно,
«Люблю я одну тебя,
И большего мне не нужно».
Сквозь слезы ты взглянешь в глаза,
И улыбнешься робко:
«Люблю одного тебя,
Ведь ты все равно вернешься»,
Последний, ласковый взгляд,
И поцелуй прощальный,
И слезы в твоих глазах,
Разбитое сердце на части.
Ты все же не плачь, не злись
Судьба, ведь она жестока,
Ты лучше его дождись
Сейчас ты не одинока!

[479x324]
Да, меня наконец-то осенила одна очень мудрая мысль... Я поняла вот что:
уже второй год жизнь ставит мне преграды, давая понять одну вещь, что настоящая любовь у меня есть, и что нужно его просто дождаться!
знакомясь с разными молодыми людьми за эти два года, ни с одним из них ничего так и не получилось...
То внешность не та, то характер слишком мажористый, то учиться не в там, и вроде бы Дима - ну все идеально... Вроде все нормально, и отношения месяц.... НО... опять проблема...
Все взвесив, подумав обо всем поняла - это просто судьбоносные знаки того, что любовь - она сила!!! Ей ничего не страшно!!! И глупец тот, кто считает, что время может убить любовь! Не может, если любовь настоящая!!!

Настроение сейчас - плаксивое

Жизнь опять так круто перевернулась, причём не в лучшую сторону...
Столько горя, разочарования, неопределенности происходит сейчас:

"Друзья - предали...
Школа, класс - не переношу уже...
Человек, в которого я вроде как влюбилась, с которым хотела бы быть - неопределенность с ним... Месяц общаемся, и ничего не понятно...
А мой Американ-бой - люблю ведь до сих пор..."

Когда Дима появился в моей жизни, думала всё, какая нах** Америка? Думала что разлюбила Гришу даже ему много чего понаписала и была около двух недель счастлива. Сломя голову после уроков бежала домой бросала учебники и ехала в центр чтобы с ним встретиться... Гуляли до поздна... Когда встречались всегда целовались... По залитому огнями шумному городу шли под руку или за руку... И не слышен был шум машин и не видно было людей спешащих куда-то... Был только Он...
Всё в нём идеально. Он просто мой идеал - голубоглазый, мелированный чуть-чуть мажор и самое главное романтик. Болтали до 5 ночи... А его смс??? С ним я научилась плакать от счастья... Но прошел месяц, и я стала чувствовать что такая не одна у него, или для Него это просто развлечение, что Он не хочет ничего серьезного... Спросила: "Что у нас?"
Ответил: "Даже не знаю!"
И всё... с сигаретой в руках, стоя на морозе, катились слёзы из глаз, из дома грустная музыка, вспоминаю моего Американца и понимаю, что до сих пор ведь люблю...
А ещё знакомая наша общая сказала: "Вик, дождись Гришу, он любит тебя, Он сам мне недавно говорил, что ты какая-то необыкновенная, что в тебе что-то есть, что так нужно ему... Он сказал, что когда приедет вы будете вместе!"
После этих слов весь вечер истеричила....

Вот... А сейчас на распутье, не знаю что делать... и уже не знаю к кому обратиться...
Пчёлки мои!!!! Если кто-нибудь из вас прочитает этот бред, может быть вы подскажете ЧТО ДЕЛАТЬ???

[500x375]

Это цитата сообщения Котенок_1518 Оригинальное сообщение

Просто люблю...

Среди разбитый сердец, где-то, есть одно сердце, которое ценит любовь и доброту, которое страдает и радуется вместе с тобой. Оно любит тебя всей своей силой, молится и переживает за тебя... Это МОЕ СЕРДЦЕ всегда будет биться в унисон с твоим...
[300x200]

Среди разбитый сердец, где-то, есть одно сердце, которое ценит любовь и доброту, которое страдает и радуется вместе с тобой. Оно любит тебя всей своей силой, молится и переживает за тебя... Это МОЕ СЕРДЦЕ всегда будет биться в унисон с твоим...
[300x200]

[300x388]
В колонках играет - Стася - Через каникулы
Настроение сейчас - ужасное

Отношения, как песок на ладони, сожмешь в руке - он высыпется, оставишь ладошку разжатой - он останется в ней. Я слишком сильно сжала руку, так боялась его потерять.
А теперь всё... похоже потеряла...
Переписки стали короче, разговоры примитивнее, он не может разобраться в чувствах, мы не знаем о чём поговорить. Вот и кульминация...
А так больно всё это осознавать...
Хотя, я стала позитивнее, и надеюсь на то, что хотя бы малейшая надежда, чтобы вернуть отношения все-таки есть...
Может быть кто-нибудь из вас переживал похожие чувства? Может кто-нибудь знает, что делать?

В колонках играет - Верона - Неба край
Настроение сейчас - В ожидании чуда

Я вернулась!!! Как я счастлива...
Давно уже хотела восстановить днев, но никак не решалась... А сейчас решилась!!!!
Надесю вы меня не забыли... Сейчас пробегусь по всем дневничкам!!!

[500x352]

В колонках играет - Westland – Soledad
Настроение сейчас - Очень плохое

Вот и последняя запись в моём дневнике.
Я давно решила закрыть днев, потому что хочу начать новую жизнь… А сегодня опять вернулась в прошлое, причём самое больное и обидное… Опять плакала, да что там плакалась… билась в истерике…
С этим дневником связано многое, здесь я описывала всю мою боль и обиды… Все самые плохие и самые яркие и положительные моменты этих 7 месяцев… Я хочу начать новую жизнь, то есть надо выбросить всё старое и все то, что напоминает о больном прошлом!!!
Дневник является этим больным (по большей части) напоминанием!!!
Я хочу сказать огромное спасибо всем тем людям, которые поддерживали меня эти 7 месяцев! Я благодарю всех моих Постоянных читателей, всех моих пчёлочек! Спасибо вам большое, за то, что помогали в самые трудные моменты моей жизни!
Я всегда готова прийти Вам на помощь, потому что вы дороги мне! Если что обращайтесь ко мне по мейлу: v.s-1518@mail.ru
Вот и всё… Всем удачи и любви! Прощайте!!!

[338x494]
В колонках играет - Ранетки – Мальчишки-Кадеты
Настроение сейчас - Уставшее

Объясните мне, please, вот что:
Порой я сижу и думаю, как хочу увидеть его, прям не могу, а порой как представлю, что скоро наступит момент встречи – у меня такое нежелание этого. Я не то чтобы боюсь, Я НЕ ХОЧУ!
Что это значит???


А вот и вдохновение проснулось:

Хочу начать я всё с начала
Всё вновь начать опять с нуля
Пойми, я быть хочу счастливой
И это счастье – без тебя.
Мне надоело ждать прихода,
Ждать писем, громких нежных слов
Не оценил, увы, любви ты
Не понял… все было всерьез
Ты не любил меня наверно
Не отдавал любви своей
А я устала жить в догадках
Не понял ты любви моей
Прости, сейчас начну все снова
Начну все с чистого листа
У каждого из нас своя дорога
И нам не встретиться опять.
«Вернись» - тебе уже не крикну
«Я не скучаю и не жду!»
Я так устала от ошибок
Я больше это не стерплю.
Спасибо, милый, за то лето,
За счастье, что ты мне дарил
За слезы и за лучик света
Который в сердце догорит
Но вот все кончено…
Наверно… все это для тебя пустяк
Но ты пойми, что не обманешь
И не вернёшь меня назад.

Наконец-то я всё поняла и осознала.
Много же времени потребовалось!

Нашла классненький стишок!

Скучаю...
Когда тебя нет рядом -
Мой мир как будто пуст.
Прошу верни мою усладу,
Томленье страстных уст.
Где б не был ты я знаю,
Что ты со мной сейчас.
Мой ангел, я скучаю
Без рук твоих и глаз.
Подруг моих не слушай -
Не нужен мне другой
Ведь жизнь всего лишь случай,
А правда - ты со мной.
И пусть тебя нет рядом,
ты знай тебя дождусь...
Ведь я дышу мгновеньем
Когда тебя коснусь!!!

Я ТАК СКУЧАЮ ПО НЕМУ!!!!
[392x230]

[344x450]
В колонках играет - Стася - Любовь через каникулы
Настроение сейчас - нормальное

А я опять услышала песню, которая про меня... про мою любовь... и поняла, что глупо влюблялась в тех, с кем была так мало... и в тех, кого знала всего ничего...
Все-таки я люблю моего American-boy... и как ни странно жутко хочу лета... Я уже не боюсь ничего... Не думаю о том, как мы встретимся и как будут развиваться наши отношения (и в обще будут ли)... Я просто очень сильно хочу его увидеть ведь я так соскучилась...
Надеюсь на лучшее...

[480x325]
Сегодня я задумалась над темой: жизнь. Вот мы сейчас живём, жалуемся на все свои банальные проблемы, думаем о всяких глупостях… И мы не задумываемся над тем, что в один момент жизни этой может и не быть… В один прекрасный момент каждого из нас может уже и не быть… И каким бы не был человек умным, богатым и счастливым ничего не сможешь сделать если на твоём пути встанет смерть! Никакие деньги и связи не помогут…
Вчера умер друг моих родителей. Ему было не так уж и много лет. 44. Умный, красивый, богатый, счастливый. У него было много связей и друзей. И все казалось бы хорошо, если бы на его пути не встала та самая СМЕРТЬ. Оказался рак… Страшный рак… И вчера ночью он застрелился, от беспомощности, от того, что не мог больше быть обузой для родных и друзей… И ничего не помогло. Не большие деньги, не заграничная медицина… НИЧЕГО.
Я думаю, что мы должны действительно ценить жизнь… Ту, которая у нас есть… Мы должны дорожить ей… Мы должны радоваться тому, что у нас есть!!!

[459x331]
Настроение сейчас - вообще никакое

Я устала от этой школы!!! Меня бесит всё... Седня наша "МНОГОУВАЖАЕМАЯ" завуч и учитель математики, очень корректно предложила мне забрать документы из школы! И решила вызвать маму... И всё из-за какой-то 2 за контрольную.
Я вообще уже не могу. Меня так запарила жизнь. Учеба, учеба и еще раз учеба!!! Хочу лета, хочу отдызать... ХОЧУ ЛЮБВИ в конце концов...
А этого ничего нет... Почему? Я не знаю как доучусь...
Хорошо хоть завтра на конкурс в Ижевск. Надеюсь хоть чуть-чуть отдохну.
Сколько же еще терпеть эти мучения!!!